elizaveta rounded

Обучающие курсы

Дистанционные курсы - результат моей психотерапевтической работы с семьями и проведения занятий для родителей. Это специально отобранный теоретический материал по психологии и воспитанию детей, тесты и практические задания, которые помогают лучше усваивать теорию.

Воспитание ребенка от 1 до 3 лет

Воспитание ребенка от 3 до 6 лет

Психология консультирования

Скачать книги

Подписка на рассылки

Понятие "принятия" начало широко использоваться со времен знаменитого психотерапевта Карла Роджерса. Принятие было психотерапевтической техникой, которую он создал. Она состояла в безоценочном слушании клиента, Роджерс сравнивал это с зеркалом, в котором клиент начинает видеть себя более реалистично, когда он принят во всех своих проявлениях.

После этого понятие безоценочного принятия распространилось в массы, вначале преимущественно в родительскую практику. Стало считаться полезным и правильным принимать ребёнка таким какой он есть.

БЕСПОРЯДОК В КОМНАТЕНа самом деле уже на этом этапе возникли вопросы. Можно ли влиять на того, кого ты «принимаешь»? И как принятие совместить с воспитанием, которое по своей сути направлено именно на изменение другого (ребёнка). Воспитание это процесс изменения природных спонтанных реакций человека на социально приемлемые, природного бесконтрольного поведения на поведение предписанное конкретной культурой.  И возникает законный вопрос - в каких отношениях находится воспитание и принятие?

Точка принятия

Не только реализовать в жизни, но и понять, очертить границы принятия довольно сложно. На мой взгляд, в литературе образец принятия воплощен Достоевским в образе князя Мышкина. Рядом с ним выступают самые разные герои, полные драматических пороков. И все эти резкие черты и пороки не вызывают в князе возмущения, а вызывают как раз спокойное принятие, то есть признание того, что так есть, и это норма в каждом конкретном случае. Что подлец должен и вести себя как подлец, и это правильное течение жизни. А психопат, как психопат. Принятие такого рода больше всего похоже на признание внутренней правильности и логичности происходящего. Благодаря ли своему психическому заболеванию или по какой-то другой причине у Мышкина как будто не сформирована внутри рамка правильности, того как «должно быть». Поэтому он равно спокойно принимает разные проявления людей, не возмущаясь тому, что они ведут себя «неправильно».

Лицо, Лица, Диалог, Разговор, Психика, Тревога, НеприятностиПринятие ближе всего по смыслу к понятию согласия. Принять, значит внутренне согласиться с тем, что нечто такое, как оно есть.

Принимать или действовать

Многие понимают принятие, как отсутствие какой - либо активной деятельности в адрес принимаемого объекта: себя, другого или какого-то явления. То есть, если я принимаю, что я некрасивый и неуспешный, то я и сижу такой довольный собой на позитиве. И счастлив уже самим фактом своего принятия. 

Однако принятие это только внутреннее отношение к факту какого - то явления, это чувство – да, так есть! И оно не означает, что я не могу определить свою собственную активность по отношению к этому объекту. К любому явлению или человеку я могу обратить какую-то активную деятельность или отдалится. Этот выбор спокойно соседствуют с принятием.

Например, мой муж алкоголик. И я принимаю этот факт, то есть не трачу внутренний психический ресурс на то, чтобы возмущаться или чувствовать несправедливость его алкоголизма. Но принятие не означает пассивности. Так я могу уехать жить в другую квартиру и развестись с алкоголиком. И таким образом в пространстве отдалиться от него. Или я могу ругать и бить мужа алкоголика, пытаясь испортить ему настроение, чтобы ему это надоело и он пить перестал. Или я могу пить вместе с ним, пытаясь перетянуть на себя часть алкоголя, которое выпил бы он один, не будь у него собутыльника. (Как ни странно, женам алкоголиков и такой выход приходит в голову. Правда реализован такой подход может быть только при ограниченном количестве алкоголя на семью). Также может быть много и других вариантов действия в отношении мужа алкоголика. Принятие факта даёт точку внутреннего покоя для определения своей тактики, для решения вопроса - как я буду с этим фактом обходиться.

Князь Мышкин к слову сказать развивал бурную деятельность, значительно повлиявшую на судьбы героев.

Кому нужно принятие

Ошибочно думать, что принятие нужно тем, кого мы принимаем. Поскольку принятие НЕ означает какого - то определенного действия, например помощи человеку или, наоборот, оставления его в покое. Принимая нечто я могу пытаться это поменять в желательную для меня сторону.

Человек в любом случае может действовать в собственных интересах, принятие лишь облегчает эти действия. На фоне принятия можно развить любую деятельность, даже неприятную или враждебную тому, кого вы принимаете. Так, например, алкоголика можно лечить принудительным способом, полностью принимая факт его алкоголизма. Принятие не означает бездействия.

СМАЙЛ НА КАРТОНЕПринятие необходимо нам самим, поскольку избавляет от неприятного переживания возмущения и зацикленности на чужих недостатках (иногда мнимых). Не принимая кого-то мы постоянно злимся и изводим себя, цепляемся мыслями за то, что идёт неправильно и не можем отвлечься от умственной жвачки. Принимая кого-то мы освобождаемся от этого возмущения, сил для реальной деятельности становится больше.

Например, я имею ленивого ребёнка, который ничего не хочет. И не принимаю его эту черту. Мне кажется, что так быть не должно, я же растила его не так, чтобы он был ленивым. Я же вот сама неленивая и как же он может! Помимо того, что мне приходится каждое утро вытряхивать его из постели, я постоянно кручу мысли, ну почему он такой, в кого (!?), он должен быть лучше. Мое самочувствие постоянно ухудшается, каждый признак лени вызывает мое сопротивление, возмущение, я не могу внутренне принять этого факта. За счет непринятия растут негативные чувства (негодование, отчаяние, вина) и они мешают мне ясно мыслить и эффективно действовать.

Если я имею того же ленивого ребёнка, но принимаю его черту, ситуация другая. Я точно знаю, что он ленивый и не извожу себя лишним возмущением. И я могу построить систему деятельности, которая будет ему мешать лениться. Поскольку я приняла факт лени, я не слишком расстраиваюсь, когда он обходит мою систему и все же ленится, так как это в порядке вещей в данном случае. Ленивый ребенок и должен лениться и стараться избежать моих воспитательных на него воздействий. Я реагирую спокойно и дальше гну свою линию по предотвращению лени. Роль моего принятия - оберегание меня от бессмысленного возмущения реальностью и бесплотных надежд, что ситуация чудом поменяется.

Даже если мы предположим, что в обоих случаях мои усилия увенчались успехом, мой ребёнок стал менее ленивым и таки привык работать, психологические последствия могут быть разными. В случае непринятия я потрачу гораздо больше сил и испорчу отношения с ребёнком. А во втором у меня больше шансов сохранить с ним хорошие отношения и больше шансов на спокойное настроение.

Непринятие - лишний непродуктивный расход психической энергии.

 

Последствия Непринятия

Одна из главных неприятностей, которые ждут людей, не согласных принимать – хождение по граблям. Человек, не принимающий какое -то явления все время ждет, что оно как – то чудом исчезнет. И планирует свои действия так, как будто все в порядке.

Вернемся к примеру с алкоголиком мужем. Не принимающая этого явления женщина может раз за разом планировать совместные мероприятия и тусовки с друзьями, на которых он будет напиваться и ее ставить в неловкое положение. И каждый раз идти туда в надежде, что на этот раз будет как -то иначе. Почему будет? А это неизвестно, но должно же это кончиться когда-то!

Другой пример, вы каждый раз в выходные переедаете. И каждый раз надеетесь, что этого не произойдет. Эта тактика - результат глубинного непринятия факта вашего компульсивного обжорства.

Если вы часто обнаруживаете себя в размышлениях: ну вот опять, как всегда, сколько же можно - значит вы не принимаете какого - то факта своей жизни.

Принятие факта должно породить тактики выхода из ситуации. Так с мужем можно перестать проводить вместе вечеринки, а если вы переедаете на выходные – продумать мероприятия, которые вас в этим вопросе физически ограничат.

Непринятие часто ведет к попытке сделать вид, что какого-то явления не существует и планировать свою жизнь так, будто неприятного вам явления просто нет.

Как бы мы не старались, всегда будет много вещей, которые мы не можем принять. Важно принять сам факт того, что людям свойственно НЕПРИНИМАТЬ множество вещей и явлений. Однако чем больше вещей вы способны спокойно принимать, тем более уравновешенной становится ваша жизнь. В ней меньше возникает гнев, обида и нетерпение, а ведь именно эти эмоции наиболее мучительны для нас.

Чтобы проверить свой уровень принятия задайте себе вопрос – насколько меня возмущают вещи, которые никак меня не затрагивают или находятся полностью вне зоны моего контроля? Например, поступки моих знакомых в их собственной жизни? Погода. Необходимость считаться с общими правилами.

Людей с низким уровнем принятия отличает нетерпимость именно к тому, что их лично мало касается или полностью не поддается контролю. Например, человек может досадовать на соседа за то, как тот обращается с собственным ребенком. Или очень раздражаться на коллегу, одетую безвкусно. Или на друга, который находится в «неправильных» отношениях со своей матерью. Ну и хит этого списка, конечно – отношения людей с погодой. Все мы знаем, насколько непримиримо можно относится к погоде и сколько душевных сил потратить на негативные переживания и обсуждения этого капризного явления.

Несколько важных фактов о принятии

 

  1. Принятие человека не означает симпатии к нему. Вы вполне можете принимать и неприятных вам людей. Просто определите комфортное расстояние, на котором вы хотите находиться от этих людей.
  2. Принятие чьей то позиции не означает согласия с ней. Вы просто принимаете тот факт, что человек думает определенным образом.
  3. Принятие себя не означает обязательного одобрения всех своих черт и поступков. Принятие скорее похоже на теплое внимание к себе, нежели на тотальное одобрение.
  4. Принятие – поступательный процесс, мера принятия растет вместе с личностной зрелостью. Вы можете развивать себе принятия постепенно, не осуждая себя за то, что пока не стали идеалом.

© Елизавета Филоненко

 

Больше материалов о психологии отношений вы можете найти на моих страничках

 

 

proforientacia podkast

Задайте вопрос

Если у вас есть есть вопросы, вы можете задать их мне. Я отвечу на них в своих подкастах в одном из аудиороликов. 

Задать вопрос

Читайте в соцсетях!

instagram

vkontakte

facebook

youtube

2020 © Mama-Papa-Help.ru

Материалы сайта защищены законом об авторском праве.

При копировании информации, активная ссылка на источник обязательна.

разработка и поддержка

logo em bold

×