elizaveta rounded

Обучающие курсы

Дистанционные курсы - результат моей психотерапевтической работы с семьями и проведения занятий для родителей. Это специально отобранный теоретический материал по психологии и воспитанию детей, тесты и практические задания, которые помогают лучше усваивать теорию.

Воспитание ребенка от 1 до 3 лет

Воспитание ребенка от 3 до 6 лет

Психология консультирования

Скачать книги

Подписка на рассылки

анджела джерих

Почему мы не слышим друг друга, а семейные обсуждения часто превращаются в поле битвы? Или в пространство холодной войны, когда от битв уже все устали.

Причиной часто является не СУТЬ того, что мы говорим, а ФОРМА, в которой мы это делаем.

Попробуйте изменить форму, следуя главным правилам мирного общения в семье

1. Скажите о СВОИХ чувствах или мыслях

«Мне обидно, когда я вижу…» 

«Я злюсь, если мне приходится…» 

Высказывания о своих переживаниях – это наиболее экологичная форма выражения своих эмоций, не оскорбляющая партнера и не вызывающая у него оборонительной реакции. 
Используя эту форму, вы сможете донести до партнера свои чувства, не переходя к обвинениям.

Важно, не пристегивать к своим словам обвинений. 

Хорошее  высказывание: «Мне грустно, если ты уезжаешь на выходные». 
Испорченное высказывание: «Мне грустно, когда тебя нет в выходные, ты никогда не мог побыть с нами из - за своего эгоизма» .

Тренинг "Взрослые отношения: перезагрузка"  - гармонизация семейных отношений.

ПОЛУЧИТЬ ПЕРВОЕ ЗАНЯТИЕ БЕСПЛАТНО

2. Выслушайте внимательно, что вам хочет сказать партнер

Большинство из нас не желает по-настоящему слушать и понимать партнера, потому, что уверены, что и так прекрасно знает, что тот скажет. А тогда, зачем слушать, надо скорее переходить к тому, чтобы излагать СВОИ аргументы партнеру!

Если понаблюдать за привычным диалогом двух людей, можно заметить любопытную деталь. Один из участников говорит, а второй первые несколько секунд (чаще доли секунд) действительно слушает, но затем параллельно со словами партнера превращается в «ГОВОРЯЩЕГО» партнера диалога. Ему еще положено дослушивать, как - то внутренне реагировать на слова партнера, но у него уже можно наблюдать «СОСТОЯНИЕ ГОВОРЯЩЕГО». Он переменил позу, его внутреннее состояние не настроено на восприятие, а настроено на изложение своей точки зрения, он только ищет паузу в речи, чтобы вклиниться.

Не спешите излагать свою точку зрения, вслушайтесь в слова партнера, уточните свое понимание с помощью формулировок: 

«Если я тебя правильно поняла, то для тебе это…» 
«Тут я не до конца понял, что ты хотел сказать» 

3. Признайте ДОСТОИНСТВА

В пылу спора нам недосуг признавать достоинства партнера. К тому же спор, это по существу поединок, словесный, однако все – таки поединок. И этот факт настраивает говорящих враждебно, мешает миролюбивым шагам. 
Для того, пробудить у собеседника желание сотрудничать с вами, признавайте его положительный вклад при любой возможности: 

«В этом деле у тебя есть чему поучиться» 

4. Скажите, чего вы ХОТЕЛИ БЫ

«Мне было бы удобно, если бы это было вот таким образом» 

Многие люди считают прямые просьбы унизительными для себя, либо думают, что партнер "сам должен понимать". 

5. Сформулируйте проблему "ВНЕ СОБЕСЕДНИКА"

Важно формулировать именно тот уровень проблемы, который объединит вас с партнером, вместо того, чтобы вязнуть в мелочах. 

Используйте формулировку проблем, которая подчеркивает ваши общие цели: 
«У нас с тобой задача, найти решение, которое устроило бы обоих» 

6. Проявите внимание к НАСТРОЕНИЮ

Отмечайте перемену настроения собеседника, чтобы лучше понять его. Воспринимайте эмоциональный пласт разговора, и вы узнаете много нового о собеседнике. Внимательно следя за изменением эмоционального состояния вашего партнера, вы получите в разы больше информации, чем, если вы бы только слушали его. 

Разговаривая с партнером лучше избегать:

Критики партнера 
«Ты не слушаешь меня, невнимателен». 

В большинстве случаев КРИТИКА не помогает решать проблемы, нанося смертельные раны отношениям. Не случайно Джон Готтман, известный семейный психотерапевт, называет критику первым из четырех всадников семейного Апокалипсиса. 

Разновидностью критики можно считать упоминание о личностных изъянах партнера.  «С твоей безответственностью/вспыльчивостью» 
«Ты, как и твоя мать, никогда не перестаете давить на людей» 

Упоминания о нерешаемости проблемы 

Избегайте пессимистических утверждений вроде: 
«Бесполезно с тобой говорить» 
«Я знаю, что все останется по-прежнему» 

Так же не стоит давать понять партнеру, что и так знаете его аргументы 
«Я, знаю, сто раз уже слышал…» 
«Я уже могу повторить, что ты мне на это скажешь». 

 Саркастических и унижающих реплик

Унижение партнера, как правило, ставит свой целью реабилитировать говорящего, поддержать его собственное чувство значимости, часто говорит об испытываемой им боли. Однако, это наиболее деструктивный способ поддержать свой статус в паре, всегда приводящий к нарастанию агрессии. 

Избегайте унижающих замечаний: 

«Ну, ты же у нас начальник!» 
«Ну, раз мама твоя сказала!» 
«Ну, ты то у нас все лучше всех все знаешь!» 

Упоминаний о прошлых конфликтах и оплошностях партнера

Многие люди признаются, что наиболее неприятным моментом в разговоре с супругом для них является отсылка к прошлым конфликтам. В прошлом уже ничего исправить невозможно, но постоянное возвращение к прошлым ссорам, обидам и оплошностям партнеров часто является решающим аргументом в споре. Это тупиковый метод, для решения проблем совершенно бесперспективный. Желательно сдерживать себя от импульсов в эмоционально напряженной ситуации перейти к «тяжелой артиллерии», которая только отдалит от вас партнера: 
«А три года назад, ты вообще ушел от нас, это был твой метод решать проблемы!» 
«После того, как твоя мама жила тут полгода…» 
«В прошлый раз, ты вообще отказался что-либо об этом говорить». 
Конфликтная ситуация при хорошо проведенных переговорах может стать путем в новые, более открытые отношения.

Еще материалы на тему отношений

Как сделать так, чтобы уважали, любили, ценили? 

Мужчины, которые не умеют проявлять свои чувства 

Разногласия супругов - методы преодоления 

 

Больше материалов о психологии отношений вы можете найти на моих страничках

 

© Елизавета Филоненко

 

proforientacia podkast

Задайте вопрос

Если у вас есть есть вопросы, вы можете задать их мне. Я отвечу на них в своих подкастах в одном из аудиороликов. 

Задать вопрос

Читайте в соцсетях!

instagram

vkontakte

facebook

youtube

2020 © Mama-Papa-Help.ru

Материалы сайта защищены законом об авторском праве.

При копировании информации, активная ссылка на источник обязательна.

разработка и поддержка

logo em bold

×