elizaveta rounded

Обучающие курсы

Дистанционные курсы - результат моей психотерапевтической работы с семьями и проведения занятий для родителей. Это специально отобранный теоретический материал по психологии и воспитанию детей, тесты и практические задания, которые помогают лучше усваивать теорию.

Воспитание ребенка от 1 до 3 лет

Воспитание ребенка от 3 до 6 лет

Психология консультирования

Скачать книги

Подписка на рассылки

     

 

Много обращений за консультациями и писем приходит от родителей детей в возрасте от 1 до 3. Вообще, это мой любимый возраст. Я уверена, что если благополучно проходит этот период детства, то очень серьезных затруднений впоследствии с ребенком не будет. Не во всей жизни человека не будет (как некоторые хотят верить), а именно у родителей с этим ребенком в период взросления. Разного рода проблемы, конечно, могут быть, но вот таких тупиковых вариантов скорее всего не будет, если период с 1 до 3 лет пройден благополучно.

отрицаниеНа примере этого письма я хочу показать типичные трудности с ребенком около 1,5 - 2 лет. И в поведении мамы, героини письма также присутствуют достаточно типичные ходы. 

"Елизавета, добрый день, такой вопрос, сыну 1 год и 10 месяцев.С недавнего времени, по всей видимости, начался период "отрицария".
Ребёнок очень маленький, такой ребёнок ещё слабо отделяет себя от мира, волю взрослых от своей. То есть плохо понимает, что люди вокруг отдельные, ему неподвластные, мир также по своим законам действует. В раннем младенчестве ребёнок вообще не в курсе почему происходят те или иные события, чьей волей и намерением они управляются. Он не имеет представления, что еду, например, он получает потому, что мама решила ее дать (теоретически могла не дать). Ребёнок также не осознаёт, почему выброшенная игрушка чудом опять появляется в коляске. Ребёнок не понимает, что его качают, чтобы успокоить и это делают взрослые отдельные от него люди. Ребёнок только понимает, что когда он проголодался, появляется еда, когда ему страшно или плохо на помощь приходит кто-то тёплый и ласковый.
На фоне всех этих непониманий в младенчестве у детей формируется чувство иллюзорной грандиозности, власти над миром. Ребёнок начинает «думать» (это, конечно, не тот же процесс, что и мышление взрослого), что он управляет миром. Вернее было бы сказать, что ребёнок формирует ПРЕДСТАВЛЕНИЕ, что он грандиозный правитель мира и управляет событиями. Например, сидя у мамы на руках, протягивает ручку в сторону интересной штучки на полке, и тут же мама идёт с ним туда, поднося малыша к нужному месту. Или пытается залезть на диван, не получается, он начинает недовольно кряхтеть, и тут же волшебная сила возносит его на нужное место. Замечательная жизнь в общем получается. Ребёнок верит, что он управляет миром. Да система управления несовершенна, бывают сбои, но в целом ничего. Это называется инфантильная грандиозность. Некоторые изо всех сил стремятся продлить это чувство на всю жизнь, верят, что управляют людьми и событиями силой собственной мысли. Но это отдельная история.
Возвращаясь к ребёнку младшего возраста надо признать, что длится его счастье "управления миром" недолго. Буквально несколько месяцев длится сладкая иллюзия управления и всемогущества. Вскоре, примерно к двум годам ребёнка ожидает неприятное открытия. Он не только не управляет миром, но и представляет собой микроскопическую величину в этом мире. Никто-никто его не слушается, взрослые творят, что хотят, предметы отбиваются от рук, даже собственное тело и то неловкое, его надо приручать и осваивать. Это реальность, которая открывается перед ребёнком. Мир неуправляем, самые близкие не подчиняются, дорогая мама может повернуться и уйти и никак ее ревом не остановить. Печаль.
И ребёнок всеми силами пытается вернуть порядок вещей на место, надавить, построить всех обратно в свою иллюзию всемогущества. Поэтому примерно вокруг двух лет  дети часто ведут себя как тираны. Очень стараются установить свой «правильный» порядок вещей, заставить мир обратно слушаться. Отсюда вот эти - «встань сюда, молчи, папа маму не обнимай, выключи дождик».
То, что я описала - потеря чувства грандиозности и попытка вернуть все как было - одна из важных причин трудного поведения детей. Не то, что плохого, но неудобного. К кризису трёх лет не имеет отношения, хотя может отчасти накладываться на него.
Взрослым важно вести себя правильно в этот период, а именно делать две принципиальные вещи:
  1. Относиться с пониманием. Не с жалостью, не потакать, не бояться, не сердиться. Именно с пониманием, что да, ребёнок так понимает мир, это этап его зрелости. Вернее одно из проявлений его незрелости. Понимать важно, чтобы не препираться с ребёнком бессмысленно, не ругать и не призывать к порядку.
  2. Не позволять ребёнку собой командовать. То есть не питать ребенкиных иллюзий грандиозной власти. Вы направляете ребёнка, а не он вас. Это вы его выносили и родили и имеете на власть не только право, но и необходимость этой властью пользоваться. Иначе будет хаос и все будут взвинчены. На практике это означает, что вы не должны слушаться ребёнка, когда он требует, чтобы вы играли для него в игрушки, не должны рассаживаться за столом так, как он придумал. Не должны всей семьёй смотреть только мультфильмы, потому, что ребёнок требует. В общем ребенок не должен солировать в семье, он должен занимать в семье правильное положение - положение младшего и подчиненного члена системы. Это, конечно, не значит, что вы не должны с ребёнком считаться. Но делать то, что неразумно только на основании того, что ребёнок так хочет - не нужно. Ребёнку надо создать спокойную и ясную обстановку, в которой он поймёт, что его желания не закон для мира. Тогда он пройдёт этап взросления спокойно. Если же родителей качает от попустительства ("лишь бы не плакал"), до излишней строгости ("потому, что довёл"), взросление будет идти тяжело и ребёнок будет всегда вас пытаться продавить.
То, с чем имеет дело героиня письма больше относится не к кризису трёх лет, а к более раннему этапу. Как раз к тому, что я выше описала.
Главная ошибка, многократно тиражируемая мамой из письма - применение методов управления ребёнком без учета ситуации и настроя ребёнка. Поэтому нормальные в целом действия мамы не приносят хорошего результата, а в долгосрочной перспективе даже вредят.
 
...Говорить он пока не умеет. Я прочитала все статьи с вашего сайта, которые могли пролить свет на то, как себя вести в этот период. Но все осложняется тем, что ему еще нет даже 2 лет, он не понимает, когда ему предлагаешь выбор, что, к примеру, одеть на улицу (то есть он что - то понимает, но для него это не аргумент вообще чтобы одеваться..) 
Метод выбора никак не может замотивировать ребёнка одеваться. Или в редком случае может. К тому же, действительно, для ребёнка младше двух лет выбор не актуален ещё. Этим методом пользоваться не нужно при одевании.
Лучше предложить игровые формы:
  • одеваться вместе наперегонки
  • Одеваться наперегонки с секундной стрелкой
  • «Прятать» ручки и ножки в одежду
 
 
...также он не реагирует , когда пытаешься в форме игры ему предложить что то сделать..он продолжает стоять на своем.. (игру, конечно, стараюсь подбирать согласно возрасту, то есть так чтобы понял, видно что он меня понимает, но делать не хочет.. ) 
 
Может быть много причин, почему игра не работает. Сама по себе игровая мотивация сработает всегда, она работает с детьми с раннего до очень зрелого возраста. На мой взгляд, даже со взрослыми работает:). Но, чтобы ловко использовать игровую мотивацию, надо иметь хороший настрой на ребёнка. Если ваши игры отвергаются, можно быть уверенным, они ребёнку не интересны. Вот главные причины этого:
  1. Ваша игра слишком сложная, ее сложность не вписывается в ситуацию. Вы предлагаете какую - то многоступенчатую историю, которая просто неуместна в бытовой ситуации. Это одна из главных причин провала игры.
  2. Ваша игра не по возрасту ребёнка. Например, вы предлагаете изобразить какого-то персонажа двухлетке. Или пытаетесь предложить «представить» что-то или кого-либо ребёнку, который пока своим воображением и вообще мыслительным процессом не управляет. Так, например, если предложить ребёнку из письма представить, как вы отправляетесь в путешествие на луну и вам надо быстро одеться для этого, ребёнок игру не поддержит.
Героиня письма пишет, что предлагает игры, подходящие по возрасту, но она скорее всего имеет недостаточное представление о внутреннем мире ребёнка. Индикатор очень простой- идёт ли ребёнок на контакт?
Здесь и далее у женщины существует иллюзия понимания. Ей кажется, что ребёнок ее понимает, но делать не хочет. Конечно, ребёнок понимает, но понимает он что-то своё, не то же, что взрослый.
В любом случае, если ваши приемы направления ребёнка не работают, не повторяйте их! Даже если они выглядят «правильными», вы используете из неуместно.
 
       3.Третья причина того, почему игра не срабатывает - мама предложила игру слишком поздно, когда ребёнок уже заупрямился. Игру надо предлагать ДО того, как ребёнок начал сопротивляться. Например сказать: закрывай глазки, сейчас будешь угадывать, что я делаю. И надеть носки:). А когда ребёнок уже ревет, а мама прыгает перед ним, перекрикивая: «а давай, а давай!», предлагая игру, то уже просто очень поздно. Эмоциональная реакция ребёнка запущена, ее трудно сбить, изменить. Это интерес и внимание у детей нестойкие, а эмоции очень даже стойкие. Все игры надо предлагать до скандала, а не в процессе.
      4. Игра не работает, когда взрослый очень напряжен, боится ребёнка. Без шуток, немало взрослых просто боятся своих малолетних детей. И это очень заметно, детям в том числе. Причин для страхов много, в общих чертах можно сказать, что взрослый боится, что ребёнок раскричится, разупрямится и устроит ему проблемы. Если это происходит часто, у взрослого образуется привычно испуганный вид при общении с ребёнком. В таком тревожном состоянии что-либо делать вообще сложно, играть в том числе. И ребёнок отказывается от вроде бы приличной с виду игры. Ребёнок реагирует на невербальное послание взрослого, выраженное в пластике тела родителя.
     5. Может быть также, что игра предложена вполне нормально, но ребёнок идёт в отказ по любому вопросу. Настолько привык и натренирован спорить со взрослыми, что мотивация войны перевешивает у него мотивацию игры. Это редкий случай. Главным образом редкий потому, что если родитель хорошо и легко может переключать ребёнка на игровую волну, то он просто не сформирует у своего ребёнка стойкую враждебность к себе.
Представьте сочетание всех вышеперечисленных факторов: игра предложена сложная, не по возрасту, слишком поздно, родитель напряжен. Так бывает нередко и в таких условиях игровая мотивация, конечно, не срабатывает!
 
...свободу действий стараюсь предоставлять в тех случаях, когда это возможно, также участвует по своему желанию в помощи по домашним делам, помогает разбирать посудомойку и тд....
 
У описанного ребёнка вряд ли есть дефицит в свободе действий. Скорее не хватает опыта следования за взрослым. Поэтому наращивать свободу пока не стоит.
 
...К примеру, я дома спрашиваю: давай оденем носки, а он не хочет, я говорю" хорошо, не хочешь так не хочешь" и не заставляю...
 
«Давай...» - одно из слов, которые родителям надо временно забыть. Последите за собой, сколько указаний и просьб ребёнку начинается с этой фразы. Давай мы будем уже собираться, давай ты доешь кашу, давай ты не будешь прыгать на моей кровати, давай с тобой договоримся... и ещё миллион "давай". «Давай» предполагает предложение и возможность отказа. Если вы хотите, чтобы ребёнок что-то точно сделал, не начинайте с этого слова. Скорее всего героиня письма широко злоупотребляет такой формулировкой, играет в демократию с ребёнком, очень старается быть хорошей, не давить.
В конкретном описанном случае, если женщине все равно будет ли ребенок в носках или без, то зачем предлагать?
Часто употребляемая речевая формула, которая встречает отказ ребёнка, закрепляет у него склонность к сопротивлению.
 
...но вот что делать в тех случаях, когда не можешь дать ребенку проявить свободу действий? К примеру, едем домой, хнычет, не хочет сидеть в машине, подъезжаем - не хочет выходить из машины. Пробовала давать свободу действий, когда была возможность, заодно посмотрела что будет.. В итоге может сидеть по 40 минут , причем сам себя развлекая..
 
Надо понимать, что свобода действий у детей очень узкая. Она касается игры в основном. Или того КАК ребенок что-то будет делать (идти домой, в частности), но не того, будет ли он вообще это делать! И мама совершает глобальную ошибку, которая является базовой причиной всех проблем. Она не видит никаких почти границ свободы ребёнка, эти границы эфемерны. Что можно? Куда будут простираться хотелки ребёнка в следующий раз? Кто управляет ситуацией? Обратите внимание, что ХОЧУ и свобода действий ребёнка преимущественно касаются тех действий, где ребёнок сам себе предоставлен. Не хочет шапку снимать дома, пусть сидит в шапке. А в данном случае ребёнок определил не только свои действия, но и мамины, Мама должна была его сидеть охранять. И если так происходит, если доходит до таких ситуаций, ребёнок никак слушаться вас не будет. Он король, как это он вас послушается?! Корону ему вы сами надели.
В описанном в письме случае скорее всего подобные ситуации ежедневно происходят. Свобода действий ребёнка происходит за счёт свободы действий взрослых. Ребёнок исключительно свободен, а родители вот не очень пока...
Основа власти родителей - фактические физические возможности. Они сильные и уверенные (в идеале). Поэтому из машины двухлетнего ребёнка нужно просто вынести. Если иначе он не идёт. Посидев в машине 40 минут по «свободе выбора» ребёнка, героиня обеспечила себе вагон проблем на будущее, а ребёнку затруднила адаптацию к жизни.
Интересно, что женщина упоминает, что ребёнок сам себя развлекал, женщину это удивляет. Удивляет потому, что обычно с этим как раз проблемы, ребёнок требует постоянного внимания. И мама (или кто-то из взрослых) всегда нужна. Вот прекрасный пример того, имеет ли ребёнок ВОЗМОЖНОСТИ себя развлечь. Да, имеет возможности, много, но не имеет желания, когда взрослые наготове стоят развлекать малыша.
 
 
...второй вариант выхода из машины пробовала в виде игры , или вспоминая какие дома есть игрушки, не помогает...
 
Хороший пример того, как героиня пытается замотивироватьребенка. Напоминать ребёнку про игрушки дома. Конечно, это никакая не игра и никакая не мотивация. Если бы там дома были ещё мега редкие, совершенно новые игрушки, о которых ребёнок весь день говорил. И даже в этом случае на игру такой приём никак не тянет, не увлекает. И результат соответственный.
Хорошая игра в данном случае спросить ребёнка: «а сможешь наш подъезд найти?».
 
 
...В итоге достаю через ор.. дальше подходим к двери дома , заходить домой не хочет, стоит за дверью, играет .. открывает ее туда сюда.. тоже может длиться очень долго.. предложения игры так же не помогают..
 
Тут вариации на тему. Ребёнок управляет ситуацией. То в машине сидит, то с дверью играет, что то он ещё выдумает? Мама стоит и заигрывает.
В этом примере описано МАКСИМАЛЬНОЕ подкрепление нежелательных действий ребёнка и слабая позиция мамы.
Не надо предлагать игру, когда ребёнок откровенно вас игнорирует. Вы подкрепляете игнорирование и упрямство. Также мама непоследовательна, заигрывает, потом тащит через ор, у ребёнка нет представления, какая будет следующая серия. Может дадут поиграть, может ещё что, как повезёт.
Ребёнок орет так сильно, потому, что он надеется, что все выйдет по его решению, потому, что и всегда выходит.
Во что превратился бы мир, если им управляли бы двухлетние дети?
Если ребёнок не повелся на игру, которую вы предложили сразу, надо его взять в охапку и нести домой. Не стоять и смотреть, как он забавляется с дверью. Дверью дома будет играть в рамках предоставленной ему свободы.
 
...в итоге затаскиваю домой через ор.. Дальше тоже самое со сниманием куртки и ботинок.. Читала про то, что лучше оставить сидеть так, чтобы ему самому захотелось уже идти играть т.д. и в связи с чем самому захотелось бы раздеться. Но не могу пока этого осуществить, так как ребенок маленький, и нет возможности оставить его одного в прихожей, много шкафов с папиным инструментом. Сидеть его контролировать также нет времени.. таким образом обычный приезд домой выливается не пойми во что (( подскажите, пожалуйста, как правильно себя вести?
 
Ребёнок раздеваться должен прежде всего потому, что ему стало жарко. Или потому, что ему не разрешают идти в комнаты, например, в грязных ботинках. А вовсе не потому, что ему играть захотелось. Играть он может чудесно и в одежде в прихожей, нет проблем. Что он обычно и делает, пока мама его сторожит. Надо учесть, что лежание на полу в прихожей, переползание с места на место, ковыряние обоев и монотонное стучание ногами по полу для ребёнка та же игра, она может продолжаться долго!
В письме много признаков того, что вот такие дефекты понимания мотивов ребёнка присутствуют во множестве. Поэтому и игру не получается предложить.
В принципе быстро раздеть ребёнка такого возраста никакой большой проблемы не представляет, это не опасно, если даже он плачет. Но и оставить можно, он действительно, стащит одежду сам.
Мама пишет насчет опасных шкафов с инструментом, из-за которых ребёнка приходится сторожить. Много раз встречалась с такой ситуацией. Раньше я ездила на дом к клиентам с детьми и так сказать воочию видела домашний уклад семей. Часто в квартирах с маленькими детьми множество опасностей или хрупких вещей, которые нельзя трогать. Стекло, техника, инструменты, косметика, химия, мелкие предметы и ещё бог знает что стоит внизу, в доступности для ребёнка. «Он не трогает, он знает, что нельзя» объясняют родители. Но для ребёнка, существа импульсивного и любопытного все эти «нельзя» - большое напряжение. Их должно быть мало, как можно меньше, это снимает 50 процентов напряжения с родителей и детей. Пусть останется только то, что действительно убрать никак нельзя. Все остальное уберите, поднимите на метр вверх, заприте в ящиках. Продаётся масса приспособлений до блокирования шкафов, вообще для безопасности в доме. Если вы хотите спокойствия с ребёнком- все опасное должно быть убрано, вы не должны волноваться, что сейчас он что-то схватит или на него что-то свалится или он поломает технику. Каждый запрет на активность и изучение мира напрягает ребёнка, чреват усилением истерик, упрямства.
Запреты должны быть в очень ограниченном количестве, тогда они будут выполнены.
В данном случае родители почему то не смогли закрыть шкафы с инструментами и мама караулит ребёнка, который продолжает управлять. Но решение очевидно - надо потратить время и сделать дом безопасным для ребенка.
 
Резюмируя, обращу ваше внимание, в данной ситуации ролителям не хватает строгости, уверенности, веры в право на власть, последовательности. Мама преждевременно даёт много свободы, предоставляет выбор, не хочет давить. Боится запрессовать, ограничить ребёнка. Но выход видит не в том, чтобы стать строже, а в том, чтобы стать ещё демократичнее. Ещё больше внимания, ещё больше свободы выбора... в надежде, что наконец то придёт желанный результат. Пытаясь разобраться, мама ещё больше погружается в проблему. При попытке решения она использует именно те методы, что и породили проблему.
Так происходит почти всегда, мы усиливаем свои действия при столкновением с трудностями, вместо того, чтобы оглядевшись, сменить тактику. Логика такая- если мои действия не работают, надо делать их больше, тогда сработает. Так излишне жесткие родители спрашивают об эффективных наказаниях, хотят усилить дисциплинарные меры, хотя и так уже задавили малыша. Они наказывали ребёнка и раньше, но тепер при возникновении проблем думают, как бы наказать посильнее.
А слишком мягкие родители думают, как бы им ещё прогнуться, а то вдруг ребёнок такой неслух из-за чрезмерного давления. Надо дать ему больше внимания, быстрее откликаться на просьбы, снять требования. У него, наверное, травма привязанности, надо вернуться в ним назад в ранее детство и додать недостающей любви.
Так узел проблем затягивается туже.
Как правило для решения проблемы нужно как раз сменить привычную схему общения с ребёнком.
В случае из письма, надо, конечно, прекратить неуместные игры в демократию и отвести двухлетнему ребёнку то место, где он должен быть.
© Елизавета Филоненко

 

zhivie pisma small podkast

Задайте вопрос

Если у вас есть есть вопросы, вы можете задать их мне. Я отвечу на них в своих подкастах в одном из аудиороликов. 

Задать вопрос

Читайте в соцсетях!

Заходите на страницы данного портала в вашей любимой социальной сети!

vkontakte

2019 © Mama-Papa-Help.ru

Материалы сайта защищены законом об авторском праве.

При копировании информации, активная ссылка на источник обязательна.

разработка и поддержка

logo em bold

×

.