elizaveta rounded

Обучающие курсы

Дистанционные курсы - результат моей психотерапевтической работы с семьями и проведения занятий для родителей. Это специально отобранный теоретический материал по психологии и воспитанию детей, тесты и практические задания, которые помогают лучше усваивать теорию.

Воспитание ребенка от 1 до 3 лет

Воспитание ребенка от 3 до 6 лет

Психология консультирования

Скачать книги

Что такое детоцентризм?

детоцентризмСовременные российские семьи часто являются детоцентрическими, то есть организованными вокруг интересов ребенка.  

Ребенок ставится в центр внимания, часто объявляется причиной совместной жизни родителей. Ребенку отдается лучшая еда, лучшее место за столом, на ребенка тратится гораздо больше денег, чем на родителей. То есть семья существует по принципу - «все лучшее детям». 
Считается нормальным или даже желательным, когда женщина занимается только детьми, это наполнение ее жизни. Она их водит на разные кружки, развивает. Как сказала мне одна мама на консультации: «Чтобы развить ребенка, надо деградировать самому». Развоз детей по кружкам («мама-такси») — дело хлопотное и занимающее много времени. 
Детоцентрический подход существовал не всегда. На протяжении всей истории человечества детям отводилась скромная роль, их жизнь имела меньшую ценность, чем жизнь взрослого. Родители были полновластными хозяевами своих детей, в некоторых культурах древности даже детоубийство не считалось серьезным преступлением, оно применялось для регулирования численности семьи. 
В более миролюбивые времена детей также не ставили в центр семьи. В богатых аристократических семьях ими занимались специальные люди, бедняки воспитывали своих детей на периферии интересов взрослых. На протяжении всей истории у детей было гораздо меньше прав и привилегий, чем у взрослых. 
Какое-то время назад все перевернулось, и нам уже не кажутся удивительным декларации, что «все лучшее – детям» и «ребенок – есть центр семьи». 
Часто детоцентризм становится основой проблем с ребенком. 
Попробуем разобраться в том, какие тенденции отношения к детям являются более здоровыми с точки зрения отношений в семье и будущего ребенка. 
Здесь у думающих читателей закономерно возникает вопрос – а кто сказал, что одни тенденции «здоровее» других? Откуда известно, какие направления воспитания лучше, а каких нужно избегать? Разве это не вопрос личных предпочтений? 
Практическая психология отвечает на этот вопрос. Для того, чтобы определить те жизненные стратегии, которые приводят людей к успеху, анализируются различные люди, семьи. Часть из них довольна своей жизнью и окружающими, а другая часть хронически несчастна. 
Далее изучаются «способы жить» той и другой группы. И именно таким образом определяются жизненные стратегии, ведущие человека к благополучию и те, которые, как правило, заводят его в тупик. Собирается огромная статистика и в результате делаются выводы. Именно на этом основании, а не на основе личных предпочтений и не из воздуха (как предполагают некоторые скептики) формируются представления о более или менее удачных жизненных стратегиях, в том числе стратегиях воспитания детей. 
Вопрос здорового подхода - всегда вопрос умеренности. Любую удачную стратегию можно испортить, доведя ее до абсурда слишком активным использованием. И любая не очень здоровая тенденция в небольшой концентрации допустима и вреда не принесет. Вреден только фанатизм в применении тех или иных предписаний. 
Предположим, мы считаем, что хорошо проявлять заботу к детям. Однако чрезмерная, удушающая забота не дает детям развиваться. Или, например, вредно спать со взрослым ребенком в одной постели. Однако, если перепуганный ребенок прибежит к вам посреди ночи, не стоит проявляя приверженность к «правильным» установкам принципиально не давать ему прилечь с вами, чтобы успокоиться. 
Разница между хорошими и нежелательными тенденциями часто не качественная, а количественная. 

Здоровые тенденции 

Участие ребенка в жизни семьи 
досугСовременная жизнь скорее разводит, чем объединяет членов семьи. Большое количество девайсов буквально крадет то время, которое раньше члены семьи проводили совместно. Теперь они его проводят совместно с кем - то или чем - то другим: компьютерными играми, серфингом в сети, общением на расстоянии.

Общих хозяйственных дел также осталось немного: не возделывать землю, ни ухаживать за животными, ни поддерживать дом сейчас уже не надо в той степени, как это было необходимо делать раньше. Единство и монолитность семьи в прежние времена во многом обеспечивалось тем времяпрепровождением, которое было направлено целиком на поддержание жизни: охота, быт, земледелие. Эти же занятия обеспечивали иерархию и передачу опыта от взрослых детям. Женщины ткали, готовили, ухаживали за детьми вместе с девочками и девочки естественным образом впитывали представление о женской работе. Мальчики охотились, обрабатывали землю вместе с мужчинами. Это обеспечивало не только представление мальчиков о мужской роли, но и давало впечатляющие доказательства силы и компетентности взрослого мужчины. Таким тесным и деловым общением взрослого и ребенка создавалась особая связь членов семьи и обеспечивалась естественная иерархия в семье (дети всегда видели более сильных и компетентных взрослых). 
В современном мире нет необходимости поддерживать жизнь тяжелым ежедневным трудом и дети почти не трудятся вместе со взрослыми. От тех же дел, которые все же в семье существуют их теперь больше принято ограждать. Это создает некоторые трудности в 
- семейной иерархии 
- формировании связей в семье. 
Теперь почти вся работа взрослых членов семьи происходит удаленно от дома и ребенок просто не видит взрослых за работой. Да, он разумеется, знает, что они «ходят на работу», но что они там делают для детей часто остается загадкой. Комичны представления детей о том, чем заняты на работе их родители. Одна шестилетняя девочка на вопрос, что делает на работе ее папа уверенно ответила «Ничего! Ему просто там деньги платят». 
работа в семьеРебенку необходимо участвовать в делах семьи:  домашний быт, организация отпуска, ремонт жилья, совместные праздники. Ребенок должен делать то, что делают взрослые. Если папа что-то чинит или идет в магазин ребенок может сопровождать его, помогать. Если мама готовит или стирает, желательно и к этому привлекать ребенка. Даже самого маленького, на том уровне, который ему доступен. 
Часто происходит иначе, родители говорят, иди, поиграй, я тут уберусь. На тебе планшет, дай мне спокойно суп приготовить. И таким образом происходит разделение взрослой «настоящей» и детской «игрушечной» жизни.

Ребенок готов и нуждается в участии в делах семьи, делах взрослых, нужно только допустить его в эту сферу жизни. Это влияет на самооценку, активность ребенка, дает ему чувство принадлежности к семье, дает понимание связи между собственными усилиями и результатом, избавляет от пассивности и чрезмерной требовательности. 
Ребенок, учась жить, должен быть не зрителем, а участником тех процессов, которые поддерживают и воспроизводят жизнь в семье. В психологии доказано, что особое чувство общности, братства, связи между людьми создается не совместными развлечениями, а коллективным преодолением трудностей на пути к общей цели. Это в полной мере относится к семейным отношениям. 


Ребенок на правах младшего члена иерархии

Положение ребенка, его право влиять на ситуацию в семье определяются его возможностями! Ребенок не может быть автором идеи, куда пойдет семья, и что будут делать окружающие взрослые. И в ежедневной жизни с ребенком лучше эту идею подкреплять, чтобы не создавать ребенку ложных ориентиров. 

Семья трехлетней Маши была измотана скандалами. Истерики девочки случались каждый раз, когда взрослые отказывались выполнить ее требования. К тому времени, как я познакомилась с семьей, почти весь строй жизни был организован в соответствии с представлениями Маши, о том, что нужно делать. Мать готовила только по ночам, потому, что девочка кричала дурным голосом, если мать начинала это делать до отбоя Маши (а ложилась она очень поздно). После прогулки папа мог раза четыре проехаться вверх-вниз на лифте, потому, что иначе Маша начинала громко плакать, а это было стыдно перед соседями. Маша почти бесконтрольно смотрела ТВ, потому, что ограничить ее никто не мог. Маша объедалась сладким все по той же причине. У вполне общительных родителей гости бывали изредка, потому, что Маша принимала только такую ситуацию, когда играли лично с ней. Маша «играла во взрослых»: усаживалась с кем - то из родителей и требовала, чтобы они при ней играли игрушками, катали, строили, передвигали. Иногда девочка показывала, что куда поставить и подвинуть. На отказ родителей «играть» поднимался истошный визг. В доказательство того, что иначе никак нельзя было организовать жизнь родители приводили тот факт, что Маша больно уж громко орет… 

корольЭтот случай (кстати, реальный) при всей своей абсурдности, собирает в себе элементы жизни множества семей. Да, в такой концентрации это встречается редко, но отдельные признаки «ребенка-короля» бывают в разных семьях. 

Если вы: 
- слушаете за столом и в машине исключительно детские песни; 
- занимаетесь своими делами только когда ребенок спит; 
- не можете ограничить ребенка в просмотре ТВ и поедании сладостей; 
- не можете успешно ограничить физическую агрессию ребенка; 
- не можете обеспечить следование режиму 

то в вашей семье, вероятно проблемы с иерархией. Ребенок не согласен с тем, что есть кто-то главнее его. 


Место младшего в семье, человека, который не принимает важных решений, не организует жизнь естественно и гармонично для ребенка. Ребенок не имеет опыта и знаний о мире, поэтому он не допущен к управлению взрослыми. Дети, которые нарушают (с позволения взрослых) иерархические рамки всегда повышенно тревожны, часто истеричны. Нарушения такого рода не могут пройти бесследно. В такой ситуации перенапряжены и взрослые, так как жить в такой неестественной ситуации трудно. 
Место младшего члена в семейной иерархии, очень комфортно, оно безопасное, так как ребенок не принимает решений, не соответствующих его возрасту и возможностям. И чувствует себя под защитой сильных взрослых, которые определяют правила жизни. Если же взрослые не могут даже определить правил поведения для ребенка, то на таких взрослых нельзя психологически полагаться, а значит, ребенок растет без чувства защиты. 
Место младшего члена иерархии в семье отнюдь не означает, что с ребенком не считаются, его унижают или игнорируют его потребности. Напротив, старшие стараются эти потребности удовлетворять настолько, насколько это возможно учитывая соображения общей пользы. 

Например, у ребенка есть потребность в изучении мира, но это не значит, что ему для этого изучения предоставляется возможность выворачивать наизнанку шкафы, безраздельно владеть вещами родителей и школьными принадлежностями старшего брата. Ребенку могут предоставить интересные предметы, возможности свободного передвижения по квартире. Но, ограничат его в передвижении по вертикали квартиры, потому, что это опасно. 

Разграничение взрослого и детского пространства

Для того, чтобы в семье существовало равновесие, часть времени взрослые должны иметь возможность провести без детей. Это нормальная ситуация для ребенка, когда ему сообщается (не на словах, а через действия, уклад семьи), что есть время, в которое нет доступа детям, оно для взрослых. Это может быть время, когда родители уходят из дома вдвоем, уезжают, чтобы побыть наедине или в компании друзей. И это всегда время, когда детей укладывают спать. 

Иногда родители не понимают, как же так они могут уложить ребенка спать, если он спать не хочет! В самом деле, ведь нельзя заставить человека спать, а тем более ребенка. И бродит такой ребенок по дому, пока сон не сморит его. 

В действительности вопрос имеет отношение не к физиологическом состоянию сна, а к действиям и местоположению ребенка после определенного возрастом ребенка времени. Родители организуют вечерние мероприятия (например, умывание, чтение, выключение верхнего света) и после этого начинается так называемое «взрослое» время. Ребенок, разумеется, может в этот момент не спать, но правилами дома ему предписывается оставаться в кровати или в своей комнате. То есть прекращается так называемая дневная активность ребенка, а начинается та, которая ведет к засыпанию (как правило, это пребывание в кровати без развлечений). Ребенок уходит из «взрослого» пространства, предоставляя родителям побыть вдвоем, смотреть, что им нравится или обсудить важные вопросы, не предназначенные для третьих лиц. 
мама спитКроме личного времени для супругов, у взрослых и маленьких членов семьи должны быть свои дела, которые неприкосновенны. Например, мамина работа, папин разговор с другом, утренняя чашка кофе, занятия спортом, любые ритуалы, которые обслуживают потребность человека в уединении, или ресурсном для него времяпрепровождении. 
© Елизавета Филоненко

Запись на прием

Читайте в соцсетях!

Заходите на страницы данного портала в вашей любимой социальной сети!

vkontakte

facebook

2018 © Mama-Papa-Help.ru

Материалы сайта защищены законом об авторском праве.

При копировании информации, активная ссылка на источник обязательна.

разработка и поддержка

logo em bold