elizaveta rounded

Обучающие курсы

Дистанционные курсы - результат моей психотерапевтической работы с семьями и проведения занятий для родителей. Это специально отобранный теоретический материал по психологии и воспитанию детей, тесты и практические задания, которые помогают лучше усваивать теорию.

Воспитание ребенка от 1 до 3 лет

Воспитание ребенка от 3 до 6 лет

Психология консультирования

Скачать книги

пес часЖивой интерес к человеку и его психологии имеет место и влияет на восприятие реальности. И постоянно вижу нечто интересное из опыта воспитания детей.

Итак, наблюдаю маму, дело происходит в самолете. Даже не наблюдаю, только слышу пока. Не видно никого из действующих лиц, они сидят сзади. Но слышу напряженное: РАЗ! Понятно, используют метод «1, 2, 3», который применяют, когда ребёнок безобразничает. Вот тут описан.

В самолете метод использовать сложно, так как он, как правило, предполагает тайм -аут, временную изоляцию ребёнка (реже какое – то определенное заранее наказание). А как изолируешь ребёнка на взлёте? Оказалось, есть идеи...

До драматического момента дети (две девочки) ведут себя напряжённо, но довольно тихо. И мама делает главную ошибку, которой не замечает: она индифферентна, пока дети ведут себя относительно прилично (то есть не кричат, не слишком долбят по спинкам сидений впереди сидящих).

И как они молчат, она тоже молчит. Хотя тут ее выход, надо сказать. Но она не в курсе:)). Она выступает на сцену именно в период неправильного поведения, выступает с карательными мероприятиями.

Тут хочу пояснить, что если бы мама заступала на свой материнский «пост» в период спокойствия детей, то все было бы легче. Во – первых, ее вмешательство могло бы быть дружеским и развлекательно-игровым. Это естественно, ведь в спокойном общении не надо никого урезонивать, призывать, угрожать, ограничивать. Так что могли бы быть в ее обращениях к детям только любовь и благодать, о чем многие и мечтают. Но она безмолвствует, считает (ошибочно) что вмешиваться незачем, если дети ведут себя прилично. Отчасти это продиктовано ее усталостью, так как много проблем с детьми, она экономит энергию. Психологически такая позиция совершенно естественна, но тактически не верно обращать внимание только на проблемное поведение ребёнка. Тактически верно делать ровно наоборот: включайтесь, когда ребёнок ведёт себя хорошо!  Вот здесь описан удачный опыт такого вмешательства.  Этот совет, правда, может быть использован, только если у вас с детьми все более менее в порядке. Если уже сильно «не в порядке», тогда на реализацию этого совета сил, конечно, нет. И хочется отключиться от ребёнка, пока он ведёт себя пристойно.

Тем не менее повторю: максимально важно обратить внимание на ребёнка, когда он спокоен и доволен.

В эти моменты:

  • вы получите возможность позитивного обращения к ребёнку, без одёргиваний, гнева, замечаний

Представьте себе человека, намного крупнее и весомее вас, который постоянно вами недоволен. Вот так чувствует себя ребенок, если родитель обращается к нему чаще в состоянии раздражения его поведением.

  • создадите прецедент позитивного контакта с ребёнком

Очень важно накапливать вот такие позитивные контакты, «уплотнять» историю спокойного и осмысленного общения с ребенком, расширять и обогащать эту историю. В основном поведенческие проблемы детей происходят на фоне того, что история позитивного общения с ними довольно бедная.

  • закрепите свой позитивный образ в глазах ребёнка

Да, он научится воспринимать вас как нечто приятное в своей жизни и вам будет проще влиять на него без "методов". 

  • получите почву и возможность эмоционального контакта с ребёнком

Однако мало кто придерживается тактики обращения внимания на ребенка в спокойное время, предпочитают обратное: вмешательство в жизнь ребёнка, когда нужно «тушить пожар».

Итак, ситуация на сидении сзади развивается: младшая дочь начинает вести себя хуже, как - то не слушается демонстративно, мама вновь начинает считать до трёх. Пару раз доходит до границы: «два», вроде девочка успокаивается, хотя и недовольна. Мама недовольна ещё больше, голос звенит от гнева.

Думаю, что же она сделает, если вынуждена будет сказать «три», ведь разыграна будет последняя карта (и так уже "два" повторено было неоднократно, женщина понимает, насколько невыгодно ей считать дальше). Мое любопытство вскоре удовлетворяется, звучит «три». И мама металлическим голосом говорит: «Выходи из самолёта». Вот так вот... Я даже сама испугалась, так реалистично это прозвучало.

Ну, тут, понятно, хныканье, угрозы дальнейшие, препирательство. Девочка на время обиженно умолкает (все - таки испугалась перспективы покинуть самолет). Но, поскольку метод использован неадекватно, рычагов влияния на ребёнка практически нет. И других методов, по - видимости, тоже нет. И слушаться без всяких «методов» (оптимальный вариант) ребёнок не привык. Ситуация находится все время на грани скандала. По моим предположениям в домашних условиях эта мама использует нешуточные физические меры воздействия, но на людях стесняется. Хотя, конечно, прямых подтверждений этой гипотезы у меня нет.

Это неудачный, конечно, пример, показывающий, как можно загубить вполне рабочий метод «1,2,3». Метод не будет работать в таких условиях, хотя та мама возможно в полной уверенности, что метод все же немного работает (помогло ведь, девочка испугалась и притихла). Главный промах в данной ситуации в том, что мама угрожает последствием, которое она не может осуществить. Оказывает, да, давление на ребёнка (пугает), но по сути воспитательного воздействия метод в таком исполнении не имеет. Девочке на вид около четырёх, она в ближайшем будущем сообразит, что мама постоянно блефует. Метод и сейчас особенно не работает, а в будущем совсем развалится. И дело будет не в "плохом методе", а в плохом его исполнении.  

Мне вообще - то не нравится данный метод по нескольким причинам:

  • он основан на наказании
  • он предполагает, что у ребёнка и родителя нет особого эмоционального контакта, который делал бы послушание более естественным
  • метод имеет серьезные ограничения - вы не можете заставить ребёнка делать нечто (или прекратить) после того, как наказание наступило. Да, прозвучало «три», ребёнок не послушался, ушёл на тайм - аут, а что дальше? Вот, например, ребёнок играет в планшет, а вам надо, чтобы он одевался. Вы ему говорите, одевайся, хватит играть, начинаю считать. Ну и считаете, доходите до трёх, наступает последствие, которое вы озвучили. А ребёнок - то все не одет... Что делать? Никто не знает…

И вообще метод имеет привкус казармы.

Однако, все познаётся в сравнении. И в сравнении это метод иногда выигрывает. Это в тех случаях, когда никаких нормальных рычагов управления поведением ребёнка у вас нет. Метод «1,2,3» однозначно лучше рукоприкладства, лишения еды, запирания ребёнка, психологического насилия и подобных жестоких методов. Также метод гораздо лучше, чем родительское бессилие. Так что, при том, что мне метод несимпатичен, я иногда обучаю ему родителей с хорошими результатами. Метод в некоторых случаях действенный, иногда и необходимый! Чем хуже ситуация, тем более необходимый, метод в некотором смысле тяжёлая артиллерия, хотя и экологичная, если правильно применять.

Обучиться мирному сосуществованию с ребенком вы можете, пройдя мои он-лайн курсы:

«Воспитание ребенка от 1 до 3 лет»

«Воспитание ребенка от 3 до 6 лет».

© Елизавета Филоненко

 

Задайте вопрос

Если у вас есть есть вопросы, вы можете задать их мне. Я отвечу на них в своих подкастах в одном из аудиороликов. 

Задать вопрос

Читайте в соцсетях!

Заходите на страницы данного портала в вашей любимой социальной сети!

vkontakte

2018 © Mama-Papa-Help.ru

Материалы сайта защищены законом об авторском праве.

При копировании информации, активная ссылка на источник обязательна.

разработка и поддержка

logo em bold