elizaveta rounded

Обучающие курсы

Дистанционные курсы - результат моей психотерапевтической работы с семьями и проведения занятий для родителей. Это специально отобранный теоретический материал по психологии и воспитанию детей, тесты и практические задания, которые помогают лучше усваивать теорию.

Воспитание ребенка от 1 до 3 лет

Воспитание ребенка от 3 до 6 лет

Психология консультирования

Скачать книги

вопросикиИногда бывает воспитывали – воспитывали ребенка, старались, а с ним что-то не так. Сигналы поступаю с разных сторон, да и сами вы видите: непослушный слишком, либо чересчур тихий, трудности с учебой или очень ленивый. Или все сразу, так тоже бывает.

Тут важно держать связь с реальностью, понимать, насколько поведение вашего ребенка действительно проблема, а насколько проблема в ваших завышенных ожиданиях. Перекосы бывают в разных направлениях. Вам может казаться, что ребенок ведет себя «ужасно», но дело просто в том, что вы слабо себе представляете, как В МАССЕ ведут себя дети такого возраста. Не то, чтобы вовсе не представляете, нет, какие-то представления у вас есть, иногда в этом как раз основная проблема. Так вы можете иметь иллюзии, что вы сами были не таким. Вы были собраннее, смелее, умнее и целеустремленнее, чем ваш ребенок. Или вы имеете какой – то другой образец («сын соседки»), который выигрышно смотрится на фоне вашего ребенка. То есть образцы некоторые есть, но их как правило мало и оснований судить широко у вас нет никаких.

Такой перекос часто происходит с мамами малышей (до 3 лет обычно). Они начинают бить тревогу, когда их малютки:

- не рисуют самостоятельно и не собирают пазлы

- истерят

- не общаются с ровесниками

- не желают отвечать за свои слова (да, вот это: то дай одно, то дай другое, сам не знает, чего хочет)

- дерутся

- отчаянно жадничают.

Все эти вещи, абсолютно естественные в столь нежном возрасте, вызывают панику у родителей, слабо представляющих себе, что же такое дети. И им, например, кажется, что это ужасно, стоять ногами на стуле и рисовать. Или топтать куличики в песочнице. Или держать кисточку в кулаке и долбить ею по столу. Но это типичное и нормальное поведение детей 1-2 лет, тут нет невоспитанности или зловещих проявлений врожденной бандитской натуры.

Больше о детях возраста 1-3 лет вы можете узнать из моей книжки "Воспитание ребенка от 1 до 3: перезагрузка". 

Бывает и наоборот, вам представляется что ваш ребёнок прекрасен, но вы все время слышите в его адрес замечания. Таких детей («этожедети») встречаешь порой в общественных местах и думаешь, сиротки они, наверное, и некому - то им рассказать, как себя вести и некому направить их активность в мирное русло. Ну, бывает и такое. При таком подходе все какие - то неправильные выходят, а ваш ребёнок всегда прав, вечно придирки какие – то к нему со всех сторон, злые люди кругом. Такая ситуация - повод задуматься: реалистично ли я вижу своё чадо? И что толку ему от моего абсолютного принятия и одобрения, если остальные им постоянно недовольны? Где он впоследствии найдёт таких же лояльных «мамок», которые ему в рот будут смотреть и радоваться, что бы он ни натворил?

помидорыПостоянное и тем более повторяющееся, стереотипное недовольство окружающих вашим ребёнком - повод задуматься. Не надо нападать на ребёнка, безоговорочно принимая сторону критиканов. Но стоит задуматься: а вдруг я чего-то не вижу? Так бывает, человеку свойственно ошибаться, особенно под влиянием сильных эмоций (возмущение, желание оградить, защитить ребенка, обида на окружающих).

Некоторые родители даже втайне гордятся тем, что ребенок у них такой альтернативный, «неформатный». Ну не может он строем ходить, как вот эти все… Часто это люди, которые и сами не совсем вписались в общество или наоборот те, кто чересчур уж вписан в нормы и правила и тоскует по собственной индивидуальности. По разному бывает, но факт, что часто нестандартное (невежливое другими словами) поведение ребенка втайне одобряется родителями. Они с умилением рассказывают о проделках этого очаровательного шалуна (которого, к примеру, уже попросили из садика, так как он неуправляемый). Представляете, и воспитательнице он говорит «Пошла вон, дура!», и мама по струнке ходит, а уж няню то вовсе загнал за Можай, лидер растет, не иначе!

Как определить, не ошибиться, понять, действительно ли с ребенком что-то не так или это с вашими понятиями нечто не совсем так (то ли вы неадекватно строги, то ли слишком лояльны).

И с этой целью лучше сходить к опытному человеку: к педагогу, психологу, опытной маме. Эти люди должны быть опытными, толерантными и дружелюбными к вам, не слишком критичными. То есть к первому подвернувшемуся строгому педагогу, который вам высказал, что ваш ребенок какой-то не такой, бросаться не надо, его суждение может быть слишком категоричным. Присмотритесь, понаблюдайте: нравятся ли вам суждения человека, близки ли, хорошо ли он сам ладит с детьми, слушают ли они его, стремятся ли подражать. И уже после анализа обращайтесь с вопросом, спросите мнение о своём ребёнке.

Не бросайте ребёнка на суд любого, кто формально имеет подходящий статус: врач, психолог, невролог, педагог. Присмотритесь и сделайте вывод сами: чьё мнение вы бы действительно хотели узнать.

Тем более не стоит давать слово дилетантам: случайным прохожим, знакомым, которые «много книг по психологии прочитали» и т.п. Вы должны услышать их сигнал, если вам постоянно жалуются, но за советом идти не к случайным людям.

Так же как не нужно доверять первому встречному, желающему судить о вашем ребенке, не нужно впадать в другую крайность: считать, что вашему ребёнку никто не судья, только вы. А может и вы не судья, только ЖИЗНЬ. Ведь у ребенка же «личность», разве кто-то имеет право его судить? Это опасная позиция, к чему она приведёт, один бог знает. Ребенок живет среди людей, и даже есть лично вы готовы терпеть что угодно ради неприкосновенности личности ребенка (так бывает, печальные обычно истории), то другие то терпеть не будут. А эти «другие» - те с кем ребенку жить всю оставшуюся жизнь, к ним надо учиться приспосабливаться, понимать их нужды, уметь связи налаживать.

У детей, которые не встречают серьезного сопротивления своим желаниям, обычно трудности с границами. А проблемы с границами = проблемы с людьми.

Понятие «границы» абстрактно, это чисто психологическое понятие. Именно из-за этого люди не могут их нащупать, понять, что это такое, границы какие-то… Их ведь не видно, их не ощутить.. Но стоит понять что «граница» - это про живого человека, про того, кто рядом с вами, про вас, про вашего мужа, маму и сестру, про ребенка, про реальные отношения - все становится на свои места. Нарушение границ – это раздражение ближнего. И за это придётся расплачиваться: раздражением ближнего, возможно агрессией его в ваш адрес, отвержением и обидами окружающих «на ровном месте».

Так, нарушает границы тот, кто вас учит без просьбы, кто громко говорит в общественном месте, раздает советы и непрошеные оценки, навязывает другим свои страдания или помощь, требует от других, чтобы те вели себя, как ему удобно.

Итак, выяснив и обсудив с авторитетным лицом, что с вашим ребёнком что-то не так, в воспитании что-то пошло не так, ребенок плохо понимает правила поведения (дома с близкими, кстати, они тоже есть), нужно сделать следующее.

Линии выхода

  1. Примите реальность.

Родителям трудно принять реальность, признать, что ребенок, допустим, невоспитанный, так как они много вложили в него труда. И искренне вложили. И, признав, что не получилось нужно признать, что все было зря, напрасно, неправильно? Как с этим смириться?

Для начала нужно разделить две вещи: ваши вложения НЕ были напрасными, но результат на сегодня не очень. Что-то пошло не так. Родители не всегда виноваты в том, что с ребёнком проблемы, но у них всегда есть власть поправить ситуацию.

Принять реальность необходимо полностью, безоговорочно, сказать самому себе (больше никому не говорите, от других можно утаить!) – да, результат воспитания не то, что нужно, это на сегодня так. Не ищите себе оправданий, иначе вы не сможете оторваться от старых методов общения, вы будете цепляться за старое.

  1. Окажитесь от старых стратегий.

Если вы оставите неизменными свои старые методы и свой уклад, то все останется на месте. Очевидно? Не тут то было. Родители часто настаивают, что ведь они все делали правильно и нельзя вот тут не прочитать нотацию, тут не сделать замечание, тут не поступить именно так, как они делали. Ведь они читали, что именно так правильно, их так воспитывали или им кто-то авторитетный сказал.

И получается, что все сделано правильно, но результат не правильный, такое дело… Наверное, ребенок не правильный!

Важный шаг к изменению ситуации – признать свои стратегии провальными. Даже есть они выглядят «правильными» или единственно возможными.

Чтобы ситуация начала меняться нужно не сменить один два приема воспитания. Там половчее сказать, тут поумнее отреагировать. Нужно сменить всю систему общения с ребенком.

Так, если ребенок, например, все время вам врет, вам совершенно не нужно знать, что же вам делать, если опять вы отловите ребенка на вранье. Бессмысленно в этот момент что-либо уже делать. Нужно менять, пересматривать почти всю систему общения с ребенком.

Вера в какие-то воспитательные трюки и фишки поразительна. Почему-то людям кажется, что есть какой - то маленький волшебный ключик, который раз, повернул, и открылась волшебная дверца, а за ней рай. И можно тогда не вставая с дивана разом выправить ситуацию, только вот надо узнать, где же ключик.

Правда в том, что для исправления такой сложной конструкции, как характер человека нужна длительная, кропотливая работа.

Подходите к ситуации системно, не ищите лайфхаков воспитания.

  1. Обдумайте план действий.

планДа, для коррекции нужен план. План новых действий, подходов, мероприятий, из которых вы постепенно сложите новый уклад жизни, который будет способствовать воспитанию в нужном вам направлении.

Не делайте ставку на то, что вы «объясните ребенку». Повлиять на ребенка словом задача трудная, часто вовсе невозможная. Ребенок привык к вашим речам, он на них не реагирует. Вам нужны не слова, а дела, в результате которых ваш ребенок изменится.

Приведу пример:

Ребенок грубит бабушке

Неудачные решения: ругать ребенка, сто раз объяснять ему, что бабушке грубить не нужно, лишать ребенка ужина.

Удачные решения: совместно помогать бабушке по хозяйству, подчеркивая ее важность в семье, готовить бабушке «особое место», когда зовете ее в гости, придумывать совместно, чем обрадовать такого уважаемого члена семейства, рассказывать ребенку о прошлом бабушки, отзываясь уважительно и с гордостью.

Да, и перестать самим разговаривать с бабушкой, как со слабоумной!

Ребенок крайне невнимательный, неорганизованный

Неудачные решения: ругать и внушать, что нужно быть внимательнее, подстраховывать ребенка, чтобы его невнимательность не привела к недоразумениям в школе.

Удачные решения: обеспечить деятельность, которая интересна ребенку и требует концентрации внимания, давать ребенку важные семейные поручения требующие организованности и внимания.

Ребенок застенчивый

Неудачные решения: беспрерывно подталкивать ребенка к общению, объяснять, что в общении ничего страшного. Оберегать ребенка от «страшных чужих», не водить его к тем, кто его травмирует.

Удачное решение: отдать ребенка в театральную студию.

Ваш план выхода из ситуации должен быть именно планом ДЕЙСТВИЙ, а не бесконечным топтанием в области идеи «поговорить с ребенком, объяснить ему».

  1. Вернитесь назад.

Родители, считая, что ребенок «уже должен» (понимать, делать, быть самостоятельным) предъявляют к нему требования, которые с реальностью никак не совместимы. Возвращаясь к первому пункту, примите реальность, признайте, что делать нечто пока ребенок не умеет, не научился. Вне зависимости от того, что он «уже должен», ребенок, может этого категорически не уметь.

Вернитесь на ступень (или много ступеней) ниже и учите ребенка начиная от той точки, в которой он находится. Так, бессмысленно ругать ребенка, который разбрасывает вещи, представляя себе, что он «уже должен». Должен, конечно, но не может пока. И не важно, почему он не может: не может ли он вообще заметить беспорядок, или он не может преодолеть свою лень, или он не может понять какого черта это вам нужно, или он не может вовремя вспомнить, что у него тухнет яблоко в рюкзаке. Чего-то в голове и умениях ему не хватает и нужно учить. Да, часто с нуля. Не делать за него («ах, он же такой неорганизованный, узнаю - ка, что «нам» задали, ведь сам то не запишет»)! Не ругать без толку («опять забыл, сто раз тебе говорила»). А мирно учить запоминать, учить систематизировать информацию, учить организованности.

5. Будьте терпеливы и готовы к неудачам на пути к успеху.

Я всегда удивляюсь, как легко противоположности уживаются в людях. С одной стороны родители могут быть глубоко разочарованы в ребенке, а с другой тут же ожидать, что дела пойдут в гору, как только они сделают пару шагов. Вот только что вроде жаловались, что все-все плохо, а тут ждут от того же ребенка, что на «новых методах» он выдаст ошеломляющие результаты. Откуда, спрашивается? Ведь ребенок тот же, сила инерции характера огромна.

Собираясь изменить ситуацию не нужно максимализма и праздничных ожиданий. Ситуация будет меняться долго, несколько месяцев. Даже если и будут быстрые результаты (так бывает нередко при правильном подходе) дальше возможны всякие откаты, всякие сложности.

Никакие неудачи не означают, что «все плохо, все бесполезно». Неудачи это обратная связь, ее нужно обработать, сделать выводы. Живая система, которой является семья, не может подчиняться примитивным правилам - делай раз, делай два. И ребенок не пластилин, чтобы что захотел, что и вылепил.

Быстрое разочарование у успехе, как правило, связано с завышенными ожиданиями. Лучше быть проще, ставить скромные достижимые цели в общем желательном русле.

Воспитание – активный процесс влияния на ребенка. Если вы просто хороший и приятный человек, то это вовсе не означает (как хочется многим), что рядом с вами вырастет такой же хороший человек. Воспитание идет через организацию жизни ребенка таким образом, чтобы формировались хорошие, полезные для жизни ребенка черты характера. И иногда эта организация требует корректировки. Чем быстрее семья реагирует на эту необходимость, видит ее, тем лучше бывают результаты.

© Елизавета Филоненко

 

Запись на прием

Читайте в соцсетях!

Заходите на страницы данного портала в вашей любимой социальной сети!

vkontakte

facebook

2018 © Mama-Papa-Help.ru

Материалы сайта защищены законом об авторском праве.

При копировании информации, активная ссылка на источник обязательна.

разработка и поддержка

logo em bold