elizaveta rounded

Обучающие курсы

Дистанционные курсы - результат моей психотерапевтической работы с семьями и проведения занятий для родителей. Это специально отобранный теоретический материал по психологии и воспитанию детей, тесты и практические задания, которые помогают лучше усваивать теорию.

Воспитание ребенка от 1 до 3 лет

Воспитание ребенка от 3 до 6 лет

Психология консультирования

Скачать книги

Проблема образца

Много статей психологов посвящено тому, как НЕ надо обращаться и разговаривать с ребенком.

И родители часто выражаются в том смысле, что нет у нас образцов для подражания, не у кого учиться.

Сейчас это действительно большая проблема. Большинство молодых родителей отвергает опыт своих родителей в воспитании. Или даже ОТВЕРГАЮТ его возмущенно и обиженно. Дескать, как же это можно так было!? И не хотят совсем действовать так же, как их родители. Далее встает вопрос - а как же тогда действовать мне? И тут находятся книги и статьи (а еще хуже – лайфхаки) по воспитанию детей, где все очень гладко и красиво. И родители нового формата собираются следовать вдохновляющим рекомендациям. Сначала с энтузиазмом («ну я то все сделаю правильно, они еще увидят, как правильно детей воспитывать»), потом с надеждой («ээ.. это, наверное, временный результат, ведь я все делаю правильно»), а в конце концов разочарованно и в некоторой безысходности («что-то не то выходит, но я не знаю, как иначе»).

Действительно, многое, что делается как бы правильно и по книжке, не проводит нас к желаемым результатам.

Другая неожиданная грань родительства – откуда ни возьмись выскакивают те формы поведения, которые вы наблюдали у своих родителей или окружающих родителей. И именно те, что вы всегда осуждали…

Это действительно проблема. Воспитание детей – чисто практическая область, поведенческая, хотя и со значительной идеологической подоплекой. А поведению люди учатся друг от друга, от своих родителей в первую очередь. А из книг поведению не учатся. Люди социальные существа, они сканируют и подражают поведению себе подобных. И получается такая история:

«Когда я открываю рот, из него выходит моя мать»

Шутка (отчасти)

Люди с ужасом понимают, что они делают и говорят именно то, чего они не хотят и не собираются говорить, но что говорят другие, у которых они каким - то образом научились через наблюдение. Не ХОТЕЛИ научиться, а именно автоматически научились, бессознательно.

Тем не менее, переучиться можно, но потребуется мыслить и преодолевать инерцию. О первом я уже писала, существует инерция поведения, инерция характера и социальное научение («сам не знаю, почему так себя веду»). Все это стягивает нас на стереотипные и не всегда желанные реакции. Инерция преодолима, но нужно осмысленно вложить свою энергию.

Внимание! Выяснение того, что все это у вас от того-то и того-то не должно съесть все ваше внимание и энергию. Это только маленький и самый первый шажок к собственному развитию. А многие на фоне ложно понятых идей психологии считают, что это и есть задача этой чудесной науки – копать все глубже в прошлое, переживать каскады инсайтов и так внутренне очищаться. Это не правда, выяснение происхождения стереотипа поведения («все от отвергающей матери») лишь отправная точка для работы, а не суть психологической работы! Некоторые же открыв (а часто придумав) причину происходящего с ними так радуются, как будто это что-то сможет решить. Если течет крыша, конечно, важно понять, как она сломалась. Но самое главное укрепить эту крышу и ухаживать за ней.

женщина инфаВторой момент – нужно мыслить. Не копить лайфхаки по воспитанию, а анализировать ситуацию, думать над ней. Думать именно над своей ситуацией, а не накачивать себя разрозненными бессистемными популярными статьями по психологии. Очень много писем получаю такого рода: с ребенком все очень плохо (список), сами на грани развода, нервы ни к черту. Дайте рекомендации, как выйти из ситуации. Наивная вера в то, что из действительно сложной жизненной ситуации можно выйти с помощью совета плохо знающего вас психолога, печальна. Если проблема серьезная, то и относитесь к ней серьезно! Не ищите решений в популярных статьях, анализируйте свою ситуацию, пытайтесь ее глубже понять, вникнуть в характер ребенка, реакции, ведите записи. К сожалению, чем больше трудностей с ребенком, тем больше люди читают и слушают о психологии детей, воспитании. Вебинары, тренинги, социальные группы, марафоны, расстановки и так без конца. Такая тактика отрезает родителей от решения проблем, она не дает думать, она просто не оставляет для этого времени. И не оставляет времени БЫТЬ с ребенком, наблюдать, прислушиваться. Все время какая-то статья или наушник с вебинаром в ухе (ну, чтобы стать лучше).

Итак, часть проблемы состоит в том, что мы мало видим или вообще не видим хороших родителей. Это правда, что хорошие родители мало заметны, они настолько хорошо взаимодействуют с детьми, что не привлекают к себе внимание. И вы не видите их в специфической роли РОДИТЕЛЯ, если только не близко знакомы. А среди близких знакомых не всегда найдутся достойные образцы.

Здесь я решила описать небольшой случай общения одной мамы с ребенком 2, 5 -3 лет, совсем не претендующий на педагогическую эффектность. Для зрителей в общении не было ничего интересного, это не то, когда ребенок валится на пол и орет)), а все смотрят, а что же сделает мама? Но именно это малозаметное общение, правильно выбранные тактики позволяет избегать эксцессов с жуткими истериками малышей.

Двухлетка в самолете

двухлетка на чемоданеСразу было видно, что ребенок довольно беспокойный, живой темперамент плюс какое –то дополнительное нервное возбуждение, так бывает, если ребенок недоспал или болеет или намерен вот-вот заболеть.

Самолет готовится к взлету и мама готова к полету. В ее руках внушительный чемодан с игрушками, лететь 5 часов и надо ребенка как – то удерживать в рамках сидения плюс – минус. То есть мама выполнила первый этап подготовки, организовала впечатления беспокойному ребенку, понимая, что он заскучает и начнет вырываться на волю.

Тут меня часто спрашивают – что ж родителям и не отдохнуть, что ж они аниматоры что ли, что ж и не расслабиться и прочее. Расслабиться можно, но, скорее всего, не в этом контексте, не в кресле самолета, где нужно соблюдать правила безопасности и в 20 см от вас много людей, которым вы можете досаждать. Так что расслабитесь на пляже, там свободно и ребенку есть чем заняться.

Девочка стоит на сидении ногами (босиком), мама ничего ей не говорит до поры до времени. Пока можно, хотя большинство уже сидят пристегнутыми. Но для ребенка каждая минута сидения на привязи неприятна и это потенциальный скандал, поэтому раньше времени дёргать ребёнка: сядь, здесь стоять нельзя, - смысла нет. Тут очередной раз мама делает правильный выбор.

Перед взлетом девочка, разумеется, начинает рваться в проход, ей позарез нужно куда-то идти. Это драматический момент, ребенка выпускать нельзя. Мама говорит, пока нельзя и вместо того, чтобы препираться с ребенком быстро уводит ее внимание к якобы выяснению правил («давай спросим у папы»). Папа подтвердил, что нельзя, конечно, внимание девочки было смещено на само выяснение, оторвано от желанного путешествия в проходе. Также ловко было бы привлечь проходящего бортпроводника, если это можно сделать без лишней суеты. Важно, что если просто давить на ребенка до трех лет, просто сообщать ему правила, он реагировать не будет. Он находится на досоциальном этапе своего развития, ему правила – пустой звук. Единственный шанс в данном случае – отвлечь.

(Отвлекать нужно ДО того, как ребенок устроил истерику. Внимание малышей очень нестойкое, но это не относится к эпизоду, где он уже поднял скандал и выдирается из ваших рук. Тогда как раз поведение очень стойкое, отвлечь уже не удастся!)

Затем девочка начинает рисовать, сидит тихо и вроде бы мама может расслабиться. Да, тот самый момент, когда родители облегченно вздыхают и утыкаются в свой телефон. Но ситуация напряженная, самолет взлетает и мама делает еще один удачный шаг - ненавязчиво комментирует детские рисунки, что-то спрашивает, предполагает. Не давит при этом на девочку, не предлагает ей рисовать нечто конкретное.

Включаясь в занятие маленького ребенка, вы фиксируете его внимание на этом занятии и удлиняете время, которое будет занято этим делом! Самый лучший способ включения – описание действий ребенка.

Мало кто из родителей осознанно использует этот прием включения, хотя он очень действенный. Если вы хотите, чтобы ребенок делал нечто дольше, описывайте это действие. Так, если малыш строит башню, вы можете сказать: «О, уже есть основа, теперь ты, как я вижу, собираешься поставить красный кубик!» Таким простым способом вы приклеиваете внимание ребенка к его же собственным действиям, усиливаете концентрацию и увеличиваете длительность внимания малыша.

Немного порисовав, девочка отвлекается и начинает болтать и играть с сидящим сзади отцом. Мама реагирует положительно, сама продолжает рисовать, но показывает свои рисунки, когда девочка к ней оборачивается.

Мама понимает нестойкость интереса и внимания девочки (абсолютная норма возраста – нестойкое внимание), она дает интересу течь туда, куда он естественно течет и обеспечивает хороший фон настроения дочке и себе. Если бы мама шла вразрез с интересом девочки, пыталась насильно с ней заниматься, раздражалась бы на то, что девочка отвлекается, ситуация быстро бы перегрелась и кончилась истерикой. Напомню, что у ребенка был утомленный и одновременно взвинченный вид, эмоциональный срыв, я думаю, не заставил бы себя ждать.

Потом мама читала дочке, а та возилась в кресле. Мама читала тихонько, показывала девочке что-то, когда та обращала внимание, но в основном была больше похожа на радио. Тут был выбран верный тон, мама не прекращала чтение достаточно долго, не расстраивалась, что дочка не очень ее слушает. Дочка слушала на самом деле, но не слишком включено (что, опять же, нормально в ее возрасте). Если бы мама не читала, то девочке скоро бы стало скучно, она бы начала уползать. А чтением мама как бы привязывала ее внимание к себе. Плохим решением были бы призывы девочки к большему вниманию, шантаж («тогда я читать не буду, если ты спокойно не сидишь»), отказ от чтения. Мама выбрала оптимальный вариант.

Примечательно, что множество родителей всерьез расстраивается, волнуется и даже обижается, когда дети 2-3 лет не сидят как на рождественской открытке с горящими глазками и не слушают мамины сказки. Друзья, это норма возраста, большинство детей в этом возрасте не способно ни сидеть на месте, ни долго держать внимание.

Затем начался очень хороший, теплый и невероятно благотворный контакт мамы с девочкой. Устав читать, мама наблюдала за дочкой, иногда прикасаясь к ней ласково, улыбаясь, иногда коротко разговаривая, иногда обнимая и поглаживая. Не переоценить, как замечательно такие вещи влияют на ребенка! Энергии мамы уходило очень мало, скорее всего, она даже подзаряжалась от такого контакта, так же как и ребенок. При этом мама, немного поразвлекав ребенка, перешла к более спокойной фазе общения, действительно, она же не аниматор! Но она не отвернулась, не ушла в телефон и не пыталась заснуть, она все-таки была с ребенком. Скорее всего, дочка и не дала бы ей ни заснуть, ни почитать, но сами неудавшиеся попытки вызвали бы досаду матери на ребенка. Мама выбрала совершенно верно – дать свое внимание ребенку в спокойном формате.

Видя, что девочка не скучает, находится в какой - то своей разнообразной активности, мама очень уважительно дала ей свободу. Однако мама не отключилась, она наблюдала за девочкой, например, она реагировала, когда дочка начинала подбивать впереди стоящее кресло. Но реагировала правильно: она молча чуть придерживала и разворачивала дочку, без давления и нравоучений («тётя будет тебя ругать»). Девочка задевала случайно, дети не могут себя контролировать и мама справедливо минимизировала дискомфорт окружающих, не переводя это дело в бессмысленные нотации двухлетке. Но женщина и не снимала с себя ответственности перед окружающими, потому, что дочка не может себя контролировать, «этожедети».

Интересно, что родители девочки не перегнули палку. Конечно, девочка вела себя шумнее других пассажиров, окружающие ощущали, что рядом с ними малышка. Но, дело в том, что окружающие люди готовы считаться с вами и вашим ребёнком, если вы считаетесь с ними. Окружающие понимают, что от ребёнка в общественном месте есть определённое беспокойство. И когда они видят, что вы стараетесь ради их спокойствия, они потерпят неудобства, они готовы быть снисходительными.

Потом девочка ходила по проходу, даже немного бегала, но деликатно, что есть достижение при ее ярком темпераменте. Мама курировала, ребёнок был заметен, но никому не мешал (разве что самым чувствительным). 

Да, это была не идеальная мама из сказки, это была нормальная и весьма обычная мама. Устав, она включила девочке видео и сидела отдыхала. Но это был честный отдых и мама дала девочке планшет ровно на полчаса.  Реально для такой малютки это много, но я искренне верю, что именно эта мама делает так нечасто.  

Сказать, что для мамы это был лёгкий полет - значит лукавить. Сказать, что она ценила каждую минуту общения с ребёнком - также погрешить против истины. Хотя определенно она общалась с дочкой с удовольствием. Но не будем впадать в идеализм, маме было нелегко.

Да, женщина не совершила подвига (важно это понимать, дабы не впасть в позицию «яжмать») но ситуация потребовала от неё напряжения. Это нормальный результат вашего выбора: если родили ребёнка, занимайтесь им, не требуя оваций. Это не подвиг, это норма, усилия вообще норма. Но чисто субъективно вам может быть сложно. Состояние здоровья, вашей нервной системы, ситуация в личной жизни, финансовое положение- все это влияет на то, насколько вам легко или трудно выполнять те или иные ваши обязанности. «Сложно» не значит «ненормально», «ужасно», «нежелательно», это значит просто сложно.

Обобщая опыт этой симпатичной мамы, можно сказать, что мама была включена в активность ребенка и во многом ее организовала. Самый действенный способ направить поведение МАЛЕНЬКОГО ребенка – быть включенным именно тогда, когда он ведет себя желательно. Многие делают наоборот, включаются именно при проблемах, а когда все в порядке – ведут себя отстраненно.

Включенность, однако, не означает постоянного забивания эфира комментариями, чтением, песнями и плясками. Включенность это и ваш добрый взгляд, и короткая реплика, и улыбка и поглаживание, то есть все то, от чего ребенок может чувствовать контакт.

Малыши не требуют от родителей постоянных «развивашек» и занятий, но они определенно требуют контакта. Если контакта достаточно, то обычный ребенок (не слишком тревожный) обязательно захочет и побыть один, и изучать мир, в общем, отдалиться от родителя, развиваться.

Будьте со своими детьми, не пытаясь «играть в них» или постоянно контролировать.

Надеюсь, вам также встретятся хорошие примеры для подражания!

© Елизавета Филоненко

 

Задайте вопрос

Если у вас есть есть вопросы, вы можете задать их мне. Я отвечу на них в своих подкастах в одном из аудиороликов. 

Задать вопрос

Читайте в соцсетях!

Заходите на страницы данного портала в вашей любимой социальной сети!

vkontakte

2018 © Mama-Papa-Help.ru

Материалы сайта защищены законом об авторском праве.

При копировании информации, активная ссылка на источник обязательна.

разработка и поддержка

logo em bold