elizaveta rounded

Обучающие курсы

Дистанционные курсы - результат моей психотерапевтической работы с семьями и проведения занятий для родителей. Это специально отобранный теоретический материал по психологии и воспитанию детей, тесты и практические задания, которые помогают лучше усваивать теорию.

Воспитание ребенка от 1 до 3 лет

Воспитание ребенка от 3 до 6 лет

Психология консультирования

Скачать книги

МОСТИКРодительская команда - это мама + папа. Бывают вариации, например, бабушка плюс дедушка, если они растят ребенка сами, тоже могут считаться родительской командой. Или бывает, что мама плюс бабушка, если отца нет. В общем, это взрослые, совместно отвечающие за ребенка. Согласие в этой команде, адекватность ее участников, способность быть именно командой принципиально влияют на успех воспитания детей.

Проводники

Для ребенка родители – проводники в сложном, часто непонятном мире, где так сложно понять, как правильно себя вести. И когда вроде понял, как правильно, то оказывается, что это «правильно» действует не всегда, есть много тонкостей. Многие годы ребенку необходимы эти проводники, они ведут и учат его. Не всегда осознанно учат и далеко не всегда успешно, но всегда учат, каждую минуту.

Много писем я получаю о том, что вот невозможно найти общий язык с супругом, он не так воспитывает ребенка, он спорит со мной при ребенке, он мой авторитет колышет, разрешает все время то, что я запрещаю, и внушает то, чего не нужно. В родительской команде происходит все время легкая (или совсем не легкая) свара на тему, кто прав. В подавляющем большинстве не вырабатывается не только идейное воспитательное единство, но и даже практические совместные тактики. То есть, поругавшись, родители ни к какому единству не приходят, теряют надежду супруга переубедить, затихают на время, до какого – то более яркого случая, потом ругаются, потом затишье и так по кругу. Никакого движения, в смысле выработки единого совместного подхода к воспитанию не происходит. А между тем, единая линия взаимодействия с ребенком часто снимает огромное количество детских проблем. Детские проблемы, как внутренние психологические, так и внешние поведенческие часто и произрастают из слабости и разрозненности родительской команды, из отсутствия единой линии и постоянных стычек на тему того, как правильно делать. Ребенок бывает просто напуган и сбит с толку, когда его родители (по сути, руководители) сами ведут себя скандально, агрессивно и неуверенно одновременно.

Представьте, что вы отправились небольшой группой в поход в места вам незнакомые, возможно, довольно опасные. У вас два проводника, мужчина и женщина. Ежедневно они спорят между собой, куда вам идти, как лучше расположиться на ночлег, опасно ли предпринимать нечто. Один всегда опровергает слова другого, попутно оба обвиняют друг друга в некомпетентности и равнодушии к группе. Параллельно со спорами они дают вам противоречивые указания, настаивая на их немедленном исполнении. Часто споры проводников заканчиваются слезами одного из них, а иногда они дерутся. Нередко вы слышите, что бывали и другие походы, которые закончились плачевно по вине ваших проводников. Периодически один или оба проводника объявляют, что им все надоело, и они хотят уйти, покинуть группу. Иногда доходит до того, что один из проводников уходит в лес, объявив, что у него больше нет сил терпеть. Также случается видеть проводников пьяными. Иногда один из проводников подговаривает вас следить за вторым и рассказать ему, часто вы замечаете, что оба проводника не прочь перетянуть вас на свою сторону, для борьбы со вторым. Когда одного из проводников нет, второй ругает его и дает понять, что такое соседство навязано ему злым роком и весьма прискорбно. Иногда проводники объединяются, но как будто только для того, чтобы накинуться с обвинениями на вас. И поход продолжается… Никаких шансов закончить этот страшный сон и сменить проводников у вас нет.

Как бы вы чувствовали себя в таком походе?

Родительская команда, которая не считает важным (или возможным) вырабатывать совместные тактики выглядит так же как пара проводников из примера. И оказывает угнетающее воздействие на детей.

Опустились руки

Люди, конечно, понимают, что важна совместность в воспитании детей, что трения и нерешенные конфликты в родительской команде не желательны. Но реальность такова, что люди договориться не могут, а детей растить надо.

И тогда родители (один чаще) приходят к психологу и говорят: «Я понимаю, что надо с мужем отношения наладить, что при ребенке не нужно ругаться и прочее. Не надо мне рассказывать, я об этом все знаю. Но сделать это невозможно, нельзя ли придумать что-то еще». Типа кашу из топора сварить.

К сожалению, нельзя. Пока у взрослых будет заметный разлад, дети будут вести и чувствовать себя плохо.

Есть программа минимум, чтобы ситуация начала выправляться.

1.Не ругайтесь при ребенке. Конструктивно спорить можно, если вы умеете друг друга слышать. А вот так делать не нужно))!

Скандалы при ребенке даже при плохих отношениях вовсе не неизбежны, это просто распущенность. Как правило, можно работать над собой в том смысле, ЛБАМИчтобы ругаться без свидетелей.

Тем более нельзя дискредитировать второго родителя в глазах ребенка. Ребенок в результате не будет слушаться никого.

2. Не привлекайте ребенка на сторону одного из старших членов семьи. Обойдитесь без откровенностей с ребенком по личным вопросам, не плачьте на его плече, не просите защиты, не натравливайте.

Все эти формы манипуляции детьми откровенно вредны.

Он не задумался сделать своим другом такое маленькое существо, едва лишь оно капельку подросло. Как-то так естественно сошлось, что между ними не оказалось ни малейшего расстояния. Он не раз пробуждал своего десяти- или одиннадцатилетнего друга ночью, единственно чтоб излить пред ним в слезах свои оскорбленные чувства или открыть ему какой-нибудь домашний секрет, не замечая, что это совсем уже непозволительно. Они бросались друг другу в объятия и плакали.

Бесы. Достоевский Ф. М.

3. Согласуйте действия родительской команды хотя бы по основным вопросам. Обговорите, как вы будете действовать в типичных затруднительных ситуациях.

4. Не мешайте супругу, когда он взаимодействует с ребенком, не влезайте и не учите. Вы сможете высказать свои соображения позже, когда останетесь наедине.

При соблюдении этой программы минимум нормальная работа родительской команды возможна. Это элементарные правила уважения, которые повсеместно нарушаются.

Обратите внимания, что роли РОДИТЕЛЕЙ, это не то же самое, что и роли СУПРУГОВ. Это разные роли. Вы можете не любить друг друга, разойтись, жить отдельными жизнями, но как родители вы должны функционировать в виде команды. Это в ваших, прежде всего, интересах, так как родительской команде воспитывать обычно проще, чем одному родителю. Хотя многим кажется наоборот. Одному человеку воспитывать трудно, он, как правило, перегревается и разделенная ответственность и распределение энергии детей на двоих – дело очень желательное.

Договориться не получается обычно по одной причине – вы не хотите компромисса, вы хотите «донести».

(Полюбила я это слово в последнее время – «донести»! Встречается в каждом письме, где описана ситуация, когда человек хочет получить нечто: помощь, любовь, романтику, а давать это ему не хотят. И встает вопрос, как правильно «донести»? Предполагается, что в этом именно дело – «донесли» не правильно... А как получится «донести», так партнер поймет и даст все, что нужно).

Донести свое, продавить супруга, доказать ему, открыть глаза, отрезвить и прочее. Чтобы понял, наконец, что так как он/она делать нельзя!

Желание нести истину, освещать дорогу к счастью – очень гнилой фундамент для договора.

Пока вы не готовы уступить, слушать другого, стараться взглянуть на ситуацию его глазами или просто признать его законные 50 % влияния на ребенка договора не будет. В лучшем случае будет уход второго (мужа чаще) из поля воспитания. Типа, раз ты умная такая, делай сама. И пойдет вторая волна «донесения» - ребенком надо заниматься.

Женщины чаще, чем мужчины хотят воспитывать не только ребенка, но и мужа. Рассказать и «донести» до него то, в чем он не нуждается, чего слушать не хочет. Вот они и стоят со своим светом истины перед закрытой дверью.

Начинайте переговоры с готовности слушать партнера. Не с готовности бдительно следить, насколько он хорошо слушает вас!

В психотерапии происходит иногда интересная вещь. Если родителям удается продвинуться в общем деле формирования родительской команды, то их личные отношения становятся лучше. Проще становится договариваться, меньше напряжения.

Отношения в родительской команде также нужно воспитывать, он растут, меняются, и можно стать соучастником этого изменения в самой активной форме.

А надо ли так мучиться

«Зачем вся вот эта неестественность, какие-то родительские стратегии?»

«Стоит ли прилагать какие – то усилия ради договора с человеком, который тебе неприятен?»

«Как же раньше растили, безо всяких договоров!»

«Есть ли смысл этим заниматься, ведь в ребенке уже заложен характер?»

Родителей качает от идее к идее. Часто эти идеи диаметрально противоположны. Интересно, что люди, которые изначально придерживаются середины, понимающие, что они не все могут в воспитании, но отвечают за многое, не склонны впадать в крайности. А вот любители крайностей не удовлетворяются обычно одной, а мечутся между разными. Так одной из крайностей может быть идея, что родители в ответе за все, за всю будущую жизнь ребёнка. И они своими неосторожными действиями уже много наворочали, и впереди минное поле, без права на ошибку. Отвечают родители и за внутреннее, и за внешнее в жизни ребёнка. Родители, считающие себя главным режиссерами всей жизни ребенка, часто считают собственных родителей ответственными за их жизнь. Такая бесконечная цепочка родительской вины получается. Начало да, при царе Горохе еще.

Другая крайность – представление, что родители не на что не влияют, что заложено, то и заморожено. И как ни воспитывай ребёнка, а он вырастет таким, как ему природа/бог/фатум предназначили. Особенно утешительны такие теории, когда не все ладится. Вот сто раз же говорили ребёнку, а как об стену горох. Значит гены…

На самом деле родители, конечно, оказывают влияние, значительное, но не безграничное. Труд родителей похож на труд садовника, не полностью от него зависит результат, но среда, в которой растут растения во многом (не во всем!) подчиняется его усилиям и уму. Так, например, сорт растения, которое растит садовник, может от него не зависеть, он, допустим, хотел бы розу, а его поставили растить редиску, что делать. И погода ему мешает, и кроты-гусеницы мешают, и состав почвы. Но все же его методы выращивания и ухода будут зависеть от его ума, собранности, умений и доброй воли. И это большая составляющая успеха. САДОВНИКУ хорошего садовника, который умеет думать и любит работать, результаты лучше, чем у ленивого, который работать не любит, к окружающей среде приспособиться не хочет. Так же и родители. Не все возможно в воспитании, но это не значит, что ВСЕ БЕСПОЛЕЗНО.

Родительская команда – организаторы среды, в которой растет ребенок. Эмоциональной, духовной, интеллектуальной, материальной, общественной. Среда и является главным действующим лицом воспитания (а не МАТЬ:).

Обратимся к метафоре сада. Если в саду два садовника, которые отказываются договариваться или подчиниться один другому. И мотаются они по своему саду, не зная, что делает второй садовник или откровенно вредя ему. То польют два раза подряд, то отрежут что-то, что другой выращивал, то вытопчут, то пытаются посадки втыкать на дорожках (а ночью второй их выполет, да).

Для создания экосистемы воспитания нужна согласованность, единое направление. Большинство «разных» мнений на поверку не такие уж и разные. Ценности у большинства людей на глубоком уровне сходятся, часто родители хотят одного и того же в конечном итоге. Просто пути к этому могут представляться по-разному.

Ради красивой и благополучной жизни детей стоит сесть за стол переговоров и сделать хотя бы один шаг к единству родительской команды.

© Елизавета Филоненко

 

Задайте вопрос

Если у вас есть есть вопросы, вы можете задать их мне. Я отвечу на них в своих подкастах в одном из аудиороликов. 

Задать вопрос

Читайте в соцсетях!

Заходите на страницы данного портала в вашей любимой социальной сети!

vkontakte

2018 © Mama-Papa-Help.ru

Материалы сайта защищены законом об авторском праве.

При копировании информации, активная ссылка на источник обязательна.

разработка и поддержка

logo em bold