elizaveta rounded

Обучающие курсы

Дистанционные курсы - результат моей психотерапевтической работы с семьями и проведения занятий для родителей. Это специально отобранный теоретический материал по психологии и воспитанию детей, тесты и практические задания, которые помогают лучше усваивать теорию.

Воспитание ребенка от 1 до 3 лет

Воспитание ребенка от 3 до 6 лет

Психология консультирования

Скачать книги

нематьЧасть женщин переживают странное чувство, что они не были рождены быть матерью, нет у них такого предназначения. И это не те женщины, которые выступают за чайлдфри. В случае чайлдфри все понятно, не хочу быть родителем и не буду, имеет право человек. Речь идет о случаях, когда ребенок у женщины есть, а вот предназначение материнское не обнаружено. Ребенок может быть маленький, а может и подросший, переживание «я немать» может длиться годами, никак не трансформируясь.

Мужчины также могут иметь затруднения с отцовской ролью, даже имеют чаще женщин, но они от этого, как правило, не переживают, нет у них страданий от того, что «я не рожден быть отцом». В нашем обществе для мужчин есть много ниш, где можно спрятаться от отцовской роли. Одна из них называется «работа» или «обеспечивать семью». Есть еще «не мужское дело», да много всяких возможностей у мужчин избегать родительской ответственности, не вызывая при этом большого возмущения окружающих. У женщин таких возможностей почти нет, у них больше возможностей избегать финансовой ответственности и ответственности за свою профессиональную роль. Тут и «ращу ребенка», и «неженское дело», и «зарабатываю на духи и колготки», и «муж хорошо зарабатывает». И выходит, ура, можно не работать! А вот от материнской роли женщине сложнее открещиваться.

И возникает тема «немать», якобы мы по природе, по рождению предназначены для выполнения тех или иных ролей, а другие нам не даются. Женщина, которая считает, что она «немать» может сокрушаться, что материнские обязанности не приносят ей удовольствия, а ведь хотелось удовольствия! Вот это вот все: мыть, стирать, менять грязные памперсы, не спать, качать, тащить коляску, скучать в песочнице, есть на ходу, заставлять мыть руки и кашу варить – все это не нравится. Может кому - то это доставляет удовольствие, а «нематери» нет!

У «нематери», как правило, нет трезвого взгляда, который освещал бы ей простую истину, что в роли матери есть и вдохновляющие, и трудные стороны. И неадекватна как эйфория от ребенка («самый-самый, потрясающий», «космическое единение», «летаю, как на крыльях»), так и постоянное переживание тяжести бытия («всю высосал», «издевается», «я превратилась в тень», «не принадлежу себе»).

«Нематери» часто любят идеалистические теории о том, что на ребенка главное не давить, давать ему выбор, проявлять уважение, и ребенок обязательно сам сделает правильные выборы. Неиспорченная давлением натура ребенка сама подскажет ему эти правильные выборы. И не будет ребенок хотеть колбасы и мультиков, а будет хотеть фортепьянный концерт и брокколи. Главное не давить. Нет, ну а вдруг?! И обязательно подвернется свидетельство тому: какая-то статейка про папуасов, растущих как цветы во благе. Или «опыт» блогера из Инстаграм: все счастливые, чистые, спортивные (шестеро детей при этом, обратите внимание). И никакого давления, ни одного окрика, дети воспитываются одними бровями))).

Теории типа «не давить» предоставляют больше свободы родителям: можно не соблюдать режим, не побуждать ребенка ничего мыть и причесывать, не ограничивать его в публичных местах, не учить читать и не отрывать от ТВ и гаджетов. До всего сам дойдет! Дети не доходят, конечно, но это выясняется позже…

В состояние «немать» периодически впадают многие женщины. Это некое сомнение в том, что вы вообще созданы для материнства и способны сносно играть эту роль. Как правило, это совершенно фальшивое по происхождению переживание, произрастающее из адской смеси идеалистических идей, собственной растерянности и непонимания сущности родительства.

Так, например, испытав острый приступ счастья от того, что дети уехали в лагерь, женщина может устыдиться и усомниться: разве так можно? Разве прилично? Может я «немать»? Ведь вот и давеча я не захотела посидеть с ребенком в двенадцатом часу ночи, а он так жалобно просил… «Немать»?

Или если девушка не испытывает удовольствия от грязных памперсов, недосыпов, больной спины и приготовления овощного пюре, она также может тревожиться, что она неполноценная мать, раз не чувствует непреходящего счастья и подъема от материнских обязанностей. Ведь другие радуются? Ведь положено радоваться? А радости нет… «немать» что-ли?

В основе всех этих переживаний лежит несколько ложных понятий.

Истоки

картина материИстоки переживания «немать» отчасти лежат в инфантильном ожидании счастья материнства. Откуда именно возьмется это счастье, и из чего будет состоять, женщина заранее не задумывается, вот будет ребенок и будет счастье. О том, что материнство это определенная роль, которую еще нужно освоить и осваивать новые ее этапы нужно будет годами, многие не задумываются.

Материнство не во все времена воспринималось празднично. Праздники по поводу рождения младенцев начали устраивать недавно, и идеализировалась материнская роль также недавно. Материнство исторически было большим трудом и заботой, а часто новый ребенок был настоящей проблемой семьи («лишний рот»). Только благополучные слои общества (очень тонкие слои, заметьте) имели возможность как - то умиляться на детей и «наслаждаться материнством». Подавляющая же часть женщин тяжело трудилась, чтобы детей прокормить, и у них не было и мысли о постоянном умилении и блаженстве. Кроме того в родах часто умирали и женщины, и младенцы, что тоже придавало драматический оттенок теме материнства. В последнее же время культивируется образ материнства, как абсолютного счастья, и преподносится он как естественная природная и историческая данность. И женщины, вступая на эту территорию, ждут счастья.

Гораздо лучше было бы понимать, что материнство – довольно сложная задача, при хорошем выполнении которой (как и от любого качественно сделанного дела) женщина чувствует прилив вдохновения и сил. Но ждать, что сам по себя ребенок даст ощущение любви, полноты и счастья не нужно. Эти чувства испытывают не автоматически, а в связи с хорошо выполняемой ролью матери. Также полезно понимать, что даже горячо любимый ребенок может плакать раздражающе, недосып может вызывать желание сбежать на край света, и грязные памперсы могут вас не радовать. Эти моменты легко преодолеваются, если вы не находитесь в инфантильном ожидании бесконечного потока счастья от материнства.

Вера в то, что человек предназначен или нет для какой - то определенной роли также подливает масла в огонь. И тогда если все само собой не получается, то значит и не предназначен. Например, для роли матери. Значит, надо бы закрыть проект «материнство», а как его закроешь? Есть спасительные бабушки или другие заменители матери, это тоже вариант, но они есть не всегда.

Отсутствие "предназначения" к материнской роли может запросто существовать и без других ярких призваний. То есть женщина не является ни великим ученым, ни гениальной актрисой, ни активным общественным деятелем. В чем ее предназначение неизвестно, пока ищем … Да, за сорок уже перевалило, но поиск идет, а что многие и в 50 начинали, так что время есть!

На самом деле не существует никаких предназначений у человека, кроме случаев яркой гениальности, но это случаи особые, почти болезненные. Во все времена человек адаптировался к предложенным условиям жизни, и он имеет все механизмы для этой адаптации. Роль матери – такая же роль, как и все остальные. И будучи в определенном жизненном периоде женщина может быть максимально далека от материнских тем, а потом влиться в них путем активной адаптации. Вовсе не обязательно всю жизнь играть в куколки, чтобы стать хорошей матерью. Отличные мамы получаются из бизнесменов, актрис, просто в прошлом легкомысленных женщин, потому, что человек пластичен и настроен на адаптацию. Идея «я - немать» - не результат проблемы, а ее источник, она попросту сама по себе проблема, и мешает адаптации к родительским обязанностям.

Надо сказать, что первыми кандидатами на переживание «немать» становятся:

- Женщины, испытавшие большие трудности во время беременности.

Это грустная история, но, действительно, доказано, что материнское чувство просыпается с трудом у женщин, которые болели в беременность или перенесли тяжкие потери. Также влияют эмоциональные переживания, например, трудности с мужем. Это группа риска для освоения роли матери.

Для этой группы освоение материнства, конечно, возможно, но оно требует большей энергии. Именно этим женщинам лучше обратиться к психотерапевтической помощи.

- Женщины, имеющие плохие отношения с собственными матерями.

мать и дочьХолодность, эмоциональные разрывы, проклятья и скандалы с собственными родителями – мина замедленного действия. Такие сложные отношения с родителями нуждаются во внимании, в излечении. Путь этого излечения у всех свой, но если вы пойдете по направлению сбора досье на родителей или попытки вычеркнуть их из своей памяти – вы придете в тупик. И одним из самых частых проявлений этого тупика являются трудности в освоении родительской роли. Вы, насмотревшись на своих родителей и начитавшись, «как правильно», хотели сделать все по уму… ан нет, вы не можете преодолеть неприязни к ребенку, и не можете почувствовать себя доброй матерью. Корни в прошлом, но не нужно бесконечно в этом прошлом путешествовать. Ищите мира в отношениях с родителями в настоящем, в прошлом поправить что-либо невозможно. И призывать родителей к ответу, настаивать на том, чтобы они признали свою неправоту не нужно! Признаете сами, когда дети предъявят вам счет, если вы считаете, что это необходимо.

- Женщины, не желающие расстаться с детством.

Третья категория кандидатов в «нематери» - крайне инфантильные женщины. Роль матери семейства делает взрослее, а вечных девочек это пугает.

У женского инфантилизма много граней. Здесь я хочу упомянуть только один факт – роль матери требует ответственности, собственно, это ее главная составляющая (не любовь, как многим нравится думать). А если от слова ответственность вам становится тошно, ответственность это для вас что-то про старость и скуку, то вы все время будете отталкивать материнскую ответственность. И будет ваш ребенок без каши утром, без варежек на прогулке, без справок в саду и опоздавший к началу занятий. Ну, так получилось… И вы будете считать, что вы, наверное, «немать» …

Не обязательно перечисленные варианты ведут к переживанию «немать». Если вы узнали себя в одной из категорий, но чувствуете себя вполне приличной мамой – это нормально. Перечисленные явления всего лишь создают группу риска, но вовсе необязательно ведут в состояние «немать».

Также переживание «немать» не всегда связано с неудовлетворительным исполнением материнских обязанностей. Как раз часто со стороны можно и не подозревать, что перед вами «немать», а женщина так себя чувствует.

Наиболее неприятны сочетания вышеперечисленных факторов. Причем сочетания нередки, так как факторы риска оказывают взаимное влияние. Например, инфантилизм и плохие отношения с родителями часто сочетаются. Сам факт, что человек не может оставить претензий к родителям, будучи уже в зрелом периоде жизни, говорит об инфантильной позиции (по крайней мере, в области отношений с родителями). И тогда налицо два фактора риска: сложные отношения с родителями и инфантильное видение мира.

Трудности с вынашиванием ребенка могут быть также связаны с эмоциональными проблемами смены роли. Сам переход в состояние матери (беременность) может быть для человека конфликтным, не приниматься им, и поэтому постоянно вызывать неприятные эмоции, которые скажутся на состоянии здоровья.

Выход

«А что же делать, если у меня есть чувство, что я «немать», можно ли это изменить?»

Изменить свое внутреннее переживание, конечно, можно.

Прежде всего, нужно понять, что изменения переживания идет не через осмысление, а через действие. Хотите увидеть результат – научитесь действовать.

Не нужно в миллионный раз гонять по черепной коробке мысли о том, что вы «немать», и мысли от чего это произошло тоже лишние. Ну, один раз для расширения кругозора можно понять, что это от таких - то, и таких - то причин произошло. Допустим, мать была у вас так себе или отец бил. Однако бесконечно углублять и расширять свои знания об источнике проблем не стоит. Не надо тратить энергию, топливо своей жизни, чтобы ярче осветить прошлое, энергия нужна вам, чтобы осветить путь вперед!

Очень часто ко мне на прием приходят люди, которые знают «откуда это у них»: читали, слышали, были у психолога. Но, не отпускает почему – то, загадка. Инсайт был, крепкое знание причин проблем есть, а воз и ныне там. И они приходят, чтобы еще немного углубиться, может до чего-то еще не докопались, мало ли что удастся новенького обнаружить. Новый психолог – новые возможности! Может, позабытую травму найдем, может инцест в бессознательном возрасте обнаружится, и засияет это знание и осветит новую жизнь! При этом каких-то реальных действий, попыток жить по - новому человек не предпринимает (прошлое держит, да). Ментальная и эмоциональная деятельность – тоже требует энергии, часто она поглощает огромные ее объемы. И отрывает эту энергию у реальной жизни.

Второе, что нужно иметь в виду, если вы хотите избавиться от переживания «немать», материнство – это не сплошной праздник, это преимущественно ответственность. Перед будущим ребенка и перед обществом, в которое вы своего ребенка выпускаете, постаравшись воспитать, чтобы было за него не стыдно. И если вы активно и смело эту ответственность несете, то вы открываете канал любви. А если вы бежите от этой ответственности, то негативных переживаний будет столько, что они просто задавят импульсы любви. Не нужно ожидать, что любовь приведет вас к удовольствию от роли матери. И уповать именно на это чувство, как на спасательный круг. Чувства мало подчиняются человеку, и он почти не может ими управлять. Ответственность - некая совокупность убеждений человека – гораздо более надежная конструкция для освоения роли матери. Вы ОТВЕЧАЕТЕ за ребенка, потому, что вы его родили, но вы не ждете, что от этого ребенка пойдет поток любви, который вырастит вам крылья. Не рассчитываете на этот поток, а рассчитываете на свои способности к заботе и ответственности.

Хорошие идеи для наработки материнской роли

1. Наладьте отношения со своими родителями в сегодняшнем дне.

Вы можете их осуждать за прошлое, можете их не любить, можете общаться ограниченно. Не надо встречаться за круглым столом, если вас от этого воротит. Но проявлять уважение и миролюбие в сторону родителей - в ваших интересах. Да, часто при застарелом конфликте это сделать сложно. Считайте это духовным тренажером. Как бы плохо вы не относились к родителям, вы можете удержаться от грубостей, скандалов и унижений в их адрес.

2. Активно осваивайте атрибуты родительской роли.

мать на каблахЯ знала одну беременную женщину, которая до последнего дня беременности ходила в мини юбке, на каблуках и курила. А в роддоме наотрез отказалась расстаться с острыми накрашенными ногтями. Так показывала, что она еще ого-го. Как быть «ого-го» без каблуков, мини и ногтей она не представляла. Некоторые женщины как бы стесняются материнского образа, все эти каши, соски, коляски … все это так несексуально. А они хотят остаться соблазнительными крошками!

Не принимая атрибутов образа матери, составляющих этой роли, вы практически не можете в ней преуспеть. И так культивируется образ беспомощной матери-девочки, которая не умеет ни ребенка взять, не колыбельную спеть.

3. Считайтесь с негативными эмоциями.

Негативные эмоции – составляющая часть любой жизни, в том числе общения с ребенком. Они непременно будут возникать, не нужно каждый раз вытаскивать себя на собственный суд – а какая я мать? Нормальная мать может испытывать негатив к ребенку, и не падает от этого в обморок. Все чувства похожи на волны, они могут приходить и уходить. Вам может часто хотеться отдохнут без ребенка или побыть одной, это не является признаком отсутствия материнского предназначения. Ибо нет никакого предназначения, а есть ответственность и способность осваивать новое в жизни.

4. Найдите образ - опору.

 Постарайтесь найти образ матери (живой, литературный, из кино), на который вы бы хотели быть похожей. Это, кстати, не так просто, хорошие родители всегда в тени, их не видно. Вот плохих видно сразу, а хорошие не проявляются ярко, воспитывают тихо. Именно о детях таких родителей ходят мифы, что они такими послушными родились. Опирайтесь на приятный вам образ матери, старайтесь найти в нем вдохновение.

 

5. Будьте организатором.

Большая ошибка родителей состоит в том, что они думают, что должны воспитывать своими эмоциями, реакцией на ребенка, на его проступки и хорошие действия. Как автомат с готовыми ответами: ребенок сделал что-то, а вы ему - реакцию (главное узнать где-то правильную), так и воспитываем! Отсюда миллион вопросов «а что мне сделать, если он/она делает то-то? Как реагировать, когда ребенок врет, хамит и проч.» Как правило, это бессмысленные вопросы с точки зрения перспективы. Да, конечно, реагировать как - то надо, но воспитывает не это. Воспитывает жизнь, которую вы смогли организовать для ребенка. Воспитатель это именно организатор, а не реактивная система.

Ко мне обратилась женщина с проблемой реакции на годовалого ребенка: раздражает, нет никакой любви. И он хнычет, а у нее внутри бешенство. И нельзя ли бешенство снять как-то психологическими фокусами, а на его место бы блаженство. Ну, или что-то приятное. Начали разговаривать, выясняется, что быт в некотором загоне и понятно, что надо бы жизнь организовать, порядок какой-то, тогда и помощника можно будет нанять, и ребенка можно не так пасти, пусть сам ползает, и время на себя может появиться при правильной организации. Но порядок женщину мало занимал, на это жалко остатков энергии. При этом человек был готов потратить время и деньги на психотерапию. На это не жалко, так как привычно копаться в своей душе, игнорируя необходимость привести в порядок пространство.

В этом примере выход женщины был через налаживание материальной среды, через взятие на себя организационной функции Взрослого. Именно это изменило эмоции женщины, а зацикленность на вопросе: почему мне неприятно его видеть – только глубже погружало в проблему. Ей же поначалу виделось, что надо привести в порядок эмоции, а уж потом взяться за дело. Родительство ей также представлялось зонной эмоций, духа, любви, которой нужно добиваться специальными методами (возможно, привычными раскопками детского опыта) а материальное воплощение ей виделось пустым делом.

Если вы родитель, будьте прежде всего организатором! Работа по организации пространства и жизни – часть личной духовной практики и возможность прямо повлиять на эмоции.

Даже если вас довольно часто посещает переживание «немать» - это не означает глубокой психологической проблемы. Несмотря на это переживание, вы можете быть достаточно хорошим родителей и научиться находить больше удовольствия в этой роли. Для этого используйте предложенные стратегии и старайтесь развить новые материнские умения, опереться именно на возрастающую ловкость. Если есть ребенок, значит, вы уже и есть самая настоящая мать! И лучшей вашему ребенку не надо, а нужны ему именно ВЫ. Это и есть главная причина постараться играть свою роль как можно лучше.

© Елизавета Филоненко

 

Запись на прием

Читайте в соцсетях!

Заходите на страницы данного портала в вашей любимой социальной сети!

vkontakte

facebook

2018 © Mama-Papa-Help.ru

Материалы сайта защищены законом об авторском праве.

При копировании информации, активная ссылка на источник обязательна.

разработка и поддержка

logo em bold