elizaveta rounded

Обучающие курсы

Дистанционные курсы - результат моей психотерапевтической работы с семьями и проведения занятий для родителей. Это специально отобранный теоретический материал по психологии и воспитанию детей, тесты и практические задания, которые помогают лучше усваивать теорию.

Воспитание ребенка от 1 до 3 лет

Воспитание ребенка от 3 до 6 лет

Психология консультирования

Скачать книги

Здравствуйте! У меня прекрасный сын, ему 2,7,  он ходит в сад, растет в целом жизнерадостным и веселым ребенком. Все понимает, многое знает, но! 

Мы с мужем не у руля, потому, что вроде сначала был маленький, потом "нам же не сложно", а теперь "главное, чтоб не плакал"(
Два месяца назад я пошла в наш местный семейный центр , на консультацию к доктору наук, она сказала мне, что сын не разделяет свое и чужое, что он жаждет своего пространства и своей комнаты ... И пора бы прекратить спать втроем и все такое.
Мы начали занятия с психологом индивидуально. Сегодня было второе занятие, после которого была удачная сцена. Никогда такой истерики у мальчика не было(.
После занятия он не хотел отдать тете трактор с прицепом, а психолог настаивала! И очень серьезно! Он так плакал, просто истерика сумасшедшая!!!! На минут 15 наверно! Даже конфета не помогла ! Я чуть с ума не сошла ((, пробовала его уговорить и объяснила , что тетя давала нам поиграть, а теперь машинке нужно обратно домой, говорила , что мы еще придем и поиграем. Потом пыталась отвлечь другими игрушками и конфетой, но он орал просто, как никогда! 
Я попробовала его держать, но сдалась. А потом я его ударила!!!! Прямо по голове! Господи, я пишу и не верю! Он сидел спиной и, наверное,  даже не понял, что произошло! В общем, я потеряла всякий контроль над ситуацией.
Елизавета, бога ради, помогите мне! Я так хочу, чтоб мой сын был счастлив !

Убеждения-утопии и стремление к «красивой картинке»

Интересно, что подобные вопросы мамы часто начинают с похвалы ребенку, хотя речь идет о проблеме. Они как бы оправдываются, говорят (иногда довольно подробно) о том, что в целом ребенок умный и добрый, и они его очень любят. В этом отчасти заметно, как ребенок, его поведение воспринимается родителями, как собственное «лицо». А лицо это не должно быть плохим, должно быть идеальным, на зависть всем. Лицо нельзя «потерять», даже если оно где-то не очень, нужно подчеркнуть его сильные стороны.  И декларация любви к ребенку тоже «лицо», у вас же не должно быть непослушных детей и неправильных чувств! Это все не про вас)). Пишу про это не из любви к психологическим нюансам, а потому, что это существенная часть проблемы – стремление «создать картинку» благополучия, успеха и прочее. Не только окружающим, а и самому себе, но окружающим в первую очередь.

Зачастую зрители и не догадывается, что стоит за красивыми фото в инстаграм. Для вас, зрителей создана впечатляющая картина абсолютного счастья и удовлетворенности жизнью.

ДВОЕ ПЛАЧУТСтремясь, чтобы все было идеально можно породить тьму проблем. Тогда становится проблемой плач ребенка (автор прямо в этом признается, она панически боится плача малыша). Ваш ребенок НЕ ДОЛЖЕН плакать, это только несчастные дети бестолковых мамок плачут, а ваш не должен.

Далее ребенок не должен быть недоволен, он должен быть только счастлив вашими причем усилиями. Автор подчеркивает, что хочет этого непременно. Именно это стремление - во что бы то ни стало осчастливить ребенка - и приводит к тому, что ему никак нельзя сказать «нет». Ведь он тогда расстроится, расплачется и где тогда он, а где счастье?

Даже этих двух утопических убеждений достаточно, чтобы заложить хороший фундамент для проблем. На фундаменте уже построятся архитектурные изыски – ваши конкретные стратегии общения с ребенком. Обратите внимание, что именно фундамент порождает стратегии, они никак не отдельны от ваших убеждений! Если вы всерьез считаете СЕБЯ полностью ответственной за счастья вашего ребенка и стремитесь, чтобы у вас все улыбались, вас беспрекословно слушались и все было идеально – вы на пути в тупик.

Надо быть несколько реалистичнее, я бы сказала – скромнее в своем видении себя и своей роли в жизни ребенка. Вы не в ответе за счастье ребенка, а тем более не властны поддерживать его все время в благодушном расположении. Это противоречит человеческой природе и законам жизни, где негативным эмоциям отведено место более солидное, чем позитивным.

Среди мам, которые столкнулись с подобной проблемой, нет равнодушных и злых девчонок. Как правило, все наоборот, они очень хотят все сделать на благо, они мягкие до поры до времени. Они много читают про детей, как автор письма (это стало известно в переписке с ней, в письме этого нет). Они стараются быть мягкими и уступчивыми, чтобы принести добро ребенку, но понимают оно добро искаженно, отсюда проблемы.

Автор письма описала сразу несколько подходов к ребенку, которые она использовала, разберем их подробнее.

«Он еще маленький»

Даже у самого маленького ребенка обязательно должны быть запреты, именно у маленьких их очень много, им много чего нельзя. Потому, что мир для них довольно опасен, их постоянно пасут взрослые.

Каким бы маленьким не был ребенок, он не должен стучать бабушку по голове совочком, на том основании, что он «маленький, не понимает». Да, он не понимает, но ведь его родители понимают! И ручка с совочком должна быть удержана. Ваша зрелость не в том, чтобы стерпеть незрелое поведение ребенка, а в том, чтобы не возмутиться его поступку («вот, хулиган растет!»), а просто его поправить, без особых эмоций.

Даже очень маленький ребенок не должен носиться по ресторану вдоль «шведских столов» и хватать ручонками еду. Да, он не понимает и не может себя удерживать. Но это должна понимать его мама, она должна взять малютку за ручку или на ручки и положить ему то, что он хочет. А не делать вид, что «этожедети», что с них взять. Подробнее о том, как ставить ограничения самым маленьким ЗДЕСЬ.

«Нам же не трудно»

Также стратегия мягких родителей, она подробнее описана ЗДЕСЬ. Родителям неплохо иметь в виду, что не физические сложности должны останавливать их от вечного прислуживания и потакания ребенку, а здравый смысл! Но, родителям «не трудно», «даже приятно» пойти на встречу малышу в его маленьких, незрелых и таких в сущности милых требованиях. «Не трудно» и «приятно» становится критерием того, что нечто делать ПОЛЕЗНО! Но, задумайтесь, в большинстве случаев в жизни все наоборот. Нетрудно и приятно читать и смотреть барахло, есть вредную еду и валяться на диване. Не всем, конечно, но в массе, людям со средне развитой самодисциплиной (то есть подавляющему большинству) все эти вещи делать «нетрудно» и «приятно». Но это не критерий пользы и не путь к успеху и здоровью. С ребенком то же самое – то, что вы делаете, потому, что вам не в напряг, только чтобы ребенок не скандалил и не упрямился далеко не всегда ему полезно.

Одна мама двенадцатилетнего мальчика так растворилась в нем, что даже носки помогала ему надевать. Это, конечно, случай крайний, но показательный. Ей это было вовсе не трудно и приятно, и даже полезно, так как если она не была так включена в уход за ребенком, то она начинала много пить. Полезно ли это было ребенку, вопрос излишний.

Бабушки часто спешат сломя голову подбирать небрежно скинутые ребенком вещи, в рот ему заглядывают, чуть ли не с ложки кормят. Приятно это бабушкам? Разумеется! Тяжело ли им? Нет, конечно, им от этого кайф! А вот ребенку один вред. Взрослые этот вред увидят прекрасно, ощутят на своей шкуре, но несколько позже того… А пока одно удовольствие служить любимым, НЕ ТРУДНО!

В большинстве случаев, когда семья с жалобами на ребенка приходит ко мне на консультацию именно ребенок выбирает место в кабинете (часто самое удобное). А взрослые уж потом рассаживаются по остаточному принципу. У участников и понятия даже такого нет, что это ребенок должен приспособиться, а вначале удобно усаживается мама, папа. Ребенок-король не слушается вас просто потому, что искренне усвоил ваши уроки, которыми вы его снабжали всю жизнь. И главный ваш урок – твои интересы на первом месте, пусть весь мир подождет.

Обратите внимание, в письме автора сквозит неприятие в адрес психолога, которая на полном серьезе требовала свой трактор назад. Автор не прямо, но очевидно не одобряет ее тактики, хотя в общем это нормальная граница для ребенка. Я не знаю, как разворачивались события, тут важны нюансы, но принцип  - взрослые устанавливают правила – единственно верный. Если бы это зависело только от мамы, то ребенок скорее всего все – таки унес бы трактор с собой.

«Главное, чтобы не плакал»

Этот принцип вездесущий, он организующий, базовый для всех родителей с трудностями в области границ.

Хочу обратить ваше внимание – не дети, а именно РОДИТЕЛИ в описанном случае и в подобных имеют проблемы с границами. У ребенка эти границы только формируются, он не может их ощутить. Единственный его шанс – дошагать в своем поведении ДО ГРАНИЦЫ РОДИТЕЛЕЙ. А тут глядь – нет этой границы, ищи свищи. И по столу ногами можно, и перебивать взрослых в любой момент, и накручивать волосы мамины, чуть ли не скальп снимать, и командовать поди туда, играй вот так, замолчи – нет у взрослых границ, что любимец семьи ни сделает, все хорошо. Недавно слышала очередную (очень частую, кстати) историю, что двухлетку не могут никак отучить крутить маме соски. Был на ГВ ребенок, теперь вот так приучился играть с маминой грудью, а запретить нельзя, ибо ИСТЕРИКА. Вот маме грудь поранить можно, а истерику терпеть невозможно. Грустная история, говорящая о том, что у взрослого не сформирована граница даже своего собственного тела, он как будто не до конца верит, что оно принадлежит ему, это его территория.

Когда ребенок плачет, он не доволен вами, вашими запретами, и ваша картина благополучного материнства и собственного идеального образа матери с треском рушится. А еще дети отлично умеют отвергать. Не надолго правда, но эффектно. Вот все эти: «уходи, ты плохая», «я тебя убью», «я тебя не люблю», «пусть только мама (бабушка, папа, тетя) это сделает» больно ранят родителей, деморализуют их, это удар по очень больному месту.

И чтобы избежать этих ударов родители идут на уступки, лишь бы не ревел, не был недоволен.

Когда ребенок плачет родитель страдает сразу по двум причинам (здесь я разбираю только случаи, когда ребенок недоволен ограничениями, не случаи когда упал-ударился):

- родитель ощущает себя плохим, ведь ребенок плачет из-за него. А это противоречит базовой утопической идее, что вы должны осчастливить ребенка.

- родитель видит, что самая его трогательная часть страдает, и это невыносимо опять же по той причине, что имеется идея, что ребенок должен быть только счастлив.

Ну и идут родители на уступки, ведь неизвестно где у ребенка та кнопка, которая выключает плач. Зато известно, что плачь прекращается, если сделать, как надо ребенку.

Еще о тактических ошибках

Ребенок автора письма еще маленький, проблемы большой пока нет, вернее наметки есть, но проблема не кристаллизовалась. И самое время сменить тактику.

Важно учитывать, что истерики в таком возрасте  (до 3-4 лет) норма, почти все дети так реагируют на неприятности. Много для этого причин. Важно понять, что сам факт истерической реакции не говорит о проблеме, и взрослый не должен переживать вместе с ребенком. Ребенок хочет трактор и ЖУТКО рыдает. Но взрослый не должен вслед за ним страшно разволноваться по поводу этой сцены. Чем спокойнее взрослый относится к слезам ребенка (не РАВНОДУШНЕЕ, а спокойнее!). тем меньше вероятности, что они перейдут в истерику.

Недавно наблюдала прекрасный эпизод. Малышка лет трех не хотела выходить из бассейна. Папа, крупный, уверенного вида мужчина ее оттуда мягко молча выудил, взял на ручки в полотенце и в полном довольстве с достоинством отчалил от бассейна. На лице у него не выражалось никакого негатива, движения были мягкие и абсолютно уверенные. Он молчал, не перебивал крики девочки. Но на руках у такого мягкого и уверенного «корабля» девочка быстро успокоилась. Скоро они уже шли и папа что-то рассказывал. Ничего специального папа для успокоения дочки не делал, он просто сам был спокоен.

Представим на месте этого папы какого – то менее ловкого папу. Он бы, например, строго говорил с девочкой, «внушал» ей что-то, потом пугал ее перспективой отсутствия мороженного на ужине, затем перешел бы к новым угрозам, что таких плохих девочек не пускают в бассейны, а потом сказал бы «Я ухожу от тебя, такая дочка непослушная мне не нужна». Такой папа получил бы страшную истерику.

В случае, который описывает автор письма, она применяла другие методы, но они закономерно не сработали, это не самые удачные методы.

 - предложила конфету. Понятно, что не сразу, вероятно от отчаяния уже и стыда за эту сцену перед психологом. Но раз сама мысль пришла в ее голову, значит так делается регулярно.

много конфетНаверное, только ленивый уже не высказался на эту тему. НЕЛЬЗЯ ПОКУПАТЬ ПОСТУПКИ РЕБЕНКА ЗА МАТЕРИАЛЬНОЕ ВОЗНАГРАЖДЕНИЕ. Ни мелкое, ни крупное. Этим вы сводите на нет возможность воздействовать на ребенка словом, взглядом, собственной эмоцией. Ребенок будет понимать только «товарные» отношения. Как в старом стихотворении:

- Очини мне карандаш!

- Что ты мне за это дашь?

В данном случае конфетка не сработала, так как это не только вредный, но и очень слабый метод. 

- объяснила, что они поиграют дома. Тут мама действовала без учета возраста ребенка. Для ребенка такого возраста нет понятия «потом». Трактор нужен сейчас. И не тратьте времени на «объяснения», ими вы только подкрепите истерику. Для ребенка ваши объяснения – положительные подкрепления его поведения: я реву и все суетятся. Уговоры идут в ту же категорию!

Удар по голове, который последовал, это, конечно, самое печальное. Но срывы такого рода вполне объяснимое, даже предсказуемое последствие тактики родителей, их мягкости. Именно мягкие родители, которыми руководит ребенок и срываются в агрессию. Сейчас речь не о тех родителях, которых бьют детей идейно, а именно о тех, кто понимает, насколько это дико, недопустимо. Наш автор к счастью именно из таких мам, она сама в шоке, что теряет контроль над собой.

Срыв на фоне резиновых границ для ребенка закономерен. Ребенок так долго  родителей прогибает, что внутри них как бы сжимается пружина, которая обязательно взорвется. Не ставя четких рамок ребенку вы подвергаете его и себя риску срывов, в том числе с рукоприкладством.

Рамки для ребенка – это ЕГО безопасность, от вас в том числе, от ваших неожиданных срывов. Они нужны ребенку для роста, дети-без-границ всегда тревожны и часто агрессивны.

В арсенале родителей должна быть определенная твердость: строгий голос, определенность суждений, возможность где-то удержать ребенка физически, если он буйствует. Без этого вы можете попасть в ситуацию, которую описала автор – сама не поняла, как ударила ребенка по голове.

В описанной ситуации нужно было унести ребенка из кабинета в коридор или другое спокойное место. Остаться с ним один на один и молча переждать истерику. Подробнее можно ЗДЕСЬ почитать. Все проделанные поступки мамы были лишними.

Самое главное для автора письма – осознать свою ведущую роль. И понять, что эта роль сопряжена с сопротивлением подопечного. Не только с этим, но с этим В ТОМ ЧИСЛЕ. Как только вы начнете относиться спокойно к тому, что ребенок недоволен вами, ситуация станет спокойнее.

Кроме этого нужно отделить ребенка от себя (да, спать с ним в одной кровати надо потихоньку прекращать, плавно), понять, что за его эмоциональную жизнь вы не несете ответственности. Вы влияете на нее, но не определяете ее. И влиять вы можете стараться в положительном ключе, но без лишних амбиций. Вы не бог и не определяете счастье человека, даже собственного ребенка.

Странная это вообще идея – обустроить внутренний мир другого, обеспечить его счастье, в то время как ежедневно теряешь собственное душевное равновесие...

© Филоненко Елизавета

 

Запись на прием

Читайте в соцсетях!

Заходите на страницы данного портала в вашей любимой социальной сети!

vkontakte

facebook

2018 © Mama-Papa-Help.ru

Материалы сайта защищены законом об авторском праве.

При копировании информации, активная ссылка на источник обязательна.

разработка и поддержка

logo em bold