elizaveta rounded

Обучающие курсы

Дистанционные курсы - результат моей психотерапевтической работы с семьями и проведения занятий для родителей. Это специально отобранный теоретический материал по психологии и воспитанию детей, тесты и практические задания, которые помогают лучше усваивать теорию.

Воспитание ребенка от 1 до 3 лет

Воспитание ребенка от 3 до 6 лет

Психология консультирования

Скачать книги

девочка с хвостамиЗдравствуйте! Нашему ребенку 1год и 2 мес, мы на ГВ. Проблема с укладыванием на ночной сон. Укладывается спать в 1-2 ночи с криками. Идеально было бы в 21-22 часа. В 19-00 приходит папа, она от него не отходит, бегает за ним и в комнату, и в туалет, и в ванну. В 20:30 купание. А потом она как энерджайзер: вроде и спать хочет, ходит как пьяненькая. Берешь на руки пососет грудь, глаза полуприкрыты, а потом выбирается с рук. Командует  - «пусти на пол» - и опять носится. Опять подбежит, приложится к груди, и снова полна энергии. У нас совместный сон, пробовали в темной комнате на диване с нами укладывать, но она постоянно встает на ноги и носится по дивану, смеется плюхается скачет по нам. Даже если с ней не разговаривать и не играть. Итог: когда мои силы на исходе пеленаю, в одеяло крик, ор, пинание, а потом сон. 

При всей вроде бы несерьезности проблемы, она изводит родителей, может по - настоящему утомлять, уже одна мысль о вечернем укладывании вызывает страх у родителей. Так что проблема досадная, но, к счастью, легко решаемая. 

В основе такой проблемы лежит непринятие ребенком вашей фактической власти и ваша невозможность такую власть бесконфликтно реализовать. 
Обычно в подобных ситуациях проблема шире, ребенок скандалит и по другим вопросам, не только вокруг сна. Надо понимать, что у ЛЮБОГО годовалого ребенка есть свои собственные идеи, что ему делать, и что делать окружающим его людям. И он за свои эти идеи будет бороться в рамках своего темперамента. Кто-то посильнее (с ярким темпераментом), кто –то помягче (с более спокойным темпераментом). Но само сопротивление ребенка – абсолютная норма, тут нечему удивляться. Любой ребенок принимает правила через сопротивление, даже если вам кажется, что ДРУГИЕ дети так себя не ведут. Ведут, просто вы не видите. Но да, с разной интенсивностью. Также влияет окружение. Если окружение сразу реагирует непоследовательно или растерянно, то ребенок напирает больше. Он понимает, что вроде бы неплохо выходит командовать этими большими, но неуверенными существами и делает это в меру своего разумения (то есть изводит семью требованиями). Бывает сочетание двух факторов: а) ребенок с ярким темпераментом б) неуверенный или слишком мягкий родитель. В таком случае как раз может вырасти ребенок-тиран. Бывают и другие конфигурации сочетаний характеров ребенок – родитель, это всегда особый рисунок. 

Три главные принципа

 Для того, чтобы выходить из сложных ситуаций, родителю нужно понять несколько основополагающих принципов: 

1. Дети сопротивляются окультуриванию. Это норма, дети будут бороться против правил, но, приняв их, будут чувствовать себя спокойно. 
2. Дети глубоко социальные существа, они примут любую предложенную им систему жизни и отношений. Это пункт немного противоречит первому, но так оно и есть. Дети, как порождение природы склонны к утверждению себя (сопротивляются вашему влиянию). И одновременно они существа, выживающие только в своей стае, среди других, а значит ценность «быть вместе» у них наивысшая. Это значит, что они принимают в итоге ваши правила. Важно их грамотно предъявить. 
3. Родитель должен быть главным в паре «родитель-ребенок». И никогда наоборот до достижения ребенком зрелости. Всегда родитель отвечает за то, что происходит в данный момент с ребенком, ищет выходы, меняет подходы если надо и прочее. 
Быть главным – почетное и ответственное дело. А быть опекаемым (если ты ребенок) – приятно и комфортно, а вовсе не унизительно, как думают родители, которые боятся проявить власть. Хорошая власть (умелый родитель) ВСЕГДА учитывает интересы, настроения, эмоции и потребности своих подопечных (детей). И координирует интересы подопечных с общей логикой жизни, интересами семьи и своими собственными. 
В описанной ситуации нарушено понимание сразу двух принципов (2 и 3). Родители не до конца понимают, что они в любой ситуации главные. Вернее даже не верят в это. Отсюда вот эти описания: «бегает, командует, скачет по нам». Ребенок никогда не будет слушаться того, кого он только что мял и топтал. 
Если ребенок вами командует («хочу сидеть тут, играй так, не вставай, качай ногой, открой глаза, уйди из комнаты»), а вы подчиняетесь, готовьтесь к проблемам. Вы не сможете добиться от такого ребенка соблюдения элементарных правил. Ведь вы научили его командовать тем, что подчинялись, почему же он должен вас слушаться? Из чувства благодарности? По – очереди (вот ты покомандовал, теперь я:)))) По – справедливости? Не дождетесь, так не бывает! 
Интересно, что на деле родители даже не всегда понимают, когда они слушаются ребенка, настолько это происходит машинально, бессознательно. Большая часть нормальных людей вам скажет, что, разумеется, ребенка слушаться не нужно, и они так не поступают. Но, на деле поступают, не замечая того. Чтобы избежать скандала ребенка, не связываться, потому, что «им нетрудно». 

На приеме у меня была женщина с ребенком 2 лет. В какой-то момент девочка захотела занять стул мамы. Как следует из принципа №1 – законное желание ребенка (сделать так, как хочется сию минуту). Но позволять ребенку делать то, что он хочет не стоит, чтобы не давать ложных ориентиров, даже если вам нетрудно пересесть ради любимого ребенка. Женщине как раз было «совсем нетрудно», и она с легкостью перепорхнула со стула на стул. 
(Есть еще такая идея, что как вы будете к ребенку, так и он к вам. То есть сейчас вы пересядете, а потом по вашей просьбе он сделает, что вам надо. Не вдаваясь в подробности скажу, что так не будет). 

Поиграв немного, девочка захотела вновь пересесть на старый стул, где теперь сидела мама. Но тут уж мама подумала, что это чересчур и вставать не стала, возможно, рассчитывая, что дочка миролюбиво отстанет. Но дочка проявила завидное упорство (потому, что такие эпизоды происходят часто), она стала рычать и сталкивать маму со стула. Мама пыталась игнорировать, но сдалась, когда дочка начала с разбегу врезаться в нее, стараясь столкнуть. В итоге еще нескольких передвижений, мама осталась стоять перед сидящим ребенком, так было проще, к тому же ей ведь «совсем несложно». 

Мама из примера была очень хорошей мамой. И у нее даже не начались к тому времени сложности с ребенком (они начались позже). Женщина просто пыталась сохранить тишину на приеме, как - то не расстраивать дочку. Она бы никогда не заметила, что ведет себя неправильно, большинство таких мелких эпизодов проходит вне сознания родителей. 

Для того, чтобы ситуация менялась к лучшему, следите за собой, пресекайте попытки ребенка вами командовать не только в проблемных, но и в спокойных случаях. Именно спокойные ситуации, в которых вы действуете вразрез с принципом 2 (даете ребенку определять сценарий происходящего) становятся почвой для проблем. Проблемы создаются в одном месте, а выстреливают в другом. И важно правильно определять корни, чтобы менять что-то именно там, а не бороться бесконечно с результатами. 
Практически все случаи, когда с ребенком невозможно сладить, имеют в своей основе нарушение правильной иерархии, когда взрослые уверенно сверху. И создают эту историю не дети, а сами взрослые. Дети, разумеется, будут сопротивляться правилам, но задача взрослых ДРУЖЕЛЮБНО И УВЕРЕННО эти правила отстаивать. 

Выход из кризиса

Вернемся к засыпанию. Поскольку проблема эта очень типичная, опишу подробно алгоритм выхода из нее. Иногда требуется прохождение всех пунктов, иногда достаточно нескольких. 
1. Пересмотрите режим дня ребенка. 
Главная трудность в том, что если ребенок очень поздно засыпает, он также очень поздно встает. И часто спит днем подолгу и допоздна (часов до 4-5). Пока так будет продолжаться, мало что можно сделать. Но родителям трудно изменить нарушенный режим, потому, что они и сами очень хотят спать с утра, а также им очень нужны дневные часы сна ребенка, чтобы заняться своими делами. Поэтому так и продолжается: ребенка не будят ни утром пораньше (жалко и самим тяжело), ни днем, если он заспался дольше. А если ребенок встал в 10, потом пару раз поспал днем, то он вполне готов к бодрствованию до полночи. Это замкнутый круг. 
Если вы хотите ситуацию изменить, нужно будет сами немного напрячься: будить ребенка значительно раньше и сократить дневной сон (или убрать один, если их два). 
Без этого пункта двигаться дальше нет смысла. 
В плане режима нужно также увеличить активность на улице, то есть просто подольше гулять БЕЗ коляски. Не возить ребенка, а позволить по улице передвигаться. 
2. Сформируйте новый ритуал засыпания.

На сегодняшний день все описанные проблемные действия ребенка – это и есть ритуал засыпания. Поел, побегал, поскандалил, поел, попрыгал по родителям, потом в одеяло и спать. 

В новом ритуале должно быть 2-3 действия. Можно ребенку это озвучить заранее, сказать: «Сейчас мы умываемся, читаем, слушаем песенку и спим». Не важно, как отреагирует ребенок, важно сказать и самой в это поверить. 
Далее нужно, разумеется проделать обещанный ритуал. 
3 . Ограничьте ребенка в неправильных действиях.

 Дальше начинается самая драматическая часть сценария – автоматически будет разворачиваться старый «ритуал» засыпания: ребенок будет скандалить, командовать и носиться. И важно это сразу понимать и готовиться к новой реакции на это все безобразие. Реакция на это должна быть одна единственная, вообще безо всяких вариантов – вы должны нежно прижать ребенка к своей груди. И физически не дать ему делать все то, что он делает. Именно и только физически. Именно для этого вам даны физические силы, чтобы управлять ситуацией, не давать по вам же самим прыгать и распоряжаться вашим вечером годовалому ребенку. Вы сильнее ребенка во всех отношениях, осознайте это глубоко и пользуйтесь своим преимуществом на благо ситуации. 

Мама автор письма в итоге так и делает, только слишком поздно. Не нужно ждать два часа и терпеть, что ребенок по вам скачет, нужно сразу ограничить его действия своими силами. Прижмите ребенка к себе и не давайте ему носиться! 
ВНИМАНИЕ: БИТЬ РЕБЕНКА, ПУГАТЬ, ЗАПИРАТЬ НЕ НУЖНО! ВЫ ТОЛЬКО СДЕРЖИВАЕТЕ ЕГО ОТ НЕЖЕЛАТЕЛЬНЫХ ДЕЙСТВИЙ! 
Сразу отпускайте ребенка, как только он спокойно лежит или хотя бы сидит на кровати, не нужно применять силу более чем необходимо. Ребенок должен понять, что его никто держать не будет, если он останется в кровати. 
Ребенок, конечно, будет от вас вырываться, или даже ВЫРЫВАТЬСЯ. Но, надо понимать, что это происходит оттого, что он слишком долго рулил ситуацией и теперь не хочет признавать вашу власть. То есть вы сами и создали такую проблему, и теперь за нее расплачиваетесь. И вы заплатите гораздо дороже, если проблемная ситуация будет продолжаться, и ребенок не будет сдержан. Как в такси – чем дальше, тем дороже. Если еще годик подержится такая история, то ребенок станет сильнее и увереннее в том, что он должен вас продавить, сдержать его будет труднее, а потом и вовсе невозможно. 
Чем раньше и увереннее ребенку поставлена граница, тем меньше сопротивления она вызывает. 
Физический жест (не путать с физическими наказаниями!!!) – основа послушания ребенка в дальнейшем. Не слово, а ЖЕСТ. Маленькие дети понимают речь не так, как вы, они нуждаются в поясняющих жестах, особенно, когда дело касается запрета. В данном случае жест – сдерживание. Фактически вы должны взять ребенка на руки и придерживать при попытках от вас смыться. Говорить с ним не надо, ничего не объясняйте. Если сильно дерется, переверните спиной к себе. Оставайтесь дружелюбными, это не драка (с вашей стороны, по крайней мере). Когда ребенок успокоится, улыбнитесь ему, погладьте. Ребенок должен понять, что он испытывает давление от вас только, когда вырывается. 
4. Проведите ментальную тренировку.

 Этот пункт последний, но сделать его нужно в первую очередь. Не начинайте действовать прежде, чем вы освоите этот пункт! 

В спокойной обстановке сядьте и расслабьтесь, успокойте дыхание. Представьте себе сложную ситуацию с укладыванием. Шаг за шагом пройдите все этапы мысленно. Действуйте по новому сценарию. Представляйте, как вы уверенно реагируете на сопротивление ребенка, как спокойно действуете. Отслеживайте напряжения в теле и старайтесь расслабить места напряжения, делая небольшие паузы. 

Проделайте упражнение несколько раз, в разное время дня! 
От вашего настроя напрямую зависит сила сопротивления ребенка: чем увереннее настрой, тем меньше сопротивления. Иногда дети и вообще не сопротивляются, хотя до этого скандалили, если удается настроить родителя по-настоящему уверенно. 
Не заставляйте ребенка спать, ваша задача просто ограничить его активность и создать условия для засыпания. 

Будущее


Такие казалось бы, незначительные эпизоды крайне важны для формирования отношений с ребенком. Налаживать ситуацию нужно не только для собственного удобства, но и для самого ребенка. Дети, которые пытаются рулить родителями, растут тревожными, часто истеричными. Нет ничего хорошего в том, чтобы рулить, не зная правил, не имея на это ресурса. Именно поэтому тревога и плаксивость сопровождает детей, которые пользуются чрезмерной властью дома. И эти дети как по волшебству успокаиваются, когда родители встают туда, куда им положено – у руля! 
Не нужно играть в демократию с малышами, они к ней не готовы. Не ожидайте, что природное добро возьмет верх и ребенок сам все поймет. Именно вы - тот человек, который приставлен к ребенку, чтобы объяснить ему, что к чему. 
© Филоненко Елизавета 

Задайте вопрос

Если у вас есть есть вопросы, вы можете задать их мне. Я отвечу на них в своих подкастах в одном из аудиороликов. 

Задать вопрос

Читайте в соцсетях!

Заходите на страницы данного портала в вашей любимой социальной сети!

vkontakte

2018 © Mama-Papa-Help.ru

Материалы сайта защищены законом об авторском праве.

При копировании информации, активная ссылка на источник обязательна.

разработка и поддержка

logo em bold