elizaveta rounded

Обучающие курсы

Дистанционные курсы - результат моей психотерапевтической работы с семьями и проведения занятий для родителей. Это специально отобранный теоретический материал по психологии и воспитанию детей, тесты и практические задания, которые помогают лучше усваивать теорию.

Воспитание ребенка от 1 до 3 лет

Воспитание ребенка от 3 до 6 лет

Психология консультирования

Скачать книги

девочка реветМаленькие дети (0-3года) весьма непонятные существа. Что они думают и чувствуют – поди угадай! Они же молчат или скандалят «на ровном месте»! А поскольку человек не терпит неопределенности, то мы приписываем детям нечто, что как нам кажется, было бы уместно думать и чувствовать. И почти каждый раз ошибаемся. А часто и вовсе не даем себе труда вдуматься, что происходит с ребенком, видим и реагируем только на неудобное нам поведение. Раскол с детьми, непонимание и неадекватные педагогические приемы закладываются именно на основе этого непонимания в нежном возрасте.

Интересная история для иллюстрации:

ПИСЬМО:

"Елизавета, здравствуйте. Подскажите, пожалуйста, как быть и общаться с ребенком при вот таком поведении.

Опишу несколько случаев для наглядности.

Случай 1. Мы с мужем приходим в садик за сыном, 3.2 года. Резко настроение меняется, начинает махать в основном на папу рукой, кричать, злиться, капризничать.

Возможно, что настроение меняется и резко, но для этого есть основания у мальчика. Может быть внешние основания – он видит папу рядом с мамой, а хотел увидеть только маму, например. А может быть и внутренние основания – что-то подумал или почувствовал. Но основания точно были.

Важно не считать, что настроение ребенка меняется «на ровном месте» и «безо всяких причин», как говорят многие родители. Если вы причину не понимаете, это не значит, что ее не существует. Надо стараться наблюдать и понимать. Многим кажется, что так избалуешь ребенка, все время раздумывая о его настроениях и прилаживаясь. Но это не так. Не понимая того, что с ребенком происходит, что он чувствует направлять и корректировать его поведение практически невозможно (или возможно самыми грубыми методами, которые малоэффективны).

В таком возрасте малыши часто хотят отодвинуть папу, так как он конкурент за маму, это вполне нормально. Не правильно это дело воспринимать, как бунт, дефекты личности и первые шаги по кривой дорожке, которая прямиком приведет ребенка к низкой доле. К этому делу нужно отнестись с пониманием (внимание: не ПОТАКАНИЕМ, а внутренним пониманием!). То есть нужно понять внутренний мотив ребенка, понять его нормальность, силу этого импульса (все таки  мама – это серьезно). И понять то, что поведение ребенка просто раскрывает его незрелость, недостаточное по малолетству понимание ситуации.

Понимание мотива ребенка никак не означает, что вы сделаете, как он вам указывает. Понимание нужно для принятия ребенка, вы ему начинаете внутренне сочувствовать, если действительно поняли и его смятение, и неловкие попытки забрать власть, и беспомощность, от которой он и злится. И, понимая это все, вы можете отказывать, быть определенным, ставить рамки. Но без злобы и противостояния, а ПОМОГАЯ ребенку освоить ограничения реальности.

Ребенок, взрослея, переживает неприятное открытие – взрослые ему не подчиняются, вообще мир ему не подчиняется, а сопротивляется. Раньше он этого не осознавал, он не осознавал вообще свою отдельность от мира (около 3 лет он это до конца понимает). И вот тут начинает брезжить для него неприятная истина: не на что он, бедный, особо не влияет, мама и папа – два существа с собственной волей, они будут делать, что захотят. Поскольку раньше ребенок, не задумываясь об этом вопросе, просто жил и чувствовал себя почти властелином вселенной, это открытие своей беспомощности для него неприятно и неожиданно. И первый ответ на это открытие – тиранические замашки и попытки вернуть свою «грандиозную власть» над миром (иллюзию, конечно). Именно поэтому почти все дети 2-3 лет ведут себя, как изгнанные цари, лишенные власти – пытаются командовать. Они как бы не могут поверить, что все оказалось так плохо, что их никто не слушается, дети  кричат и требуют.

Обратите внимание, что одинаково плохо как потакать ребенку и делать все, что он ни попросит, сочувствуя его переживаниям, так и, наоборот, грубо давить и ломать ребенка. И та и другая тактика ведут к проблемам. Надо ограничивать притязания ребенка на власть, давая ему понять, как на самом деле обстоят дела, давая ему пережить это и приспособиться. Но делать это надо максимально дружелюбно, без внутреннего возмущения, а с пониманием происхождения его «деспотизма».

Ниже описаны ошибки в реагировании родителей.

…Говорит, чтобы мама катила санки. Объясняю, что мне тяжело катить (я беременна, но на это не ссылаюсь), но папа может покатить.

Лучше сослаться именно на беременность (если ребенок в курсе)! Постепенно, еще до рождения второго ребенка стоит давать понять, что новый член семьи потребует изменений, что нужно считаться с новым положением дел, с мамой и новым членом семьи. Родители боятся сформировать негативное отношение к ребенку еще до рождения, но это большая ловушка. Вы не даете ребенку постепенно привыкнуть к мысли, что новый член семьи потребует от него ограничений. И в итоге получается «неожиданный» взрыв после рождения младшего.

…Ты можешь или пешком за ручку пойти или папа тебя покатит". 15 минут разговариваю с ним, толку нет.

Неплохой прием – предоставление ребенку альтернативы практически обнуляется последующим 15 минутным разговором. Не надо ни в чем ребенка убеждать в данном случае, вы пытаетесь на него воздействовать аргументами, которые ему до лампочки.

Сказали, как будет, дали альтернативу – и ВСЕ. Потом ребенок имеет право на реакцию, в том числе и негативную. Вы рядом, ничего страшного не происходит. Можно собирать ребенка и двигаться домой.

Наилучшим выходом в данном случае было бы с пониманием отнестись к негативу и предложить игру СРАЗУ, не дожидаясь разворачивания негатива. Можно сказать: «Ок, ты хочешь, чтобы я везла, понятно. Я буду вести папу за ручку, а он тащить санки, это у нас будет паровоз, а ты следи, чтобы мы двигались в правильную сторону, ты будешь командир поезда». На 80 % ребенок бы радостно согласился.

…Начинается ор. Мы стоим, ждем. Папа злится, я стараюсь его остудить и просто подождать. Замерзаем, муж говорит, что больше не будет ждать, катит санки. Сын уже остыл, пытается наладить диалог, как ни в чем не бывало. К слову в саду так себя не ведет.

В саду так тоже с ним себя не ведут)), воспитатели и дети – совершенно другая среда. Ваш мальчик умный, он понимает как где себя вести, он адаптируется.

Вы могли бы двинуться и раньше, необязательно было ждать, когда он наревется и все замерзнут. Возможно, мальчик пошел бы за вами, также его можно унести  на руках, тоже хороший вариант.

То, что ребенок продолжает с вами общаться «как ни в чем ни бывало» нормально, а как ему еще себя вести? Хочу заметить, что абсолютно бесполезны в данном случае нотации типа: «ты всех обидел, мы теперь с тобой общаться не хотим, подумай о своем поведении». Это никогда не работает, это усугубит проблему.

На первых этапах сами родители вели себя не оптимальным образом. Я не говорю, что это «ошибки», так как родительство – не начальная школа. Но все же управление контактом с ребенком не было комфортным. Ребенок за эту ситуацию ответственности не несет!

Надо продолжать общаться с ребенком в обычном режиме, даже поощрить его хорошее поведение. Сказать: «Мне очень приятно, когда ты так вежливо со мной разговариваешь». Так вы чаще будете слышать вежливую речь.

Случай 2. Укладываемся спать, спит один в комнате с 8 месяцев. Муж читает книгу, которую просил сын, он доволен, заканчиваем, укладываемся. Я говорю, возьми своего жирафа, положи в кроватку, сын хмурится. Я:"сейчас он одним прыжком окажется в кровати", делаю прыжок жирафом и тут начинается ор.

Тут вот интересный момент. Не знаю, что там связано с жирафом, почему ему непременно надо было в кровать, но налицо диссонанс. Сын нахмурился в ответ на идею о жирафе. И вы форсировали эту идею, вызвав последующий ор. Вот это я не поняла – зачем)? Сын сам бы взял жирафа или что там ему нужно.

Возможно, эмоции сына связаны не с жирафом, а с чем-то другим, не важно, важно, что мальчик сильно расстроен и злится на папу в том же ключе, что и раньше, в первом случае.

...Весь крик обращен к папе, сын кричит "уходи от сюда". Муж злится, после нескольких таких фраз дает подзатыльник (не сильно).

Тут я не буду даже писать об этической стороне дела. Хотя она существует, я писала об этом ЗДЕСЬ и ЗДЕСЬ.

Если вы будете бить ребенка, даже «несильно», он будет слушаться все хуже. И раскол будет все глубже, и к школе достигнет солидных размеров. И «не сильно» -  просто самооправдания. Пока есть физическое насилие нормальные человеческие методы действовать не будут! Вы настолько грубо воздействуете на ребенка, что он наращивает мозоли на своей душе, защищаясь от «несильных» подзатыльников взрослого мужчины. Человек в обязательном порядке черствеет в ответ на насилие, душевно черствеет, наращивает корку. А потом вы будете удивляться, почему эту душу нельзя тронуть человеческим словом, почему ребенку никого не жалко и прочее. Да эта душа огрубела, чтобы защитить себя от родительской «педагогики».

Просто нужно было уйти из комнаты обоим родителям, сказав – «Мне очень неприятна твоя грубость». Или молча.

…Сын продолжает в том же духе. Я между двух огней. Муж уходит, я кладу сына, выхожу не обнимая, проговорив "все шло хорошо, но ты решил испортить".

Вы усилили у сына чувство вины и неадекватности, на основании этих чувств он, скорее всего, будет вести себя хуже, а не лучше.

...Сын орет, выбегает, успокаивается, разговариваем, решает извиниться.

Ну, «решает» это сильно сказано, скорее всего, вы вынуждаете его сказать правильные слова. И он научится говорить эти слова, только они будут пустые,  скорее всего. То есть будет спокойно делать нечто плохое и быстро извиняться, так как знает, что родители этого ждут.

...Опять хорошее настроение. Агрессия бывает и в сторону меня. Если, например, утром раньше встал муж и они с сыном начали чем-то заниматься, то мне кричит "уходи от сюда". Надо сказать, то самого раннего детства он был возбудимый. Но кажется, что все только нарастает.

Сын ваш ревнует то одного, то другого родителя, он хочет как бы полностью соединиться, овладеть сильным взрослым, а второй всегда мешает.

Тут надо придерживаться правил:

- игнорируйте грубость и не делайте, как указывает ребенок

- не драматизируйте этот вопрос, это временно, пройдет бесследно, если вы не будете бои вокруг этого устраивать.

- учитесь видеть чувства ребенка и озвучивайте их.

В целом обе ситуации не говорят о проблемах с ребенком, это возрастные явления, которые проходят сами собой. Но тот  способ, которым родители реагируют может стать основой для дальнейших проблем с ребенком.

© Филоненко Елизавета

 

 

Запись на прием

Читайте в соцсетях!

Заходите на страницы данного портала в вашей любимой социальной сети!

vkontakte

facebook

2018 © Mama-Papa-Help.ru

Материалы сайта защищены законом об авторском праве.

При копировании информации, активная ссылка на источник обязательна.

разработка и поддержка

logo em bold