elizaveta rounded

Обучающие курсы

Дистанционные курсы - результат моей психотерапевтической работы с семьями и проведения занятий для родителей. Это специально отобранный теоретический материал по психологии и воспитанию детей, тесты и практические задания, которые помогают лучше усваивать теорию.

Воспитание ребенка от 1 до 3 лет

Воспитание ребенка от 3 до 6 лет

Психология консультирования

Одно из важных обстоятельств, почему мы оказываемся слишком заняты для того, чтобы посвятить время детям  - непринятие детей, их черт характера, манеры поведения, возрастных особенностей. Да, все мы любим своих детей, но по факту в общении с ними мы можем чувствовать много неприятных эмоций: досады, раздражения, разочарования, страха.

Неприятие ребенка неоднородно, оно имеет разные грани и оттенки. Вот главные из них:

«Не такой ребенок»

высунул языкУ нас всех есть ожидания относительно того, какой должен быть наш ребенок. Откуда эти ожидания берутся, отдельная тема, но источники таких ожиданий абсолютно ненадежны. Бывает, что эти ожидания неосознанные, тогда человек просто не задумывается о причине внутреннего напряжения, просто «что-то не так». Бывает, что вполне осознанные, тогда родитель может буквально перечислять, что «не так» в его ребенке. Все ситуации объединяет одно – у вас было иное представление о том, каким ребенок должен быть.

Например, ваш слишком робок, а вам нравятся бойкие дети.

Или ребенок не умеет отстоять себя, вести себя «по-мужски», хоть вы и пытаетесь его натаскать на это дело.

Или, напротив, ваш ребенок так отстаивает себя, что вы не успеваете обрабатывать жалобы со всех сторон.

Или вы ожидали, что он будет любопытным и сообразительным, а он инертный и медленно соображает.

Во всех этих случаях ребенок не обладает совершенно необходимыми, по вашему мнению, качествами.

Также неприятны рухнувшие ожидания об отношениях с ребенком. Часто так случается с мамами, у которых были плохие отношения с собственными родителями. Они придумывают себе, что у них будет все иначе, ребенок их будет любить, а они его, такая идиллия. Все заранее уже готово в воображении. Но на деле сразу могут начаться проблемы, с первых дней родители могут с ужасом обнаружить, что и ребенок может отвергать, что он может быть не счастлив в вашем присутствии. С детьми постарше также сложно, оказывается, что любовь ребенка, по крайней мере ее внешние проявления, вовсе родителям не гарантированы. И откуда - то выплывают вот эти гримасы, плевки в вашу сторону кашей, удары и замахи, топания ногами и «уходи, ты плохая!», ужас. Откуда, спрашивается? И почему ребенок так радостно бежит от вас к бабушке, которая, между прочим, много неправильного делает в смысле педагогики?

А у ребенка появляется потом закатывание глаз, и хамство, и игнорирование ваших слов, и обвинения… Опять же, откуда? Вы - то к нему с добром!

Причин у такого поведения детей много, не одни только родители в нем виноваты. Но факт в том, что знаки непринятия ребенка больно ранят родителей и наносят сокрушительные удары по идеальной картинке отношений с ребенком. Ребенок тогда видится не таким, «не правильным», отношение его к вам тоже неправильное, и это горько. Даже многие подозревают за этим почти заболевания (не может же он просто так вырасти таким хамом, наверняка, что-то не в порядке) или, по крайней мере, плохую генетику (не вашу ее часть, конечно).

Родители нескольких детей могут ощущать отчетливую разницу в отношении к детям, с кем - то им проще, а кто-то ну совсем «не такой», в кого только пошел неясно. И ребенок, кстати, это замечательно чувствует, такие дети обычно склонны создавать проблемы родителям и неизвестно, что тут причина, а что следствие. Ребенок ли очень неправильно себя ведет и тем самым провоцирует неприязнь? Или ребенок с самого начала столкнулся с непринятием в связи с врожденными свойствами своей натуры (подробнее о них здесь), и впоследствии наработал протестное поведения, пытаясь отстаивать себя?

Одна из разновидности «не таковости» ребенка для родителя – категорическое непонимание возрастных возможностей ребенка. Иногда это даже главная причина. Особенно отличаются тут отцы, так как они меньше времени проводят с маленькими детьми, просто не знают их. Они никак не могут понять, что делать с ребенком пока с ним нельзя играть в приставку или строить железную дорогу. Или на худой конец собрать пазл. Ребенок тогда может представляться довольно бессмысленным существом, к которому непонятно как (а главное – зачем) приближаться. Пусть лучше жена, у нее получается.

Однако, и матери тоже не отстают. Ведь нужно без конца развивать ребенка, что-то с ним учиться различать, читать, складывать, катать… А он не хочет (а в интернете написано, что может и должен, вот и соседский ребенок делает). Мучение нешуточное.

Дорогие мамы и папы, в интернете и на развивающих пособиях возрастные нормы обычно искажены или понимаются неверно. Если на кубиках, пазлах и прочем написано «от трех», то это не значит, что ребенок трех лет захочет или сможет что-то собрать. Это просто значит, что ребенку более маленькому опасна игрушка, так как она недостаточно экологична или в ней есть мелкие детали.

Также возрастные нормы, указанные на развивающих пособиях обычно слегка изменены в сторону расширения возрастных возможностей. Так, если вам пишут – от 2 до 5 лет, то надо понимать, что характер обращения с этим пособием в 2 и в 5 лет будет кардинально разным. В 2 года ребенок постучит пособием, покрутит и пожует его. Но вы сможете показать на его примере, что такое, допустим, квадрат или как дудит паровозик. А в 5 лет то же пособие будет использоваться совсем иначе, ребенок сами будет находить квадраты и нажимать по вашей просьбе нужные кнопочки. Потому, что уровень его развития уже позволяет это сделать. Километры нервов родителей тратятся на то, чтобы заставить ребенка что-то собирать или правильно использовать в то время, как он попросту не дорос до таких возможностей. И расстраиваются родители напрасно. Это нормально и правильно если ваш ребенок складывает пазлы кучкой, а потом клеит на них пластилин, вместо того, чтобы собрать картинку. Картинка пока нужна вам, а не ему, а ему надо понять, что такое картонные квадратики и как они себя поведут в том или ином случае. И никакими силами этот возрастной этап (изучение свойств предметов) миновать нельзя.

Непонимание возрастных норм детей или наоборот чрезмерное увлечение формальными нормами (когда родитель скрупулезно изучает в книгах, что ребенок должен уметь к 6 месяцам и сверяет со своим ребенком) приводит к непринятию ребенка, он видится все время «не таким».

Для родителей непринятие ребенка - очень тяжелое чувство, так как оно противоречит идее любви к ребенку.

Тем не менее, это случается, если быть честными, несмотря на любовь к детям, в непосредственном общении с ними могут преобладать негативные эмоции.

И  разновидность непринятия ребенка - видение его «не таким».

«Слишком похож»

весь в отцаДругая разновидность непринятия - видение ребенка копией кого - то. Например, копией его отца или вашего собственного отца, деда ребенка.

При такой ситуации ребенок все делает как кто-то вам неприятный. Так же агрессивен, «как его отец» или так же игнорирует ваши слова. Такая же ленивая и любит поесть, «вся в свою мать». Все время обижается и злопамятный, «ну копия – бабушка». Глядя на ребенка, вы видите кого – то другого, как будто нарочно воплотившегося в вашем ребенке, чтобы вас мучить.

Еще один вариант неприятной похожести – похожесть на вас самого. Например, вы в детстве были застенчивой, потом как – то научились справляться, но все равно робость и напряжение с людьми не покидают вас. И ваша дочка «точно такая же», и видеть это невыносимо. Невозможно смотреть, как она жмется у стеночки, боится подойти к детям, да что там подойти, глаза поднять не решается. И вы хотите ей помочь, ведь вам уже не так страшно отойти от стеночки, вы даже научились приближаться к людям (правда, без особой нужды вы этого не делаете). Вы хотите ни в коем случае не допустить, чтобы она страдала так же, как вы. Но вы не можете справиться с ЕЕ застенчивостью, как вы не можете рулить соседней машиной. Вы как – то тормошите ее, подталкиваете, пытаетесь изложить свои теоретические наработки насчет застенчивости, но девочке от этого только хуже, теперь она испытывает давление уже с двух сторон (от вас и от мнимой опасности от детей).

(На тему детской и взрослой застенчивости есть полезные книги Ф. Зимбардо, всем рекомендую!!)

Да, похожесть на вас самого может травмировать.

Во многих случаях «Слишком похож» становится причиной и разновидностью непринятия ребенка. 

«Своими руками»

тень оретВ первых двух случаях («не такой» и «слишком похож») у родителя есть возможность свалить все на природу, карму или волю бога. Кто виноват, что он таким уродился, судьба!

Но, бывает, что не видеть своего вклада в проблему ребенка крайне сложно. Например, вы понимаете, что тревожность ребенка – результат вашей агрессивности. Или тяжелым характером ребенок просто защищается от вашего давления. Или что ребенок ругается матом, потому, что вы это делаете при нем. Или что он пренебрежителен с отцом, потому, что вы постоянно унижаете мужа при ребенке. Или он дерется везде, потому, что вы бьете его дома. Или у него лишний вес, за который его дразнят жиртресом в школе, потому, что вы не способны ограничить ни себя, ни ребенка. Или ребенок пошел по кривой дорожке, потому, что у вас никогда не было на него времени. Список бесконечен…

Неприятный вывод – вам не удалось хорошо воспитать ребенка, его характер и ваши с ним отношения – проблема.

Ребенок – социальный проект родителя, важно, кого мы воспитали. Важно, прежде всего, для ребенка, потом для вас, а потом и для всего общества – кого вы выпускаете из своей семьи. Ребенок будет жить со своим характером, пока не решит сам его изменить (если решит). Вы будете пожинать плоды своих вложений в виде отношений с выросшим ребенком. А общество получит какого – то более или менее полезного индивида. И родители всю эту важность и ответственность прекрасно понимают и чувствуют. И вот когда приходит понимание, что ваша педагогика не имеет хороших результатов (намерения - то были хорошие), может возникнуть третья грань непринятия ребенка – непринятие его, как результата своей работы, своего влияния. Вы «не справились» – вот какое неприятное чувство может у вас возникать при контакте с ребенком. Конечно, ребенок – не пластилин, он не весь – результат влияния родителя. Но влияние это очень большое и недостатки этого влияния могут быть налицо.

Непринятие ребенка о трех гранях которого шла речь – одна из важных причин, по которой у нас не находится времени на детей.

Психика устроена таким образом, что решения мы принимаем эмоционально, а уж потом как - то объясняем себе, почему мы приняли такое решение. Рационализируем эмоциональный выбор. Поэтому, если на уровне эмоций в общении с ребенком у нас негатив (страх, разочарование, гнев), то найдутся миллионы причин для занятости (о которых я писала ЗДЕСЬ). И мы даже можем никогда не узнать, почему так случилось, ибо наш мозг обманывает нас видимостью рационального, аналитического выбора. То есть мы не замечаем, что выбор делается эмоционально, мы думаем, что «так надо», это мы в таких обстоятельствах живем и у нас нет выбора.

Много работы, много учебы или много хозяйства – рациональные причины того, почему не хватает времени на ребенка. С ребенком эмоционально тяжело, принимать его тяжело – эмоциональная и главная причина того, что мы не проводим времени с детьми.

Разумеется, непринятие ребенка – не единственная причина избегания общения с ним. О других важных причинах, почему нам не хватает времени на ребенка, напишу в следующем посте.

Преодоление непринятия

Если вы заметили за собой, что именно негативные чувства к ребенку мешают вам комфортно проводить с ним время, и вы хотите изменить ситуацию, двигаться вам надо одновременно в двух направлениях.

1.Анализируйте свои ожидания.

слушаюсьПросто задайте себе вопрос – с чего я решил, что ребенок должен обладать такими - то качествами? Где образцы, где дети, которые ими обладают? В книгах? В кино? В рекламе? В блогах? «У соседей»? Или это светлый образ самого себя в детстве?

Наиболее требовательны к детям люди, которые часто имеют меньше всего оснований для того, чтобы знать детей. Как известно, очень строги женщины, у которых нет детей (пока нет или вообще), они всегда знают, как воспитывать и что окружающие делают неверно. Также часто строги отцы, у которых первый ребенок появился в возрасте за сорок, а сами они были единственным ребенком в семье. Чем дальше человек от реальных детей, тем больше у него может быть к ним требований и понимания, «как все должно быть». И, наоборот, терпимость появляется тогда, когда близко видишь много детей, разные характеры. Образцом в этом смысле могут служить великие гуманисты, отдавшие всю жизнь детям, такие как Януш Корчак.

Многие из нас знают о детях слишком мало и ожидания могут иметь самые фантастические. Мы растем в семьях, где, как правило, 1-2 ребенка, этого вовсе недостаточно, чтобы составить какое – то реалистичное представление о том, кто такие дети.

Понятие о детях друзей и соседей у нас тоже очень ограниченное, мы видим их мало и в определенных обстоятельствах, а семьи хранят много секретов, которые никогда не узнают окружающие. Так, вам покажут красивые фото рядом с новогодней елкой (постановочные) и никогда не расскажут, что за час до этого били ребенка, чем под руку попадет.

Так же далеки от истины наши представления о самих себе в детстве, а если они даже более менее правдивы, то это никак не гарантирует, что ребенок будет похож на вас.

Чтобы начать больше принимать своего ребенка, проанализируйте свои образцы, а главное (!) их связь с реальным миром.

2. Узнайте своего ребенка.

с самолетикомНепринятие ребенка всегда питается непониманием его как многогранной, полноценной личности. Если вы испытываете негатив к ребенку, вы, скорее всего, в плену очень ограниченного представления о нем. Вы видите его фрагментарно, ЧЕРЕЗ призму тех качеств, которые вас раздражают. Ребенок сложнее, тоньше устроен, чем вам кажется, когда вы зациклились на его «недостатках».

Сильное непринятие ребенка основывается на том, что вы его упростили до элементарного набора простых качеств, неприятных вам. Если вы постараетесь увидеть и по настоящему осознать и другие его качества, богатство и трогательность его человеческой сущности, неприязни станет меньше.

И самое главное – чтобы победить, нужно участвовать. Избегая ребенка, вы провоцируете все большее отчуждение. Если вы все время уходите физически или мысленно от общения с ребенком связи рвутся и отношения наладить все трудней, и принимать друг друга все трудней. Зато все легче и лучше получается «любить на расстоянии», когда реальный ребенок своим неудобным поведением не мешает вам его любить.

Принять ребенка нельзя теоретически, например «работая над собой» внутри своей же головы. Или сохраняя на стене мимишные картинки - мотиваторы. Чтобы увеличить свою способность принимать ребенка, глубже узнать его и научиться искренне раскрывать себя в контакте, нужно быть с ним, отложив часть своей занятости. Тут работает принцип – хочешь увидеть результат, научись действовать.

Запланируйте время, когда вы будете заново узнавать своего ребенка!

© Филоненко Елизавета

 

Запись на прием

Читайте в соцсетях!

Заходите на страницы данного портала в вашей любимой социальной сети!

vkontakte

facebook

2017 © Mama-Papa-Help.ru

Материалы сайта защищены законом об авторском праве.

При копировании информации, активная ссылка на источник обязательна.

разработка и продвижение

logo em bold