elizaveta rounded

Обучающие курсы

Дистанционные курсы - результат моей психотерапевтической работы с семьями и проведения занятий для родителей. Это специально отобранный теоретический материал по психологии и воспитанию детей, тесты и практические задания, которые помогают лучше усваивать теорию.

Воспитание ребенка от 1 до 3 лет

Воспитание ребенка от 3 до 6 лет

Психология консультирования

портретПочему мы мало времени уделяем детям? Конечно – мы заняты! На работе, по хозяйству, на учебе или бесчисленных тренингах личностного роста. А иногда времени на ребенка становится так мало, что непонятно, влияет ли оно хоть как-то на его воспитание и развитие. То есть, влияем ли мы сами на эти вещи? И существует ли настоящая связь близких людей, если в нее вкладывать так мало?

Количество или качество

Конечно, есть утешительная теория, что важно не количество, а качество проведенного времени. Но, если быть честными, то, не уделяя времени ребенку, не разделяя отчасти с ним жизненные трудности и радости, никакого «качественного времени» у вас не получится. Вообще, чтобы иметь качественный, но короткий контакт с ребенком в условиях личной занятости нужно потратить много времени. Такой вот парадокс. Вы все равно должны вложить в ребенка много, прожить с ним много, узнать его и раскрыть себя в контакте, чтобы потом как - то при случае обеспечить короткий качественный контакт. А постоянно короткого качественного контакта быть не может.

Например, вы проводите с ребенком отпуск, не отсылая его к аниматорам, стараясь сделать с ним много обоим приятного и интересного. И так же действуете в выходные дни. В таком случае вы нарабатываете базу для короткого качественного контакта в занятые будние дни. У вас есть уже багаж хороших воспоминаний, личных традиций, вы умеете и любите проводить время вместе. И тогда даже при дефиците времени контакт складывается и может быть глубоким и питательным.

Когда  же в выходные каждый в своем гаджете, остаток  времени родители в магазинах, а на каникулах родители ищут отель с хорошей детской анимацией, чтобы ребенок не скучал и оставил их в покое полежать на пляже, то никаких коротких «качественных» контактов не получится. Им неоткуда вырасти, нет для них питательной среды.

Хороший контакт (будь то длинный или короткий контакт) вырастает из вложений внимания и времени. Нужно хорошо знать, понимать человека (ребенка), чтобы вот так мгновенно подключиться к нему и создать приятное межличностное пространство. Или вы должны быть магом общения восьмидесятого уровня. Обычно бывает наоборот. При скромном времени, уделяемом детям, контакт с ними совсем плохонький, а часто и заряженный конфликтами. Мама, приходящая с работы домой видит не улыбающегося ей карапуза, а недовольное и капризное существо, которое что-то требует и не желает слушаться. А еще бабушка ей расскажет, поджав губы (известно, что имеет в виду), что при ней был «совсем другой ребенок»… Мама принесла себя ребенку, не без труда найдя время, в надежде его и себя порадовать, а это не получается. Его игры ей скучны, а в ее игры он вообще не желает играть. Не скучал, может быть? Или такой характер у него плохой?

Если это ребенок постарше, подросток, допустим, то он вообще может не гореть общаться, отвечать односложно и не демонстрировать ни малейшей радости от присутствия родителя. Получается замкнутый круг: вроде надо уделять время ребенку, а как это сделать, как обеспечить приятное время? Ведь ребенок вам в этом не помогает – не хочет сдержать свой негатив, выливает его на вас и не вовлекается в то, во что вы его вовлекаете? Например, вы предлагаете настольную игру, а он говорит «можно лучше мультики». Это разочаровывает.

Для того, чтобы качественно проводить время с ребенком, нужно учиться это делать, учитывая, что ребенок растет и его интересы меняются. И быстро этого сделать нельзя, для этого нужно время. Хорошие отношения потому и ценятся так высоко, что они никогда никому не даются просто. Они требуют времени и душевных сил. Если бы прекрасные отношения с ребенком (мужем, женой, друзьями) были бы легким делом, естественным, то они не стояли бы так высоко в списке человеческих ценностей.

Занятость

девочка на перекладинеЗанятость – тоже выбор. Во многих случаях никто кроме нас самих не может поставить ограничитель на нашу занятость. Есть много профессий, где ограничений работы нет вообще, в принципе, работа не кончается никогда. Это все виды работы на себя, это предпринимательство, это высокий уровень менеджмента, все творческие специальности или ведение любых проектов, научная работа. Никто кроме вас самого (если вы только захотите это сделать) не поставит ограничитель на вашу работу, нет руководителя в этом вопросе, кроме вас. Всегда будет еще десять писем, еще один заказчик, еще пять звонков и прочее. Естественным ограничителем (тоже у многих нарушенным) может служить только физическая усталость, а иногда и физическая невозможность работать дальше. Тогда вы просто отрубаетесь и спите, в случае нарушения и этого вида регуляции – болеете.

Но, даже если вам повезло, и ваша работа строго регламентирована руководящим звеном, вы, например, кассир, продавец или оператор, то и тут вы можете не избежать постоянной занятости, но уже не по работе, а «по-хозяйству», многие также спасают окружающих, находя много занятости на этом поприще. Хозяйство, как вы понимаете, колодец бездонный. ВСЕГДА будет, что делать, никогда вы не вытрите всю пыль, не перестанете покупать или готовить еду, стирать вещи и прочее. И уровень, на котором вы собираетесь все это проделывать, также определяется вами. Совершенству тут пределов нет, так же как и вашим навязчивым действиям. Приготовив хороший ужин, всегда можно присовокупить к нему пару оригинальных салатов. А убравшись, всегда можно начать убираться глубже, перетряхивая шкафы. Можно все время заниматься вот таким улучшайзингом, идеально складывая носки, изготовляя и сервируя все более изысканные блюда, меняя каждый день постельное белье и вытирая каждую пылинку и капельку. «Иначе я не могу» со тайной гордостью или показным отчаянием говорит «идеальная хозяйка». Кто же ее остановит?

В последнее время на поле занятости появился еще один мощный игрок – учеба. Тренинги, марафоны, вебинары, лекции, мастер классы. Все для развития, ведь постоянно учиться – это же замечательно! И главное, все  получается, обучение идет. Можно, как говорится и зайца научить курить.

успеть всеКо мне участились обращения с такой проблемой – как мне себя организовать, чтобы успеть все, чего я хочу (да, драмкружок, кружок по фото). Предполагается, что все вот это успеть  - благо. Вопрос - надо ли это успевать? - остается в тени. Надо, раз хочется, такая логика. Женщины тут лидируют, так как занятости на работе и вовлеченности в работу у них гораздо меньше. А учась чему -  то женщина думает, что она развивается, самореализуется, вкладываться в работу ей тогда как бы уже и не надо.  

Задача «успеть все» - нерешаемая, так как вы сами собой не управляете, и как только закончится один курс, вам тут же прорекламируют следующий, и вы сразу же поймете, что о нем то вы всю жизнь и мечтали.  Проблема решается другим способом: надо перестать хотеть все, что вам предлагают, перестать дергаться на все яркие стимулы, считая это СВОИМИ желаниями. 

Жизнь - это выбор, а для многих ничего противнее выбора, принятия решения нет! Лучше без конца гнаться в попытке все-таки не выбирать (а значит и не отказываться ни от чего).

Сегодня надо ставить вопрос – как мне отказываться от всего того, что я не имею возможности сделать? Как не подписаться на двадцатую рассылку, не купить новую важную книгу, не записаться на новый тренинг и прочее. Тот объем информации, который льется на нас, убивает мышление и волю, он избыточен. И когда информации так много, то это равносильно тому, что ее нет вообще. Возвращаясь к теме занятости, нужно сказать, что учеба всех и всему занимает большУю часть жизни и стремится занять еще бОльшую. Учеба это товар, который нужно сбыть.

Есть, конечно, и другие виды занятости (друзья, спорт, хобби, развлечения), но они меньше подвержены давлению необходимости, они не столь обязательны. Работа, хозяйство, учеба обычно представлены в нашей голове с грифом «НАДО». Кому надо, зачем, кто это «надо» установил и нельзя ли его передвинуть, в чьих оно интересах – мы обычно не задумываемся, а не мешало бы.

Так можно прожить чужую и бездарную жизнь, обнаружив в конце, что вы жили так, как вас научили, по чужому сценарию. И покажется, что не нужно было так уж убиваться на работе, никому вы пользы этим не принесли, и вас не оценили. И надраивать кастрюли тоже не нужно было, и чистить всей семье ботинки. И пять психологических марафонов на тему «Как стать идеальной мамой» принесли вам меньше радости, чем живое общение с растущими детьми.

Нам часто кажется, что наша жизнь организована кем - то или чем - то, что обстоятельства определяют, как нам действовать. И мы не принимаем ответственности за то, насколько мы сами творцы этих обстоятельств.

Почему на самом деле мы так заняты

Занятость, работа, хозяйство – это часто наш щит. Мы же говорим окружающим, когда не хотим что-то делать: я не могу, много работы/много дел дома. Мужчины часто уходят в работу, женщины чаще в хозяйство (хотя в больших городах это соотношение сейчас быстро меняется, женщины все активнее используют работу).

От чего же мы защищаемся? От тревоги, дискомфорта. Учеба, работа, хозяйство структурируют наше мышление и непосредственное поведение, помогают избегать дискомфорта с близкими, тревожных мыслей. Мы "забываемся" в делах, хотя часто считаем их кабалой. 

с мишкойДети, которым, как мы знаем, совершенно необходимо наше время и внимание к сожалению тоже иногда бывают источниками нашего дискомфорта и тревоги. Именно поэтому мы слишком заняты, чтобы общаться с ними.

Нет времени воспитывать сына, значит нет времени жить.

В.А. Сухомлинский.

Есть три главные причины того, почему нам трудно быть с детьми:

- Непринятие ребенка

При всей любви к ребенку, родитель может в общении с ним чувствовать больше негативных эмоций, чем позитивных. Кто-то этого не осознает, лжет сам себе, а кто-то отлично осознает. В обоих случаях родителю очень тяжело. И при теоретическом согласии, что время с ребенком проводить нужно, такого времени не находится.

- Конфликт с человеком/людьми, которые находятся рядом с ребенком

К ребенку иногда трудно приблизиться, так как одновременно вы приближаете неприятного вам человека, который этого ребенка плотно опекает (например, жену, с которой у вас конфликт)

- Личные особенности

Есть личные особенности, которые мешают тому, чтобы мы устанавливали отношения прочной и надежной привязанности.

Подробнее об этих трех причинах избегания общения с детьми и о том, как находить выход расскажу в следующей статье.

© Филоненко Елизавета

 

Запись на прием

Читайте в соцсетях!

Заходите на страницы данного портала в вашей любимой социальной сети!

vkontakte

facebook

2017 © Mama-Papa-Help.ru

Материалы сайта защищены законом об авторском праве.

При копировании информации, активная ссылка на источник обязательна.

разработка и продвижение

logo em bold