elizaveta rounded

Обучающие курсы

Дистанционные курсы - результат моей психотерапевтической работы с семьями и проведения занятий для родителей. Это специально отобранный теоретический материал по психологии и воспитанию детей, тесты и практические задания, которые помогают лучше усваивать теорию.

Воспитание ребенка от 1 до 3 лет

Воспитание ребенка от 3 до 6 лет

Психология консультирования

силуэты мать и ребенокНеполных семей становится все больше, все больше женщин делают выбор в пользу развода при неблагополучных отношениях в семье. И, хотя развод связан с большими трудностями эмоционального и практического характера, иногда он является позитивным выходом из неблагоприятных, тупиковых  отношений с партнером

Люди, разводятся, создают новые семьи. Одним из самых печальных исходов развода является тот факт, что у ушедшего супруга значительно ослабевают связи с ребенком. Тот, с кем ребенок остается, становится главным, а часто и единственным воспитателем ребенка.

Часто причина дистанции с ребенком не в злонамеренности ушедшего партнера (обычно отца), а в очень сложных отношениях внутри бывшей семейной пары. Отношения настолько перегреты, что любой контакт, даже по поводу ребенка, очень болезненный. Наиболее успешные пары бывших супругов все-таки выруливают в сравнительно спокойное, партнерское русло воспитания совместных детей. Но часто дети  - арена бесконечных битв, которые ведут либо к эскалации конфликта (который зародился еще в браке), либо к дистанцированию ушедшего супруга от детей. Именно о второй ситуации пойдет речь.

Нередкий случай – отец ребенка растаял в туманной дали, появляется очень редко, а то и вовсе не появляется, вызывая у матери весь набор негативных чувств. Женщине приходится воспитывать ребенка одной. Как разговаривать о папе - отдельная важная тема. Сегодня же поговорим о том, как вести себя единственному родителю, оставшемуся при ребенке. Насколько свободным он может быть, учитывая, что его некому «подстраховать».

Сидеть ли неотступно при ребенке, компенсируя отсутствие второго родителя? Искать ли личного счастья?

В полной семье, при наличии двух родителей у ребенка с 2 приблизительно лет появляется и со временем кристаллизуется понимание того, что он делит мать, ее внимание с другим важным персонажем – отцом. Это открытие никак не радует ребенка, он часто ревниво ведет себя в отношении отца. Очень популярный вопрос от родителей: что делать, наш ребенок не дает нам с мужем обниматься, кричит и дерется, требует, чтобы папа ушел.

Такое поведение ребенка как раз и связано с нарастающим пониманием того, что мать не принадлежит ему безраздельно, что мать по своей воле отдает часть тепла кому-то еще. И ребенок пытается восстановить «справедливость», вернуть мамино внимание на место (то есть себе) и устранить конкурентов. Эта ситуация нормальна, хотя и неприятна. Ребенка слушаться не стоит, надо ему давать понять, что взрослые ведут себя так, как считают нужным, а на его незрелые требования реагируют зрело (то есть терпимо, понимающе, но определено).

Что же происходит в том случае, когда конкурента за внимание нет, мама растит ребенка одна?

В такой ситуации женщине нужно занять так называемое «место отца». Не обязательно другим мужчиной, это может быть любимая работа, хобби, любые не связанные с ребенком дела. Для нормального развития ребенка, он должен понять, что у мамы есть зона интересов, никак с ним не связанная и важная, есть место, куда ему нет входа, у мамы имеется своя взрослая территория. «Место отца» - зона отвлечения матери, конкурент за внимание матери. И очень нужный конкурент.

На деле часто происходит ровно наоборот. Разведенные женщины считают удачной стратегией все свое время, душевные силы отдать ребенку. Этим они хотят компенсировать то, что у ребенка нет отца.

Этому способствуют несколько внутренних причин.

Часто женщины в результате неудавшихся отношений сами чувствуют себя отверженными. И это чувство они проецируют на ребенка, он им кажется страдающим и брошенным (даже если это ребенок несознательного возраста, который вообще не в курсе про папу). Проживая свою собственную отверженность через ребенка (такой механизм проекции) они стремятся залечить его раны через постоянное присутствие около ребенка, иногда даже нечто подобное «служению» ребенку. В таком случае достигается двойной эффект:

- женщина чувствует себя увереннее, так как она всегда согрета теплом ребенка, его эмоциональной близостью

- женщина достигает уверенности, что она компенсировала страдания ребенка от развода (сама не бросает его).

вина 1Другое важное переживание – чувство вины перед ребенком за разрушенный или не сохраненный брак. Чувство вины может принимать разные обличия, например, женщина может чувствовать себя виноватой за то, что не нашла ребенку «хорошего папу» или сама оказалась такой никчемной, что не нужна стала мужу.

Чувство вины также крепко привязывает женщину к ребенку, не дает ей заниматься своей жизнью, хотеть чего-то, что с ребенком не связано. Пытаясь избавиться от вездесущей вины, женщина старается быть «хорошей матерью», неотлучно пребывая при ребенке.

На основе чувств отверженности и вины женщина может выстроить стратегию жизни вокруг ребенка. В таком случае «место отца» так и не будет занято (ни новым партнером, ни увлечениями матери).

Вопреки расхожему убеждению в такой ситуации нет ничего хорошего прежде всего для ребенка. Ребенку не нужно дарить свою жизнь, он не просил о таком подарке и не нуждается в нем. Ребенок должен расти ПРИ РОДИТЕЛЯХ, а не наоборот.

Ребенок, растущий в уверенности, что он абсолютный центр и смысл жизни матери подвергается сразу нескольким опасностям:

- ребенок может стать тиранически требовательным

Если мать только почва для выращивания его любимого, то к ней можно относится именно так – как к ресурсу для выкачивания разнообразных благ. До поры до времени этот ресурс снабжает его необходимым, но потом становится неинтересен.

Выросший в такой ситуации человек склонен так же потребительски относиться к партнеру и в будущей семейной жизни. Разве близкие существуют не для того, чтобы приносить ему удовольствие?

- ребенок может испытывать трудности с взрослением и отделением

мать и дочьЕсли ребенок смысл и центр жизни матери, то, как он может эту жизнь покинуть? Как он может предать мать, женившись, например? Ту, которая «всем для него пожертвовала»!

Если у матери нет никакого смысла жизни, кроме ребенка, то этот ребенок должен быть всегда при матери, обеспечивая этот самый смысл, стержень. Уйти, любить других, отдалится, все это становится настоящим предательством. Это прямой путь к внутренним противоречиям, неврозам.

Такие дети часто по разным причинам социально недееспособны: болеют, не могут работать, категорически не могут заводить отношения. Так странная на первый взгляд идея «остаться с мамой» маскируется под приемлемые в нашем обществе проблемы.

В тесно связанной паре, симбиотической паре «мать ребенок» (за пределами младенчества, когда симбиоз нормален) редко бывают гармоничные отношения. Они одновременно мучительны и неразрывны. В такой паре ни у кого нет права отделиться, не почувствовав себя предателем. Сначала мать отказывает себе во всем, ради того, чтобы быть с ребенком, а потом ребенок не имеет права на личную жизнь, чтобы не обидеть своим отдалением мать.

- ограничивающая модель жизни

Когда женщина замыкает свою жизнь на материнство (особенно, если речь идет об 1-2 детях) ее самореализация довольно ограничена. Это, конечно, личный выбор каждого. Но, надо понимать, какую модель вы представляете из себя, когда бросаете все свои силы на детей.

Родительство, безусловно, важная, но лишь одна грань жизни. Занимаясь только ребенком, женщина вскоре станет неинтересна самому ребенку. Как правило, надежды на саморазвитие и повышение своего личного уровня через этот канал оказываются иллюзорными. Человек развивается и совершенствуется только благодаря необходимости, мы учимся новому, только если это есть где применять. 

Так, можно водить ребенка на развивающие занятия все свое свободное время. Одной рукой вы пытаетесь его развить, чтобы обеспечить интересную жизнь, полную возможностей. Но другой рукой вы показываете ему ограничивающую модель своей собственной жизни.

Главный инструмент, которым вы воздействуете на детей – вы сами. Барахтаясь в хандре, переходя от тревоги к тревоге мы не можем воспитать успешных людей. А если вы умеете получать удовольствие от жизни, привлекательны и полны энергии  - это лучший вклад в воспитание детей.

«Место отца» в неполной семье желательно занять своими интересами, отдельной от ребенка жизнью. Если вы не замужем (пока или принципиально навсегда) нужно позаботиться о том, чтобы ребенок, взрослея, умозаключил, что кроме него у мамы есть интересная насыщенная жизнь, которой и он может научиться. Это даст ребенку адекватное понимание места в мире и право свободно развиваться.

© Елизавета Филоненко

 

Вопрос-ответ

Если у вас есть вопросы или проблемы связанные с отношениями в семье, напишите мне. Ответ будет опубликован в разделе "вопрос/ответ"

Задать вопрос

Запись на прием

Расскажите обо мне!

Пусть Ваши друзья и знакомые узнают о этом сайте! Заходите на страницы данного портала в любимой социальной сети!

 

vkontakte copy

2017 © Mama-Papa-Help.ru

Материалы сайта защищены законом об авторском праве.

При копировании информации, активная ссылка на источник обязательна.