elizaveta rounded

Обучающие курсы

Дистанционные курсы - результат моей психотерапевтической работы с семьями и проведения занятий для родителей. Это специально отобранный теоретический материал по психологии и воспитанию детей, тесты и практические задания, которые помогают лучше усваивать теорию.

Воспитание ребенка от 1 до 3 лет

Воспитание ребенка от 3 до 6 лет

Психология консультирования

Принятие роли матери

мама с таитиСам факт рождения ребенка не делает женщину матерью в психологическом смысле. Вернее, это не автоматический процесс. Биологически и в глазах людей и закона да, она мать, а вот психологически ей нужно стать матерью через определенный процесс духовного изменения, роста. У некоторых это процесс протекает очень легко и гладко, они принимают на себя роль матери еще во время беременности и хорошо приспосабливаются к ней сразу после рождения ребенка. У других же процесс может быть осложнен противоречивым или даже негативным отношением к своему материнству.

В предельном варианте женщина отторгает роль матери и оставляет ребенка на попечении других людей. Но и, оставаясь с ребенком, она может внутренне не принимать роль матери, противиться ей. Такая женщина может ухаживать за ребенком и даже заниматься его развитием благодаря ответственности, чувству долга или боясь осуждения людей. Однако она часто испытывает негатив и к себе в роли матери, и к материнским обязанностям, и к ребенку.

Рождение ребенка в психологии считается кризисом семьи: все участники должны поменять свои прежние роли, приспособиться к новому положению вещей, а изменения всегда связаны со стрессом. Так, несмотря на то, что большинство людей связывает появление ребенка с радостью, после рождения малыша увеличивается вероятность:

- депрессии женщины,

- неудовлетворенности обоих супругов личными  отношениями.

Это, кстати, желательно иметь в виду всем, кто планирует скрепить трещащий по всем швам брак рождением ребенка. Как правило, после рождения малыша отношения в семье осложняются (по крайней мере, временно)! И плохие отношения ребенком не поправить.

От чего зависит примет ли женщина новую роль

Ученые выяснили, что на принятие женщиной роли матери влияют три фактора:

 - уровень личностной гибкости женщины, ее способность вообще адаптироваться к новому

 - реалистичность представлений женщины о материнстве

 - внутреннее отношение к роли матери.

Эти три фактора в наибольшей степени влияют на то, как женщина воспримет новый этап своей жизни.

Интересно, что на принятие материнской роли совсем незначительно влияет такой фактор, как помощь близких или ее отсутствие. Женщина, лишенная этой помощи совсем не обязательно будет сложно принимать новую для себя роль, а женщина, окруженная помощниками, вовсе не гарантированно будет гармонично чувствовать себя в роли матери.

Гибкость и восприимчивость к переменам

Рождение ребенка необратимо меняет жизнь женщины и, как правило, ее личность.

Согласно опросам матерей им обычно труднее всего принять потерю личной свободы и независимости. Теперь женщина не принадлежит себе, вынуждена подчинять свою жизнь, потребностям младенца. В последнее время увеличилось количество женщин, которые тяжело переживают отказ от карьеры или социальной активности в связи с ребенком.

Разумеется, для всех этих лишений предусмотрена замечательная компенсация – удовольствие от ребенка, от новой роли, реализация себя в материнстве. Однако, чтобы эти бонусы получить, нужно много чего пересмотреть, передумать и переделать. Раньше женщина получала удовольствие от тусовок, карьерных достижений или просто безделья, а теперь эти способы ей недоступны или крайне ограниченны.

Женщины с гибким характером, высокой способностью адаптироваться к новому легче проходят этот этап, быстро вливаются в «материнскую» жизнь, начинают получать от нее удовольствия.  И, наоборот, женщины с трудом меняющие привычки, болезненно реагирующие на необходимость перемен, могут всерьез застрять, не принимая свою новую роль, не имея возможности перестроить внутренний мир в соответствии с новыми требованиями реальности. Такие матери могут годами тосковать по прошлым успехам в обществе или успехам на работе, так и не находя радости в том, чем им теперь приходится заниматься.  

Фантазии и реальность

спящий папаУ нас всех есть представления о том, как должно происходить некое событие. Как, например, к нам должен отнестись тот или иной человек. Как должно пройти совещание или встреча друзей. Как правило, от таких представлений одни неприятности, так как реальность часто не спешит соответствовать этим нашим представлениям, и мы возмущены или разочарованы.

Готовясь стать матерью, женщина строит картины будущего, рисует себе некий прогноз. Вот она сидит с розовощеким младенцем, кормит его, предположим, грудью, он ей улыбается, доволен. Дом у нее чистый и красивый, вечером она кормит мужа ужином, а он помогает ей с ребенком, играет и купает его. А потом тихо сидит с ней на диване и слушает, что произошло за день. Часто навещает их дом бабушка, которая забавляет внука и помогает дочке: облегчает ей быт, отпускает  погулять. И восхищается ее педагогическим талантом. Все красота!

Это прогноз, который столкнется с реальностью. Какой будет эта реальность?

Отлично, если прогноз окажется точным, действительно, почему бы и нет?

Но, нередко будущая мама под влиянием своих иллюзий и образов из глянцевых журналов капитально ошибается с прогнозом.

Например, она не может кормить грудью, как изначально хотела. И ребенок ее не доволен, а беспрерывно плачет и норовит укусить за грудь (это вместо счастливой и благодарной улыбки). Или вообще отказывается эту грудь принимать. Муж приходит усталый и ворчит, что в доме беспорядок. Потом он усаживается за компьютер под тем предлогом, что после работы он очень устал. И не хочет не то, что заниматься с младенцем, но и подержать его несколько минут (младенец на его руках плачет, и он не в курсе, что с этим делать). Также этот муж не хочет слушать подробности ее насыщенного дня с ребенком, а хочет секса (не получив его, обижается и уходит в себе или в телефон). Бабушка да, приходит, но от нее больше проблем, чем помощи. Она беспрерывно критикует дочку и учит ее воспитывать детей, при этом сидеть одна с ребенком отказывается.

Иллюзия рухнула, жизнь показала себя во всей красе.   

Соответствие или несоответствие представлений женщины о своем материнстве и реальности кардинально влияет на ее способность принять материнскую роль. Если соответствие значительное, то есть женщина получает примерно то, чего и ждала, то роль матери она принимает легко. Если же соответствия этого нет, то роль матери женщине принять трудно! Ей кажется, что ее кто-то обманул, подсунул ерунду вместо обещанного приза.

Как добиться соответствия?

Чтобы предотвратить иллюзии, самое простое – поговорить. Узнать, например, больше о намерениях мужа и его представлении об участии в воспитании ребенка. Большинство мужчин не скрывают свои намерения, но прямых разговоров в семье вести не принято.

Подробнее о желании, чтобы близкие понимали вас без слов вы можете прочитать ЗДЕСЬ.

Или узнать, действительно ли бабушка намерена сидеть с ребенком или это только ваше желание, а бабушка видит свою роль иначе. И если намерена, то какие у нее взгляды на воспитание и готовы ли вы принять эти взгляды.

Бесплодные прогнозы питаются иллюзиями, для которых часто нет никаких оснований. Например, если отношения с мужем и так далеки от идеала, то было бы наивностью считать, что они улучшатся с появлением ребенка. Или если ваша свекровь часто критикует вас, но незачем надеяться, что она примет ваш авторитет в воспитании ребенка.

Что такое «МАТЬ»?

на фоне окнаК каждой социальной роли у человека есть внутреннее эмоциональное отношение, даже если сам он в этой роли еще не был. Мы как - то относимся к роли «ученика», «начальника», «чиновника», «родственника», «друга», «мужа», «отца» и проч.

Каждое из этих понятий, каждая роль наполнена для нас определенным внутренним содержанием, состоит из понятных элементов: действий, отношений с другими и прочее. И от того, как мы к этим внутренним элементам роли относимся, зависит наше отношение к роли в целом.

К роли матери у женщины также есть особое отношение. Оно формируется в течении всей жизни, и главное влияние на нее оказывает образ собственной матери. От того, какой вы видите собственную мать, значительно зависит то, чем для вас наполнен образ матери в широком смысле. Что такое быть мамой, что такое забота о детях, чем заполнена материнская роль - все это мы узнаем в собственной семье, наблюдая за собственной матерью. Это не единственный, но очень важный источник внутреннего психологического отношение к материнской роли.

Если образ матери теплый, в целом позитивный, то проблем не возникает. Вы гармонично подсоединяетесь к этому образу и наследуете его, воплощая в своей жизни, материнстве.

Если образ неоднозначный, например, мама была в целом хорошая, но чем - то вас смущала или пугала (может, была немолодой, слегка чудной, непредсказуемой, казалась некрасивой или вы видели, как ее унижал отец), то к образу матери возникает неоднозначное отношение. В таком случае весьма вероятно, что, став мамой, вы также будет иметь противоречивое отношение к этой роли.

И самый драматический вариант – мама, которую вы осуждаете. Иногда за серьезные поступки, типа систематического насилия. А иногда и просто за ее систему воспитания, воздействия на вас, за слова, действия и взгляды, которые оставили раны в вашей душе. Ту возможны два варианта.

В первом вы все делаете иначе -все, чтобы не как у вашей мамы. И тогда вы можете очень даже тянуться к роли матери, чтобы отыграть этот сценарий хорошо. Вы можете хотеть завести детей, но уж сделать все, как положено.

Во втором случае роль матери сразу вызывает у вас отторжение, вы не хотите детей, или хотите их по той причине, что так положено, но считаете это наказанием за ограничения пола.

И в том и в другом случае могут быть трудности с принятием роли матери. Даже если вы страстно хотели ребенка, чтобы воспитать его не так, как воспитывали вас, с принятием материнской идентичности, роли могут быть значительные сложности. 

Негативное или противоречивое отношение к собственной матери затрудняет принятие женщиной собственного материнства.

Даже если у вас не лучшие отношения со своей мамой, ее лучше не демонизировать, а, наоборот, стараться по - человечески понять, не злиться на нее, принять такой, какая она есть. И первый для этого резон – ваше собственное самочувствие и благополучное собственное материнство.

Родители не нуждаются в вашем суде, вы можете отдавать им только благодарность. Если ее нет, то ничего не давать. Но осуждение своих родителей бумерангом вернется к вам. Внутреннее разрешение конфликта с собственными родителями, принятие их в позитивном образе способствует повышению уверенности в себе, стабильной самооценке, отсутствию внутренних конфликтов, связанных с материнством. И, наоборот, постоянное обвинение или осуждение родителей приводит к тяжелым переживаниям, зацикливанию на прошлом, трудностям с принятием материнства. 

Конечно, не только отношения со своей матерью формируют восприятие материнской роли. Любые примеры матерей перед глазами или ваши теоретические о них представления идут в копилку образа. Так, если «мамки» всегда казались вам недалекими и зацикленными на памперсах существами, то эта установка в значительной степени скажется на вашем принятии материнской роли.

Если все три фактора:  

- низкая восприимчивость к новому

- нереалистичные ожидания

- негативное отношение к роли матери

сочетаются, то с большой вероятностью женщина не примет свою новую роль. Она будет недовольна собой в роли матери, ребенком, окружающими. Часто непринятие материнской роли воплощается в постоянном недовольстве ребенком. Он кажется неадекватным, неправильным, никак не соответствующим норме (разумеется, речь идет о здоровом ребенке). Такая мама часто не может поверить, что с ребенком все в порядке, даже если ей скажут об этом все окружающие и специалисты по детскому развитию.

Психологическое непринятие материнства – серьезная проблема, которую лучше решать у психотерапевта. А если и не у психотерапевта, то своими силами, но именно решать, не ждать, что само рассосется. Такого рода проблемы не имеют свойства проходить сами (как, например, проходит напряжение, связанное со стрессовой ситуацией вместе с уходом из этой сой ситуации). Они, напротив,  имеют свойство углубляться и маскироваться, осложняя отношения с ребенком и с самим собой.

© Филоненко Елизавета

вам могут быть интересны статьи:

Депрессия после родов

Невроз хорошего родителя

 

 

Запись на прием

Читайте в соцсетях!

Заходите на страницы данного портала в вашей любимой социальной сети!

vkontakte

facebook

2017 © Mama-Papa-Help.ru

Материалы сайта защищены законом об авторском праве.

При копировании информации, активная ссылка на источник обязательна.

разработка и продвижение

logo em bold