elizaveta rounded

Обучающие курсы

Дистанционные курсы - результат моей психотерапевтической работы с семьями и проведения занятий для родителей. Это специально отобранный теоретический материал по психологии и воспитанию детей, тесты и практические задания, которые помогают лучше усваивать теорию.

Воспитание ребенка от 1 до 3 лет

Воспитание ребенка от 3 до 6 лет

Психология консультирования

Язык тела: сигналы, которые получает ребенок 

телефон и унитазПри установке границ важно то, как вы выглядите насколько уверенной и весомой фигурой вы являетесь. 
Перед вами несколько примеров, которые иллюстрируют неэффективный способ установления правил. Родитель передает ребенку противоречивые сигналы — на словах призывает к одному, а языком тела демонстрирует совсем другое. 

5 летний Илюша часто вел себя тираническим образом по отношению к матери. Однажды я наблюдала такую сцену. В результате запрета матери смотреть ТВ Илюша неожиданно закричал ей «Тогда иди в угол!» и начал толкать женщину по направлению к тому самому углу. Мать ответила ему, что это глупости, ни в какой угол она не пойдет, нечего командовать. Однако, под напором мальчика постепенно отступала и в результате таки оказалась в углу с беспомощной улыбкой, хорошо еще, что не лицом к стене. 

В семье Лены двухлетний ребенок начал частенько бить старших. Родители много объясняли мальчику, что драться нельзя, но мальчик слушаться не хотел. Основной же тактикой защиты самих себя от агрессии двухлетнего ребенка стало укрывание за крупными предметами и ускользание от ударов. Бабушка особенно преуспела в «изворотливой» тактике, а папа с мамой преимущественно использовали заграждения в виде мебели. По непонятной причине ребенок все никак не мог понять, что драться нельзя… 

Мама Вадима на консультации с большой озабоченностью рассказывает о том, что малыш растет сущим разбойником. Ему всего-то четыре года, а он и на бабушку с кулаками, и ругается чуть ли не матом, в общем, сладу с ним нет! Так, конечно, нельзя, говорит мама, мы ему и объясняли и наказывали, все без толку. Пока мать говорила, ребенок планомерно врезался в ее кресло, вызывая значительные потрясения и кресла, и мамы, ходил по ногам мамы, и периодически стучал ладонью по ее спине. Мать никак на действия ребенка не реагировала, не видела в этом проблемы, что с него взять — ребенок, не понимает… На вопрос, не беспокоят ли ее действия ребенка прямо сейчас, мать ответила, что, разумеется нет, ребенок просто играет. 

В гостях двухлетний малыш решил порезвиться — открывал шкафы с посудой, носился, врезаясь во взрослых, стучал твердыми предметами по стеклам. С развитием игры мальчик становился все более возбужденным, перестал себя контролировать. Отец пытался унять сына, не вставая с кресла: он попеременно то предписывал ребенку прекратить, то пугал разнообразными отдаленными последствиями за плохое поведение («не пойдем в цирк, не получишь на этой неделе мороженного»). Отец считал, что его попытки улучшить ситуацию вполне адекватны, а неадекватен его проблемный ребенок. 

Во всех примерах родители выглядят беспомощно, их невербальные послания никак не побуждают ребенка слушаться, напротив, они убеждают ребенка, что с ними можно не считаться. Родители на невербальном уровне демонстрируют пассивность, беспомощность, страх, сигнализируют ребенку о вседозволенности. Они могут при этом, пытаясь дисциплинировать ребенка, говорить правильные слова, но их слова расходятся с делом. 
Также часть родителей по какой –то загадочной для меня причине начинает смеяться, когда расшалившийся ребенок лукаво смотрит на них. Одновременно с этим не вполне уместным смехом родители пытаются поставить рамки малышу. 
Для того чтобы ребенок послушался ваших предписаний ваши жесты и язык тела должны синхронно со словами показывать ребенку желательное направление поведения. 
- Если вы хотите, чтобы ребенок перестал носиться или слез с подоконника, вы мягкими жестами должны направить его. 
- Если вы хотите, чтобы ребенок уважал ваши телесные границы, вы не должны позволять ему с размаху врезаться в вас или бить даже в игре. 
Один из главных воспитательных приемов с маленькими детьми – язык тела. Жестами и своим поведением вы должны направить ребенка в нужное вам русло (придержать, остановить, отвести). 

Мнимый договор 

Еще одно важное обстоятельство — СЛОВА, в которые вы облекаете свои предписания ребенку. 
При установке правил используйте уместные слова. Если вы хотите что-то запретить ребенку, говорите об этом определенно, не делая вид, что вам интересно мнение ребенка на этот счет, и вы готовы договариваться с ним. Конечно, если у вас есть реальная возможность учесть мнение ребенка, оно вам небезразлично, вы готовы к компромиссу, то надо поинтересоваться его мнением. Однако в большинстве случаев так называемый «договор» с ребенком — фикция, родитель не готов принять отказа ребенка. Договор в таких случаях выглядит примерно так — «давай договоримся, чтобы ты делал, как МНЕ надо!» 
Таковы фразы: 
"Машенька, пойдем умываться?" 
"А давай игрушки соберем?" 
"Сейчас пойдем домой, да?" 
"А давай ты не будешь на кровати прыгать?" 
"Может ты не будешь играть в луже?" 

Родитель, на самом деле, не готов услышать ответ — НЕТ, но, якобы для смягчения ситуации выбирает вопросительную «договорную» форму. Ребенок в такой ситуации остается в дураках, так как родитель все равно будет настаивать и только для проформы интересуется мнением ребенка. 
Если вы собрались требовать что-то от ребенка или ограничить его действия, будьте определенными: 
"Через 10 минут будем убирать игрушки!"
"На мою кровать в ботинках не залезают!" 
"Играй, пожалуйста, на тротуаре". 

Два полюса реакции


Определенность не должна превратиться в неуместную жесткость и тем более агрессивность. На деле агрессивность родителей часто приходит на смену подчеркнутой мягкости. Стремление сохранить мягкую интонацию, любой ценой действовать терпеливо, убеждением нередко приводят к внезапной вспышке агрессии у родителей, срыву. 
За психологической консультацией обратилась женщина, мама 2-летней дочки. Женщина жаловалась на внезапные неконтролируемые вспышки гнева, которые приводили к агрессии в отношении ребенка, она могла резко накричать, ударить малышку. В разговоре стало понятно, что когда ребенок вел себя слишком бурно, неуместно, и мать хотела его урезонить, она использовала исключительно добрые слова, мягкие интонации. Даже когда женщина чувствовала себя выведенной из себя, она ни словом, ни делом не показывала своего состояния. Делалось это для того, чтобы не ранить ребенка грубым словом, не испугать маминым гневом. А потом наступал «неожиданный» срыв, мать переставала себя контролировать и била ребенка. 
Такая ситуация совсем не редкость, гуманистически настроенные родители, знакомые с тем, какой вред ребенку наносит жестокое обращение, крик, не показывают своего нарастающего раздражения, охраняя спокойную обстановку в семье. Таким образом они лишают себя возможности быть живыми и искренними с ребенком, показывать ему, что у родителей есть чувства, их настроение может меняться. Кроме того, нераспознанное, никак не выраженное раздражение, подобно котлу под плотной крышкой, имеет тенденцию к разрушительным взрывам. Именно так могут возникать взрывы «на ровном месте». 
Если родитель, все более раздражаясь, старается говорить очень мягко, ребенок получает противоречивые послания: мама говорит мягкие слова, но у нее жесткие руки, натянутая улыбка, голос опасно звенит… Что происходит? Дети крайне уязвимы в отношении таких противоречий, болезненно реагируют на них, для ребенка невозможно осмыслить это противоречие. Подробнее об этом вы можете почитать ЗДЕСЬ.

В такой ситуации ребенок лишается адекватной обратной связи, говорящей о том, как его действия влияют на родителя. Родитель любой ценой удерживает щит мнимого спокойствия, не давая ребенку понять, что его поведение задевает окружающих. 
Отец 3-летнего Мити привел мальчика на консультацию по поводу неуправляемого поведения. В кабинете психолога Митя начал планомерно долбить по стеклу игрушкой. Мальчик явно делал небезопасную вещь, от которой мог пострадать. На вопрос психолога, почему отец в такой ситуации не останавливает мальчика, мужчина ответил, что слов мальчик не послушает, а прессовать его жалко. В представлении отца было всего две реакции на поведение мальчика — сказать по-хорошему, либо ударить или наорать на него. Промежуточных вариантов он не видел. 
Родителю полезно обладать широким репертуаром реакций, тогда он сможет точно и уместно реагировать на любую ситуацию. Если родитель имеет всего два варианта подхода к ребенку — говорить по хорошему или кричать, он зажат в слишком тесные рамки. 
Уместно использовать строгие слова, ограничивающие жесты, показывать раздражение ребенку. Между крайними вариантами реакций на поведение ребенка есть множество оттенков. Не стоит как бесконтрольно сливать все эмоции на ребенка, так и держать их все при себе, опасаясь показать ребенку, что вы живой человек.

© Филоненко Елизавета

 

Запись на прием

Читайте в соцсетях!

Заходите на страницы данного портала в вашей любимой социальной сети!

vkontakte

facebook

2017 © Mama-Papa-Help.ru

Материалы сайта защищены законом об авторском праве.

При копировании информации, активная ссылка на источник обязательна.

разработка и продвижение

logo em bold