Обучающие курсы
Дистанционные курсы - результат моей психотерапевтической работы с семьями и проведения занятий для родителей. Это специально отобранный теоретический материал по психологии и воспитанию детей, тесты и практические задания, которые помогают лучше усваивать теорию.
Воспитание ребенка от 1 до 3 лет
Хронические затруднения с ребенком (например, когда он ежедневно нарушает правила, установленные дома, часто грубит, постоянно делает то, что не надо бы или наоборот не делает чего то желательного) порождают естественную мысль – надо поговорить с ребенком об этом. Если ребенок уже не малыш, то естественно было бы обсудить сложившуюся проблемную ситуацию. И большинство родителей это понимают и даже, как кажется, реализуют на деле. То есть не молчат тихонько, а все время многословно объясняют ребенку, что он не прав и так нельзя.
Почему это не работает
Разговор с ребенком проводится НЕ ТАК, а главное НЕ ТОГДА, когда ребенок готов вас услышать.
«Мне не нравится, что ты приходишь так поздно!» - говорит мама в затылок удаляющемуся в свою комнату подростку.
«Выключи музыку, голова от нее трещит!» - перекрикивая громкие звуки, взывает мать к дочери.
«Неужели ты не понимаешь, что тебе просто двойку завтра поставят!» внушают родители зареванному ребенку, в десятом часу вечера обнаружившему невыполненные уроки.
«Мне надоели эти вечно разбросанные вещи, я одна должна все делать, вы как свиньи хотите жить?» - ежевечернее привычно причитает мать, в то время, как дети сидят каждый в своем гаджете.
Во всех случаях родители как бы сказали то, что считали нужным, но это, конечно, никак не коснулось души ребенка и не повлияет на его дальнейшее поведение.
Есть три главные фактора, которые мешают детям вас услышать и принять к сведению ваши слова
-Эмоции ребенка
Ребенок в сильных негативных эмоциях просто не воспринимает ваших мудрых наставлений. Если ребенка оттащили только что от брата, с которым он дрался из-за машинки, то это не подходящее время, чтобы объяснять ему про то, что «нужно было вежливо попросить». И уж тем более это не время для наставлений, что надо брата любить и уважать. Да, объяснить это неплохо, только не сейчас, а в мирной обстановке, когда эмоции ребенка не зашкаливают.
- Недостаток времени на разговор
Трудно воспитывать между делом, серьезный разговор требует как минимум времени, чтобы его провести. И если вы, убегая на работу, торопливо вещаете истины, которые должны просветить ребенка, то эти истины, скорее всего, благополучно проскользнут мимо его ушей.
- Отсутствие контакта
Приготовление обеда и важный разговор с ребенком – несовместимые вещи. Так же как и переписка в соцсетях или просмотр видео никак не могут быть спутниками хорошей беседы. Если вы не позаботились о КОНТАКТЕ, который должен обеспечить передачу информации ребенку, то разговор пройдет впустую.
Контакт можно потерять и не занимаясь ничем параллельно, это тоже нетрудно. Зациклившись на себе, на своих чувствах или на том, что «правильно» мы начинаем отгораживаться от ребенка, терять контакт. Тогда мы разговариваем не С РЕБЕНКОМ, а РЯДОМ С НИМ.
Мы так привыкли воспитывать детей, что-то им сообщать, что уже не замечаем, что говорим вне контакта с ними. Надо сказать набор правильных фраз, и мы говорим в сотый раз со стеклянными глазами, не понимая, что чувствует ребенок при этом, что до него доходит, как он реагирует. Главное – сказать то, что нужно, а там уж…
В итоге мы говорим все равно, что в одиночестве.
Хороший разговор
Для того, чтобы ДИАЛОГ с ребенком пришел на смену бесполезным нотациям родителей нужно соблюдать несколько условий.
Не начинайте важный разговор сгоряча, по свежим следам происшествия, когда все кипят негативом и только ждут повода выплеснуть этот негатив. Также неподходящее время для разговора – вечер трудного дня, когда все усталые и раздраженные.
2. Обеспечьте контакт с ребенком. Сядьте так, чтобы видеть лица друг друга, но желательно не занимать позицию строго напротив друг друга, так как она склоняет людей к конфронтации. Хорошо сесть на диван или на пол в комнате ребенка. Лучше, когда есть тактильный контакт с ребенком. Малыша можно посадить на колени, более старшему ребенку положить руку на плечо или взять за руку.
ВАЖНО: не все дети и взрослые легко принимают телесный контакт. Будьте внимательны к себе и к ребенку, не нужно контакта, если он кому-то из участников неприятен. В таком случае достаточно контакта глазами и нахождения рядом.
Конечно, при разговоре с ребенком важно, чтобы никто и ничто вам не мешало. Оставьте телефоны в «волшебной коробке для гаджетов» (это такая специальная коробка-хранилище, куда члены семьи складывают свои телефоны, чтобы побыть друг с другом, не отвлекаясь).
3. Подготовьтесь заранее. Лучшие экспромты готовятся заранее, разговор с ребенком нужно планировать. Попробуйте записать свое обращение или начитать на диктофон, а потом прослушать.
При подготовке сформулируйте точно для себя:
- о чем вы хотите говорить
- что чувствуете на этот счет вы
- что, как вам кажется, чувствует на эту тему ваш ребенок
Постарайтесь сформулировать проблему так, чтобы она стояла не МЕЖДУ вами и ребенком, мешая коммуникации, а ПЕРЕД вами обоими, объединяя вас в стремлении решить ее для общего блага.
Не делайте проблему ИЗ РЕБЕНКА, постарайтесь сформулировать ее ВНЕ РЕБЕНКА.
Так, например, потенциально болезненно формулировать проблему так:
-Ты неряшливый, никогда не убираешь за собой, ничего в своих же вещах потом найти не в состоянии.
Конструктивнее сформулировать ее так:
- Я расстраиваюсь, видя в комнате разбросанные вещи, а ты не можешь найти то, что нужно из-за беспорядка.
Первая формулировка объявляет проблемой РЕБЕНКА. Вторая выносит проблему ВОВНЕ, делая ее мишенью для обсуждения и возможного решения.
Люди это не ПРОБЛЕМЫ, проблемы – это проблемы.
Практика:
Попробуйте переформулировать следующие фразы так, чтобы проблема выносилась ВОВНЕ, вместо того, чтобы быть помещенной в ребенка.
ПРОБЛЕМА ВНЕ РЕБЕНКА: __________________
ПРОБЛЕМА ВНЕ РЕБЕНКА: ___________________
ПРОБЛЕМА ВНЕ РЕБЕНКА: ___________________
4. Используйте метод «Решение конфликта», чтобы облегчить разговор и направить его в конструктивное русло.
Подробнее о его использовании вы можете прочитать ЗДЕСЬ.
Впервые этот метод был предложен Т. Гордоном для решения конфликтных ситуаций, впоследствии много раз перерабатывался. Он подходит как для конфликтных ситуаций с ребенком, так и для старших членов семьи.
Разговор с ребенком - важная часть воспитания. В разговоре мы не только имеем шансы укрепить с ним отношения, но и учим его тому, как решать спорные вопросы с людьми. Если он будет вовлечен в осмысленный и внимательный диалог с родителями (пуст даже не все затруднения сразу решатся) он будет учиться именно такому способу отношений с близкими.
© Елизавета Филоненко
разработка и поддержка