elizaveta rounded

Обучающие курсы

Дистанционные курсы - результат моей психотерапевтической работы с семьями и проведения занятий для родителей. Это специально отобранный теоретический материал по психологии и воспитанию детей, тесты и практические задания, которые помогают лучше усваивать теорию.

Воспитание ребенка от 1 до 3 лет

Воспитание ребенка от 3 до 6 лет

Психология консультирования

мама спинойТрадиционно много обращений от родителей детей 1-3 лет, на консультации и в письмах. Задать вопрос о своей  затруднительной ситуации можно ЗДЕСЬ.

Возраст 1-3 года действительно трудный, ребенок очень плохо владеет речью, у него много эмоций и много сложностей в жизни. Да, каждая лестница, одевание, даже простое передвижение прямо на двух ногах для ребенка составляют довольно сложную задачу. Это взрослым кажется, что у ребенка розовое детство, а на самом деле это далеко не простое время для самого ребенка.

Сопротиволение вещей

У ребенка много разных желаний, связанных с материальным миром, но этот мир сопротивляется ребенку. Шнурки не завязываются, двери норовят прищемить, даже на стул залезть и то сложно! Даже собственные ноги заплетаются. Именно с этими мелкими (а с точки зрения ребенка вполне серьезными) затруднениями связано много негативных эмоций малыша. Взрослому кажется – ерунда какая, ну, подумаешь крышку завинтить на банке не получается или, скажем, на горку залезть. Чего уж реветь то?! Разве это так важно? Да, дорогие взрослые, в мире ребенка освоение предметов, манипуляции с ними -  это очень важно, и если ваш ребенок хотел  собрать пирамидку, а она развалилась, у него такие же негативные эмоции, как и у вас, например, от  разбившейся вдребезги вазы с водой перед приходом  гостей. В мире ребенка неподдающаяся дверь, которую очень хочется открыть – важное событие. Мир ребенка во многом и состоит из череды таких вот событий.

Мы же, недооценивая этой маленькой для нас «важности» детских огорчений сердимся, понукаем, раздражаемся. И ребенок  - объект наших эмоций.

Сопротивление людей

запрет на ребенкеМы, взрослые, для ребенка – одно сплошное препятствие для удовлетворения желаний. Мы все время не пускаем, не даем, удерживаем, отнимаем. Очень хочется на горку, но мы ведем его домой. Не хочется мочить руки (неприятно стоять перед раковиной, вода стекает по локтям, баловаться с водой не дают, мыло пальцем тоже поковырять не дают), а  мы тянем ребенка в ванную мыть эти руки. Хочется залезть на подоконник, а нельзя, бабушка ругается и может даже ударить. Всегда самое интересное не дают взрослые!

Конечно, взрослые вынуждены это делать, никто не снимает с них ответственности за воспитание и за безопасность ребенка. Но, не нужно недооценивать сам факт: мы – одно большое препятствие для ребенка, и ребенок будет злиться на нас за это. Он не понимает, что это для его же блага, сколько бы вы ни говорили об этом.

Также он не понимает, что вы делаете для него многое: готовите, убираете, работаете, не спите по ночам, едете туда, куда сами не хотите («ради ребенка»). Он не поймет, что мама работает по ночам за компьютером, чтобы содержать его. А папа, например, остался с мамой только, чтобы не бросать его. Этого всего он не видит и осознать не может. А вот то, что бегать не дают в ботинках по кровати и в лужи лезть – это, пожалуйста, он понимает,  это его сильно расстраивает. Взрослые же бессознательно ожидают, что малыш как - то должен им быть чуть ли не благодарен за то, что они делают для него. Как - то он должен это дело понимать. То ли потому, что они ему рассказали («мама старалась, готовила», «бабушка же только что помыла пол» и прочее), то ли еще каким - то таинственным образом.

Давайте признаем реальность – маленький ребенок не способен осознать труда, вложенного в него, не нужно этого ожидать. У него нет даже и возможности такой, он ничего не знает о мире взрослых, как же он может оценить ваши труды?

И маленьких ребенок абсолютно эгоцентричное существо, полностью сконцентрированное на своих «хочу». Процесс, в котором это эгоцентрическое чувство будет хотя бы разбавлено, займет не один год.

Взрослый разговор

Не знаю, откуда взялась чудесная идея о том, что с малышами надо говорить как со взрослыми. И тогда будет все окей. Чего там, они же все понимают! Но, я бы взглянула в глаза автору этой идеи (если таковой имеется, а это не народная «мудрость»).

На самом дела более неудачной идеи и представить себе нельзя. Ребенок не равен вам по интеллекту и человеческому опыту! У него абсолютно непохожий на ваш внутренний мир. Непонимание того, что перед вами другой человек (хоть он и ваш ребенок) приводит к самым плачевным последствиям.

Почему же так живуча идея разговора с детьми «на равных?». Она активно подкрепляется наблюдениями за успешными взаимодействиями с детьми.

Вот бабушка берет на ручки годовалого внучка и говорит ему: «Сейчас пойдем на кухню, посмотрим, что там у нас на обед. А то мама же придет, а нам ее и покормить то нечем, разве это хорошо? Мама с работы усталая придет, надо ее встречать. Вот держи тебе миску, будешь в нее сейчас помидоры складывать».

Со стороны могло показаться, что бабушка объяснила малышу про маму-обед - ответственность. И он все понял, конечно, поэтому не скандалил, а бабушке готовить помогал. Не сюсюкали с ним, вот в чем весь секрет!

Но, что произошло на самом деле?

1. Бабушка  была абсолютно уверена в себе, она уверенно знала, что делать.  И это главное послание, которое считывает ребенок на уровне языка тела, дети к нему чутки намного больше, чем взрослые. Ребенок из нашего примера был ПРИ ВЗРОСЛОМ, а не наоборот взрослый ПРИ РЕБЕНКЕ. И взрослый уверенно стал ведущим в ситуации, у ребенка же надежно сработал иерархический инстинкт – идти за лидером.

Рассмотрим другую ситуацию. Вот сидит молодая мама с ребенком. И тоже ей вроде обед нужно готовить. Но во – первых, ей лень, она сидела полночи в сети (оправдывая себя тем, что это единственное время «для себя»). А пока она на ковре с ребенком, он ползает вокруг нее, она периодически в месенжерах сидит, ей проще, шевелиться особенно не нужно. Но обед тоже нужно готовить. Тут она начинает бояться, что ребенок ей помешает (были, конечно, прецеденты), потом начинает размышлять о прочитанной вчера статье, что обед  - это пустое, а главное время с ребенком проводить.  И может быть не она должна теперь хозяйство вести, а муж больше помогать или обеспечить помощницу по дому...

В конечном итоге здравый смысл перевешивает, и мама нехотя собирается на кухню. Первое же ее движение наполнено всеми сомнениями и смыслами, которые у нее внутри были. Поэтому для ребенка она никакой не Ведущий, никакой не Лидер, так как сама вся в сомнениях и противоречиях. И ребенок не пойдет за ней, благодаря тому же тонкому механизму считывания эмоции. Будет скандалить и виснуть на ней.

2. Бабушка из нашего примера взяла внука мягко на ручки (опять демонстрация лидерской позиции) и отвлекла его внимание от непосредственной необходимости прервать игру. Она не сказала «Все, теперь играй сам, я иду обед готовить». Также бабушка привлекла внимание ребенка к конкретному действию – складывание помидоров.

3. Все бабушкины слова говорились размеренным голосом, спокойно, именно на это среагировал ребенок, не на смысл слов.

В итоге мы имеем прекрасный пример того, как надо «на равных» говорить с ребенком, чтобы он слушался.  Никакого разговора на равных не было, ребенок был увлечен и успокоен лидерской позицией бабушки, именно это сработало.

Самая провальная тактика общения с детьми 1-3 лет

Самое глупое, что можно сделать, решая проблемы с ребенком 1-3 лет (да и более позднего возраста) – выяснять с ним отношения, узнавать о мотивах, спрашивать, а не назло ли он мать изводит истериками, а что он вообще себе думает. Ребенок ничего себе не думает, он думать еще как вы не умеет!

Ребенок до трех лет – это ребенок, не освоивший речь! Это важно понимать, прежде чем пускаться с ним в выяснения отношений.

«Я спрашиваю его, ты что, назло мне это делаешь?! А он кивает!»

Поймите, ребенок не знает такого сложного понятия как «назло». И если он кивает, то только, чтобы вы от него отстали или от растерянности. Суть понятия «назло» ему неведома. Хотя родители сами эгоцентричны и не могут поверить, что то, что понятно им может быть не понятно кому - то, например ребенку.

Делать «назло» значит действовать специально с намерением разозлить. Для ребенка ваша злоба – наиболее опасное состояние, никакой ребенок в здравом уме не пойдет на это, не будет это подстраивать. Кроме того дети не способны к планированию, тем более к планированию ВАШИХ эмоций.

Ребенок просто действует импульсивно, что-то разливает, злится и толкает, кричит. А когда его тормошат и зажимают в угол разборками, он реагирует автоматически - кивает, например. Велика вероятность, что он согдасится именно с последним вашим предположением, ребенок воспринимате лучше всего ПОСЛЕДНЕЕ, что слышит. Так, если вы предложите ему грушу, яблоко или банан, он вероятнее всего скажет - банан, так как он последний. А в примере, он просто подтверждает предположение родителя, не понимая, что значит таинственное "назло".

Но родитель из нашего примера свято уверен в том, что его ребенок – демон. Он намеренно бесит его, да еще и признает это. Исчадие ада.

Уже с таким мнением и видением ребенка он будет строить дальнейшую свою коммуникацию с ребенком. И будут проблемы.

«Да, все он понимает!»

Самые большие проблемы бывают у родителей, которые упорно не хотят верить, что их ребенок чего-то может не понимать. «Да, все он понимает!», - восклицают они, - видите, как он хитро смотрит и улыбается!"

Думая, что их ребенок очень сообразительный (а как же!) родители попадают в ловушку. Одно дело считать, что поступки твоего ребенка результат незрелости, а другое дело видеть их тщательно спланированным демаршем против родителей.

Зачем разлил кефир? Назло, конечно, вчера же получил за это! Значит ЗНАЕТ, не может не понимать, значит, чтоб мать мучить, в этом он цель своей жизни видит!»

Особенно яркими признаками того, что «все-он-понимает» является для родителей умный взгляд ребенка и его улыбка или даже смех в напряженной ситуации. Не стоит на это покупаться!

мир ребенкаДа, ребенок сообразительное существо, но соображает он отлично от вас, по - другому. Он выстраивает другие цепочки. Подумайте, часто нас удивляют даже поступки и ход мыслей взрослых людей, мы удивляемся  - как это можно до такого додуматься! Но вот ход мыслей годовалого ребенка, который на ногах то неверно держится нам кристально ясен, понятно, что там у него на уме, конечно, думает, как нам досадить!

Если у вас серьезные проблемы с ребенком до трех лет, скорее всего вы имеете абсолютно ложное представление о ходе его мыслей!

С улыбкой еще лучше. Дело в том, что смех  - естественная реакция человека на напряжение, так же, как и слезы. И если ребенок смеется  - это вовсе не всегда означает, что он счастлив. Ребенок может смеяться даже в ситуации, когда его бьют, разумеется, не будучи рад этому мероприятию. Улыбкой же многие дети учатся защищаться, многие родители, имеющие проблемы с детьми отмечают вот эту странно блуждающую на лице ребенка улыбку. Это улыбка не от хорошей жизни.

Самое главное

Не нужно наращивать заблуждения о маленьких детях, а желательно читать о том, кто они такие.

Узнать о том, как устроено детское восприятие мира  можно из курса «Воспитание ребенка от 1 до 3 лет»

Почитать отзывы о курсе можно здесь. 

Чаще всего с проблемами приходят на прием мамы ОДНОГО ребенка (или второй еще очень маленький, грудной), которые сами выросли без братьев и сестер. То есть люди имеющие минимум представлений о том, как ведут себя маленькие дети. Правда, часто есть идеализированные представления, почерпнутые то ли из кино, то ли из фрагментарных наблюдений за детьми на улице. В иллюзиях все остальные дети кажутся ангелами с розовыми щечками, только ваш такой вот непослушный уродился.

Родительство – это  важная сфера человеческой жизни, в ней все дается нелегко, нужно развиваться, читать что-то, учиться.

девочка за папой в клеточкуЗа постоянным дисциплинированием детей и попытками добиться от них чего – то упускается самое главное – душевный контакт с ребенком, привязанность и близость. Если весь день с ребенком идут боевые действия за то, чтобы умыться, поесть, выйти на прогулку и прочее, то велика вероятность забыть, не успеть, не захотеть провести с ним приятное время, которое и есть главный вклад в отношения. Чем прочнее ваша привязанность, тем  лучше удается и дисциплинировать ребенка. И наоборот, если вы крушите привязанность ребенка к вам жестокими методами "воспитания", то вы фактически обрекаете себя на дальнейшие неприятности. Если вы в педагогическом порыве бьете ребенка, запираете в темноте, в наказание оставляете без еды, то ребенок черствеет, у него «грубеет кожа», он перестает быть чутким и любящим, а вы вынуждены будете все время изобретать все новые и жестокие наказания, в попытках его задеть. О токсичных методах воспитания можно почитать ЗДЕСЬ

Главный инструмент воздействия на ребенка – эмоциональная близость с ним, это залог того, что он будет с вами считаться и сейчас и в дальнейшем.

© Елизавета Филоненко

Запись на прием

Читайте в соцсетях!

Заходите на страницы данного портала в вашей любимой социальной сети!

vkontakte

facebook

2017 © Mama-Papa-Help.ru

Материалы сайта защищены законом об авторском праве.

При копировании информации, активная ссылка на источник обязательна.

разработка и продвижение

logo em bold