elizaveta rounded

Обучающие курсы

Дистанционные курсы - результат моей психотерапевтической работы с семьями и проведения занятий для родителей. Это специально отобранный теоретический материал по психологии и воспитанию детей, тесты и практические задания, которые помогают лучше усваивать теорию.

Воспитание ребенка от 1 до 3 лет

Воспитание ребенка от 3 до 6 лет

Психология консультирования

Дочке 14 лет, до подросткового возраста все было неплохо, хотя и конфликты случались, разное бывало… Но, в последнее время она как будто резко от меня отделилась, почти не общается по своему желанию. Когда я пытаюсь поговорить, тоже контакта не выходит. Я боюсь, что совсем потеряю влияние на нее. А главная проблема  - учеба, дочка учиться не хочет, говорит, что в школе скучно, и все это ей не нужно. Как повлиять на нее, чтобы замотивировать хотя бы учиться?

отстаньГлавная трудность в том, что своему ребенку - подростку вы лично уже давно не интересны. Поэтому, какие - то попытки мотивации проваливаются с треском. Подростки не хотят слушать своих родителей потому, что родители не являются для них ни предметом интереса, ни авторитетом. (О подростках также можно прочитать ЗДЕСЬ)

А не почитать ли тебе Джека Лондона, это ОЧЕНЬ УВЛЕКАТЕЛЬНО! - говорит отец, уверенный, что мотивирует своим запалом 13 летнего мальчика.

Нет, увы. Мальчику это не интересно (во всяком случае, пока), а мнение отца ему не важно, так как их интересы ни в чем не пересекаются. 

Замотивировать подростка делать то, что хотите вы, но не хочет он сам, сложно. Для этого нужно понимать и главное принимать без острой хотя бы критики его внутренний мир и систему ценностей.

Понимать подростков нелегко, для этого есть несколько причин:

1. Подростки хотят отгородиться от взрослых, которые давят на них в плане активности и критикуют их выборы.  Повзрослевшие дети дают обтекаемые ответы на вопросы взрослых. И часто взрослые слышат односложные ответы, кроме «нормально» от подростка трудно чего-то добиться. Он НАМЕРЕННО закрывает свой мир от взрослых, которые кажутся ему враждебными.

2. Подростки имеют слабую рефлексию и противоречивый не устоявшийся внутренний мир. Они и сами себя слабо понимают, не говоря уже о возможности поделиться нюансами своих переживаний со взрослыми.

3. Подростки скрывают многое от взрослых, так как не хотят, чтобы их ругали.

Все это делает настоящее понимание подростка затруднительным. А чтобы мотивировать подростка делать нечто, учиться, например, без понимания не обойтись.

С принятием также трудности, если уж взростые и понимают, что творится в душе и в жизни подростка, то уж принять они этого никак не могут. Напротив, они тут же пытаются этот внутренний мир (понятия и убеждения подростка) и внешний мир (реальную ситуацию жизни) как-то исправить. Конечно, получая при этом не восторженное внимание, а сопротивление со стороны подростка.

Пытаясь мотивировать подростка, взрослые действуют исходя из того, что интересно и важно ИМ, не понимая или не принимая того, что интересно или важно их детям.

Я всю жизнь прожил в неведении, и только недавно понял довольно странную вещь: по каким- то неведомым обстоятельствам, но наверняка не совсем правильным, люди, оказывается, любят не то, что люблю я, и чаще всего они предпочитают иметь то, что нравится им, а не то, что нравится мне!

Л. Аверьянов

Конечно, это не значит, что родители не должны и пробовать вдохновить ребенка на учебу. Просто они должны понимать, насколько непростой этот процесс. Нужно с подростком много общаться, разговаривать, узнавать, чем действительно он живет, для того, чтобы правильно выстроить систему аргументов, подходящую именно вашему ребенку, универсального рецепта здесь нет.

Два якоря в мотивации подростков

1. Привязанность и близость против контроля

сидят спинойГлавная ошибка родителей подростков, которые не хотят учиться и делать полезные вещи – гипертрофия контроля. Да, контроль удается с трудом, но родители видят выход в том, чтобы наращивать контроль и таким образом вернуть былую власть над ребенком. Но эту власть вернуть нельзя, ребенок теперь никогда не вернется в более удобное и управляемое состояние, как бы вы ни старались закрутить гайки. А отношения от закручивания гаек стремительно портятся.

Подростки тоже люди и с ними нужно общаться, даже если они учатся плохо и играют в сетевые игры, не хотят мыться, ведут себя истерично, грубят и прочее. И не сводить это общение к поучениям, критике и попытке навязать определенную жизнь («учиться, учиться и учиться»).

На самом деле это главная стратегия, только она может по настоящему привести вас к успеху.  Нормальные отношения с человеком, понимание - это единственное основание того, что он будет вас если уж не слушаться, то хотя бы слышать, как - то воспринимать ваши слова. Родители же, напротив, часто зациклены на вопросе контроля, им кажется, что это главная их задача, которая важнее отношений с ребенком.

Родители Юли, девушки 16 лет  превыше всего ставили академические успехи дочери, считая, что это путевка в счастливое будущее. Однако, Юля, как и множество ее ровесников, учиться не хотела и, несмотря на приближение выпускных экзаменов, почти не занималась. Стараясь заставить ее, родители ввели сложную многоступенчатую систему материальных поощрений, которая, правда, практически не работала. Родители  ожидали, что материальные интересы перевесят лень и апатию девочки. Вместо того, чтобы искать точки соприкосновения с дочкой, родители много времени проводили за оптимизацией системы материальных штрафов и поощрений, в надежде, что вот, наконец, все сложится и она заработает. Конечно, материальное поощрение не работало (оно никогда не работает), отношения портились все больше, родители с каждым днем теряли контакт с Юлей, лишаясь таким образом единственной возможности на нее повлиять.

Эта история типична. Не все родители увлекаются материальным решением проблемы, но суть дела всегда одна – родители зациклены на контроле, им кажется, что пока контроль над учебой (или другими аспектами жизни) не установлен, говорить с ребенком не о чем, так как не решена важнейшая задача. И в самом деле становится не о чем - стена отчуждения между взрослым и подрастающим ребенком становится все выше. 

Подросток и без того обесценивает родителей, их авторитет резко падает в подростковом возрасте, юноши и девушки стремятся оторваться от родителей, ставят под вопрос систему ценностей, в которой они росли. А если еще помочь этому процессу, преследуя ребенка контролем, не уделяя внимания привязанности и не делая вкладов в теплые отношения , то очень скоро между вами окажутся баррикады, которые выстроит подросток. А через баррикады передавать свои ценности затруднительно.

2. Авторитет для подростка 

Иногда кажется, что у подростка «нет ничего святого», и он никого не хочет слушать, но это далеко не так. Это он родителей и учителей не хочет слушать, а других очень даже! Подростки, наоборот, очень зависимы от авторитетов, легко привязываются к лидерам и яростно их защищают. Кто станет этим лидером?

граффитиДля подростка важна так называемая референтная группа (это обычно группа ровесников, с которой подросток себя отождествляет и разделяет ее ценности).

Мнение референтной группу очень  важно, и ради этого мнения подросток многим может пожертвовать.  Бессмысленно пытаться развенчать идеалы референтной группы и противопоставить этим идеалам свои «правильные».  Это только настроит подростка против вас.

Авторитетом  подростка становится кто-то похожий на него. Это может быть известный блогер, музыкант или ведущий, но этот кто-то будет в чем - то похож на самого подростка, только будет круче (в представлении, разумеется, подростка). Как правило, это ровесник или человек чуть старше. Мнение авторитетного человека становится ориентиром, которому подросток готов следовать без критики. Так, например, подросток может равнодушно пропускать мимо ушей  ваши призывы правильно питаться, но когда - то же самое скажет тренер, или известный блогер, он живо изменит свое поведение. Родителей обычно это факт возмущает, так как они всегда «говорили тоже самое». Но лучше тут не возмущаться, а просто принять факт – родители для подростка менее авторитетны, чем уважаемые им люди со стороны, которых он выбрал самостоятельно.

Авторитарным родителям патриархальной направленности невыносимо трудно принять этот факт. Должен растущий ребенок слушать родителей и все тут – так они рассуждают, и всем своим существом поднимаются на борьбу с неповиновением (не только реальным, но и духовным).  Это обычно приводит к эскалации конфликтов с ребенком, часто к различного рода бунтам, уходам из дома и прочим формам борьбы или изоляции. Насильно авторитетом не будешь. 

Учитывая тот факт, что авторитет родителей не высок, максимум, что они могут постараться сделать, это обеспечить подростку развивающую среду, где авторитеты будут правильными, соответствующими ценностям, которые хотят передать родители. Можно постараться организовать вашему подростку среду, где он с наибольшей вероятностью встретится с правильными лидерами. Это могут быть:

-спортивные занятия

- походы

- творческие и бизнес школы

- музыкальные проекты

- разные симпатичные общественные движения, которые охватывают своей активностью и подростков (экология, благотворительность и прочее)

Подростки любят идеологию, они настолько остро ощущают потребность в построении внутренней идентичности, картины себя и поиска своего способа жить в этом мире, что стремятся к тем, кто идеологию предоставляет, активно в нее вовлекает. Не зря все революции и общественные перевороты опирались на молодежь. Молодые люди недовольны существующим порядком, неустойчивы и жаждут авторитетов. Если вы родитель подростка, который перестал вас слушать, попробуйте направить его с ту среду, в которой он будет иметь хороших лидеров.

Подростковый возраст – главный период для формирования личности человека, ее рождение. Проблема семейного воспитания состоит в том, что в этот период родители уже мало оказывают влияния на процесс формирования личности. И личность человека в этот важный период формируется уже вне семьи, в контакте ребенка с более широким миром.

Не стоит пытаться повернуть время вспять, уберечь ребенка от опасного мира. Это, как правило, вне власти родителей, а если им все-таки удается удержать ребенка подле себя, то это имеет другие, не менее печальные последствия.  В круге влияния родителей – сохранить теплые отношения с ребенком и (отчасти!) повлиять на ту среду, в которую попадет ребенок в подростковом возрасте.

© Елизавета Филоненко

Вопрос-ответ

Если у вас есть вопросы или проблемы связанные с отношениями в семье, напишите мне. Ответ будет опубликован в разделе "вопрос/ответ"

Задать вопрос

Запись на прием

Расскажите обо мне!

Пусть Ваши друзья и знакомые узнают о этом сайте! Заходите на страницы данного портала в любимой социальной сети!

 

vkontakte copy

2017 © Mama-Papa-Help.ru

Материалы сайта защищены законом об авторском праве.

При копировании информации, активная ссылка на источник обязательна.