elizaveta rounded

Обучающие курсы

Дистанционные курсы - результат моей психотерапевтической работы с семьями и проведения занятий для родителей. Это специально отобранный теоретический материал по психологии и воспитанию детей, тесты и практические задания, которые помогают лучше усваивать теорию.

Воспитание ребенка от 1 до 3 лет

Воспитание ребенка от 3 до 6 лет

Психология консультирования

показывает носРебенок-король  - это одна из самых тяжелых для семьи ситуаций, порожденная, безусловно, взрослыми людьми. Ребенок может управлять как через демонстрацию своей силы (например, закатывая шумные истерики, скандаля), так и через свою слабость (например, болезнь). Взрослые не могут противостоять ребенку, боясь, что он будет скандалить, кричать, плакать, заболеет или что-то подобное. В результате жизнь членов семьи превращается в ад, а общение с ребенком — в беспрерывную битву. Ребенок, пользуясь выданной ему властью, устанавливает свои правила в семейной системе. И поскольку малолетний ребенок по определению не может установить разумных правил для членов семьи, то в этой системе все чувствуют себя плохо. Прежде всего, сам ребенок. Такие дети практически не бывают довольны. Они тяжелы и для окружающих, и для самих себя, капризны, часто не принимают правил общества, точно так же как правил своей семьи.

В этой ситуации, как правило, есть один секретный механизм. Дело в том, что маленькие дети все-таки недостаточно сильны и искушены в жизни, чтобы держать власть самостоятельно и в одиночку. Психологически ребенок без поддержки взрослого, в данном случае тайной поддержки, не может рулить взрослыми. А если он все-таки это делает, значит, есть взрослый, которому это втайне выгодно. Если ребенок стоит во главе семьи, управляет взрослыми, то он словно сидит на чьих-то плечах. Именно этот взрослый посадил ребенка на свои плечи и одобряет «тираническое» поведение.

Зачем это нужно взрослому? Причин может быть несколько. Может быть, чтобы доказать другим членам семьи, что у них не те методы воспитания, или показать свою беспомощность и потребность в защите.

Так бывает с мамами, которые не могут совладать с ребенком и этим дают понять окружающим, что они вымотались, у них нет сил, им нужна помощь. В таком случае мать делает недостаточно для того, чтобы остановить ребенка и вся ситуация взывает о помощи: «Смотрите, как мне тяжело!». Действительно ли так уж невозможно остановить ребенка или мать своей слабостью как бы просит у окружающих помощи, привлекает поддержку?

Речь не идет о том, что кому-то из взрослых по-настоящему нравится жить под управлением малютки. Конечно, нет, однако это подспудно может быть выгодно.

Например, папа, глядя, как ребенок самоуправствует, может, наверное, удержать ребенка, воздействовать на него. Он может помочь жене справиться с агрессией ребенка. Однако он ведет себя пассивно, не вмешивается. Его пассивность может обслуживать тайное стремление таким образом высказать жене претензии. Поведение ребенка подсознательно выгодно мужу, так как оно аргумент в дискуссии с женой на тему воспитания детей. Не вмешиваясь, он ждет, чтобы мать признала провал своих методов воспитания и обратилась к нему с просьбой о помощи и признанием его правоты. Такая капитуляция была бы отцу приятна, но для матери она неприемлема. Итогом часто становится неуправляемое поведение ребенка. Когда ребенок ведет себя плохо, муж зарабатывает баллы, доказывая таким образом жене, что ее воспитание порождает чудовищное поведение.

Тамара была активной бабушкой на пенсии. Она проживала с дочерью, ее мужем и трехлетним внуком под одной крышей. Тамара была обескуражена методами, которые применялись к ребенку с самого младенчества (мальчика долго кормили грудью, клали спать вместе с собой, разрешали везде залезать, чтобы не губить природного интереса ребенка). «Вас так не растили!» — таков был ее вывод. Когда мальчик, подрастая, начал все больше озорничать, вел себя шумно, бывал чрезмерно возбужден, бабушка долго и подробно поясняла родителям, откуда такое поведение у ребенка. В конечном итоге серией мелких провокаций она даже умела так обойтись с ребенком, чтобы вызвать его гнев и очередной раз высказаться о методах воспитания мальчика. Не всегда ее провокации были сознательными, однако она четко понимала, что после высказывания своей позиции, после критики дочери она испытывала психологическое облегчение, чувствовала, что она права. В конечном итоге члены семьи больше думали о своем все разгоравшемся конфликте, чем о том, чтобы помочь ребенку адаптироваться в мире.

Позиция ребенка-короля обычно тяжела в настоящем, но также вредна для будущего ребенка. Непонимание того, что есть другой человек со своими потребностями, интересами, нежелание считаться ни с чем, кроме своих "хочу", конечно в итоге оборачивается для ребенка проблемами в общении с другими. Непонимание того, что нужно кого-то слушаться, может во взрослой жизни порождать напряженные отношения с начальством или представителями власти. Дети-короли часто имеют проблемы как со сверстниками, так и со взрослыми людьми, кроме того, их истерические проявления могут закрепиться, как черта характера.

Взрослые люди всегда могут противостоять неразумным требованиям ребенка, его тираническим проявлениям. Но для этого они должны захотеть это сделать, осознать свою реальную власть и возможности.

Если с ребенком невозможно справиться, задайте себе вопрос – кому из взрослых членов семьи может быть выгодно такое поведение?

© Филоненко Елизавета

 

Вопрос-ответ

Если у вас есть вопросы или проблемы связанные с отношениями в семье, напишите мне. Ответ будет опубликован в разделе "вопрос/ответ"

Задать вопрос

Запись на прием

Расскажите обо мне!

Пусть Ваши друзья и знакомые узнают о этом сайте! Заходите на страницы данного портала в любимой социальной сети!

 

vkontakte copy

2017 © Mama-Papa-Help.ru

Материалы сайта защищены законом об авторском праве.

При копировании информации, активная ссылка на источник обязательна.