elizaveta rounded

Обучающие курсы

Дистанционные курсы - результат моей психотерапевтической работы с семьями и проведения занятий для родителей. Это специально отобранный теоретический материал по психологии и воспитанию детей, тесты и практические задания, которые помогают лучше усваивать теорию.

Воспитание ребенка от 1 до 3 лет

Воспитание ребенка от 3 до 6 лет

Психология консультирования

звездыСаша была очень талантливой девочкой, еще до школы поражала своими способностями взрослых. Все у нее получалось, все выучивалось само собой, ею очень гордились родители, особенно требовательная мама. У Саши была старшая сестра, которая напротив своими успехами не радовала родителей, от нее было много проблем. На ее фоне таланты Саши переливались яркими красками. Сашу часто хвалили, подчеркивая ее природную одаренность. В школе также Саша была на высоте, поступив в первый класс с солидным багажом знаний и умений, она с легкостью справлялась с несложной для нее программой и была «звездой». К середине первого класса откуда ни возьмись выросла проблема:  Саша начала отказывалась что-либо делать, ее одолела какая - то странная апатия, она не хотела ничего делать. Сашу привели на ко мне на прием. Я знала девочку и раньше, у меня сохранились ее рисунки, которые она два года назад быстро и хорошо нарисовала. Теперь же на предложение нарисовать рисунок девочка не двигалась с места. Видно было, что ей хочется нарисовать, но что  - то ее удерживает. В итоге лист остался чистым, а про Сашу выяснилась вот какая история. Привыкнув быть первой во всем, девочка постепенно научилась избегать того, что могло бы показать ее не с лучшей стороны. Таких областей становилось все больше, в итоге девочка боялась притронуться уже почти к любому заданию. Также она не притронулась к своему рисунку, опасаясь, что он не получится достаточно хорошим.

История Саши – не так уж необычна, хотя в ней проблема похвалы таланту проявилась очень ярко.

«Он у меня такой умный, все само дается, а трудиться не привык!»

«Очень способный, а учиться совсем не хочет!»

«Талантливый, все его хвалят, а усилий делать  не хочет!»

Эти фразы, звучащие при ребенке наносят удары по адаптации ребенка к трудностям. Подчеркивается то, чем ребенок ни в коей мере не может управлять: талант, одаренность, способности. Предполагается, что он одарен какими - то драгоценными качествами, но не может их использовать. Ребенок, которому говорят со всех сторон, какой он гениальный, умный и талантливый, не захочет делать нечто, что пойдет вразрез с этим образом, который лелеют окружающие. Если он звезда, то он не может себе позволить средних результатов, промахов и бледного вида. Поэтому такой ребенок с неохотой играет в соревновательные игры (ведь, не ровен час, проиграешь!); не любит новых и сложных задач (нельзя гарантировать, что они решатся), остро реагирует на любые поражения (ведь тогда, где звездный имидж, а где он!). Такие дети начинают считать свои способности чем – то вроде украшения, которое приятно показывать людям. И участвуют только в той деятельности, в которой они успешны. Беда только в том, что таких сфер становится все меньше, человек должен развиваться, осваивая новое, а это освоение связано с периодами неуверенности и ошибок. В итоге может получиться одаренный ребенок, так и не развивший своей одаренности.

Непросто, но возможно, полезно принять установку, что у вашего ребенка нормальные средние способности. И они сами по себе не смогут осветить счастьем его жизнь. И кажется ребенок таким талантливым только через призму родительской любви. Дальше, без восхваления ума и таланта ребенка, нужно сконцентрироваться на формировании полезных опор – установке на деятельность, терпеливость, настойчивость и способность рисковать в смысле успеха. Только это может всерьез воздействовать на жизненную успешность человека.

Родители же часто настроены на похвалу при любом раскладе. Даже если ребенок сделал работу явно плохо, надо найти, за что бы его похвалить. Предполагается, что если говорить ребенку, какой он умный и хороший, это будет стимулировать его к развитию и главное – сделает его самооценку устойчивой и высокой.

Стремление хвалить ребенка имеет истоки в нашем детстве, где нас преимущественно критиковали и тем самым повлияли на мироощущение. Люди, вспоминая боль критики родителей, решили, что они не допустят того, чтобы и их ребенок рос в поле негативных оценок. Свою роль сыграло и распространение популярной психологии, согласно которой самооценка детей – есть отдельная ценность и если мы поднимем ее с помощью похвалы, то ребенок, который будет чувствовать себя на высоте, покажет отличные результаты, будет доволен собой и счастлив. К сожалению ожидания не оправдываются. Один из знаменитых исследователей позитивного мышления и оптимизма Д. Селигман описал последствия постоянной «подпитки» саомоценки похвалой, как падение веры в свои силы, пассивность и склонность к депрессивным реакциям.

Не стоит «поднимать самооценку» ребенку бесконечными похвалами, так вы достигните ровно противоположного результата – крайне неустойчивой самооценки, стремления избегать трудностей и зависимости от внешней похвалы.

Как психологу мне часто приходится иметь дело с недоумением родителей: они озабочены тем, что их ребенок, которого так старательно хвалят, боится действовать, избегает нового, остро реагирует на неудачи. Откуда, спрашивается? Ведь родители все время ему говорят, что он замечательный, у него все получится. Как может ребенок вести себя так неуверенно, когда ему внушают уверенность.

Тут мы вновь имеем дело  с родительской переоценкой своей способности влиять на ребенка. Родителям может казаться, что раз они говорят ребенку, что он молодец, значит он должен и чувствовать себя как молодец. Но в жизни все сложнее и часто похвала имеет обратный результат.

Все сказанное не означает, что мы должны отказаться от похвалы в пользу критики или игнорирования успехов ребенка. Ребенка нужно обязательно поддерживать и давать ему обратную связь о том, что он делает, отмечать удачи.

Используйте похвалу уместно

  • Старайтесь отмечать то, что подлежит сознательному контролю ребенка и гораздо меньше внимания уделяйте природной одаренности. Ребенок не станет умнее, если часто говорить ему об этом. Зато он может стать вежливее, если подчеркнуть его усилия в этом направлении.

девочку гладят по головеУмные и старательные

В ходе эксперимента две группы детей  решали задачи. Проверив результаты, экспериментаторы одну группу детей похвалили, сказав, что они умные, а другую похвалили, отметив их старательность.

Во второй части эксперимента, детям дали еще несколько задач. Та группа, которую хвалили за ум, не смогла показать новых результатов, а та, которую хвалили за старательность, продемонстрировала лучшие по сравнению с первым туром результаты.

Все дело в том, что ум не находится под прямым контролем человека в отличии от старательности. Дети склонны усиливать те проявления, на которые обращают внимание взрослые и «старательная» группа начала стараться еще больше. А вот «умная» группа не смогла ничего сделать, чтобы ее результаты улучшились, так как не вполне понятно, что нужно напрячь, чтобы стать еще умнее.

Хвалите настойчивость, целеустремленность детей, их стойкость перед поражениями, честность! Эти похвалы могут вдохновить ребенка продолжать в том же духе. 

Я видел, ты очень старался не подвести команду!

Интересный способ решения задачи нашел!

Главное, ты до конца не сдавался.

Я видела, что ты волновался, но не отступал.

Молодец, что преодолел лень и пошел со мной!

Да, пятерка заслуженная, все решено и написано аккуратно!

  • Избегайте глобальных оценок, даже если они имеют положительный характер. Всегда старайтесь охарактеризовать конкретные действия, описать то, что произошло в данной ситуации

Одна из проблем самооценки взрослого – отчаянная попытка дать себе одно глобальное определение.

Умный я или все  - таки не умный?

Красивая я или так себе?

Талантливый или бездарный?

Профессионал или самозванец?

Хорошая мать или плохая?

Пытаясь решить этот заведомо не решаемый ребус, человек начинает сопоставлять известные ему критерии «хорошести», красоты, ума и профессионализма со своими жизненными проявлениями, поступками, пытается себя встроить в ту или иную категорию. И его самооценку начинает болтать из стороны в сторону. Сдал хороший проект – умный, значит, и профессионал. Получил нагоняй от начальства – значит ничтожество и дилетант. Получил комплимент – наверное, я красивый. Хочу убежать от детей на край света – никудышная я мать. А поскольку ситуации разные, человек проявляет себя то так, то эдак (и как раз это абсолютно нормально) то колебания самооценки обеспечены. И так же обеспечены мучения человека, который начинает думать, например, ну, какой же я профессионал, вот сижу тут и не понимаю ничего, значит я самозванец.

Глобальная характеристика всегда ложна. Нельзя всегда соответствовать одному определению. Так добрый человек может поступать жестоко, умный делать глупости, а надежный иногда подводить. Оценивать себя можно только в текущий момент, в конкретной ситуации. Как я проявил себя В КОНКРЕТНОМ ДЕЛЕ. Такой подход  - фундамент здоровой самооценки, этому надо учить детей. Мы можем стараться проявить максимум хороших качеств и соответствовать своим этическим ценностям, но человек – живая система, которая существует в бесконечном поле влияний извне, реагирует на них. Его нельзя определить раз и навсегда, те, кто пытается это сделать – ходят по порочному кругу. Когда вы даете ребенку глобальную оценку  - вы пускаете его по этому порочному кругу.

Лучше оцените проявления ребенка в конкретный момент:

Ты проявила себя в самой лучшей стороны!

Здесь ты повел себя мужественно!

Такое поведение – просто образец дружелюбия!

Давая отрицательную оценку поступкам ребенка (что, разумеется, так же иногда необходимо), также строго придерживайтесь правила частной характеристики в противовес глобальной. Так, разрушительно говорить ребенку: «Ну, как всегда в своем репертуаре – безалаберный!». Но вполне конструктивно указать ему, на ЧАСТНОЕ ПРОЯВЛЕНИЕ  безалаберности.

Здесь сделано очень неаккуратно!  - сравните: Ты пишешь как курица лапой!

Это звучит очень грубо!  - сравните: Вася - грубиян!

Я вижу удручающий беспорядок в шкафу!  -  сравните: Я устала от твоей неряшливости!

Аня ведет себя невежливо! – сравните: У Ани ужасный характер!

Не важно, положительно или отрицательно окрашено ваше высказывание о глобальной характеристике ребенка, оно в любом случае неконструктивно и обучает его думать о себе упрощенно и расшатывает его самооценку.

  • Не стремитесь хвалить в любом случае

Вовсе необязательно постоянно хвалить ребенка, это даже вредно для его активности.

Похвала – внешняя мотивация для ребенка, некое событие из мира, которое приходит в результате его активности. Оно во многом управляет той самой активностью ребенка, но переходя критическую массу, начинает ее гасить.

Обилие внешней мотивации (похвалы, призов, подарков) снижает внутреннюю мотивацию. Ребенок начинает действовать не исходя из личных побуждений: интереса, стремления к новому, а исходя из желания получить «приз» в виде похвалы или подарка. Поскольку  этот внешний стимул скоро перестает его сильно интересовать, а внутренняя мотивация погасла, то сама деятельность может скукожиться. Например, если ребенок любит рисовать, он движим внутренними мотивами: интересом к своей способности создавать мир посредством красок, выражением своих переживаний на бумаге, возможностями игры с цветом и формами. Но, если его начать активно хвалить за каждый рисунок, он скорее всего быстро переключится на получение оваций зрителей, начнет преимущественно питаться ими. Рисуя, он в меньшей степени будет отдаваться полету фантазии, будет смотреть на себя уже немного глазами предполагаемого зрителя, это снизит его непосредственное удовольствие от внутренних процессов, притушит внутреннюю мотивацию.  Внешняя же мотивация довольно однообразна, она быстро приедается, хотя ребенок и сильно привязан к ней, как к основному теперь источнику удовольствия от рисования. Постепенно все более снижается чувствительность к внешней мотивации, похвале и ребенок может забросить рисование совсем. Такие истории нередко случаются. Внутренняя мотивация (интерес, самовыражение, трансформация пространства) могла бы стать источником гораздо более длительного удовольствия для ребенка, сохраняя ее можно также достичь и более впечатляющих результатов.

Поддерживая активность ребенка гораздо полезнее ОПИСЫВАТЬ результаты его деятельности. Так вы обращаете внимание на результаты работы ребенка, не превращая общение в беспрерывную похвалу то по одному, то по другому поводу.

- Нарисовал небо, совсем, как настоящее!

- Я вижу, вы тут играете очень дружно.

- Все вещи на месте, теперь есть возможность заняться чем - то приятным!

Все это примеры описаний, которые вы даете, поощряя ребенка, но они НЕ являются прямой похвалой.

Постоянная похвала сама уничтожает свою ценность. Ведь если ребенок получает похвалу в любом случае, тогда она не ценится им. 

О системе поощрений детей вы можете прочитать в книге "Детки без клетки: 5 ступеней к развитию самостоятельности детей". 

 

Запись на прием

Читайте в соцсетях!

Заходите на страницы данного портала в вашей любимой социальной сети!

vkontakte

facebook

2017 © Mama-Papa-Help.ru

Материалы сайта защищены законом об авторском праве.

При копировании информации, активная ссылка на источник обязательна.

разработка и продвижение

logo em bold