elizaveta rounded

Обучающие курсы

Дистанционные курсы - результат моей психотерапевтической работы с семьями и проведения занятий для родителей. Это специально отобранный теоретический материал по психологии и воспитанию детей, тесты и практические задания, которые помогают лучше усваивать теорию.

Воспитание ребенка от 1 до 3 лет

Воспитание ребенка от 3 до 6 лет

Психология консультирования

чертКаким вам видится ваш ребенок? Каким он сам считает себя?

От ответов на эти вопросы во многом зависит то, по какому сценарию будет развиваться личность человека.

Как возникает ярлык

«Маленький неудачник», «умник», «необычная девочка», «каприза», «проблемный ребенок», «божеское наказание» - все эти образы, которые формируют родители, становятся причиной тех или иных поступков детей.

Образы, как правило, далеки от объективности. Дети многоликие существа: при одних они ведут себя безобразно, с другими послушны, с одним человеком ребенок может быть замкнутым, с другим разговорчивым. Где - то ребенок озорничает, а где - то ведет себя паинькой. Какой он? Ребенок разный и от отношения взрослого во многом зависит то, какой образ кристаллизуется в этом ребенке.

Родители, близкие взрослые часто склонны выделять в ребенке определенные черты и загонять его в какой - то образ, не видя противоположных черт. Каким будет этот образ, в значительной степени зависит от характера самого родителя.

В качестве примера навешивания ярлыка можно привести семью известного семейного психотерапевта Сальвадора Минухина. Вот как он пишет об этом:

Меня считали наделенным чувством ответственности, мечтательным и безруким. Мою сестру считали социально компетентной, легкомысленной, но деловой.  Мой брат, на восемь лет младше меня, появился в семье, где ярлыки были уже распределены, поэтому на его долю пришлись оставшиеся формулировки: смышленый, беспечный, способный и безответственный. Наши действия подгонялись под эти формулировки очень простым способом: если мой брат проявлял ответственное отношение к своим обязанностям в семье, такое поведение определялось как проявление необычных способностей и ума; если же я проявлял безответственность, это истолковывалось как необычная промашка, и так постоянно. Всем нашим действиям присваивали "подходящий" ярлык, который соответствовал принятым в семье истинам.

Все начинается с честного анализа собственного отношения и высказываний в адрес ребенка. Да, мы все любим своих детей. Но, часто отношение родителей к ребенку создает скорее образ проблемы, чем образ благополучия. Родителям кажется, что ребенок унаследовал худшие черты  (конечно, от бывшего супруга). Что дети вообще, а особенно современные обладают целым списком пороков, которые надо непременно искоренять. Что самое опасное, что может случиться с человеком – одобрение самого себя, искренняя радость от своих свершений. Заметьте, в нашем обществе не очень принято открыто рассказывать о своих успехам («хвастаться»), не принято себя одобрять («вести себя нескромно»), не принято хвалить своих детей перед другими («чтобы не позавидовали, не сглазили») и даже не принято хвалить ребенка вообще («чтобы не воображал себе, не зазнался»). И, наконец, не принято хвалить чужих детей, чтобы также не сглазить! Зато процветают все формы критики: себя, своих детей, окружающих людей. Все эти практики не идут на пользу тому образу самого себя, который создает ребенок, взрослея.

картонный человечекМаленький ребенок лишен механизмов рационального мышления и критического отношения к ситуации, к словам взрослого. Он формирует мнение о себе из слов и отношения взрослого. Если мама говорит «Ну, что ты такой бестолковый!», ребенок никогда не подумает так: «Э, нет, тут мама погорячилась! Какой же я бестолковый, ведь не далее как вчера я собрал сложный пазл!». Он просто начинает верить в то, что он бестолковый. А изначально ребенок лишен такой внутренней конструкции, как представление о себе, это представление формируется из его опыта и отношения окружающих.

Исходя из того, каким видит себя ребенок, он действует, совершает какие - то поступки. Если ребенок видит себя упрямцем, то он обязательно будет проявлять много упрямства. А если ребенок радость и отрада всех окружающих, он будет стараться подтвердить именно этот образ.

Все эти тонкости очень важны для практических целей воспитания. Удивительно, насколько нечувствительны мы бываем к противоречию, которое, казалось бы, лежит на поверхности. Постоянно сообщая ребенку, что он безвольный лентяй, безголовый, черствый, лгун и прочее, родители ждут от него, что он проявит как раз противоположные качества. Что он, поспешит развеять заблуждения родителей и станет проявлять волю, настойчивость, самостоятельность, честность. К большому сожалению этого не происходит. И если ребенок слышит от родителей нелицеприятные вещи о себе, то он никогда не будет иметь ни сил, ни желания исправить свое поведение. Если ребенку твердить, что он тупица, и ждать, что он возьмется за ум, то ждать придется до второго пришествия. Наивно упрекать ребенка в нахальстве и ждать, что он проявит деликатность, упрекать его в лживости и ждать от него правды. Высказывания- ярлыки родителей о негативных сторонах характера ребенка действуют на  него подобно внушениям. Неспособность обнаружить хорошее в характере ребенка, сообщить ему об этом перекрывает ребенку малейшую возможность стать лучше.  Считая, что они всего лишь констатируют факт, что ребенок «не хочет думать», «ленивый», «ничего не доводит до конца», «неуверенный», «не умеет ладить с другими» родители попросту программируют своих детей, дают им скрытую команду быть именно такими, какими их видят родители.

В этом явлении нет ничего удивительного. На самом деле ребенок проявляет целый спектр качеств, его поступки не укладываются в шаблон. В разных ситуациях ребенок проявляет разные, порой полярные качества. Так он может проявить жестокость, а в другой ситуации нежность, чуткость. Где - то он будет отвлекаться, а в других делах быть настойчивым, сосредоточенным. В одних ситуациях быть равнодушным, а в других заинтересованным. Родители, управляемые тревогой, видят, как правило, только часть реальности, именно ту часть, которая их беспокоит. Концентрируясь на этой части, они постепенно загоняют ребенка в определенный образ, искренне принимая этот образ за всю полноту реальности. Так ситуативно проявленные качества ребенка становятся его судьбой и чуть ли не проклятьем в глазах родителя. Особенный драматизм это явление приобретают, если «плохие» качества ребенка напоминают родителю о его собственных недостатках или недостатках супруга или супруги.

В семье Володи отец работал на севере, мама с сыном жили в Санкт – Петербурге, мальчик виделся с отцом редко. Приезжая, отец начинал воспитывать Володю. Начинал с того, что инспектировал все тетрадки мальчика, строго проверял все, что поддавалось проверке. Успехами сына он был, как правило, недоволен, и дальнейшая воспитательная роль отца сводилась к упрекам (часто публичным) в том, что мальчик ничего не хочет, ничем не интересуется. При любой возможности мужчина объявлял, что сын в мать пошел, как ей ничего никогда не надо было, так и ему. От самого значимого человека в своей жизни Володя всегда получал о себе нелицеприятные отзывы, в глазах отца мальчик был ничтожеством. Отец Володи злился на инертность мальчика, но не осознавал, что его критика и упреки  - лишь способ разрядить собственное напряжение. Такая тактика никак не способствовала развитию интересов мальчика, зато надежно загоняла его в роль скучного неинтересного человека, лишенного потребности в развитии. 

Марианна, мама пятнадцатилетней дочери Ольги была до крайней степени озабочена тем, что девочка не интересуется ничем, кроме социальных сетей. Ольга немилосердно врала матери, желая отвязаться от каких бы то ни было обязанностей, связанных с учебой. Марианна в прошлом имела шансы преуспеть в жизни, но частично по своему легкомыслию, а частично по стечению обстоятельств застряла на незавидной должности младшего продавца и теперь, казалось, не имела перспектив улучшить свое положение. Видя в дочери то же легкомыслие, которое знала в своем характере, Марианна теряла контроль над собой и страшно ругалась, могла ударить девочку. Кроме как лгуньей и лентяйкой мама уже не могла видеть девочку, и Ольга с каждым днем имела все меньше шансов на получение конструктивной помощи в самоопределении. Отношения с матерью, единственным человеком, по  - настоящему  заинтересованным в ее развитии, были крайне конфликтными.

Конечно, ни один нормальный родитель не желает ограничить своего ребенка в развитии и загнать его в негативный образ, сделать его несчастным.

Человек, поскольку он действует по своей воле, действует в соответствии с каким-то воображаемым добром

Фома Аквинский

Иногда родители пытаются пристыдить ребенка в надежде вызвать у него желание измениться. Иногда они хотят, чтобы в их словах ребенок увидел, как в зеркале, как чудовищны его недостатки и ужаснулся. Часто родители не осознают, что они совершают ошибку, а бывает, что и осознают, но эмоции берут верх и, чтобы выразить свою досаду и избавиться от напряжения, родитель выдает очередную тираду, укрепляющую в ребенке глубокое неверие в себя и закрепляющую негативный образ.

Негативный ярлык, образ всегда приносит вред и ребенку и родителю. Ребенка он ограничивает в развитии, способствует закреплению нежелательных и даже порождению новых неприятных качеств характера. Родители же страдают от чувства разочарования, гнева и бессилия в адрес своего ребенка.

Часто родители прекрасно знают, в каком образе они склонны видеть ребенка. Обычно родители воспринимают этот образ, как отражение правды и не до конца осознают, насколько само наличие этого образа создает проблему. Проблема не в том, что ребенок обладает какими - то неприглядными качествами, а в том, что родители делают эти качества центром личности ребенка, начинают видеть его через эти недостатки (часто мнимые), сужают личность ребенка до примитивного набора свойств.

Даже осознавая весь вред от приклеенного к ребенку ярлыка, избавиться от него не так легко. Иногда мешает то, что мы просто не слышим своих слов со стороны, к тому же отношение к ребенку разворачивается не только в области слов, обращенных к нему, но и через большой спектр реакций на ребенка. Родители не всегда сознают, что они относятся к ребенку враждебно, показывают ему свою досаду, разочарование, нетерпение.

Как развить позитивный образ ребенка

ребенок и солнцеПонять, что ребенок проявляет себя по разному, перестать зацикливаться на негативном образе, вам может помочь следующее упражнение.

1.Найдите качество ребенка, которым вы не довольны.

(Пример: грубость)

2. Сформулируйте для себя качество – антипод, которое вы хотели бы развить у ребенка

(Пример: вежливость)

3. Напишите как можно больше ситуаций, в которых ребенок проявляет себя так, как вам бы хотелось. Это могут быть самые маленькие и незначительные эпизоды.

(Пример: вежливо разговаривает, когда в хорошем настроении, как правило, вежлив с отцом, вежливо ведет себя в незнакомых местах).

4. Каждый раз, когда ребенок проявляет симпатичное вам качество, поощряйте это своим вниманием. Как бы редко ребенок не показывал то качество, которое вам нравится, не забывайте всегда обращать внимание ребенка на то, что он им обладает.

-Ты очень вежливо разговаривал с продавцом! Я думаю, ты произвел на него хорошее впечатление. 

- Я вижу, все вещи в шкафу – вот это называется аккуратностью!

- Сам шапку завязал, ловко получилось!

Больше о позитивном образе ребенка можно узнать из книги: "Детки без клетки: пять ступеней к развитию самостоятельности детей"

Обратите внимание, что фокусировка на желательных сторонах характера ребенка – это не просто похвала. Недостаточно говорить ребенку «Молодец, умница!», чтобы он развил необходимые качества. Нужно содержательно и конкретно сообщать ему, что именно в его натуре и действиях вызывает одобрение:

Попросил игрушку, вместо того, чтобы вырвать: «Уже осваиваешь главные правила общения»

Оделся сам: «Отлично сделал – быстро и ловко, а главное, без напоминаний!»

Поздравил маму: «Я вижу, тебе и самому нравится делать приятное людям». 

© Елизавета Филоненко

 

Вопрос-ответ

Если у вас есть вопросы или проблемы связанные с отношениями в семье, напишите мне. Ответ будет опубликован в разделе "вопрос/ответ"

Задать вопрос

Запись на прием

Расскажите обо мне!

Пусть Ваши друзья и знакомые узнают о этом сайте! Заходите на страницы данного портала в любимой социальной сети!

 

vkontakte copy

2017 © Mama-Papa-Help.ru

Материалы сайта защищены законом об авторском праве.

При копировании информации, активная ссылка на источник обязательна.