elizaveta rounded

Обучающие курсы

Дистанционные курсы - результат моей психотерапевтической работы с семьями и проведения занятий для родителей. Это специально отобранный теоретический материал по психологии и воспитанию детей, тесты и практические задания, которые помогают лучше усваивать теорию.

Воспитание ребенка от 1 до 3 лет

Воспитание ребенка от 3 до 6 лет

Психология консультирования

женщина картинаМы знаем о психологии детства много, достаточно много, чтобы лишиться покоя. Люди, которые много читают о детях, о психологии, размышляют о своем детстве, знают, как сильно влияют родители на ребенка, на свойства его характера, отношение к миру. Или думают, что знают. На самом деле знания часто бессистемны, разрознены и поверхностны. И это обычно «страшилки». Мы знаем столько всего, чего делать ни в коем случае нельзя и столько всего, что сделать непременно нужно, что жизнь с ребенком становится похожа на танцы на минном поле (такое выражение я с огорчением прочитала в отзыве к собственной книге).  

Родители так волнуются о том, чтобы не нанести своим детям психологических травм, что это само по себе становится проблемой, «неврозом хорошего родителя».  «Невроз хорошего родителя» - важная причина, по которой люди не могут быть спокойны и благополучны с собой и своими детьми. Если человеку хорошо живется, то он уже одним фактом своего благополучия оказывает положительное влияние на своих детей. И наоборот, если он все время напряжен (пусть даже он напрягается, чтобы «мыслить позитивно» или «отпустить» или «принять ситуацию»), то его воздействие на окружающих скорее негативно.

Причин и форматов для родительского беспокойства сколько угодно. Сейчас речь идет не о таких  очевидных источниках тревоги как хулиганство, плохие оценки или слабое здоровье ребенка. «Невроз хорошего родителя» – это постоянное недовольство самим собой и своим родительским влиянием на ребенка. И не только недовольство, но и парализующая тревога, постоянное угнетенное состояние, что вот, я делаю все не так, ребенка своего довела (или доведу в ближайшее время).

Родители, много читающие о воспитании, психологии детства точно знают, где расставлены ловушки и как можно причинить вред собственному ребенку. Список этих ловушек почти бесконечен, он постоянно растет. С каждой новой книгой о воспитании, с каждой статьей родители узнают что-то новенькое в этой области. Вы не подозревали раньше, что можно нарушить доверие к миру у ребенка, если положить его спать не в том месте? Вы не знали, как родовые программы окажут влияние на склонность к алкоголизму ваших детей? Возможно, вы пока не в курсе, что оттенок вашего взгляда может навсегда лишить ребенка покоя и породить у него скрытую ненависть к противоположному полу? А есть еще шизофреногенное воздействие, и сами того не подозревая, вы можете воспитать будущего клиента психиатрической лечебницы. А уж уничтожить у ребенка познавательный интерес и творческие способности – это вообще первый уровень сложности, это каждый может! Да, ассортимент родительских страхов впечатляет!

Вопрос «хорошая ли я мать» (матерей это чаще, действительно, волнует) не новый. Еще Дональд  Винникот в середине прошлого века поднимал этот вопрос и создал интересную концепцию «достаточно хорошей матери» в противовес идее «безупречной матери». «Достаточно хорошая мать» в целом руководствуется интересами ребенка, умеет доверять своим суждениям, принимает свои ошибки и их неизбежность. Известный психолог призывал перестать мучить себя идеалом и довольствоваться более скромной и естественной ролью «достаточно хорошей» (а не «безупречной») матери.

Родители могут чувствовать свою вину буквально за все. Ребенок часто плачет, повышенно тревожен, ребенок слишком капризен, он не нашел себя в детском коллективе, слишком застенчив или плохо учится? Наверняка это связано с нарушением какого – то важного периода в развитии ребенка (возможно, еще в перинатальный период) ! И ЕСЛИ БЫ все было сделано правильно, то, конечно, неприятностей удалось бы избежать. Такой бесполезный и мучительный ход мыслей расстраивает родителей, заставляя их слоняться по замкнутому кругу.

Родители, заболевшие «неврозом хорошего родителя» почти никогда не бывают естественными со своими детьми, они постоянно видят ситуацию через призму своих знаний. Еще бы, ведь известно, что «все проблемы из детства»! Одна женщина на приеме сказала: «мне страшно быть матерью». И речь ведь не идет о военном времени, когда неизвестно прокормишь ли детей, и не заберут ли их на пушечное мясо, не сразит ли их массовая эпидемия. Речь идет о мирном и вполне благополучном времени, но женщин одолевают демоны, которые пугают их непоправимым вредом, который они ежечасно могут причинить детям, если ошибутся в воспитательных стратегиях.

мать с крыльямиЧем вреден «невроз хорошего родителя», и вреден ли он вообще? Ведь некоторым кажется, что такие высокие требования к себе – это и есть путь к наилучшим результатам. Перфекционисты часто считают, что перфекционизм - это их сильная сторона. Даже гордятся этим («у меня должно быть все на высшем уровне»). И, тем не менее, стремление стать безупречным родителем и вырастить непременно счастливого, творческого и успешного ребенка опасно по двум причинам:

1. Родители (чаще мамы) чувствуют себя плохо, осознавая разрыв реальности и идеала. Тут говорю о мамах, не потому, что это касается ТОЛЬКО их. Но, это касается преимущественно их. Отчасти потому, что они чаще воспринимают материнство и семью, как дело всей своей жизни. А раз дело всей жизни, то оно должно принести дивиденды, чувство удовлетворения, это и будет гарантом того, что силы потрачены не впустую. И, поскольку, именно от этой области ожидается главное жизненное удовлетворение, то и ставки здесь высоки.

Итак, в результате "невроза хорошего родителя", женщина чувствует себя неблагополучно, что отражается на ее жизненных возможностях, отношениях с близкими и вообще качестве жизни.

2. Когда вы сосредоточены на себе (а невроз замыкает человека на себе), то вам не до интересов других, вы их плохо видите. И получается парадокс: вроде бы именно интересы другого (ребенка) являются центром внимания родителя, но в то же время переживания на тему – «достаточно ли я хорошая мама», не дают по-настоящему увидеть этого ребенка. Женщина все время сидит у себя в голове и перебирает привычные мысли, поведение ребенка становится только стимулом, чтобы запустить знакомую цепочку сомнений. Ребенок чего – то требует, капризничает и у матери запускается целая карусель в голове: «Проверяет границы, манипулирует? А, может, нет, не манипулирует, а просто я мама, он расслабился и чувствует, что может тут покапризничать в безопасной обстановке? Может это и хорошо? Или нет, у меня просто недостаточно развита ведущая роль матери… поэтому ему тревожно со мной, он от беспокойства так себя ведет! Или права бабушка, просто распустили, разбаловали ребенка и все... Да, нет, для ребенка такого возраста это нормальный способ выражать эмоции…». В момент этих сомнений мама больше озабочена собой, нежели видит ребенка. А что происходит с ребенком? Чего он хочет, что чувствует? Чтобы это узнать, надо переключиться на него, а не перебирать в голове изученные теории.

Бытует мнение, что у матери есть природные инстинкты, и что лишние знания просто разрушают их, не давая матери реализовать природные программы. К сожалению, это не так, материнское поведение формируется под влиянием культурных предписаний, и только в небольшой степени - природных предпосылок. Общество, а не природа определяет, что женщина будет делать со своим ребенком (младенцем, подростком, взрослым человеком). Историки детства изучают и описывают столь разные, часто диаметрально противоположные модели воспитания, что становится очевидно – то, как мы относимся к детям зависит больше от предписаний общества, нежели от природных инстинктов.

Не секрет, что знатные женщины прошлого не воспитывали и, как правило, даже не кормили самостоятельно своих детей, не считая это преступлением перед материнством.

Такое страшное явление, как инфантицид (убийство младенцев), о котором сейчас даже и помыслить страшно, распространено было на протяжении веков, имело различные бытовые и ритуальные формы.

В некоторых культурах традиционно родители не растили мальчиков, отдавая их на воспитание в чужие дома.

Долгое время за преступления против собственных детей родители несли облегченное наказание, так как считалось, что дети – это собственность родителей.

Эти и другие примеры отношения к детям в разных культурах показывают, как сильно мы опираемся на понятия, принятые в обществе относительно воспитания детей. Однако, сегодняшние родители имеют дело со сломанной системой воспитания. Они не хотят перенимать ту манеру, в которой выращены сами. Отчасти оттого, что время изменилось и старые методы мало совместимы с новыми реалиями. Отчасти оттого, что мы узнали много нового о влиянии родителей и переосмыслили собственное детство.

Прерывание традиции воспитания - сложное многофакторное явление, но факт остается фактом, мы не хотим наследовать образ воспитания своих родителей. Прерывание традиции, даже нездоровой, вещь довольно жестокая. На место старой системы должна прийти новая, а какая она будет? Возможно ли в рамках одного или двух поколений создать новую устойчивую систему воспитания? И как эта система будет чувствовать себя в быстро изменяющемся мире? Не скажут ли ваши дети, так же, как говорите вы – я не хочу растить своих детей так, как растили меня?

Итак, задача стоит сложная: старая система отринута на построение новой системы нужно время, это похоже на рост живого организма с его трудностями, периодами неустойчивости, ошибками. Люди пытаются найти опоры в различных теориях воспитания, обращаются к психологам или священникам за советом. И именно здесь, столкнувшись с множеством мнений могут начать страдать «неврозом хорошего родителя».

Как избавиться от «невроза хорошего родителя»

Чтобы начать избавляться от этого неприятного явления, надо для начала, как ни странно признать его нормальность. Чрезмерное страдание от таких переживаний неприятно, однако определенная доля неуверенности и неустойчивости естественна для родителей сегодняшнего времени, которые являются практически первопроходцами, заново создающими свою философию воспитания. Однако, наша цель – все - таки снизить интенсивность переживания «невроза хорошего родителя». И вот как можно двигаться к этой цели:

1. Примите свои ограничения

Человек, страдающий «неврозом хорошего родителя», хочет контролировать не только свое воздействие, но и все поле влияния на ребенка. Мне постоянно присылают  одни и те же вопросы: «Как побудить мужа общаться с ребенком правильно?", «Как объяснить свекрови, что ее методы ужасны?», «Как донести до воспитателя, что с детьми так нельзя?». Ответ на эти вопросы один - никак. Другие люди – отдельные существа, и если они не согласны с вами, и у вас нет способов увлекать их за собой, то они будут действовать так, как хотят они, а не так, как хотите вы.

Ждать от других изменений все равно, что планировать свое будущее в надежде на выигрыш в лотерею. Н. Шварц

Как правило, те, кто очень хочет повлиять на других, чтобы они правильно общались с ребенком, сами не так безупречны, и им есть куда стремиться. И работать нужно именно над собой, оставаясь в Круге своего влияния (подробнее о Круге влияния ЗДЕСЬ)

Чтобы избавиться от груза недовольства собой, как родителем, надо перестать пытаться все контролировать и понять, что на ребенка влияют множество факторов, которые вам абсолютно неподвластны. И перенести свое внимание туда, где вы действительно можете нечто изменить, то есть в Круг своего влияния.

2. Занимайтесь собой, своей жизнью и своей личностью

От осинки, по – прежнему, не родятся апельсинки. Агрессивным родителям, трудно вырастить миролюбивых детей, истеричным родителям невозможно воспитать гармоничное существо, ограниченным людям трудно рассчитывать привить своим детям любознательность. И, конечно, постоянно недовольным самим собой родителям трудно вырастить уверенного в себе ребенка. На больном дереве не бывает здоровых веток.

Если вы считаете, что надо заниматься характером ребенка, но не надо (или невозможно) менять собственный характер – то вы ставите телегу впереди лошади. Подробнее о том чего мы хотим от своих детей можно прочитать ЗДЕСЬ.

Прежде чем думать – как мне осчастливить своего ребенка, подумайте о том, что вы еще не сделали для самого себя.

Многие считают, что тут есть противоречие, что либо уж ты ребенком занимаешься, либо собой, а на то и другое времени не хватит. Но, на самом деле в жизни есть множество вопросов, равных по значимости и нам нужно искать тот баланс, который позволит уделить время самым главным вещам. За перекосы в балансе расплачивается сам человек, тут ни на кого вину не свалишь.

3. Согласитесь с тем, что вы никогда не будете совершенным

лучшая матьЭто, пожалуй, главный пункт. Надо постараться принять, что вы просто неспособны на идеальный результат, потому, что вы обыкновенный человек. У вас обязательно будут ошибки в воспитании, и дети очень вероятно что-то вам впоследствии предъявят на счет ошибок. Лучшее, что вы сможете тогда сделать – принять эту обратную связь, согласиться с ней, не обвиняя детей в неблагодарности (ведь вы так старались!). А «хорошие родители» уже с пеленок боятся, что вот их дети скажут: «Ну, что же ты, мамаша!» - ровно, как они своим родителям. И заранее уже видят этот судный день в своих страшных снах.

Характер ребенка - это результат столкновения его природной натуры с вашим характером. И, разумеется, это столкновение даст определенную конфигурацию характера ребенка, и скорее всего, она не будет совершенством.

Примите, что вы будете иметь вполне обыкновенный результат воспитания, несмотря на какие – то знания в этой области. Только тогда, без груза «идеала» вы сможете и поддержать своего ребенка, и просто быть с ним, и получать удовольствие от того, что близкий рядом. И тогда ваши шансы вырастить хорошего человека не изводя ни его, ни себя вырастут.

4. Не пытайтесь никому ничего доказывать

Подспудно так называемый «хороший родитель» всегда что-то кому – то доказывает. Мамам на площадке, собственным родителям, учителям ребенка, супругу, подругам. Не обязательно он при этом что – то говорит, но он стремится своим поведением и конечным результатом воспитания продемонстрировать, что он прав. Он ведет ВНУТРЕННИЙ диалог с теми, кто воспитывает неверно, не может избавиться от этого впечатления, что на него обращено всеобщее внимание, и он под этим вниманием должен нечто блестящее продемонстрировать, доказать правильность своего выбора.

Это сильно перегревает обстановку и крадет тепло и энергию из контакта с ребенком. Даже если доказать все - таки удается (что бывает нечасто), это очень краткосрочное торжество. И эта «минута славы» никак не компенсирует ежедневного напряжения

5. Отпустите родителей

Почти все страдающие «неврозом хорошего родителя» недовольны собственными родителями. Эти родители были слишком холодными или чрезмерно навязчивыми, безразличными или жестокими, подавляли самооценку или наоборот перехвалили. Список прегрешений родителей не имеет конца.

Чтобы благополучно растить детей нужно признать своих родителей хотя бы нормальными. Не прекрасными и не ужасными, а просто по-человечески нормальными. Это обычные люди и растили они вас, как могли, как представляли правильным. Это представление о правильности продиктовано их уровнем,   кругозором, качествами характера, личным опытом, то есть ОГРАНИЧЕНО, как у всех людей, как и у вас.

два профиля женщинОдна из важнейших задач для гармоничного существования в роли родителя - принятие своих родителей. Если вы ненавидите и отвергаете своих родителей, осуждаете их, то, почти наверняка, вы так же непримиримо будете относиться к своим педагогическим маневрам, как бы ни старались сделать все «как надо».

Люди, считающие, что их не так воспитывали, хотят ни в коем случае не допустить своего такого же влияния на ребенка. И, конечно же, допускают и такое влияние, и много чего еще.

Дело в том, что образ собственного родителя сидит где-то глубоко внутри человека. И когда мы становимся родителями, мы как бы сливаемся с этим образом. А если образ этот нас отвращает, то слияние вызывает глубокий внутренний разлад и неприязнь к себе. Отвергая родителей, видя их в демоническом обличии, вы осложняете свое становление, как родителя.

Некоторым родителям, настрадавшимся от «многих знаний» и павшим жертвой «невроза хорошего родителя» кажется, что лучше бы уж они вообще ничего не читали. Но, вряд ли разумно отказываться от информации, просто по тому, что не умеешь ей грамотно воспользоваться. Читать о детях все-таки полезно, но вся информация должна проходить личный контроль качества, должна быть пропущена через душу и голову, отсортирована и интегрирована в вашу личность. Тогда она становится знанием, которое вдохновляет, а не разрушает.

© Филоненко Елизавета 

 

Запись на прием

Читайте в соцсетях!

Заходите на страницы данного портала в вашей любимой социальной сети!

vkontakte

facebook

2017 © Mama-Papa-Help.ru

Материалы сайта защищены законом об авторском праве.

При копировании информации, активная ссылка на источник обязательна.

разработка и продвижение

logo em bold