elizaveta rounded

Обучающие курсы

Дистанционные курсы - результат моей психотерапевтической работы с семьями и проведения занятий для родителей. Это специально отобранный теоретический материал по психологии и воспитанию детей, тесты и практические задания, которые помогают лучше усваивать теорию.

Воспитание ребенка от 1 до 3 лет

Воспитание ребенка от 3 до 6 лет

Психология консультирования

трещинаТрудности с установлением границ дозволенного знакомы многим родителям. Однако, проблемы с установлением границ, явление в истории воспитания, вероятнее всего молодое. Оно появилось в связи с тенденцией гуманизации воспитания, отказом от физического и грубого психологического «оружия» в обеспечении дисциплины детей.

Именно отказ от грубых методов воздействия на ребенка, понимание того, что взрослый может нанести большой вред ребенку, если обращается с ним жестоко, и становится причиной трудностей в установлении правил для него. Родители лишились традиционного инструмента власти  - физического наказания, которое объявлено вредоносным. В то же время родители не приобрели (или приобрели в недостаточном количестве) иные инструменты воспитания –  умение убеждать и вести детей за собой, мотивировать их.

Многие родители отождествляют понятие жестокости в отношении ребенка с понятием жесткости в следовании правилам. Однако, жесткость не означает жестокости, и в некоторых ситуациях для поддержания порядка родители должны иметь смелость эту жесткость проявить.

Как выглядят проблемы с границами

На внешнем уровне проблемы с границами для ребенка выражаются в том, что с ребенком трудно в ежедневных делах: он не желает соблюдать гигиенические предписания (чистить зубы, умываться), не хочет вставать утром, идти, куда следует или, наоборот, покидать милые его сердцу места. Ребенок может кричать или грубить, а иногда и бить родителей, отказываться делать уроки, убирать свои вещи, обижать младших или животных. Все эти явления сами по себе объяснимы, сопротивление ребенка правилам - дело совершенно естественное. Однако, когда сопротивление правилам становится тотальным, жизнь родителей и детей превращается в непрерывную борьбу вокруг правил, ситуация явно нуждается в коррекции. Отношения обострятся, родители начинают даже побаиваться ребенка, так как тот часто устраивает изматывающие скандалы, может легко поставить  окружающих в неудобное положение своим поведением. О том, почему это может происходить можно прочитать ЗДЕСЬ. Ребенок постоянно сопротивляется требованиям и становится трудно обеспечить элементарные нормы поведения и даже безопасности.

Виктория, мама 4 летнего Виталика пригласила психолога на дом, так как выехать куда-либо с ним было проблематично. Мальчик на дух не переносил ограничений, любой выход в свет для Виктории оказывался грандиозной нервотрепкой. Мальчик не желал одеваться, срывал с себя предметы, которые по каким - то причинам не устраивали его (обычно это были предметы верхней одежды, которые, однако, никак нельзя было оставить дома в холодное время). Он хотел передвигаться по улице исключительно бегом, отказывался давать матери руку в опасных местах, часто удирал на проезжую часть, а когда мать ловила его выгибался и падал на землю. В машине Виталик категорически отвергал кресло безопасности, во время движения, когда мать была за рулем, нередко бил ее. Любое требование или просьбу матери Виталик, как правило, игнорировал, на попытку заставить его что-то сделать возмущенно кричал и дрался. Дома ситуация была не лучше, для Виталика не было ограничений: он висел на шторах, мог нарочно сбить компьютер, залезал на высокие поверхности, вытряхивал шкафы. Мать практически не могла повлиять на его поведение.

Чем старше ребенок, чем больше у него опыт войны с правилами родителей или игнорирования этих правил, тем сложнее может оказаться ситуация.

У такой ситуации, когда ребенок отказывается подчиняться правилам, могут быть глубокие причины, которые кроются в личности родителей или самого ребенка. Глубинные причины могут касаться прошлого семьи, болезни кого - то из ее членов или других обстоятельствах. Эти причины всегда индивидуальны, их анализом лучше заниматься со специалистом.

Почему трудно устанавливать правила и границы

Множество проблем с поведением детей касаются того, каким образом детям устанавливаются правила и границы. И какая внутренняя мотивация движет родителями, которые эти правила устанавливают.

Часто проблемы с установкой правил происходят от того, что родители и сами не очень уверены, где должны пролегать границы. Если родители не имеют собственной уверенности, что можно, а чего не стоит делать детям, то они не могут передать этой уверенности детям.

вопросыПричина часто в противоречивых или неверно понятых теориях воспитания, которыми снабжены родители. Например, родитель может теряться между идеями, что ребенок не нанесет себе вреда, если ему доверять (не ушибется, не отравится и не обрежется) и традиционными методами контроля и присмотра за ребенком. Либо родитель может жить в неопределенности между противоречивыми установками – вмешиваться ли в конфликты детей или довериться их природным инстинктам и позволить обучаться общению, так сказать, «в бою». Таких вопросов в жизни родителей множество и если родитель не имеет четкого представления о том, как правильно действовать, то он постоянно транслирует свою неуверенность ребенку.

Непродуманность позиции родителей, колебания видны ребенку, считываются им на бессознательном уровне и к тому времени, когда ребенку все - таки предъявляются требования, он не слушается родителя.

Вот, как это может выглядеть на практике:

Ситуация: родитель объявляет, что ребенку пора спать.

"Мысли – колебания родителя" Поведение родителя

«Следовать режиму правильно»

«Возможно, ребенок еще не утомился и спать не хочет»

 «Мне придется оторваться от своих дел, чтобы укладывать ребенка»

«Он все равно не уснет быстро, стоит ли так рано начинать»

«Ребенок должен делать, что ему говорят взрослые»

«Я слышала, что дети вообще устанавливают свой собственный ритм сна и бодрствования, лучше им не мешать»

«Завтра никаких дел утром, можно лечь и попозже»

«Я сам вырос без режима и ничего…»

Родительский голос звучит неуверенно.

Предписание звучит скорее формально, оправдывая идею, что детям нужен режим, без внутренней уверенности родителя в этом.

Предписание идти готовиться ко сну повторяется множество раз.

Родитель выглядит беспомощным либо отстраненным.

Ситуация:  родитель говорит, что ребенку пока выключать ТВ.

"Мысли – колебания" Поведение родителя

«Я должна прекратить просмотр ТВ, это будет правильно»

«На самом деле он смотрит неплохую передачу, возможно, она его развивает»

«Как хорошая мать я должна обеспечить дисциплину, ребенок должен меня слушаться»

«Никто еще убедительно не доказал вред от ТВ»

«Если ребенок смотрит ТВ бесконтрольно, у него могут возникнуть проблемы со здоровьем и настроением»

«Ребенок, выключив ТВ, будет скучать, слоняться по дому и ныть»

«Я должна буду занять ребенка, если он не смотрит ТВ»

«Ребенок получает удовольствие, имею ли я право лишать его этого удовольствия»

Голос родителя лишен убежденности или, наоборот, звучит неадекватно резко.

Родитель занят своими делами.

Предписание выключить ТВ дается много раз с возрастающим раздражением или с бесконечным терпением.

Ситуация: ребенок 1,5 лет тянет в рот пластилин, родитель пытается его остановить.

"Мысли – колебания" Поведение родителя

«Ребенок, как живое существо, обладающее инстинктом самосохранения, не принесет себе вреда»

«Надо не обращать внимания, ребенок делает это специально назло мне и перестанет, если я отвернусь»

«Надо срочно его остановить, иначе он отравится»

«Пластилин горький, он много не может съесть»

«Я как ответственная мать должна это остановить, мой ребенок не должен есть пластилин»

«Пусть попробует, собственный опыт того, что пластилин не вкусный быстрее, чем мои слова приведет к желательному результату

Родитель долгое время бездействует, выгляди при этом раздраженным, пытаясь изобразить равнодушие (посылает двойной сигнал, тревожащий ребенка).

Родитель пытается прервать поведение ребенка, но его действия неуверенны.

Встречая сопротивление ребенка, родитель то отступает, то настаивает.

Надо заметить, что повторяя свои требования ребенку много раз, вы напрямую тренируете его привычку не слушаться вас. Каждое пропущенное мимо ушей требование или предписание родителя имеет для ребенка положительное подкрепление - ребенок продолжает заниматься приятными ему вещами. И таким образом привычка не слушаться закрепляется.

Непонимание своих собственных внутренних убеждений, недостаточная личная проработка того, что называется «правилами» делает позицию воспитателя очень шаткой. Ребенок не будет слушаться вас, если вы сами не уверены в тех требованиях, которые ему предъявляете.

Как найти выход

пальцы вверх внизВыходом из такой ситуации можно считать анализ своих убеждений, обдумывание того, что вы знаете из практики или читали о воспитании. На основании этого анализа родители должны сделать свои выводы и создать собственную воспитательную позицию – набор ценностей и убеждений про ребенка, систему координат, в которой они будут действовать. Формирование такой позиции – прямая обязанность воспитателя. Неуверенный воспитатель – всегда осложняющий фактор, который приводит к трудностям в отношениях с ребенком.

Многие родители возражают, что, дескать, все очень относительно, и времена меняются, не говоря уж о воспитательных теориях, которые часто диаметрально противоположны в своих предписаниях. И трудно выработать собственное мнение о том, как действовать, когда противоречивой информации так много, а собственного опыта так мало. Все это правда, однако это не избавляет родителей от необходимости найти точку опоры, выработать свое мнение и действовать исходя из него. Люди могут делать ошибки, менять свои суждения, признавать прошлые решения неверными. Однако, если вы решились воспитывать детей, то ваша прямая обязанность выработать ту систему ориентиров (пусть и несовершенную), в которой они воспитываются. Нигде нельзя вычитать или получить готовую теорию именно для вашего ребенка, все теории созданы с большой долей обобщения и упрощения, такая особенность теорий, ведь они пишутся для множества людей, а ситуации у всех разные.

«Я не знаю и не могу знать, как неизвестные мне родители в неизвестных мне условиях могут воспитывать неизвестного мне ребенка, подчеркиваю - могут, а не хотят, могут, а не должны.» Януш Корчак

Философию воспитания каждый создает сам, воспитывая своего ребенка. Эту систему можно пересматривать, наполнять новыми знаниями и опытом, она должна быть гибкой, учитывать меняющуюся реальность, возраст ребенка, но она должна быть.

Если вы в каждый момент растеряны, не знаете, как же правильно поступить, то ваша жизнь с ребенком будет трудной. Ребенок в отсутствии лидерства будет тревожиться и вести себя будет, скорее всего, плохо.

4 летнему Васе подарили на день рождения  игрушечный автомат, который стрелял весело, шумно и ярко. Мальчик был доволен, не расставался с новой игрушкой, даже укладывал его у себя в ногах на ночь. Все бы хорошо, но игрушка была слишком шумной, это часто было неприятно окружающим, особенно пострадали родители. Эпизод отчаянных сомнений в том, где правомерно устанавливать границы дозволенного, выпал на долю отца мальчика. Отец работал с документами дома на кухне за закрытой дверью. Сын вошел в кухню и начал палить из автомата. Отец вежливо попросил его не делать этого, объяснив при этом, что у него важная работа, которую нужно сделать немедленно. Сын не отреагировал на просьбу, отец еще раз все подробно объяснил (надеясь, что в первый раз мальчик просто не до конца его понял). Но мальчик продолжал нажимать на кнопки автомата, молча и пристально глядя в глаза отцу. Мужчина испытал целую гамму чувств, мучительно пытаясь решить, как правильно действовать в такой ситуации. Сдаться и махнуть рукой значило бы уронить свой авторитет родителя. Продолжать уговаривать сына значило примерно то же самое. Отнять любимую игрушку представлялось жестокостью. Кричать непедагогично, шантажировать и подкупать ребенка («если ты перестанешь стрелять, получишь мороженое») тоже вроде не правильно. Что в таком случае делать? Мальчик продолжал стрелять, папа все больше злился, ситуация стремительно накалялась. В результате папа, опасаясь сорваться и ударить ребенка, покинул поле боя и вышел в ярости из кухни. Мальчик получил «удачный» опыт противостояния отцу и разумному правилу – не шуметь, когда кто - то рядом работает.

Неуверенность в том, как должны выглядеть правила чревата подобными эпизодами.  Обычно это происходит по схеме «долго терплю, уговариваю, потом срываюсь».

Для того, чтобы этого не происходило, постарайтесь выработать личную позицию по ключевым вопросам. Лучше всего обсудить ее с супругом и другими домочадцами.

© Елизавета Филоненко

 Благополучные дети могут заставить вас плакать! 

Вопрос-ответ

Если у вас есть вопросы или проблемы связанные с отношениями в семье, напишите мне. Ответ будет опубликован в разделе "вопрос/ответ"

Задать вопрос

Запись на прием

Расскажите обо мне!

Пусть Ваши друзья и знакомые узнают о этом сайте! Заходите на страницы данного портала в любимой социальной сети!

 

vkontakte copy

2017 © Mama-Papa-Help.ru

Материалы сайта защищены законом об авторском праве.

При копировании информации, активная ссылка на источник обязательна.