elizaveta rounded

Обучающие курсы

Дистанционные курсы - результат моей психотерапевтической работы с семьями и проведения занятий для родителей. Это специально отобранный теоретический материал по психологии и воспитанию детей, тесты и практические задания, которые помогают лучше усваивать теорию.

Воспитание ребенка от 1 до 3 лет

Воспитание ребенка от 3 до 6 лет

Психология консультирования

чб девочка с наглым видомОдно неприятных открытий, которое ожидает почти всех родителей: дети иногда обманывают. И не какие – то там чужие (это как раз было бы объяснимо!), а свои собственные дети! Родители  бывают испуганы, растеряны и возмущены, их пугает перспектива потери контроля над ребенком, они не знают, как бороться с этим явлением.

Самые ранние случаи детских обманов могут встречаться уже с 1-2 лет. Это не совсем обманы, это скорее детский способ обращения с реальностью. Дети не проводят четкой грани между вымыслом и реальностью, к тому же не видят никакой нравственной ценности в правде. Далее ситуация меняется и ребенок начинает проводить границу между фантазией и реальностью все более уверенно, и тогда зарождается более осознанный обман, обман с какой - то целью.

К концу дошкольного возраста понимание отличия правды от фантазии созревает окончательно, и мы может иметь дело с осознанной ложью.

Дети обманывают по причинам, схожим с теми причинами, по которым обманывают взрослые люди. Однако, дети имеют некое преимущество перед взрослыми, врать детям более простительно, чем взрослым людям.  По той простой причине, что они пока не усвоили моральных норм и определенных нравственных устоев. На этом пути простительны ошибки, и взрослые должны направлять ребенка, не навешивая на него ярлык лгуна.

Для того, чтобы глубоко понять, что такое хорошо и что такое плохо ребенку требуется многое прочитать, узнать и пережить. В процессе опыта и воспитания формируется то, что называется нравственностью человека – совокупность убеждений, принципов и правил поведения в различных ситуациях.

Ребенок 5-6 лет в силу понятных причин не может иметь уровень развития нравственности схожий со взрослым, он еще ограничен в этом отношении. Честность, как нравственная ценность им еще не осознана и не принята, как личная ценность. Хотя, конечно, дети могут повторять за взрослыми, что врать плохо. Но обычно, они плохо понимают, почему плохо, только смутно осознают, что за это будут ругать. Взрослые же часто так возмущены самим фактом детской лжи, что не уделяют достаточно времени, для пояснения последствий обмана и ценности правдивости.

 

Как мы учим врать своих детей

         спина и рукиКто же учит детей обманывать? Конечно же, взрослые! Ложь - это закрепленный в культуре  стереотип решения проблем, который транслируется через разные источники и становится частью окружающей среды ребенка еще до того, как он сам начинает обманывать.

       

  Сказки и различные истории

В большинстве сказок героям, так или иначе, приходится прибегать к обманам в своих интересах. Это делают как добрые герои, так и злодеи. Трудно даже найти сказку, где бы герои вовсе не прибегали ко лжи. Есть, безусловно, и чисто нравоучительные истории, в которых солгавший попадает в неприятности именно из-за обмана. Но это лишь часть общей картины.

         Семейные отношения

Обман в семье – дело нередкое, иногда в обман прямо  вовлекается ребенок («только бабушке не говори», «а мы маме не скажем!»). В других случаях сговора с ребенком не существует, но он становится свидетелем обмана взрослых.

маски и лицаОтдельная тема – «семейные тайны». Множество взрослых считает, что есть вещи, не предназначенные для детских ушей. Они прямо дают понять ребенку, что существуют тайны, о которых он знать не должен. Ребенка демонстративно отсылают в другую комнату или понижают голос, давая понять, что начинается «взрослая» тема. Большое количество таких эпизодов действуют на ребенка угнетающе, он начинает подозревать, что именно с ним что-то не так. Создавая тайны, мы моделируем этот прием для ребенка, чем он впоследствии уверенно воспользуется. Трудно убедить ребенка в том, что он должен все рассказывать маме, если мама сама постоянно создает тайны.

Конечно, есть вещи, о которых ребенку знать ни к чему. Но наличие отдельных тем «для взрослых» и «создание тайн» - это не одно и то же. В первом случае взрослые находят такое время, когда ребенок их не слышит. Либо упоминают в разговоре о некоторых темах очень деликатно, всегда можно найти форму для высказываний при ребенке даже на самые сложные темы.

В случае же «создания тайн» ребенку постоянно дается понять – «мы тут кое о чем секретничаем без тебя». Подросший ребенок в таком случае создаст свои тайны, ведь это принято в семье!

         Комплименты и хорошие манеры

Еще один случай, когда ребенку прямо предписывается обманывать - это хорошие манеры.

Нельзя сказать, что подарок не понравился, а нужно хвалить.

Нельзя показать пришедшему, что ты ему не рад, а надо улыбаться.

Нельзя сказать бабушке, что хочется побыть одному, а надо делать вид, что тебе приятно ее общество.

На исполнении социальных ритуалов родители настаивают, а многие из них связаны с лицемерием.

Поведение взрослых

тень двух мужчинВзрослые тоже обманывают, и дети это видят. Не желая с кем –то встречаться вы можете сказать, что застряли в пробке, сказаться больным. Если подвели кого –то, сделать вид, что вас нет дома, не желая говорить по телефону не поднять трубку, будто и не слышите звонок.

Я лгу тебе, ты лжешь невольно мне. И кажется, довольны мы вполне.
В.Шекспир

 А сколько раз дети становятся сообщниками взрослых по обману:

«Скажем, что тебе только 5 лет, тогда на тебя билет не нужен»

«Давай я нарисую за тебя, скажешь в школе, что сам рисовал»

«Только не говори, что мы улетали отдыхать, скажем, что ты приболел».

Дети хорошие ученики и скоро взрослые видят результаты своих уроков.

Взрослые также врут непосредственно детям. Вот несколько примеров  высказываний, которые обращают взрослые к детям, стараясь их контролировать:

«Я узнаю все равно, что произошло, у меня есть специальная камера, на которую все записывается!» Так могут говорить родители, пытаясь вынудить ребенка  в чем - то признаться.

«Уже не успеем на аттракционы, они уже закрылись» . Так говорят родители, желая прекратить просьбы ребенка поехать кататься.

«Тебя заберут в милицию, если ты не перестанешь плакать». Эта фраза должна заставить ребенка успокоиться.

Взрослые не только легко прощают себе такую ложь, но даже не всегда осознают ее!

Детская ложь – адаптация ребенка к реалиям жизни. Чтобы научить ребенка быть честным, нужно, прежде всего, признать, что врать для него  - вполне естественный способ решения проблем.

Если же ваша реакция на ложь ребенка слишком эмоциональна, и вы прямо таки готовы выжечь это явление каленым железом, вас может постичь разочарование – вопреки вашим стараниям ребенок будет врать все больше, а пропасть между вами будет расти. 

 Дети врут от страха

Первая наиболее очевидная причина детской лжи – страх наказания.

Девочка скрывает от матери, что украла в детском саду игрушку.

Мальчик утверждает, что не трогал разбитый цветочный горшок.

отец и сын в красномНекоторые родители удивлены, что их дети боятся наказания, ведь они никогда не наказывают своих детей! Секрет кроется в разнице понимания наказаний с точки зрения взрослого и ребенка. Родитель может быть уверен, что не наказывает своего ребенка, если он не бьет его, не оставляет без еды и прогулок, не запирает в комнате, не ставит в угол. По мнению взрослого ребенку нечего бояться.

Однако, для ребенка наказанием также является:

-отвержение родителя, игнорирование (один из мощных и очень травмирующих способов наказать ребенка, о котором можно больше узнать ЗДЕСЬ)

-нотации, нравоучения и критика

-эмоциональные всплески родителя (слезы, приступы гнева или страдания)

-собственное чувство вины.

Врут тому, кому опасно говорить правду. Пословица

Если ваш ребенок часто врет именно боясь наказания, то задуматься нужно не о его поведении, а о своих воспитательных привычках! Возможно, ваше появление в жизни ребенка всегда сулит ему неприятности. Не заставляйте ребенка постоянно защищаться! Если ребенок постоянно боится вашего гнева или наказания, искусство лжи будет только процветать, сколько бы вы не преследовали ребенка за обманы.

Дети врут, чтобы привлечь внимание

Дети врут, чтобы привлечь к себе внимание, заработать особенный статус. Такая ложь нередка в детских коллективах, но обращается часто и к родителям.

Девочка в детском саду рассказывала ребятам о несуществующей коллекции игрушек, которую якобы нельзя принести в детский сад (попытка получить особый статус у сверстников).

Другая девочка утверждала, что ее ежедневно тошнит в детском саду после обеда (привлечение внимания родителей).

Мальчик часто с гордостью рассказывал маме о несуществующих похвалах воспитателя и своих достижениях в детском саду (привлечение внимания родителей и повышение авторитета в глазах взрослых).

руки мышцыЛожь такого рода призвана решить психологические проблемы ребенка, удовлетворить его потребности в принятии, восхищении, внимании. Интересно, что когда такой способ не работает, ребенок как правило, не делает самостоятельных выводов о том, что способ неудачный, а продолжат врать.

Если ваш ребенок использует ложь таким образом, то требуется много разговоров с ним для того, чтобы объяснить ему, почему ему хочется обманывать и описать последствия такого поведения.

Кроме того, вы можете помочь ребенку получить то, что он хочет. В случае, если обманами ребенок привлекает именно ваше сочувствие или одобрение, то вы непосредственно можете дать ребенку, то, чего ему не хватает. Однако, дать не после того, как ребенок солгал, а в другое время. Например, не стоит драматически жалеть ребенка, если он рассказывает, что у него сегодня очень болела в саду голова, однако, вы можете услышать сигнал ребенка, просьбу о дополнительном внимании и давать это внимание в другом контексте.

В том случае, если ребенок хронически фантазирует о том, что владеет роскошными игрушками, исключительными умениями или хвастает несуществующими достоинствами членов своей семьи, то помощь родителей должна быть иной. Скорее всего, ребенку не хватает статуса в коллективе сверстников, он чувствует себя ниже окружающих, возможно, чрезмерно завидует кому - то из своих друзей. Ребенок пытается восполнить недостаток собственных совершенств вот таким волшебным способом. И в этом случае необходимо помочь ребенку приобрести реальные достоинства и преимущества в коллективе, развив свои умения. Бесполезно просто ругать его за то, что он обманывает, нужно обратить свое внимание на его неудовлетворенную потребность в получении одобрения. Есть вполне доступные способы обретения популярности в детском коллективе. Сюда относятся и физические умения, и черты характера, и интеллектуальные свойства. Помогите ребенку научиться чему-то, что ценится в детском обществе!

Эпизоды лжи при этом не должны замалчиваться на том основании, что у ребенка неудовлетворенные потребности! Взрослый должен однозначно и последовательно выражать свои чувства по отношению к таким проявлениям. Лучшим способом, пожалуй, являются высказывания о чувствах в связи с ложью. «Мне было стыдно, что ты соврал»,  «Меня очень огорчает, что ты выдаешь фантазии за правду».  

Дети врут, чтобы отомстить 

веснушкиТакого рода ложь часто выглядит бессмысленной. Ребенок врет без очевидной выгоды, как будто ради самого факта лжи. Иногда в таких случаях родители даже делают выводы о врожденном изъяне характера ребенка, иногда связывая такую «патологию» с поведением кого - то из родственником ребенка.

Женщина, находящаяся в разводе с мужем видела признаки врожденной лживости у своей девятилетней дочери, проводя аналогии с характером своего бывшего супруга. Девочка врала очень много, иногда с выгодой для себя, а часто и без очевидной выгоды. Мать связывала ее поведение с дурной наследственностью.

Как правило, лживость ребенка в подобных случаях связана не с каким - то врожденным дефектом ребенка, а с той моделью, которую предоставляют ребенку взрослые. В нашем примере, поведение отца (а не врожденная предрасположенность) могло стать примером подражания для девочки.

Кроме прямого моделирования, возможен еще один путь образования так называемой «врожденной» лживости. Предположим, девочка растет без воздействия отца, не имея с ним прямого контакта. Как же тогда она может быть такой же лживой, как и он? Ответ может скрываться в характере матери. Ее стиль поведения, нетерпимый и критичный может воздействовать на окружающих определенным образом, подталкивая их к скрытности во избежание критики. К тому же мать, пострадавшая от лживости мужа, могла стать обостренно бдительной, и наработать себе контролирующий и преследующий стиль общения. А это закономерно ведет к тому, что окружающие стремятся вырваться из-под ее влияния, в том числе и путем обмана.

Иногда обманы выглядят бессмысленными, когда вы просто не понимаете, что получил ребенок в результате такого поступка. Например, ребенок говорит, что на обед давали рыбу, а выясняется, что котлету. Звонил папа, а ребенок говорит, что дедушка. Родители недоумевают, зачем ребенок это делает, ведь ему ни грозит наказание, если он скажет правду!

Немотивированный с первого взгляда обман никогда не является таковым, поведение человека всегда осмысленно с точки зрения достижения его целей. Ребенок может обманывать для того, чтобы почувствовать себя независимым, отвоевать психологическое пространство или отомстить. Это случается при конфликтных отношениях между взрослым и ребенком. Ложь, одурачивание взрослого воспринимаются ребенком, как победа над ним. Ребенок стремится обмануть взрослого, чтобы тайно, а иногда и явно надуть его, таким образом восторжествовав.

Не любой случай лжи из мести может рассматриваться, как нарушение отношений со взрослым. Такая ложь может случаться эпизодически в жизни многих детей, как психологическая реабилитация после чувства обиды или унижения. Однако, если случаи лжи из мести происходят регулярно, проблема налицо: ребенок таким способом отыгрывает накопившееся недовольство, чувство неудовлетворения, психологический дискомфорт.

Совершенно бесполезными являются наказания в подобных случаях, так как они только усиливают дискомфорт ребенка. Образуется замкнутый круг: отношения с взрослым приносят ребенку боль, он мстит взрослому, одурачивая его с помощью лжи, взрослый наказывает ребенка за ложь, недовольство ребенка усиливается, и ребенок вновь мстит взрослому посредством обмана.

В таких случаях требуется коррекция отношений взрослого и ребенка, часто во множестве областей их общения.

Взрослый должен однозначно выражать свое отношение ко лжи, что является обратной связью для ребенка. Какова бы не была причина лжи, ребенка нужно ориентировать на то, что вы ожидаете от него честности! Нельзя стыдливо замалчивать проблему, делая вид, что ничего не происходит. 

Однако проблема решается путем налаживания отношений с ребенком.

Как именно корректировать отношения с ребенком всегда зависит от того, какого рода нарушения в этих отношениях произошли. По этой причине трудно дать определенные рекомендации на этот счет.

Важно осознавать важность такого рода ситуаций, они не должны оставаться в тени сознания родителей. Регулярная ложь ребенка плоха по двум причинам: во – первых,  она осложняет отношения с ним, делает невозможным доверительный контакт. Ребенок привыкает вас обманывать, и вы привыкаете сомневаться  в его словах. Во-вторых, регулярная ложь превращается в черту характера – лживость.

 Дети врут, чтобы не выдать «своих»

кепкиРебенок может обманывать, не желая выдать кого-то, стать предателем. Это, пожалуй, наиболее оправданный вид обмана. И в то же время трудный для взрослого, в плане обозначения своей позиции. Взрослому трудно вынуждать ребенка говорить правду, ведь тогда он толкает ребенка на предательство друзей. Но и не выведывать правду бывает трудно, так как взрослый может элементарно тревожится, что дети натворят (или уже натворили) что-то опасное. Многим также мешает идея тотального контроля над ребенком, часть родителей разделяет убеждение, что в их обязанности входит контроль над всеми поступками и даже мыслями ребенка.

Что делать, если ребенок обманывает из солидарности?

В большинстве случаев, если ситуация неопасна, можно не вдаваться в подробности, дав понять ребенку, что он имеет право на свою личную психологическую территорию, и вы понимаете его мотивы. Можно сказать: «Я вижу, что ты не хочешь говорить, возможно, ты не хочешь выдать своих товарищей». Ценность дружбы, способность быть верным очень велика, и это постоянно внушается детям, поэтому нужно серьезно взвесить необходимость вмешательства.

Если вы опасаетесь, что ситуация угрожающая, то имеет смысл вмешаться, чтобы остановить опасные действия, но не устраивайте публичных разбирательств с поиском виновного.

Если ваш ребенок доверяет вам, то велика вероятность, что он все же расскажет об эпизоде, если будет уверен, что вы не навредите его репутации и не поставите его в положение ябеды. В таком случае, важно не подвести ребенка и оправдать его доверие, потому что он рисковал, говоря правду.

Как воспитать в детях правдивость

булгаковК случаям детской лжи лучше относиться без излишней эмоциональности, как к неудачной, но вполне объяснимой стратегии ребенка.

1. Начинайте разговаривать с ребенком до возникновения проблем. Современная детская литература изобилует рассказами нравоучительного характера. Найдите время обсудить с ребенком причины, того почему герой обманывал, и к чему это привело. Дошкольники часто воспринимают рассказы фрагментарно, ваш диалог с ребенком должен в точности соответствовать его возможностям.

Книга "Тайное общество победителей Вранья" посвящена вопросу честности, с ее помощью легко установить контакт с ребенком, и это поможет откровенному разговору на тему правды и лжи. 

tay lji

2. Давайте ребенку, который солгал,  самостоятельно исправить ошибку. Позвольте ребенку понять, что правду выяснить нетрудно.

Не стоит азартно преследовать и уличать ребенка, как только вы обнаружите, что он говорит вам неправду!  Иногда уместно просто навести его на мысль, что его позиция очень ненадежна, и правду легко раскрыть.

Мальчик 6 лет, вернувшись со дня рождения, утверждает, что ему подарили ценный сувенир. Мать, сомневаясь, в том, что это правда, хотела дать ему возможность реабилитироваться, не прибегая к жесткому давлению и не уличая его прямо в похищении чужого. Она сказала мальчику:

«Это довольно дорогая вещь, может быть тебе просто ее очень хотелось иметь, и ты не совсем правильно понял хозяев, решив, что тебе ее подарили? Кстати, нужно будет выяснить, где они ее покупали… надо будет потом спросить».

Небольшая военная хитрость (но не ложь!) дает понять мальчику, что:

- его обман может легко раскрыться

- мать готова признать, что большое желание иметь вещь могло привести к ошибке.

В такой ситуации ребенку проще сказать вам всю или почти всю правду.

3. Не стоит угрожать ребенку жестокой расправой за ложь, так как ложь сама по себе является часто способом избежать наказания.

Угрожая страшными карами, вы загоняете ребенка в угол, никак не помогая ему научиться решать проблемы другим способом.

У лжи могут быть самые разные предпосылки, нужно помогать ребенку учиться решать те проблемы, которые он сейчас решает с помощью лжи.

4. Разговаривайте с ребенком о том, почему иногда страшно говорить правду.

Лучше не делать вид, что вы выше такой неприятной проблемы, как ложь. Настолько выше, что и говорить вам об этом дико, потому что «врать нельзя и все тут!» Важно дать ребенку понять, что ложь – неудачный, хотя довольно распространенный способ решения проблем и вместе с ним разобраться к чему он приводит.

Обычно к правде человека надо деликатно подготовить. А вот ложь не требует никаких прелюдий. Анекдот

Обратите  внимание ребенка на то, какие трудности испытывает лгун.

Обсудите с ним, как ложь вредит отношениям с людьми.

Обсудите с ребенком, как ложь мешает решить настоящие проблемы.

5. Не делайте из правды культа. Случаи частичного обмана, замалчивания, недоговорок настолько типичны во взрослом мире, что иногда кажется, что мы требуем от детей того, на что не способны сами -  быть честным несмотря ни на что. Взрослые  (даже самые честные) говорят детям столько неправды, чтобы их контролировать, что иногда удивительно то возмущение, которое испытывают родители, когда им врут дети.

Дети тоже люди и нужно позволить им иметь частную территорию, на которую нет доступа даже  родителям. Нет необходимости доискиваться правды, во что бы то ни стало, и уподобляться гончим, которые преследуют любой намек на детские тайны. У детей должны быть и обязательно будут такие тайны, в которых нет места взрослым.

Однако, ориентиром в отношениях людей должна быть честность. Расскажите ребенку, почему это ВАШ выбор и постарайтесь юыть для него примером открытости и честности!

Что делать, если ребенок начал воровать и как реагировать на "вымышленных друзей" ребенка вы узнаете из курса "Воспитание ребенка от 3 до 6 лет" 

© Елизавета Филоненко 

Запись на прием

Читайте в соцсетях!

Заходите на страницы данного портала в вашей любимой социальной сети!

vkontakte

facebook

2017 © Mama-Papa-Help.ru

Материалы сайта защищены законом об авторском праве.

При копировании информации, активная ссылка на источник обязательна.

разработка и продвижение

logo em bold