elizaveta rounded

Обучающие курсы

Дистанционные курсы - результат моей психотерапевтической работы с семьями и проведения занятий для родителей. Это специально отобранный теоретический материал по психологии и воспитанию детей, тесты и практические задания, которые помогают лучше усваивать теорию.

Воспитание ребенка от 1 до 3 лет

Воспитание ребенка от 3 до 6 лет

Психология консультирования

ребенок силит на столеКризис трех лет называют первым рождением личности (второе произойдет в процессе подросткового кризиса).

Ребенок около трех лет начинает понимать, что он отдельный, что он имеет свою собственную волю, он выделяет себя из окружающего мира (до этого периода он  не был психологически отделен от мира и своих родителей).  Ощущение своего Я, своей автономности очень хрупкое и ребенок начинает его защищать, отстаивать. Это происходит путем отрицания воли взрослого.

Противореча взрослому, ребенок укрепляет ощущение собственной независимости и значимости, в этом и состоит сущность кризиса трех лет. 

Есть несколько главных черт, которые отличают кризис трехлетнего возраста.

Негативизм

Негативизм  - это сопротивление требованиям, исходящим от взрослого. Ребенок может проявлять негативизм (сопротивляться требованиям) даже в ущерб себе, лишь бы настоять на своем.

Когда родители просят о чем - то ребенка или даже просто обращаются к нему, у ребенка  появляется ощущение, что на него пытаются оказать давление, лишить его той хрупкой самостоятельности и независимости, которую он так лелеет. В тяжелых случаях даже невинные фразы могут вызывать приступы негативизма. 

Пример диалога:

- Здравствуй, Маруся! 

 - Не Маруся, не здравствуй, нет, нет!

В отдельных случаях проявления негативизма могут отличаться действительно оттенком абсурда – вы говорите ребенку белое, он говорит – черное.

Нужно отличать негативизм от простого непослушания. Ребенок может не слушаться вас по миллиону причин. Например, он может действительно не хотеть гулять или умываться. И упрямиться на этот счет. И даже множество проблем может быть с этим связано. Но, это не проявления кризиса, а простое непослушание!

Проявления же негативизма характерны тем, что  ребенок противится вашей воле, только потому, что она ВАША воля и вы имели неосторожность ее высказать. Именно это является пусковым механизмом для детского НЕТ. При этом ребенок может действовать вразрез с собственными интересами. Он может быть и хочет гулять, и с радостью пошел бы, если не возникла бы тут мама, с ее категоричным – «пора одеваться на прогулку!»  То есть негативизм носит именно адресный характер, он обращен конкретно к человеку, высказавшему просьбу. А непослушание – это противоречие самому СОДЕРЖАНИЮ просьбы (ребенок делать чего  - то действительно не хочет).

Требование, сформулированное жестко, приказ воздействует на неокрепшее чувство собственного Я ребенка как красная тряпка на быка. Ребенок чувствует тогда, что его Я под угрозой и протестует, говоря НЕТ.

Как правило, негативизм направлен против близкого взрослого, он носит  адресный характер, остальные же люди вполне могут не замечать этого в общении с ребенком. Ребенок старается психологически отделиться именно от важного, значимого человека, который, как правило, проводит с ним много времени. Именно симбиотическое единство с этим человеком он пытается разрушить для создания своего отдельного Я.

Может казаться, хотя часто это не более чем иллюзия, что именно этот человек  (часто мать, бабушка) хуже всего справляется с малышом, но нужно иметь в виду адресный и избирательный  характер негативизма.   

Снизить остроту ситуации помогут следующие принципы:

 - Избегайте формулировок в приказном тоне: иди ешь, не ходи, стой. Они с наибольшей вероятностью вызовут вспышки негативизма, поскольку являются ярким воплощением родительской власти, против которой как раз ребенок и бунтует.

- Если хотите чего - то добиться, давайте выбор (состоящий из 2, максимум 3 вариантов).

Варианты могут касаться предмета выбора (черный или зеленый свитер?), времени («сейчас выключишь тв или когда мультфильм кончится?»), способа действия («бегом побежим до подъезда или пойдем как черепашки?»). То есть вы задаете вопрос относительно способа действия, уводя внимание малыша от того факта, что что-то вообще должно быть сделано (в нашем примере: надет свитер, выключен ТВ, или поход домой). 

- Используйте юмор. Поиграйте с ребенком в игру «НЕТ!» это помогает сбросить напряжение, которое накопилось в общении.

Водящий (вначале взрослый) предлагает малышу разные вещи, задает вопросы: пойдем играть? хочешь огурец? ты динозавр? ты мальчик Юра? перестань смеяться! и проч.

Ребенок на все должен отвечать НЕТ,  потом водящим становится ребенок. Старайтесь создать смешные ситуации, придумывайте забавные вопросы.

- Добейтесь первоначального согласия ребенка, задавая правильные вопросы, учитывающие потребности ребенка.

«Хочешь читать книжку»? «Да» (ребенок), «Давай сначала уберем кубики в корзинку, будет, где расположиться.» 

- Используйте безличные правила. Не адресуйте запрет или предписание лично ребенку.

Опишите требования безлично. Например «На дорогу не ходят!» - вместо «Не ходи туда!».

Используя безличные правила, не забудьте о том, что если вы действительно хотите добиться чего - то, то важно используя мягкие жесты, чтобы добиться этого от ребенка. В нашем примере – мягко отдалить ребенка от опасного места. 

Упрямство

упрямая девочкаУпрямство в данном случае следует понимать, как следование собственным решениям. Ребенок говорит на предложение матери встать с кровати утром – «нет, не встану!». Это может быть его действительным желанием (поваляться), либо проявление того самого негативизма, о котором мы говорили, – уж и собирался вставать, да мама помешала – сказала «вставай!», теперь лежать придется.

Полежав немного, ребенок уже соскучился, и сам бы хотел встать, но тут может подключиться то самое упрямство. Сказал же, что не встанет, теперь поздно обратный ход давать! Поведение ребенка  - это уже не реакция на мамино предложение встать, а результат его собственного, высказанного решения – не вставать. Отказаться от собственного решения, значит для ребенка потерять лицо, в каком то смысле потерять себя, свою самостоятельность. Ведь у ребенка так мало способов почувствовать себя отдельным и самостоятельным! А начни вот так отказываться от собственных решений, так и вовсе потеряешь себя! Так примерно, чувствует ребенок, хотя, конечно, так он не способен рассуждать.

Нужно понимать, что для ребенка проявления упрямства – результат сложных психологических процессов, имеющих в конечном итоге позитивное наполнение – он отстаивает свои интересы, свое мнение. Пусть пока и неуклюже, но отстаивает.

Наверно мало кто хотел бы воспитать ребенка не умеющего отстаивать свое мнение, подчиняющегося только чужому. В таком случае давайте с пониманием отнесемся к первым, пусть и абсурдным попыткам сделать это. В тот момент, когда у вас возникнет импульс жестко пресечь упрямство ребенка, дабы показать ему кто в доме хозяин, подумайте, действительно ли покорность есть то самое качество, которое вы желали бы видеть у ребенка в будущем? 

Что делать, когда ребенок проявляет упрямство?

Не давите на ребенка, не создавайте такую ситуацию, которую иначе как коса на камень не опишешь. Позвольте ребенку, не теряя лица, с честью выйти из своего затруднительного положения, дайте ребенку возможность «перерешить». Лучше сказать – «встанешь, когда сам решишь, что пора». Таким образом, инициатива по решению вопроса останется у ребенка, но вы, в то же время, не потеряли своего авторитета, т.к. разрешение все - таки дали вы.

Вообще, не стоит слишком серьезно относиться к упрямству ребенка и думать, что это его происки по свержению вашей власти. Ребенку по прежнему нужен ведущий взрослый, но такой ведущий, который, как и любой лидер, учитывает его потребности (в данном случае его потребность ощущать больший вес, значимость, отдельность от вас, самостоятельность).

Своеволие

Это стремление все делать самостоятельно, даже если не получается. Знаменитое  «Я сам!»  - те самые слова, которые говорит ребенок, проявляя такого рода самостоятельность.

Поведение родителей здесь довольно просто  - дайте возможность ребенку делать самому те вещи, которые безопасны для его здоровья. Многие родители возражают – мол, у ребенка же не получается, и он в результате злится или расстраивается. Но даже если ребенок злится или расстраивается – это не должно быть сигналом вам, чтобы вмешиваться в деятельность ребенка, предоставьте ему свободу до тех пор, пока он не попросит вас о помощи.

Здесь родители сталкиваются с двумя принципиальными трудностями.

 - ребенок все делает долго, не всегда есть время и терпение его ждать. И все же, чтобы не осложнять отношений с ребенком и, главное, для того, чтобы его первые акты воли к самостоятельности, независимости имели необходимую поддержку, нужно найти возможность предоставить ребенку свободу действий. Настройтесь на то, что на обычные действия теперь ребенку требуется больше времени, например на одевание. Просто выдайте ребенку одежду на 15 минут раньше, с учетом того, что он будет пробовать натягивать ее сам.

блондин с ботинкамиПонятно, что ребенок будет минут десять надевать ботиночки, а вы оденете их на него за 30 секунд. Однако, все, что вам нужно сделать – это выдать ботинки на 10 минут раньше. В тот момент, когда ребенок пробует свои силы в новых для него вещах, просто не стоит пристально и критически за ним наблюдать (получается у него – не получается, и правильно ли получается), займитесь своими делами.

- второе затруднение, которое возникает при первых самостоятельных действиях – это результат тех самых действий. Криво застегнутые вещи, сапоги, надетые не на ту ногу, размазанная по столу еда – все это может раздражать родителей, и побуждать их вмешиваться.

Поверьте, застегнуты на кофте пуговки – это уже победа для ребенка, это результат его усилий (и часто продолжительных). Нельзя мешать ему одерживать эти маленькие победы, только потому, что оделся он в результате криво-косо. И не стоит критиковать его, лучше обратите внимание на то, что у ребенка получилось. Вместо того, чтобы обращать внимание на то, что пуговицы застегнуты не ровно, заметьте то, что некоторые застегнуты вообще – ребенок потратил на это много времени. Похвалите за то, что застегнул такие маленькие непослушные пуговки. А поправить одежду нужно чуть позже, между делом, использую юмор, или отвлекая внимание ребенка на что - то другое («Смотри ту остались маленькие дырочки, в них может забраться ветер, давай спрячем твой животик!»).

Во многих случаях, если ребенок сопротивляется, можно вообще не исправлять его действий. Например, если ребенок надел наоборот резиновые сапоги и отказался переодеваться, вполне можно выпустить его гулять на дачный участок как есть. Скорее всего, ему станет неудобно и он переобуется позже.  Не стремитесь во всем контролировать ребенка. 

Строптивость

ребенок спиной к мамеЭто стремление ребенка действовать вопреки известным ему правилам, даже если раньше он их спокойно воспринимал. Теперь он хочет действовать по правилам, установленным самостоятельно, и на этом поле проявляет такие качества, как упрямство, непослушание, даже деспотизм. Своеволие отличается тот негативизма, оно обычно носит безадресный характер, обращено против правил вообще. Своеволие не имеет личного оттенка, как негативизм.

В период кризиса трех лет поведение ребенка часто отличается общим протестным характером. Он также может обесценивать не только правила, существующие дома, но и вещи, предметы людей, которые раньше любил.

Кризис трех лет проходит более бурно, если окружение слишком авторитарное или, наоборот, слишком мягкое, потакающее. В случае авторитарного стиля воспитания, ребенок не может получать подтверждение своей силы, независимости и власти, т.к. родители пытаются любой ценой настаивать на своих правилах, авторитарно относятся к ребенку, не допускают неповиновения, фактически ломают ребенка в ответ на его сопротивление. Сопротивление ребенка действует раздражающе на их собственное стремление все контролировать и происходит клинч – каждый стремится настоять на своем, при этом эффективность решения спорных вопросов равна нулю. В этом случае ребенок будет бороться за свое право что - то решать особенно яростно и кризис будет проходить остро.

Второй же случай – окружение потакает ребенку, не сопротивляется его требованиям, готово делать так, как он хочет. Тут складывается обратная ситуация  – с ребенком соглашаются и это тоже усиливает конфликт. В этом случае воля ребенка почти не встречает сопротивления, ему не от чего оттолкнуться, не с чем бороться. А ведь сущность кризиса – именно сопротивление воле взрослого, для отграничения себя от него. А чему сопротивляться, если взрослый всегда согласен? Вот и пытается ребенок сделать что – то такое, что наконец вызовет у взрослых несогласие, выдвигая подчас самые нелепые требования. В таких случаях мы можем наблюдать поведение близкое к настоящему самодурству, ребенок хочет узнать, где же проходит граница, которую нельзя перейти, а эта граница все не наступает. Тогда ребенок может делать невероятные поступки, стремясь вызвать взрослых на конфронтацию. 

Жизнь с трехлеткой

Чтобы кризис прошел благополучно, полезно придерживаться нескольких стратегий. 

девочка и посуда1. Дайте ребенку маленькое домашнее дело.

Большинство родителей ожидают, что рано или поздно подросший ребенок будет принимать участие в ведении домашнего хозяйства, это нормальная часть совместной жизни взрослых и детей. Однако, часто бывает, что детей до какого - то возраста (лет до 10 - 12) родители не нагружают домашней работой, так как не видят от такой помощи фактической пользы. А потом к ребенку неожиданно предъявляются довольно существенные требования, к которым ребенок оказывается неготовым на фоне беззаботной прошлой жизни. На этой почве нередко возникают конфликты.

Лучше, если делегирование домашних обязанностей будет происходить постепенно, эволюционируя от простого к более сложному.

В 3-4 года у малыша могут появиться первые обязанности по дому. 

Нужно учитывать, что во-первых обязанности должны быть совсем простые, а во – вторых, их нужно довольно часто менять, т.к дети, естественно, неспособны к рутинным действиям.

Что можно предложить 3 летнему малышу:

-убирать крошки со стола после еды

-складывать в стирку полотенца

-гасить свет, когда семья уходит из дома

-помогать накрывать стол.

Домашние дела, их самостоятельное выполнение и поощрение за эти дела дают ребенку ощущение своей значимости, веса и важности в семье. А это именно то, к чему стремится ребенок около 3 лет.

2. Позволяйте выбирать элементы одежды, аксессуары. В магазине можно позволить ребенку выбрать самостоятельно – цвет аксессуаров, игрушек и прочих мелочей. Не критикуйте выбор ребенка, даже если вам он не нравится.

Дайте ребенку выбирать одежду. Этот совет не всегда возможно реализовать, например, не всегда вы можете полностью довериться ребенку в выборе одежды. Однако, есть много случаев, когда вы можете предоставить ребенку решать вопрос своего внешнего вида – это домашняя одежда, выбор из нескольких предложенных вами вариантов одежды на выход. Старайтесь при возможности предоставлять ребенку эту свободу.

3. Выделите пространство, которое принадлежит только ребенку. Это может быть часть стола, магнитная доска, часть стены  и предложите ребенку украшать эту площадь по своему усмотрению, не спорьте с ребенком по поводу его выбора.

4. Будьте вежливы с ребенком, подчеркивайте его значимость. Разговаривайте с ребенком так же вежливо, как вы хотели бы, чтобы он разговаривал с вами.

5. Дайте больше самостоятельности. Не вмешивайтесь в деятельность ребенка, в его игры и занятия, пока он сам не просит об этом.

6. Подчеркивайте успехи ребенка, обращайте внимание на то, что его действия успешны, на то, что он продолжает пробовать делать новые для себя вещи, иногда несмотря на трудности.

Часто родители, зная о таком явлении как кризис, и замечая первые признаки поведения, свойственному кризису 3 лет, считают, что это временно и все пройдет, «это просто кризис». И начинают ждать, когда кризис пройдет, не меняя ничего в отношениях с ребенком. Дескать, побесится ребенок, и успокоится. Это ошибка – поведение ребенка, его протест – сигнал о том, что он перерос старую систему отношений и претендует на новую. Не замечая этих сигналов, не меняя ничего в своем поведении, родители рискуют затянуть кризис на долгое время.

Кризис не может просто пройти, его результатом должны стать изменившиеся отношения между взрослым и ребенком!  

© Елизавета Филоненко

Больше о периоде от 1 до 3 лет, можно узнать их книги "Воспитание от года до трех: перезагрузка" 

 

Вопрос-ответ

Если у вас есть вопросы или проблемы связанные с отношениями в семье, напишите мне. Ответ будет опубликован в разделе "вопрос/ответ"

Задать вопрос

Запись на прием

Расскажите обо мне!

Пусть Ваши друзья и знакомые узнают о этом сайте! Заходите на страницы данного портала в любимой социальной сети!

 

vkontakte copy

2017 © Mama-Papa-Help.ru

Материалы сайта защищены законом об авторском праве.

При копировании информации, активная ссылка на источник обязательна.