elizaveta rounded

Обучающие курсы

Дистанционные курсы - результат моей психотерапевтической работы с семьями и проведения занятий для родителей. Это специально отобранный теоретический материал по психологии и воспитанию детей, тесты и практические задания, которые помогают лучше усваивать теорию.

Воспитание ребенка от 1 до 3 лет

Воспитание ребенка от 3 до 6 лет

Психология консультирования

мать и дочьЧасто родители пытаются управиться со своими детьми, угрожая какими -то неприятными последствиями за их непослушание. Например, видя неприятные действия (или наоборот бездействие) ребенка родители начинают говорить ему, что если он сейчас же не прекратит, то последуют неприятности. Очень популярны такие угрозы, как: «Мы сейчас же пойдем домой!», «Не будешь смотреть мультики!», «Тогда я ухожу!», «Никаких конфет тогда не получишь!».  Предполагается, что ребенок перепугается и станет вести себя лучше.

Вероятно, такой прием сработал бы, если после первого предупреждения для ребенка действительно наступили последствия. Например, сказав ребенку один раз: «Если ты не перестанешь так визжать, я играть прекращаю», мама бесповоротно прервала бы игру. Впоследствии ребенок знал бы, что мамины слова что-то действительно означают, и к ним стоит прислушаться. На деле же угрозы повторяются два, три раза и даже более того.

Мама кричит дочке 5 лет: «Даша, выходи из воды!». Даша поворачивается и плывет от мамы.

«Даша, если сейчас не выйдешь, то мы сейчас же уйдем в номер!». Даша начинает потихоньку хныкать, что хочет дальше купаться. Мама продолжает: «Если ты не вылезешь, то пойдешь в номер, ты этого хочешь?». Дочка продолжает барахтаться в море. Мама отвлекается на пару минут на разговор с соседкой, потом снова кричит: «Даша, все тогда уходим в номер», Даша продолжает плавать…

Через некоторое время девочку все-таки выуживают из моря и ругают за непослушание на берегу. При этом мама упоминает про номер только для того, чтобы вызывать в девочке побольше негативных эмоций, в расчете на то, что сильно расстроившись, в другой раз девочка  будет сговорчивее. В номер, разумеется, никто не идет.

Надо сказать, что подобного рода угрозы никак не работают. Более того, постоянно угрожая тем, что вы не собираетесь воплощать в жизнь и повторяя угрозы по многу раз, вы подрываете собственный авторитет и учите ребенка тому, что на вас можно не обращать внимания!

Многим родителям полюбился метод, который был назван "Тайм - аут" или «Один, два, три!». Согласно этому методу ребенка предупреждают о последствиях его непослушания и медленно считают до трех. Например, когда ребенок демонстрирует  проблемное поведение, родитель предлагает ему перестать, затем медленно считает до трех и, если ребенок не прекратил поведения, то наступает наказание. В качестве наказания как правило используются тайм –ауты (временная изоляция ребенка), лишение удовольствия, в некоторых случаях более грубые методы. Если последствия непослушания действительно планомерно наступают, ребенок учится относиться к предупреждениям серьезно и реагирует на начало счета, прекращая проблемное поведение.

По ряду этических и практических соображений я не поддерживаю этот метод, однако, некоторым родителям он подходит и может работать во многих случаях. 

Если вы планируете использовать метод тайм-аута, то лучше делать это корректно! Для того, чтобы метод работал, необходимо придерживаться алгоритма действия. На практике же можно наблюдать чудесные случаи превращения этого метода в пустые угрозы. Последствия либо не наступают для ребенка вообще, либо они размыты, либо отсрочены.

истерика в магазинеМама с малышом двух лет на кассе. Ребенок сильно плачет и визжит, требуя конфеты. Мать хочет воспользоваться методом «Один, два, три!».

Мать: «Сейчас я считаю до трех и, если ты не перестанешь кричать, мы вообще уходим из магазина!»

Ребенок продолжает визжать.

Мать (беря ребенка за руку и глядя ему в глаза): «Раз!»

Ребенок извивается, выдергивает руку, пытается ударить мать.

Мать: «Ты понял, что я тебе сказала?! Ра-аз!», далее пытается расплатиться на кассе, ребенок кричит. «Сейчас будет  - два!», говорит мать.

Ребенок падает и продолжает кричать, мать рывком поднимает его и злобно глядя ему в глаза продолжает «Два!», малыш ревет громче.

Мать: «Ты слышал меня? Я тебе сказала? Два!! Все, сейчас уже будет «три» и мы уйдем!». Малыш продолжает реветь, переходя в истерическое состояние, толкает тележку. Мать быстро забирает сдачу, извиняется перед покупателем, задетым тележкой, берет ребенка в охапку и спешит из магазина, говоря: «Все, мы уходим!»

Подобные сцены нередко  разыгрываются при попытках применить метод «Один, два, три!». Стоит ли отдельно говорить, что при таком подходе метод работать не будет никогда!

Проанализируем, в какие ловушки попала мама из нашего примера. Во-первых, сам по себе уход из магазина не является для ребенка таким уж наказанием, уход скорее принесет неприятности матери, так как она не получит того, зачем пришла в магазин. Затем, мать не может выполнить свою угрозу оперативно, так как находится в процессе оплаты покупок. Понимая это, она оттягивает время наступления последствий для ребенка, по нескольку раз повторяя каждую цифру.  Время наступления последствий (которые, к слову сказать, не так уж ребенку неприятны) становится совершенно неопределенным. Вероятнее всего, ребенок уже имел некоторый опыт неудачного использования этого приема до сцены из нашего примера. И поэтому уже научен не реагировать на пустые угрозы. В добавление ко всему, мать взвинчена, что также не способствует ее контролю над ситуацией.

Если вы считаете, что вслед за поведением ребенка должны наступить определенные последствия и считаете нужным заранее его об этом предупредить, то сделать это нужно только один раз. Если вы придерживаетесь этого простого правила, то впоследствии дети будут реагировать на предупреждения. Само по себе предупреждение о последствиях, вполне оправданная тактика, это приемлемая дисциплинарная мера. Но, повторяясь многократно, она теряет свою силу, а авторитет родителей серьезно расшатывается.

Примеры хороших предупреждений:

Если не будет тишины, мне придется остановить машину, пока все не успокоятся.

Пока все вещи не будут убраны, никто не пойдет гулять.

Если не успеешь умыться и почистить зубы за 10 минут, на книжку времени не останется.

Мне придется самому  выключить ТВ, если ты не убавишь громкость.

Если ты не будешь собирать свои вещи сейчас, я расценю это как нежелание идти в бассейн и мы останемся дома.

 Никогда не угрожайте тем, что вы не можете исполнить!

малыш зажал ушиЧасто угрозы заведомо нереалистичны. Например, частый манипулятивный прием, используемый родителями, состоит в том, что ребенка хотят заставить сделать что-то, угрожая уйти без него, оставить его. Как правило, это невозможно и родитель либо вообще никуда не уходит, либо вынужден вернуться, потому, что ребенок не среагировал на его уход.

Мама с сыном 4 лет уходят из гостей. Мальчик хочет остаться, убегает вглубь квартиры, попеременно то смеясь, то начиная  хныкать. Мать, испробовав некоторые позитивные аргументы, начинает угрожать ему, что уйдет сама, без него.

«Ну, Мишенька, тогда мама сама уйдет, а ты здесь оставайся!»

Миша протестует и мама вступает с ним с довольно длинное препирательство о том, будет ли все - таки он одеваться. Затем, мать говорит: «Тогда, я все - таки пойду!». Женщина одевается, но долго стоит в дверях, опять уговаривая сына и ожидая, что он вот-вот спохватится. Мальчик все еще не собирается домой. Мать выходит и закрывает за собой дверь. Минуты через три, мать возвращается, видит довольного играющего Мишеньку и начинается очередная серия уговоров и угроз.

В приведенном примере мать на самом деле не может оставить ребенка у чужих людей, но в расчете на его наивность, пытается его этим напугать. Когда ребенок не реагирует, ей, разумеется, приходится вернуться. Вряд ли в следующий раз этой матери стоит надеяться на то, что к ее словам отнесутся серьезно.

Если вы сообщаете ребенку о последствиях его поведения, вы должны быть уверены, что эти последствия вы сможете организовать!

Угрозы не должны стать ведущим воспитательным методом, это плохо отразится и на характере ребенка и на отношениях с ним. Кроме того, с помощью угроз практически невозможно добиться осознанно хорошего поведения от ребенка. Однако, иногда родители действительно вынуждены сообщать детям о том, что их поведение повлечет за собой определенные последствия. Это адекватная и разумная тактика воздействия на ребенка. 

© Филоненко Елизавета

 

Вопрос-ответ

Если у вас есть вопросы или проблемы связанные с отношениями в семье, напишите мне. Ответ будет опубликован в разделе "вопрос/ответ"

Задать вопрос

Запись на прием

Расскажите обо мне!

Пусть Ваши друзья и знакомые узнают о этом сайте! Заходите на страницы данного портала в любимой социальной сети!

 

vkontakte copy

2017 © Mama-Papa-Help.ru

Материалы сайта защищены законом об авторском праве.

При копировании информации, активная ссылка на источник обязательна.