elizaveta rounded

Обучающие курсы

Дистанционные курсы - результат моей психотерапевтической работы с семьями и проведения занятий для родителей. Это специально отобранный теоретический материал по психологии и воспитанию детей, тесты и практические задания, которые помогают лучше усваивать теорию.

Воспитание ребенка от 1 до 3 лет

Воспитание ребенка от 3 до 6 лет

Психология консультирования

девочка в разбитом зеркалеДавайте продолжим говорить о том, что такое агрессия маленьких детей и как взрослым лучше реагировать на нее.

Удивительно бывает видеть, как ребенок бьет сам себя, говорит, что он «плохой-плохой»! Особенно это неприятно, если действие разворачивается при чужих людях. Например, в ответ на замечание взрослых, малыш может бить себя по лицу, по ручками или ударяться о предметы… зрелище не из приятных.

Кто его этому научил? Может быть, с ребенком так обращаются дома?

Выглядит это действительно так, как будто ребенка бьют дома, а он только воспроизводит действия взрослых, когда сам наказывает себя. И ведь не будешь каждому объяснять, что ребенка дома никто пальцем не трогал!

Как взрослые могут научить ребенка обращаться жестоко с самим собой

Бывает, что взрослые прямо провоцируют такое поведение малыша. Если взрослые часто наказывают ребенка, стыдят его, он привыкает и может копировать такое отношение к самому себе. Тогда он, перехватывая инициативу, наказывает себя сам, чтобы не чувствовать себя слишком беспомощным. Тогда он как бы говорит: "я не позволю вам распоряжаться мной, я сам распоряжусь собой!".

Мама пятилетнего Алеши пригрозила ему, что если он не уберет игрушки, то она их выбросит, и он их не увидит больше. Конечно, ничего подобного мама делать не собиралась, это была одна из тех пустых угроз, которые произносятся так легко. Придя в комнату, она застала ужасную картину: взобравшись на подоконник, Алеша вышвыривал свои игрушки в форточку.

В приведенном примере (кстати, это пример из реальной жизни) мальчик не захотел, чтобы мать была сильнее его и могла лишить его игрушек. Он сделал это сам, как бы утверждая свою власть над ситуацией.

То же самое может происходить, когда дети бьют или обзывают себя. Они наказывают себя сами, прежде, чем это сделают взрослые.

Как гнев направляется на своего хозяина

Но, как может вредить себе тот ребенок, которого не наказывают взрослые? Действительно, взрослые не всегда виноваты в том, что дети ведут себя агрессивно по отношению к самому себе.

Причина того, что ребенок приносит вред самому себе, в перенаправлении чувства гнева, которое изначально было направлено вовне, на людей или внешние объекты.

Агрессия зарождается у ребенка, как реакция на какое -то препятствие:

- мама не дает играть, а зовет чистить зубы

- сестренка вырвала игрушку

- кот не слушается и не желает сидеть в коляске

- взрослые заставляют надевать то, что не хочется.

Эти и подобные ситуации в жизни ребенка можно охарактеризовать, как препятствие к достижению целей. В ответ на препятствие возникает гнев.

Изначально гнев вполне закономерно направлен вовне – на препятствие или того, человека, который это препятствие создает (на маму, сестренку, кота и проч.). И агрессия стремится выплеснуться именно в этом направлении: малыш может стремиться ударить, укусить или оттолкнуть «препятствие».  Но, взрослые объясняют ребенку, что этого делать нельзя, стыдят или просто останавливают его от совершения нападения. Иногда успешно останавливают, иногда не очень. Вне зависимости от того, насколько успешно родители ограничивают малыша, он регулярно получает послание о том, что его действия неуместны. Он должен принять какое  - то решение (конечно, неосознанное, так как ребенок совсем мал) – как быть с гневом, который бушует и толкает его на агрессивные действия.

Гнев – самая энергоемкая эмоция человека. При гневе у малыша выделяется огромная порция энергии. А теперь представьте несущийся поезд, у которого опустили стоп кран. И он на полном ходу должен остановиться, и куда - то всю свою энергию перенаправить. Куда, спрашивается, если вовне ее проявить нельзя? Конечно, на самого себя! Если уж других бить нельзя, то уж во всяком случае себя то можно, это же все  - таки я сам, мое тело! Так бессознательно «рассуждает» маленький человек.

Феномен аутоагрессии (то есть агрессии, направленной на себя самого) – это перенаправление энергии гнева с тех, на кого гнев изливать нельзя (окружающие), на того, кто всегда под рукой и на кого гневаться можно (на самого себя).

Дело это не только неприятное (кому понравится, что такое трогательное существо, как ребенок, зверствует в отношении самого себя), но и довольно опасное.

В раннем детстве это выражается ярко, но не так уж опасно. А вот, становясь взрослее, мы учимся не столь заметным, но гораздо более разрушительным формам аутоагрессии:

- все виды разрушительных зависимостей (алкоголизм, наркомания, переедание)

- пребывание в отношениях, где с нами обращаются плохо (склонность быть постоянной жертвой в отношениях)

- наклонность к необдуманному риску, опасному для жизни

- в предельном варианте – самоубийство, как выражение самой крайней точки отчаяния и гнева.

Все это формы вреда, который человек может причинять самому себе.

Так, научившись сдерживать агрессию в направлении окружающих, человек может направить ее против самого себя.

В нежном возрасте ребенок может бить себя, когда энергии его гнева невозможно вылиться на окружающих. Но уже в подростковом возрасте вы можете увидеть более опасные формы, такие, как склонность повреждать свое тело, сидеть на жестких диетах, нечувствительность к реальной опасности. Взрослые еще более изобратетельны в умении нанести вред самим себе.

Когда вы блокируете проявления агрессии ребенка в адрес окружающих, вы должны осознавать, что от этого энергия гнева никуда не исчезает! Так, если ребенку нельзя бить других, то от этого он злиться на них не перестанет. А если еще и нельзя сказать или иначе как - то показать, что ты злишься, то энергия гнева плотно упаковывается внутри человека. И это обычно приводит к весьма печальным последствиям.

Конечно, ребенка нужно ограничивать, чтобы он не наносил вреда окружающим. Но при этом нужно учить его экологично выражать свой гнев и снижать его интенсивность. Это задача не решается быстро, человек всю жизнь устанавливает связи с самим собой и со своими наиболее важными чувствами.

Однако, есть несколько полезных направлений, знание которых поможет вам предотвратить направление агрессии ребенка на него самого:

- Принимайте чувство гнева. Грубо выражать гнев нельзя, но само чувство гнева вполне допустимо

- Дайте ребенку каким - то образом выражать свое чувство.

Вы можете предложить ребенку нарисовать, как он злится, рассказать вам или разорвать специальный «лист гнева». Также подойдет специально выделенная подушка для гнева, «кричалка» в виде простой коробки и прочие приспособления для выражению гнева.

- Помните, что само по себе выражение гнева не снижает его! Обычно даже усиливает!

Так, побив подушку, разорвав листок или прокричавшись, ваш ребенок не перестанет чувствовать гнев (как многие ожидают, изучив популярные  советы по психологии).

Многие думают, что сказать о том, что тебя злит или даже стукнуть кулаком по столу – отличный способ решить проблему и недоумевают, почему же гнев никуда не уходит!

Дело в том, что выражение гнева стимулирует те зоны мозга, которые отвечают за переживание гнева. И, соответственно, пока вы выражаете гнев, он продолжает бушевать внутри вас!

Выразить гнев можно и нужно, чтобы не взорваться. Но после этого нужно использовать методы по снижению чувства этого гнева. Само по себе выражение гнева иногда полезно, но оно не может полностью решить проблему.

После того, как первоначальный аффект сброшен, помогите ребенку прийти в более спокойное состояние. Здесь подойдут всякого рода отвлечения, спокойные игры, дружеский разговор.

Несколько идей, как снизить чувство гнева

Познакомьте ребенка с этими способами снизить свой гнев. Обратите внимание, что несмотря на то, что многие способы имеют с своей основе физические действия, это не то же самое, что и выражение гнева посредством крика, битья подушки или разрывания чего  - то. Представленные способы перерабатывают энергию гнева в мирное русло, они не имеют своей целью показать другим, как мы злимся (эта задача стоит на первом этапе). 

1.Предложите ребенку представить, что его гнев помещается в воздушный шар.  Попросите ребенка выдувать свой гнев в шарик, представляя себе, как он наполняется и раздувается. Потом пусть ребенок так же мысленно выпустит шарик в небо, вообразит, как он медленно удаляется, улетая.

Попросите ребенка следить мысленным взором за своим шариком с гневом и «довести» его до космических просторов. Там предложите ему представить, что шарик лопается и гнев растворяется в бесконечности.  

2. Займитесь зарядкой. Подойдут  бег, прыжки, любая активность. Можно даже потанцевать, но учтите, что танцы могут не подойти, если гнев сильный. Танцы требуют тонкой координации движений, а гнев может помешать этому. Но, попрыгать с ребенком под музыку всегда возможно!

3. Работа по дому. Маленькие дети любят подражать взрослым и часто с удовольствием помогают по дому. Предложите ребенку помочь вам, например, протереть стол или помыть овощи.

4. Займите голову. Кино, книги, кроссворды и головоломки - все эти средства хороши для снижения гнева. Многим помогают и раскраски, они также снижают давление гнева! Главное преимущество всех этих способов в том, что они перенаправляют внимание и не дают перебирать мысли, которые ведут к нарастанию гнева.

Пробуйте эти или подобные виды активности, чтобы помочь ребенку выйти из состояния гнева.

Для того, чтобы у ребенка не произошло перенаправление гнева на самого себя, нужно:

- уверенно остановить агрессию, направленную на других людей (о том, как это сделать можно почитать ЗДЕСЬ)

- принять чувство гнева ребенка, например, коротко сказать ему: «Ты разозлился»

- предложить показать вам или рассказать (в зависимости от возраста и характера ребенка) о своем гневе. Все формы выражения гнева должны быть неопасны и не оскорбительны для окружающих.

Так, например, можно сказать, что злишься на младшего брата, но нельзя обзывать его или угрожать, даже если ты в ярости.

- помочь ребенку прийти в спокойное состояние, снизить свой гнев.

При таком подходе вы можете рассчитывать на то, что ребенок не будет разрушительно выражать свой гнев в адрес других или самого себя.

© Елизавета Филоненко

 

 

Вопрос-ответ

Если у вас есть вопросы или проблемы связанные с отношениями в семье, напишите мне. Ответ будет опубликован в разделе "вопрос/ответ"

Задать вопрос

Запись на прием

Расскажите обо мне!

Пусть Ваши друзья и знакомые узнают о этом сайте! Заходите на страницы данного портала в любимой социальной сети!

 

vkontakte copy

2017 © Mama-Papa-Help.ru

Материалы сайта защищены законом об авторском праве.

При копировании информации, активная ссылка на источник обязательна.