elizaveta rounded

Обучающие курсы

Дистанционные курсы - результат моей психотерапевтической работы с семьями и проведения занятий для родителей. Это специально отобранный теоретический материал по психологии и воспитанию детей, тесты и практические задания, которые помогают лучше усваивать теорию.

Воспитание ребенка от 1 до 3 лет

Воспитание ребенка от 3 до 6 лет

Психология консультирования

мать сын рельсыВ своей практике работы с родителями я часто сталкиваюсь с таким парадоксом: знание множества правильных техник и приемов воспитания никак не влияет на педагогические успехи. То есть родители изучают правильные подходы, читают книги, статьи, коллекционируют понравившиеся советы. Они выстраивают в своей голове стройные схемы воспитания, проводят параллели между методами влияния на ребенка и формированием его качеств. Но в реальной жизни их отношения с детьми очень далеки от идеала! Родители переживают из-за большой дистанции с миром ребенка или постоянных конфликтов с ним. И, наблюдая за детьми, они не могут не признать, что и качеств нужных пока воспитать не удается. Дети ленивы, капризны или агрессивны.

Почему, несмотря на солидные знания о воспитание ребенка, успехи в этой области такие скромные?

Наилучшим образом на этот вопрос можно ответить, используя схему эмоционального интеллекта (см. подробнее ЗДЕСЬ). Вкратце напомню, что эмоциональный интеллект включает в себя четыре составляющие:

- понимание себя (подробнее о понимании себя вы можете прочитать ЗДЕСЬ)

- управление своими эмоциями (подробнее об этом можно прочитать ЗДЕСЬ)

- понимание другого

- управление эмоциями другого

Любой контакт с ребенком – это пересечение всех четырех областей. И чем лучше вы развиты в каждой из этих областей, тем лучше, успешнее будет этот контакт. И, наоборот, имея слабое развитие в какой - то из областей (или во всех четырех областях), мы ухудшаем этот контакт.

Все воспитательные советы, какие бы замечательные они не были – это, как правило, техники общения, которые имеют обобщенный характер. Они не учитывают четыре области эмоционального интеллекта. Это и понятно, так как все четыре области невозможно описать заранее. Так, например, мы не знаем, как будем чувствовать себя в той или иной ситуации, мы не знаем, какое состояние и настроение будет у нашего партнера по общению (в данном случае ребенка).

перепутьеВ конечном итоге, родитель становится копилкой полезных советов по воспитанию, не имея возможности правильно и точно применять их на деле. Он знает ситуацию, в которой нужно применить тот или иной прием, но этого совершенно недостаточно! Любой воспитательный прием должен пройти через «фильтры» эмоционального интеллекта. И правильная реакция должна синтезироваться в результате этого процесса. Нет правильного способа действия в какой - то ситуации, этот способ рождается исходя из обстоятельств, и каждый раз он уникален.

Поскольку советы кажутся (а часто и являются) очень полезными, но работают плохо, родители стремятся все время увеличивать свои знания. И так подсаживаются, например, на психологическую литературу. Нередко на консультациях я слышу фразу: «Очень много читала психологической литературы, все знаю, но отношения мои с ребенком (супругом, родителями) оставляют желать лучшего!».

Это именно так, чем хуже отношения, тем больше люди пытаются найти ответы в книгах и интернете. Но советы зависают в воздухе, так как для их применения нужна работа над собой.

Попробуем рассмотреть на практике как правильные советы по воспитанию «ломаются» не выдерживая проверки жизнью.

Эпизод 1. Домашнее задание

Мама с второклассником делают домашнее задание по математике. Мама вооружена хорошими советами: объяснять все спокойно, не делать за ребенка, побуждать его самому искать ответы, думать.

Мальчик не может решить пример, мама советует ему: «Подумай еще раз!», он замыкается и не делает вообще ничего.

В итоге мама объясняет ему решение.

Рассмотрим этот короткий эпизод с точки зрения эмоционального интеллекта.

- Понимание себя. Если бы мама обратила внимание на свое эмоциональное состояние, то она, возможно, заметила бы такие переживания, как страх, раздражение, возмущение. Женщина в момент выполнения уроков находится в сильном стрессе от того, что сыну поставят плохую оценку, ее мальчик будет на плохом счету в школе и неизвестно еще, как это скажется на дальнейшей его судьбе. И она раздражена на сына, так как видит, что ей эта хорошая оценка, пожалуй, важнее, чем ему.

- Управление собой. В данном случае этот шаг просто игнорируется, мать сконцентрирована на чем угодно, только не на том, чтобы привести себя в хорошее состояние. Она думает и волнуется об оценках, сконцентрирована на требованиях к сыну, его состояние и умонастроение находятся в фокусе ее внимания.

Но, находясь в сильном негативе, не стоит всерьез надеяться осознанно и положительно повлиять на состояние и настроение ребенка.

- Понимание ребенка. Эта важная часть, хотя и является сферой внимания матери, но понимает она ее очень фрагментарно. Мама видит скуку, лень и апатию, которые переживает ребенок. Но слабо воспринимает, то раздражение, которое есть у ребенка. И усиливает это раздражение предложением «подумать».

Большинство родителей, пытаясь чего-то добиться от ребенка, стремятся вызвать в нем негативные чувства: пристыдить (а часто и унизить), напугать, разозлить. Родители говорят: «Если будут тройки в четверти, никакого компьютера на каникулах» (в душе ребенка это рождает страх и гнев, направленный на родителей); «Ты посмотри, ты же хуже всех в классе!» (у ребенка рождается стыд, чувство неадекватности); «Ты просто не думаешь своей головой!» (у ребенка – гнев, иногда подавленность).

Надо понимать, что негативные чувства не мотивируют детей почти никогда! А на связь с ребенком влияют очень сильно, разрывая эту связь, делая родителей и детей врагами. Ребенок не будет в результате переживания разочарования, стыда и гнева учиться лучше, как на то рассчитывают родители. Но он постепенно замкнется и отгородится от родителей, которые являются для него источником неприятных переживаний.

- Управление ребенком. Название этой части эмоционального интеллекта несколько условно, так как мы не может рассчитывать напрямую управлять окружающими, и ребенком в том числе. Но все же люди предпринимают попытки влиять на других. И влияние на ребенка будет тем успешнее, чем успешнее пройдены предыдущие этапы (понимание себя и управление собой, понимание ребенка).

В нашем эпизоде влияние на ребенка никак не соответствует целям матери.

тупой мальчик за уроками- мать неосознанно влияет на ребенка своим состоянием, заставляя его изолироваться. Ребенок, находясь рядом с раздраженным взрослым, уходит в себя, не хочет сотрудничать. Кроме того, гнев, раздражение – остро заразные чувства, ребенок также неосознанно злится, просто «цепляя» раздражение взрослого.

- женщина дополнительно раздражает ребенка предложением «подумать». Ребенок, прежде, чем выдать неправильный результат уже подумал! И он не понимает, что еще он должен предпринять, как думать по-другому (как мы влияем на способность детей к мышлению можно прочитать ЗДЕСЬ).

Раздражение никак не является плодородной почвой для умственной работы, ребенок соображать будет хуже, а не лучше.

Что же произойдет в результате подобного эпизода? Скорее всего, оба останутся недовольны и это скажется в следующий раз, когда встанет задача делать уроки. Сын в результате негативного опыта будет все больше оттягивать момент усаживания за уроки, а мама убеждаться, что сын все - таки лентяй, делать ничего не хочет (и это несмотря на ее старания!!).

Обратите внимание, что описан очень мягкий эпизод, где никто ни на кого не кричал, никто в ответ ни рыдал, и взрослый, формально говоря, действовал «правильно».

Новый сценарий.

Женщина в процессе выполнения домашнего задания могла бы задать себе вопрос «Что происходит со мной? Что я чувствую?» (понимание себя). Это открыло бы доступ к тому, над чем нужно работать именно ей. Женщина могла бы, отрефлексировав свое отношение к занятиям сына, заняться собственными установками относительно его учебы. Это снизило бы ее реактивность (управление собой).

Поняв, что сын не справляется с примером, осознав его нарастающее раздражение (понимание ребенка), женщина могла бы переключить его на более простую задачу. Увидев, что пример для ребенка слишком сложен, нужно было разбить его на более простые этапы, справиться с которыми ребенку было бы легче. Так, «подумать» нужно было не ребенку, а матери. Подумать о том, как поставить более простую задачу. В результате у ребенка снизился бы негатив, подрос энтузиазм от веры в собственные силы, и укрепилось бы сотрудничество с матерью (управление ребенком).

Эпизод 2. «Убрать» конкурента

На приеме у психолога мама с сыном 5 лет по поводу его ревности к младшей, недавно родившейся сестре. Через некоторое время мальчик говорит о том, что хотел бы, чтобы сестренки не было никогда. Увлекшись этой темой, мальчик описывает все более неприятные подробности своих планов по поводу устранения сестры. Мама реагирует улыбкой и фразой: «Я знаю, ты иногда злишься на сестренку, но ты ее любишь!». Мальчик начинает кричать и бить маму.

мать держит мальчикаТут мама использует «правильный» воспитательный прием, который называется активное слушание или отражение чувств. Она знает, читала, что правильно подтвердить то, что чувствует ребенок, ему тогда станет спокойнее. Но, мальчику спокойнее явно не стало… прием не работает?

Что происходит на самом деле?

- Понимание себя. Женщина, как выяснилось позже, находилась в полуобморочном от ужаса состоянии, когда слышала о кровавых планах в отношении дочери, которая и так была от рождения не совсем здорова. Тем не менее, свое состояние женщина слабо рефлексировала, не считала это важным для дела. Важнее для нее было, сказать правильные слова ребенку. И она никак не понимала, почему же «правильные» слова дают такой стойкий неправильный результат.

- Управление собой. Для того, чтобы успокоить себя, женщине никак не подходило то, что она делала. Но она, опять же, не считала это важным. Женщине нужно было время, чтобы прийти в себя хоть немного и возможность выразить свои чувства.

- Понимание ребенка. Удивительно, что, несмотря на то, что ребенку как бы дается понять, что его видят и понимают, он чувствует себя несчастным и изолированным. Почему это происходит? Первое, что влияет на него – ледяная улыбка матери, ребенок чувствует страх и гнев, понимая, что мать где – то бесконечно далеко в этот момент. Мать не осознает его состояния в этот момент, она сконцентрирована на «правильных словах».

- Управление состоянием ребенка. Посмотрим, как то, что должно ребенка по идее успокоить приводит его в бешенство.

- мама, испытывая глубочайшие чувства, становится ледяной, прикрывая гнев и ужас улыбкой. Малышу становится страшнее от контраста между словами матери и тем, что он бессознательно «считывает», глядя на нее

- мама хоть и пытается отразить чувства, делает это неловко крайне. Она озвучивает гнев на сестренку (мальчик говорит о желании стереть ее из своей жизни). Затем женщина почему - то вплетает любовь к сестренке, а это то, что космически далеко от мальчика в этот момент. Мальчик понимает, что и душевно мать очень далеко, и не понимает она его совсем.

Выразил ребенок свое бессилие и ярость в том, что начал бить мать. Мать разумеется, удивилась, почему ее ребенок на такой прогрессивны и правильный прием реагирует как - то не правильно.

Новый сценарий.

Осознав свое самочувствие (понимание себя), женщина могла бы понять, что ей сейчас не до того, чтобы регулировать самочувствие ребенка, так как первоначальная задача - хотя бы немного прийти в себя. Она могла бы честно сказать, что слышать подобное ей крайне неприятно, и она так расстроена, что ей нужно побыть одной пару минут, собраться с мыслями (управление собой).

Понимая, что и ребенку также очень тяжело и дискомфортно (понимание ребенка, причем его актуального, а не придуманного - «злишься, но любишь» - состояния), она могла бы предложить ему побыть рядом, может быть подержать ее за руку, чтобы почувствовать себя «с мамой». Управление ребенком пошло бы сразу по нескольким направлениям:

- мать честно дает понять ребенку, что его слова тяжело отзываются в ее душе. Для ребенка состояние матери – важный фактор, который регулирует поведение

руки ромашка- мать не лукавит в своих невербальных проявлениях, честно показывает, как расстроена, а значит, эмоционально доступна ребенку. От этого ему спокойнее, даже если чувства матери негативные. Это значительно лучше, чем псевдо - добродушие на фоне отчаяние внутри. (Как влияют на ребенка противоречивые послания родителей можно прочитать ЗДЕСЬ).

- мать предлагает быть рядом, остается в контакте с ребенком, предлагает самый важный для ребенка контакт – невербальный.

Я описала только возможные сценарии развития ситуации. В зависимости от того, как разворачивается конкретная история, кто ее действующие лица, вариант у каждого будет свой.

Важно не запоминать, как и что правильно сказать ребенку, что сделать в той или иной ситуации, а сконцентрироваться на реальности: реальных людях и чувствах, которые разворачиваются «здесь и сейчас». Без этого родитель становится автоматом по выдаче правильных воспитательных реакций и мало способен влиять и на душевный контакт с ребенком, и на его личностные качества.

Эмоциональные фильтры нужно включать поэтапно: понимание себя, управление собой, понимание другого, управление другим. Тут многие начинают волноваться, что это так ведь жить нельзя, всегда думать придется, шагу не сделаешь без обдумывания. И все это будет крайне неестественно, напряженно.

Тут есть несколько принципиальных моментов:

- если мы хотим изменить что-то в своей жизни, действительно, придется остановиться и задуматься. Без этапа остановки и пересмотра своих реакций, своего способа действовать, нельзя надеяться на улучшения.

- описание этого навыка занимает гораздо больше времени, чем его реальное воплощение. На самом деле считывать свои и чужие эмоции и координировать действия в связи с этой информацией – нормально и естественно для людей, просто этот навык нужно развивать для собственного блага и в интересах окружающих нас людей.

- чем больше мы тренируем свои навыки эмоционального интеллекта, тем более автоматическими они становятся. В итоге, все фильтры включаются сами по себе, без волевого усилия человека. Все успешные люди используют навыки эмоционального интеллекта, даже не задумываясь об этом, и вовсе не считают это сложным и долгим.

 © Елизавета Филоненко

 

Вопрос-ответ

Если у вас есть вопросы или проблемы связанные с отношениями в семье, напишите мне. Ответ будет опубликован в разделе "вопрос/ответ"

Задать вопрос

Запись на прием

Расскажите обо мне!

Пусть Ваши друзья и знакомые узнают о этом сайте! Заходите на страницы данного портала в любимой социальной сети!

 

vkontakte copy

2017 © Mama-Papa-Help.ru

Материалы сайта защищены законом об авторском праве.

При копировании информации, активная ссылка на источник обязательна.