elizaveta rounded

Обучающие курсы

Дистанционные курсы - результат моей психотерапевтической работы с семьями и проведения занятий для родителей. Это специально отобранный теоретический материал по психологии и воспитанию детей, тесты и практические задания, которые помогают лучше усваивать теорию.

Воспитание ребенка от 1 до 3 лет

Воспитание ребенка от 3 до 6 лет

Психология консультирования

мать и подростокДобрый день, уважаемая Елизавета! Меня зовут Александр. Мне 13 лет. Я наткнулся на вашу группу и хотел бы задать вам только один вопрос как психологу. 

Почему моя мать меня не слышит? 

В чём суть. Я расскажу кратко. Сегодня я пришёл с тренировки по гандболу. Очень устал. У меня сразу после этого был урок на один час. Я был никакой. Очень болели ноги, и спина меня не держала. Она засыпала меня поручениями. Я часть сделал и дал себе время отдохнуть. Буквально 30 минут. Я просто лежал в кровати. И тут входит она и начинает собирать мой портфель. 
-Мама! Я прошу тебя! Не надо!!! Я сам всё скоро соберу!!! 
-Нет. Я это уже слышала. 
- Но, мама! Я сегодня очень устал! Сейчас немного отдохну и соберу портфель! 
- Меня это не волнует. Я хочу, чтоб ты делал все домашние задания, хорошо учился и поступил в приличный институт. 

(Нюанс: во все года до этого я делал домашнее задание с мамой. И в этом я начал делать его один. Я из кожи лезу. Мне очень тяжело, но всё-таки делаю домашнее задание и получаю хорошие отметки! Она этого не знает, ведь мы с ней об этом не говорим.

- Мама! Пожалуйста, услышь меня! Я прошу тебя оставить меня и мою учёбу без твоего внимания. Если ты всё время будешь дышать за меня, я так и не научусь это делать. В этом году я только начал делать уроки сам и сейчас только вторая неделя! Сейчас я хорошо втянулся! Так, пожалуйста, не надо вмешиваться!
- Ты ничего не делаешь! Ты не сможешь поступить в институт. Ты не делаешь домашнюю работу так, как её должно делать!
- Мама! Я делаю её всегда так, как должно и никак иначе! Пожалуйста! Дай мне быть самостоятельным! Я всё сделаю. Когда? Это мои проблемы!
- Я буду делать то, что считаю нужным делать. А ты научись правильно делать домашнюю работу! 

И тут я понимаю то, что она меня не слышит. Конечно же диалог (монолог) процитирован достаточно формально, но, я думая, суть ясна. Я, правда, делаю всё что могу! 

Мы в семье не играем в настольные игры вместе. У нас нет совместных посиделок. У нас почти нет общения. И я считаю, что мы не знаем друг друга из-за этого. Мама не знает, что я за человек уже два года. Её интересует только моя учёба. Папа- нуууууууу. Он на работе. Брат - глаголет истину! Но, к сожалению, не всю. Он тоже не знает, какой я стал. 

Мой вопрос всё ещё прежний. 
Почему моя мать меня не слышит???

Если вам некогда отвечать на такие глупые вопросы обычного школьника - напишите не длинный ответ с извинениями. Напишите просто «&». Я пойму. 

Заранее спасибо. 

Письмо меня заинтересовало прежде всего стройным для 13 лет изложением и пониманием проблемы. Подростки хоть и недовольны семейной обстановкой, но редко так ловко формулируют затруднения. Так что автору - большое спасибо. В том числе за возможность для родителей взглянуть на ситуацию с другой точки зрения.

Главное в письме – абсолютная типичность проблемы, можно сказать это краткое описание стандартных затруднений в отношениях с подростком. Только обычно мы слышим ДРУГУЮ сторону, родителей.

Родителям кажется, что их «не слышат», не воспринимают их слов. Но тут выясняется, что другая сторона ровно того же мнения.

Интересно, что многие своеобразно понимают слово «слышать». Жалобы на то, что человек вас «не слышит» возникают тогда, когда этот человек не собирается менять своего поведения по вашей указке. Просите вы его помочь, рассказываете о своих чувствах, требуете убраться или звонить, если задерживается, а он вот «не слышит». Слышал бы, так, конечно, бросился все исполнять.

Тут происходит подмена понятий, за словом «слышать» в таком случае подразумевается скорее «слушаться». Если бы муж вас «услышал» (например, то, как вам тяжело), то он бы стал вам помогать или бросил пить. А если ребенок бы «услышал» вас, то он стал бы внимательнее на уроках и перестал бы бросать на пол свою одежду. А если бы ваша мама вас, наконец, «услышала», то она бы не кормила внуком сладостями. В данном случае, в письме, автору кажется, что как только мама его услышит, то она перестанет беспокоиться за его учебу и отступит. 

Но, это ошибка – думать, что вас просто не понимают, не слышат. Вас слышат и во многом понимают, но менять своего поведения не собираются. У тех, кто должен «услышать» свои резоны, и им ничуть не меньше, чем вам хочется повлиять на ваше поведение, все разрулить по-своему. Краеугольный камень в этой ситуации - понять, что у другого свои мотивы, они отличны от ваших. И большие неприятности происходят от эгоцентрической установки на свои пожелания к другим. 

Думать, что другой «не слышит» и стучаться всегда в эту дверь бессмысленно. Нужно сказать себе честно – человек не хочет сделать так, как я его прошу. И если мама, например, все еще собирает портфель ребенка, несмотря на его протесты, то делает это она не потому, что недослышала его протестов. Она их слышала прекрасно, просто не верит, что ребенок сам все сделает, не доверяет ему.

Половина дела – хорошо поставленный вопрос. В данном случае хороший вопрос был бы: «Что я должен делать, чтобы мама доверила мне уроки?». Ответ станет очевидным – нужно на деле (!) показать маме, что уроки сделаны, оценки приличные, вещи собраны. С подростками, конечно, в этом деле сложнее. Они ждут свободы не для того, чтобы делать нечто по - своему. А скорее для того, чтобы НЕ делать. Так, переставая делать замечания насчет валяющихся вещей в комнате, родители через месяц обнаруживают завал грязных вещей вперемешку с коробками от пиццы и огрызками. Подростки ожидают привилегий взрослого, но не готовы к тому, чтобы брать симметричную ответственность.

Итак, уважаемые подростки: хотите больше прав и уважения в семье – покажите НА ДЕЛЕ на что вы способны. Декларации независимости тут ни к чему (хотя и хочется). Не хотите, чтобы родители лезли в учебу – организуйте себя сами и покажите результат (фактический, не умозрительный). Родители понимают только очень конкретные результаты.

Второй момент, на который хочется обратить внимание: диалог, описанный в письме. В нем каждый говорит вне контакта с другим, как через стену. И это очень типично. Мы не даем себе труда подумать, вчувствоваться в то, что к нам обращают.

- Мама! Я прошу тебя! Не надо!!! Я сам всё скоро соберу!!! 
- Нет. Я это уже слышала. 
- Но, мама! Я сегодня очень устал! Сейчас немного отдохну и соберу портфель! 
- Меня это не волнует. Я хочу, чтоб ты делал все домашние задания, хорошо учился и поступил в приличный институт. 

женщина и юноша рисунокКаждый сконцентрирован на себе, на своих тревогах и желаниях. Фактически это и не диалог, а обмен репликами.

Чтобы избежать такой ситуации надо немного думать о своем партнере в диалоге. Сложно (особенно для человека 13 лет), но нужно учиться. А взрослому так просто необходимо.

Так, перед тем, как прилечь на кровать мальчик мог бы сказать маме (понимая ее возможное недовольство): «Устал, отдохну, потом доделаю». Это несложно, но маму бы сильно «остудило».

Так же мама, понимая, что она обращается к живому человеку, а не к ходячей функци, выдавая поручения могла бы узнать, на какую почву эти поручения лягут. У каждого человека, ребенка в том числе есть своя повестка дня, он не марионетка. Услышав об усталости, мама также могла бы пойти на осмысленный диалог, чтобы соединить интересы двух сторон. Обратите внимание, личные интересы и цели осмысливаются участниками спора, как РАЗНЫЕ, не происходит попытки найти точки соприкосновения этих интересов.

Тут ответ мамы приведен несколько обобщенно (о чем пишет сам автор), но мы видим, что мама управляется огромной тревогой. С трудом передала ответственность за уроки сыну, и первый же маячок «не справляется» включает у нее пожарную сигнализацию, она входит в режим спасения ребенка от печальной участи. 

Уважаемые родители, дети крайне болезненно воспринимают тот факт, что вас интересует только учеба! Если все, о чем вы говорите и спрашиваете – учеба и оценки, то ребенок закономерно чувствует себя рядом с вами пустым местом, приисходит своеобразное отрицание личности ребенка. Родителям трудно признать этот факт, им то кажется, что их интересует гораздо больше: вся жизнь и вся личность ребенка. Но это только в теории. А на практике, все эмоции и все общение с ребенком  - об учебе. Дети болезненно реагируют, их учеба интересует как раз гораздо меньше, большая часть их душевной энергии сконцентрирована на другом. Много лет работая с подростками, я постоянно слышу от них одну и тут же фразу: родителей интересует только моя учеба! От этого детям очень горько и они закрываются от родителей, усиливая и свое одиночество, и свои проблемы.

Автор письма очень точно формулирует ту пустоту, которую ощущает в семье. Ему кажется, что никто его не понимает, не знает, каким он стал. Времени на задушевные разговоры и интересное общение не находится, общение в итоге сводится к контролю. 

Эта пустота ощущается с обеих сторон, не только дети, но и взрослые стардают от отчужденности, не знают как, о чем, какими словами общаться о чем-то крому учебы.

Преодоления этой отчужденности не нужно ждать от других.

Мы сами должны быть теми изменениями, которые мы хотим видеть

М. Ганди

Конечно, взрослому, в силу большей жизненной компетентности легче сделать шаг к сближению, пониманию. Нужно все время учиться проводить СОДЕРЖАТЕЛЬНОЕ время с детьми.

Кроме независимости подростки хотят близости с родителями. Не такой, как в детстве, другой, но все же близости. И если подросток отгородился от вас стеной, вполне возможно, что ваш вариант близости - это постоянный контроль - "делай уроки, убери телефон, повесь вещи". 

О том, как и о чем можно говорить с детьми, можно прочитать:

ЧТО ТАКОЕ ЧУВСТВА И КАК ИМИ УПРАВЛЯТЬ 

ИСКУССТВО ПОНИМАТЬ ДРУГИХ 

ХОРОШИЙ СПОСОБ РЕШАТЬ КОНФЛИКТ С РЕБЕНКОМ 

© Елизавета Филоненко

 

Вопрос-ответ

Если у вас есть вопросы или проблемы связанные с отношениями в семье, напишите мне. Ответ будет опубликован в разделе "вопрос/ответ"

Задать вопрос

Запись на прием

Расскажите обо мне!

Пусть Ваши друзья и знакомые узнают о этом сайте! Заходите на страницы данного портала в любимой социальной сети!

 

vkontakte copy

2017 © Mama-Papa-Help.ru

Материалы сайта защищены законом об авторском праве.

При копировании информации, активная ссылка на источник обязательна.