elizaveta rounded

Обучающие курсы

Дистанционные курсы - результат моей психотерапевтической работы с семьями и проведения занятий для родителей. Это специально отобранный теоретический материал по психологии и воспитанию детей, тесты и практические задания, которые помогают лучше усваивать теорию.

Воспитание ребенка от 1 до 3 лет

Воспитание ребенка от 3 до 6 лет

Психология консультирования

мать дочь бассейнМного чувств у людей связано с собственными родителями. Очень противоречивых и часто негативных чувств. Старые обиды, претензии, ожидания помощи, требование уважения, осуждение за те выборы, которые делали родители в своей жизни.

Здесь я хочу привести один невыдуманный диалог о маме.

- Начну с того, что с мужем мы живем отдельно от его и моих родственников. Когда я родила первого ребенка, к нам никто не приехал: моя мама ухаживала за больной бабушкой, а мама мужа объяснила, что не может оставить дом в деревне. Мне было очень сложно потому, что ребенок очень беспокойный, я в силу неопытности не всегда понимала как мне справляться с ним. Но с помощью работающего в относительно удобном графике мужа мы вместе справлялись. Было тяжело, помощи нет ниоткуда.

Каждое лето мы приезжаем к моим родителям на море. В первый раз сыну было 6 мес, второй раз в прошлом году 1,5 года, и я была в положении вторым ребенком. Бабушка 2 года лежала и моя мама, работая, ухаживала за ней. На меня нападала временами обида, что мама не может как-то помощь мне, хотя и пытается. Но после я осознавала сквозь всю свою накопившуюся усталость, насколько устала она.. Мне было жаль ее, бегающую с работы, к лежащей бабушке, а еще мы приехали, хотим ее внимания.

Теперь о родственниках: брат - 23 года не  работает, мама дает ему на карманные расходы и не вникает в то, что он делает с этими деньгами (не знает, что он курит и выпивает). Папе никогда в жизни не был никто нужен, живет в своем мире, всю жизнь пьет, соответственно, не помогает, агрессивен, очень злой человек.

Мама смиренная со своей долей, тянет папу, который, полжизни не работая, сидел дома и всю жизнь пил, брата.. Но они мои родные люди, вот я приехала в этом году уже с двумя детьми домой на море привезти малышей и хоть какую-то получить помощь.

Что происходит теперь. После смерти бабушки, мама заводит в ее квартире собаку, не приучает ее к улице. Папа живет с мамой и постоянно пьет, ругается матом, его все раздражает, находиться с ним, когда он в таком состоянии просто урон моей психике, не говоря уже о ребенке 2,5 лет, который уже повторяет все слова и слышит раздражение в голосе, которое после копирует.

Когда мама говорила мне, что хочет чтоб мы приехали, я спрашивала настойчиво, как мы будем жить в доме с собакой, которая социально не адаптирована и с папой, который пьет?! На что она мне ласково объясняла, что папа уже и не так пьет как раньше, ложится, мол, спать как выпьет и все проч. А собака, ну, она лает только когда меня нет дома, а так что-то придумаем (по типу она к вам привыкнет и не будет лаять).

Я не спала, наверное, около месяца перед поездкой домой, постоянно думала, а как же мы будем там жить.. Но детям нужно море, общение с родными хоть какими. И вот мы тут. Собака, как и предполагалось, не давала покоя мне, ребенок не воспринял ее как друга, объявил с ней так сказать войну: она лает на него, он бьет ее.

Когда мама дома, она защищает больше собаку, уводит ее от агрессивного вредителя -моего сына и закрывается с ней в комнате, чтоб я могла уложить в тишине младшего ребенка. Когда мы стали с ней ругаться, я просила, чтоб она закрыла собаку на балконе, на что она сказала, что не будет этого делать, и я спросила: кто в приоритете для тебя сейчас дети или она? На что она ответила, что все равны, она тоже маленькая.

Мне стало обидно, плакала вечером и думала, что да, мы уже как отрезанный ломоть, выросли, уехали, а собаку они взяли, чтоб была радость в доме, она их встречает, радуется им, как их ребенок. Я все понимаю, она чувствует одиночество, ей может и нужна эта собака для души. Но тогда что делать мне теперь..

В итоге мне стало еще сложнее и хуже, чем было дома. Я поругалась с пьяным отцом, собрала свои вещи и переехала в квартиру к брату, потому, что тут спокойнее. Но тут вообще нет никакой помощи и питания (мама покупала продукты и готовила). Мама не заводит темы о том чтобы переехать нам обратно. А я просила ее, чтобы папа пожил с братом на время нашего отдыха и собаку тоже предлагала привезти к брату на балкон (он просторный и как уличный). Или хотя бы кого-то из них двоих.. Но нет, папе не удобно снова переезжать, а собака тоже по необъясненным причинам не может быть с братом.

Я нахожусь в таком отчаянии, не знаю что мне делать, как все это понимать, принимать и воспринимать. Сами понимаете, что мысли о ненужности нас уже закрыли мне разум..

Диктовать свои условия тоже не в моих правах. Но зачем они звали нас сюда, помогли оплатить дорогу (я имею в виду маму). Мне кажется, что это сделано для того, чтоб ее видели с внуками на работе (мы ходим к ней на работу на пляж), что вот она помогает, чтоб люди это видели и не думали дурного.  Она даже старается проехать намеренно с коляской там, где стоят сотрудники, фото выложить очень настойчиво и быстро, чтоб все видели, что вот она бабушка с внуками.

А мне не столько нужна денежная помощь, мне просто нужна физическая и моральная поддержка, которую я видимо уже никогда не получу.. Бабушка умерла, собака появилась.. А к нам как никто не приехал туда, так и тут не особо рады видеть. Помогите, пожалуйста..

- У вас, уже взрослой женщины много ожиданий, что вам будут помогать. Хотя помогать маме и вы уже могли бы. Физически по возможности, морально обязательно. Но вы, собираясь на море, ехали за помощью и страдаете преимущественно от того, что никто ваши заботы на себя не берет.
Да, у вас двое детей, но у мамы забот не меньше. Сами описываете, какая тяжелая жизнь. Но мама ваша, очень ответственная и терпеливая, своим поведением формирует вокруг себя «детей», не в настоящем смысле, а в том смысле, что эти люди становятся иждивенцами и ждут ее опеки. И вы стремитесь присоединиться, также ждете, что она вам предоставит помощь. А есть ли у мамы на это силы? И не ее ли очередь уже получать помощь или хотя бы понимание, но не обвинения?

Мама ни благодарности, ни помощи не получает. У вас вроде и проглядывает жалость и сострадание к маме, но тут же перекрывается позицией ребенка, которому надо помогать. Вы все равно хотите помощи от мамы, которая и так уже выжата жизненными обстоятельствами. 
Мама заводит собаку, потому, что она чувствует себя ненужной, нелюбимой. Папе и брату нужна не она сама, а те дела и деньги, которые она дает. А собаке нужна она, собака ее любит, маме важна эта собака, может собака и ее привязанность сейчас и держат маму на плаву, позволяют получать хоть капли тепла. Конечно, мама вас звала, она вас любит, она вами гордится. А возможно она даже ждала вашей помощи.

Если вы понимали, что с отцом и собакой не хотите жить, не ехали бы, приняли бы свое взрослое решение независимо от мамы, от ее уговоров. Но если уж приняли эти уговоры, то отвечать за свое решение также нужно самой. Как в машине, понимаете, отвечает тот, кто повернул руль, а не тот, кто посоветовал  - езжай направо.

В глазах мамы все эти нюансы не проблема (собака и пьяный папа), она так всегда живет, она привыкла. И вас звала искренне, не хотела вас в ловушку заманивать.
Мама не чувствует, что ребенок ваш в опасности, ведь собака его не кусала. Это он ее бил, сопоставьте это с важностью собаки лично для мамы, конечно, она ее защищала. В принципе ребенка и нужно останавливать, чтобы он не бил животных, иначе он не поймет ничего про агрессию в адрес других. 
Теперь если вам трудно жить с семьей, уезжайте, не мучьте себя и близких. Ребенку, конечно, нужно море, но не любой же ценой! Не нужно, приезжая раз в году, требовать, чтобы все было, как вам удобно, тут я с вами согласна. Но вы с одной стороны это сами понимаете, а с другой внутренне требуете чтобы все - таки было по-вашему. 
У каждого участника этой истории свои обстоятельства, они не обязаны все построиться, как вам удобно, это детское желание, а вы не ребенок, вы мама уже двоих детей. У вас в голове такое представление: «если мы любимые и нужные, то все должно быть, как нам удобно. А иначе не верю, что меня любят». А разве это так? Ведь если мама, и папа, и брат тоже вам любимые и нужные, может обратить внимание на ИХ нужды тоже, как ИМ удобно? 
Надо постараться маму пожалеть, искренне, не ревновать и обижаться, увидеть, как на самом деле она тяжело живет. И помогите маме, может что-то можно сделать, а если уж никак – хотя бы спасибо ей скажите, она для вас что могла, делала, она эмоционально одинокий человек, нуждается в тепле. 
И да, мама гордится и любит и вас, и внуков, разве это ненормально? И хочет, чтобы коллеги ее видели с красивыми внуками. Это нормальная человеческая черта. Мужем и сыном особенно не погордишься сейчас..
Если вы научитесь давать маме, а не ждать от нее вам станет значительно легче.

- Мне очень стыдно в глубине души и до слез, что я как-то осуждаю маму, обижаюсь и не могу понять. Для того, чтоб как-то все это принять, мне необходимо понять ее. У меня к Вам есть еще вопросы и просьба к этой теме, если можно..

Мама очень добрый человек, очень глубокий и внимательный ко всему. Мама всю жизнь живет для других. Она живет с папой, который выпивал всегда. А также она 35 лет работает воспитателем в детском клиническом санатории с детьми больными в игровой комнате. Одним словом, у нее очень сложная жизнь, действительно тяжелая. И мне всегда непонятным было зачем она терпела отца, ведь это ее уже выбор?

Мне не понятно это было. Мы страдали как дети от пьяного постоянно отца, а она старалась как-то сглаживать и пояснять, что если бы не он, то не было бы нас таких красивых и т.п. Это первое, что я не могу как-то понять.

Дальше брат. Мама, на мой взгляд, совершает, ошибку воспитывая в нем бездельника. Именно, что я и переживаю за то, что давая ему деньги постоянно, она потом получит разочарование от того, что он повторит отца.

Может, это ревность, как вы сказали. Но мне жалко ее опять же, что он не хочет пойти на работу и хотя бы не брать ее денег, если уж не помогать ей. Зачем, почему мама вешает на свою шею заботы о тех, кто не считается с ней? Брат, отец.. Мне очень важно понять ее, посмотреть ее глазами на все это.

Как мне побороть в себе это детское видение и ожидания помощи? Потому что я не робот тоже и хочется хоть как-то переключиться от детей, почувствовать, что они еще могут быть кому-то важны и нужны и кто-то просто возьмет их на несколько часов и скажет: отдохни... Почему во мне есть эти ожидания, как они зрели и взращивались во мне, что способствовало их появлению? Я хочу так же разобраться в себе, понять как я так могу рассуждать и думать. 

- Существует такая форма жизни, как созависимость, она как раз проявляется у вашей мамы. Это способ организации своей жизни ВОГРУГ беспомощного, больного или иным каким - то образом ограниченного существа. Люди склонные к созависимости часто живут с алкоголиками, наркоманами, больными или безработными людьми. И часто по собственному выбору, не всегда по стечению непреодолимых обстоятельств.

Вся жизнь созависимых людей построена на спасении кого – то, собственно, зависимого или больного существа. Она определяет и их активность, и их мышление. Если зависимое существо по какой - то причине исчезает из жизни созависимого человека, то он моментально находит следующий объект спасания и спасает его. Секрет с том, что спасая кого – то, кто нуждается в них, они чувствуют себя нужными и незаменимыми.

В свою очередь спасатель нуждается в «жертве» не меньше, чем сама «жертва». Ухаживая, помогая и терпя лишения спасатель (созависимый) чувствует себя сильным и нужным. Это очень крепко привязывает, не дает выйти из роли спасателя. Также спасатель покупает близость, привязанность и благодарность жертвы, которую он спасает.

Ваша мама могла бы, возможно, развестись с папой, но она должна была бы терпеть одиночество, социальный статус разведенной женщины, переживать свою ненужность. Она была к этому не готова, и сейчас не готова.

Также мама могла бы не давать сыну деньги, но она таким образом еще больше бы отдалила его от себя, а ей не хватает тепла. Сын, наверняка, и так общается с ней только минимально, по вопросам денег в частности. Как еще она почувствует себя нужной ему? А так, мама нужна, без мамы никак. Маме это важно, она так привыкла жить.

Важно понять, что человек вот на такие жертвы идет от человеческой слабости, это не совсем полезная и очень трудная попытка почувствовать близость и избавиться от одиночества. Да, наверное, не лучший вариант, но мама другого не знает.

Действительно,  спасатели и хронически созависимые люди (что часто одно и то же) порождают склонность окружающих на них обвиснуть и тянуть из них заботу. Они так готовы, так стараются все сглаживать, всем помогать, что невольно становятся удобными для паразитирования. Отказаться они от этого не могут, так как иначе начинают страдать от одиночества, плохо понимают, чем еще могли бы себя занять. У них нет привычки делать что-то, что не связано с заботой о других.

Главная характеристика созависимых людей – неумение практически организовать или даже теоретически представить свою жизнь без того, кого надо спасать, о ком  - то заботиться. Причем забота приобретает гипертрофированные формы, которые мешают жертве (тому, о ком заботятся) встать на ноги или принять на себя ответственность за свою жизнь. Так, как вы справедливо опасаетесь, может произойти с братом, если продолжить кормить его деньгами. Созависимый человек всегда требует рядом «жертвы», слабого человека: в химической зависимости, в болезни, безработного. Получается такой сложный психологический танец: оба участника получают выгоду.

"Спасатель"  - чувство значимости, избавление от одиночества, переживание себя сильным.

"Жертва"  - возможность ничего не менять, обвисать, паразитировать на спасателе.

Для вас такая мама может обернуться в два сценария. Первый – вы становитесь похожей на нее, бессознательно копируете ее стиль жизни, также находите, кого спасать.

Второй – более вероятный и на сегодняшний день уже частично запущенный – вы становитесь склонной постоянно требовать заботы и переживать собственную слабость. И демонстрировать близким слабость, призывая вас спасать.  Так чрезмерная усталость, жизненные трудности, физические проблемы не мобилизую вас на борьбу ради самой себя, а, наоборот, деморализуют и заставляют, как галчонка раскрывать рот и искать защиты сильных.

Сценарии эти не взаимоисключающие, часто вы можете обнаружить себя то в одной, то в другой роли.

Ни один, ни другой сценарии не успешные.

Искать психологической помощи, поддержки, физической или иной помощи – нормально среди близких людей. Но эта помощь и поддержка должна быть взаимной. То есть, если хочется помощи от мамы, надо спросить себя или ее – а чем я могла бы быть полезной, как я могла бы облегчить ее жизнь? Если вы взамен не даете ничего существенного и фактического – вы питаете ее склонности к созависимости, она будет получать удовольствие только от того, что она сильная и вас спасает. А вы сами видите, что такие склонности вредны для всех участников.

© Елизавета Филоненко

 

Вопрос-ответ

Если у вас есть вопросы или проблемы связанные с отношениями в семье, напишите мне. Ответ будет опубликован в разделе "вопрос/ответ"

Задать вопрос

Запись на прием

Расскажите обо мне!

Пусть Ваши друзья и знакомые узнают о этом сайте! Заходите на страницы данного портала в любимой социальной сети!

 

vkontakte copy

2017 © Mama-Papa-Help.ru

Материалы сайта защищены законом об авторском праве.

При копировании информации, активная ссылка на источник обязательна.