elizaveta rounded

Обучающие курсы

Дистанционные курсы - результат моей психотерапевтической работы с семьями и проведения занятий для родителей. Это специально отобранный теоретический материал по психологии и воспитанию детей, тесты и практические задания, которые помогают лучше усваивать теорию.

Воспитание ребенка от 1 до 3 лет

Воспитание ребенка от 3 до 6 лет

Психология консультирования

Скачать книги

Подписка на рассылки

     

 

несчастная любовь одиночествоЧто такое неразделенная любовь – бессознательны выбор личности или несчастный случай?

Можно ли противостоять такому сильному чувству, как любовь и стоит ли его уничтожать, если от него одни несчастья?

Насколько сознательно мы выбираем тех, с кем наша любовь обязательно будет несчастной?

Какой бывает несчастная любовь

Любовь  - сложное явление и у нее много обличий.

Несчастная любовь может быть, когда оба или один возлюбленный состоит в браке и не решаются на разрыв отношений.

Несчастной называю такую любовь, которая является односторонней, то есть вас попросту отвергает ваш избранник.

Несчастной люди считают запретную любовь, тогда по каким - то этическим или другим соображениям вы не можете раскрыть свои чувства другому. Например вы по недоразумению влюбились в мужа лучшей подружки.

К несчастным также причисляется случай, когда возлюбленные не могут воссоединиться по каким то не зависящим от них обстоятельствам, например они разделены расстоянием, религией и проч.

И несчастной считается любовь, которая вступает в конфликт со сложностью характера людей, тогда вроде ничего им особенного не мешает, но существовать вместе они не могут.

В общем должен быть какой то фактор, который мешает жизни вместе, сближению.

Предпосылки несчастной любви

Страх реального сближения с человеком

Парадоксально, но выбор неподходящего объекта любви избавляет нас от реальных отношений. И если к близости с Другим у вас отношение противоречивое, а то и негативное, то выбор того, кто вас отвергнет – очень надежный проект. Часто человек делает целые серии неудачных выборов. Объекты его влюбленностей живут в других городах, имеют семьи, гомосексуальны психически нестабильны или находятся в алкогольном угаре. То есть по той или иной причине недоступны. Если вы стабильно влюбляетесь в недоступных партнеров, можно задать себе вопрос, а не служат ли эти привязанности защитным щитом, оберегающим меня от живых людей рядом?

Эмоциональный голод и потребность в бурных эмоциях

Часто недостаток эмоциональных впечатлений в жизни ведет к тому, что люди ищут их в иллюзиях. Так женщина, преимущественно приводящая время дома и не имеющая источников разнообразных эмоций, может искать утешения в далеком возлюбленном, с которым она состоит в переписке или даже давно не имеет контакта, но имеет о нем воспоминание.

Однако потребность в сильных эмоциях может быть и на фоне весьма активной жизни. Все, кто влюблялся знают, насколько сильны чувства, охватывающие любящего. Что может с ними сравниться? Не желая отпускать столь сильные жизненные впечатления, люди хранят свои несчастные влюблённости, которые позволяют им вновь испытывать сильные чувства.

Одиночество

Часто несчастную любовь сопровождает фактическое одиночество человека, оно может быть, например, связано с особенностями характера, трудностями в общении. Тогда любовь, несостоявшаяся и далекая видится такому человеку решением всех проблем и избавлением от одиночества.

Иногда одиночество объявляется следствием несчастной любви, однако это не всегда так. Одиночество может быть простым следствием слабо развитых навыком общения с людьми, а наличие несчастной любви- романтическим объяснением ситуации. Люблю, дескать, ее/его одну и не могу ни с кем более. Но на самом деле «никто более» и не появляется на горизонте, а тем более не выстраивается в очередь. Но это грубая правда жизни, а несчастная любовь – гораздо более утешительная иллюзия.

Общая неудовлетворенность жизнью

Ждали чего - то не того… То ли чего - то поинтереснее, то ли чего - то поразнообразнее, непонятно… Но точно вот эта скучища, которая настала, это не то, о чем мечталось… Но вот есть предположение, что все могло бы быть иначе. Если бы я соединился/лась со своей любовью. И тогда жизнь заиграла бы красками.

В основе этой предпосылки – мечта об идеальном возлюбленном, друге, близком человека, который дополнит и, возможно, заполнит собой мир. Мечта о второй половинке, найдя которую мы сможем сложить правильно пазл жизни.

Фантазии о препятствиях

Другой важной предпосылкой для несчастной любви служат простые иллюзии. Человек не видя реального положения дел, не признавая того, что взаимности в любви у него нет, согревается иллюзией любви ДРУГОГО. То есть он верит, что любовь его не несчастная, а очень даже взаимная, но какие -то обстоятельства мешают соединиться. Чаще всего внутренние обстоятельства, например, трусость возлюбленного, который не решается порвать со своей семьей. Или не решается признать неизбежность своих чувств, боится взглянуть в лицо страсти, чтобы она его не поглотила. Часто носитель несчастной любви делает хитрый оборот: он уверяет себя, что его возлюбленный как раз сильно боится быть брошенным, поэтому не идет на сближение. И тогда вроде не так обидно страдать.

Бывают и внешние иллюзорные препятствия, например, дети или материальное положение возлюбленного (нет денег на женитьбу).

В целом человек, преувеличивающий власть препятствий, часто сохраняет свою страсть на долгие годы и даже подогревает ее, она может стать смыслом его жизни.

Любовь, как защита

несчастная любовь одинокий пареньКонечно, любовь – отдельная самостоятельная сила, можно сказать власть природы. Однако, в норме, в отсутствии невротического сценария, в отсутствии реальной возможности соединиться с объектом любви, она тает. Особенно если нет постоянной реальной провокации для ее питания.

Реальной провокацией можно считать постоянную близость объекта, который вызывает у вас страсть. Тут человек реально может быть бессилен, не властен над своими инстинктами, постоянная близость объекта несчастливой любви не дает ему успокоиться и любовная реакция возникает вновь и вновь. Но и в этом случае выход находится, если он нужен. Человек старается дистанцироваться, ограничить максимально контакты, бежит от объекта невозможной любви, меняет работу, жилье, иногда даже уезжает в другой город. И это нормальное здоровое решение вопроса.

В тех же случаях, о которых я писала выше любовь, зародившаяся, возможно, как здоровое влечение, приобретает невротические и навязчивые формы. И, разрастаясь, может служить защитой человеку. Защитой от одиночества, от серости будней, от необходимости двигаться в жизни, наполнять ее, от страшного иногда осознания, что ты совсем не нужен важному для тебя человеку.

Любовь не является сама по себе защитным психическим механизмом, но может приобретать функции защиты, закрывать собой важные части вашей жизни.

Как противостоять любви

Некоторым даже и сама формулировка о противостоянии любви кажется отвратительной. Как это и зачем противостоять лучшему, что есть в жизни, абсурд!

И первый выход из несчастной любви, который я хочу предложить  - оставьте любовь в покое. Пусть живет, если она вас не пожирает. Если она что-то типа ручной фантазии, то оставьте, почему нет. Возможно любовь и украсит вашу жизнь.  

Чем лучше адаптирован человек, тем легче ему удается держать под контролем свою заветную любовь, не давая ей как коррозии разрушать свою душу. И даже отчасти наслаждаться и играть с этим чувством, когда ты чувствуешь что-то особенное, что в целом не мешает тебе жить полноценной жизнью.

Но такое могут позволить себе не все. Часто несчастная любовь становится давлеющей силой, не дающей человеку спокойно дышать. И тогда ей действительно, стоит противостоять.

Не танцуйте с тенью

Мечты и фантазии о любимом занимают огромную долю психической жизни влюбленного. Просто почти все место. Остальное заполнено ребусами о том, а почему он тогда -то сделал/сказал то-то. Так по кругу и до бесконечности.

Отказываться от фантазий сложно, но это возможно. Откажитесь от сознательного развития этих фантазий, прерывайте их и замещайте другой интеллектуальной деятельностью.

bCOwIM2На самом деле в реальности любимый человек может занимать крошечную жизненную территорию. Например, вы могли видеться четыре месяца назад. Но весь мозг может быть занят фантазиями и разными действиями, которые эти фантазии обслуживают. Это, прежде всего – рука на пульсе социальной странички предмета любви. Все как на ладони и утро начинается с обзора новостей из ЕГО/ЕЕ жизни.  Реально трудно придумать что-то более абсурдное и вредное с точки зрения эмоционального здоровья.

Желательно осознать, что каждый клик на страничку вашей любви укрепляет цепь, которая вас к нему приковывает. И делаете вы это своими собственными руками. И никак не он/она не отпускает вас, а вы сами своими руками держитесь. Точно также, сладкая фантазия, в которой вы вместе, фантазия, которой так легко и приятно предаваться, эта фантазия – ваш враг, вот такой коварный и в маске приближающегося счастья. Осознайте, что это только бессмысленная фантазия, которая увеличивает вашу зависимость.

Отказаться от фантазий, слежки в сетях, мониторинга времени активности в мессенджерах – возможно, это вполне в силах обычного человека!

Найдите источники эмоций

Хотя и мало что по силе может сравниться с чувством любви, все же эмоции в собственную жизнь подтянуть можно. Любовь за счет своего волшебного флера и особого статуса выглядит достаточным заполнением жизни. Но пытаясь от нее избавиться, вы можете искать друге источники именно эмоционального наполнения жизни.

На самом деле любовь представляет собой внешнее по отношение к нашей активности явление. Мы не выбираем влюбиться в кого, и яркие эмоции похожи на подарок (в случае, если любовь не становится разрушительной). Эмоции, связанные с влюбленностью даются нам даром. Более сложно, но и более надежно обеспечивать приток эмоций в жизни собственными вложениями: вести вдохновляющую вас активную жизнь, деятельно вкладываться в реальные отношения. Все то, что создано нашей активностью труднее отнять у нас и этот ресурс более восполняемый, так как он связан с реальными умениями. 

© Елизавета Филоненко

ВЛЮБЛЕННОСТЬ ВНЕ БРАКА  

ЛЮБОВЬ, ПРИНОСЯЩАЯ БОЛЬ  

КАК ВЕСТИ СЕБЯ, ЧТОБЫ УВАЖАЛИ, ЦЕНИЛИ И ДОРОЖИЛИ? 

 

Больше материалов о психологии отношений вы можете найти на моих страничках

 

zhivie pisma small podkast

Задайте вопрос

Если у вас есть есть вопросы, вы можете задать их мне. Я отвечу на них в своих подкастах в одном из аудиороликов. 

Задать вопрос

Читайте в соцсетях!

Заходите на страницы данного портала в вашей любимой социальной сети!

vkontakte

2020 © Mama-Papa-Help.ru

Материалы сайта защищены законом об авторском праве.

При копировании информации, активная ссылка на источник обязательна.

разработка и поддержка

logo em bold

×

.