elizaveta rounded

Обучающие курсы

Дистанционные курсы - результат моей психотерапевтической работы с семьями и проведения занятий для родителей. Это специально отобранный теоретический материал по психологии и воспитанию детей, тесты и практические задания, которые помогают лучше усваивать теорию.

Воспитание ребенка от 1 до 3 лет

Воспитание ребенка от 3 до 6 лет

Психология консультирования

Скачать книги

Подписка на рассылки

     

 

Ожидание безусловной любви перекликается с романтизацией брака и ожиданием бесконечного счастья, о которых я писала ЗДЕСЬ.

Требование, чтобы вас принимали безусловно, всего целиком, при любом раскладе как раз и существует в области иллюзорных представлений об отношениях.

Говоря «требование» я не имею в виду только энергичные претензии партнеру, прямые побуждения его к любви и принятию вас. Часто это как раз скрытые внутри человека ожидания определенного отношения, внутренние требования к партнеру.

обидаОни иногда высказываются в прямых упреках («ты меня разлюбил», «тебе веселее с друзьями»).

Иногда они выражаются в хронической обиде, часто и молчаливой. Тогда внутри себя человек перемалывает мысли о несправедливости отношения к нему, но внешне «гордо» молчит.

Иногда они выражаются в эмоциональных всплесках – импульсивных загулах налево, пьянстве, внезапных нервных срывах.

Все это разные облики одного и того же внутреннего требования – требования безусловного принятия.

Оба понятия и «безусловное» и «принятие» сравнительно молоды, они пришли в массовое сознание из теории и практики психотерапии через восторженную популяризацию идей. По дороге идеи прилично упростились и укоренились в сознании уже в виде нежизнеспособных лозунгов, о сути которых мало кто задумывается. Теперь многие уверены, что настоящая любовь идет через безусловное (а значит и бесконечное) принятие партнера или ребенка. Безусловное, означает БЕЗ ВСЯКИХ УСЛОВИЙ принятие, любовь при любых обстоятельствах.

На самом деле любые отношения обусловлены, они существуют при условии, что партнер выполняет определенные обязательства в ваш адрес. Духовные в том числе. Нет таких отношений, в которых уважающих себя человек станет существовать при любом поведении партнера.

Многих расстраивает идея условности любви. Им как раз хотелось бы, чтобы их любили просто за то, что они есть. Станут ли они скучными, навязчивыми, скандальными, отталкивающими - все - таки их должны любить. Ведь любят же не за что-то, правда?

Правда при этом встает вопрос - почему должны любить именно их? А не соседку например, которая тоже самим правом своего существования уже заслуживает любовь? Если каждый достоин любви по умолчанию, то почем будут любить именно вас?

На самом деле реальность такова, что любят нас всегда за что-то. За что-то, что мы в отношениях даем. И это автоматически означает, что перестав давать это что-то мы можем потерять любовь. Не обязательно потеряем человека, но мы потеряем его любовь и эксклюзивное отношение.

IMG 9795Самый простой пример. Поженилась пара, муж был работящий, спокойный, заботливый, жена его искренне любила. Потеряв работу, муж запил, жена родила в это время ребенка. Денег в семье не стало, а появился алкоголик, опасный уже и для жены, и для малыша. Отношение к такому мужчине, конечно, изменится, она давал заботу, уверенность и надежность, но перестал все это давать.

В другом примере немолодой мужчина женится на молодой женщине. Она красивая, умная, интересная. Женщина не работает в течении 20 лет совместной жизни, рожает одного ребенка, за которым не хочет ухаживать (есть деньги, есть няня). Женщина предпочитает ходить по магазинам, путешествовать, занимается собой, по большей части внешностью и развлечениями. Постепенно она теряет молодость (несмотря на свои усилия в этой области), не приобретая взамен весомых достоинств. Разница в возрасте осталась, но теперь она гораздо менее различима, супруги выглядят ровесниками. Как мать она мало состоятельна, как социальная единица не наработала багажа. Женщина давала мужчине дополнительный статус («молодая жена»), но с исчезновением этого статуса она потеряла и свой вес в паре.

Иногда люди уверены, что они любят вовсе не за что -то, а просто так. Вообще просто так, а то и ВОПРЕКИ очевидным недостатками партнера. Даже есть народная пословица «Любят не за что-то, а вопреки». Однако это не более, чем иллюзия, так никогда не бывает. Организм тянется к тому, что для него необходимо.

изменаНапример, Оля живет с гулящим Васей. И как бы очень любит его вопреки его аморальному образу жизни. Но, разве Вася ничего не дает Оле? Конечно, дает. Он дает ей сексуальный драйв и уверенность, что у нее лучший мужчина в мире (вон какая за ним толпа баб охотится, а он к ней возвращается). Вася неплохо зарабатывает и делает крупные подарки особенно после очередного романа. Ну, и Вася это все - таки стабильность, а у Оли не стоит очередь из желающих предложить ей руку и сердце.

Другой пример, Маша живет с Сашей, который в высшей степени к ней холоден, посылает ее часто, периодически бьет. И денег на семью дает минимум, и детьми не занимается. Но Маша все равно с ним живет и не так уж страстно любит, но считает, что «принимает» его таким, какой он есть. Но на поверку оказывается, что Маша не может жить одна, ей элементарно негде, у нее нет своей квартиры. И она очень привязана к идее, что дети непременно должны вырасти в полной семье. И еще она страдает паническими атаками, так что жить одна не в состоянии, ей страшно. Так вот вопрос – дает ли что -то Саша Маше?

Во всех случаях, если внимательно разобраться, отношения привязанности и любви существуют до тех пор, пока партнеры дают друг другу то, что им необходимо. 

А как же чистая любовь?

Она, конечно также часто является основанием для союза, но в этом случае человек дает вам нечто самим фактом своего существования, независимо от своей воли. Его биологическое существование так приятно вам, что вы к нему влечетесь телом и душой. Но такое влечение не является принятием, это просто чистое влечение, которое абсолютно не в вашей власти. И главное – прекращение этого влечения также абсолютно не в вашей власти. Сегодня любите, завтра разлюбите, любовь никак нельзя гарантировать не то, что у ДРУГОГО, но и у самого себя. Вы не влияете на эту любовь, не контролируете ее прекращение.

Как раз на разрушение такой спонтанной любви жалуются те, кто хочет, чтобы их любили просто так, не за что-то, а вопреки… Как будто это можно сделать усилием воли!

Рассмотри вот эти типичные горькие претензии, которые часто звучат в длительных союзах.

обиды"Ты скучаешь со мной. Тебе веселее с друзьями. Ты с большим удовольствием общаешься со своей мамой, чем со мной."

"Ты меня не хочешь. Я тебе не нравлюсь, потому, что растолстела и потеряла форму. Тебе скучно со мной заниматься сексом."

 "Почему ты не проводишь со мной времени. Ты стремишься уйти на работу."

Звучат эти претензии как вслух, так и молча высвечиваются на лицах (при этом все всё понимают обычно).

В основе этих претензий лежит понимание, что в реальности вы не даете партнеру того, что его интересует, и он на этом основании отдаляется. Это совершенно точное понимание. Если ваша жена не хочет болтать с вами, а хочет со своими подружками или мамой, то вы ясно видите – ТЕ важнее, чем вы. Если ваш муж идет советоваться со свекровью, а не с вами о важных вещах, то вы можете понять: ОНА более значима, чем вы. Если муж сникает от вашего предложения провести вечер вместе, и оживляется от перспективы пригласить друзей, то вы должны понимать, какая альтернатива для вашего мужа предпочтительна. Если муж предпочитает компьютерную игру сексу, бутылку пива у ТВ семейной настольной игре – во всех этих случаях не нужно много ума, чтобы сделать вывод.

упрекНо что же происходит дальше? К чему ведет это ясное понимание расклада? А ведет оно к самой бесполезной вещи – к высказыванию упреков. Посудите сами – разве муж ваш управляет своими эмоциями настолько, чтобы скуку превратить в живой интерес, а охлаждение обернуть горением? Разве кто-нибудь способен на это? И что будет, если вы укажете жене с упреком на то, что ей с вами скучно? Разве станет ей от этого веселее? И упрекнете мужа в том, что сексом он занимается с вами редко и без огонька? Разве зажигаются от этого огоньки?

Ожидание безусловной любви – это и есть вот это непонимание того, что отношение к вам всегда обусловлено тем, что вы в отношения приносите. И если вы приносите мало интересного (по любым причинам), то отношение будет меняться. Никто не может (даже если захочет) обещать вам неизменного хорошего к вам отношения. То есть может ДО НЕКОТОРОЙ СТЕПЕНИ. Приличный человек все равно вас не будет подводить, будет с вами неизменно вежлив и постарается не ранить вас намеренно. Но обеспечить интерес и влечение к вам он не сможет, это за пределами власти человека.

Для людей, с определенной долей инфантильного видения мира непереносима сама мысль, что их близкие отношения могут разрушиться, если они перестанут удовлетворять партнера или он их. Сама эта мысль разрушает их и вселяет бесконечный ужас. И поскольку непереносима даже сама мысль о том, что отношения не вечны, они могут распадаться, люди готовы закрыть глаза на все, что угодно. На хроническую подавленность, на насилие в семье (часто на насилие, направленное на детей), на невозможность развиваться самим, пребывая в отношениях. Все, что угодно, лишь бы не потерять партнера, лишь бы не быть ВНЕ отношений.

сердцеПонимание того, что в любой момент ваши отношения могут закончится по многим причинам позволяет держать связь с реальностью. Ваши отношения не вечны (разве только в мире иллюзий), если у вас не останется общих целей интересов, забот, если ваше естественное принятие партнера сойдет на нет, то отношения угаснут, и это будет правильно. Угасшие отношения открываю двери новым отношениям или новому пониманию себя и мира. Продолжительность отношений - не гарантия их качества, можно десятками лет жить в аду, держась за идею вечных отношений.

Ваши партнеры не только не обязаны вас любить при любом раскладе, но и физически не в состоянии этого сделать, так как никто не управляет своими чувствами.

Для благополучных отношений лучше держать связь с реальностью, видеть что происходит на самом деле.

Как к вам относится партнер?

Как вы относитесь к нему?

Насколько вам хочется проводить вместе время?

Есть ли совместные планы на будущее?

На что вы закрываете глаза, боясь увидеть реальность?

Ровное, спокойное, в целом положительное отношение супругов друг к другу является основой хорошего союза. Но в этом отношении не должно быть «полного и безусловного» принятия вас. Вы не новорожденный младенец, а партнер не ваша мама, которая умиляется каждой улыбке.

Знаменитый семейный психотерапевт Карл Витакер как - то сказал, что безусловное принятие он наблюдал только у младенцев в адрес их матерей и то примерно до полугода. А последние данные о младенцах и это утверждение ставят под вопрос. Даже младенцы нескольких месяцев от роду могут не принимать мать вплоть до отказа от груди, главного источника их питания и спокойствия. То есть на грани жизни может балансировать это непринятие, и живое существо имеет на это право.

И разумеется партнер имеет полное право не принимать разные ваши черты и проявления, брак - сознательный союз двух взрослых людей, а не биологический симбиоз.

Продолжение следует...

Другие факторы разрушающие отношения описаны в статьях 

Разрушители отношений. 

Разрушители отношений 2. 

© Елизавета Филоненко

 

zhivie pisma small podkast

Задайте вопрос

Если у вас есть есть вопросы, вы можете задать их мне. Я отвечу на них в своих подкастах в одном из аудиороликов. 

Задать вопрос

Читайте в соцсетях!

Заходите на страницы данного портала в вашей любимой социальной сети!

vkontakte

2019 © Mama-Papa-Help.ru

Материалы сайта защищены законом об авторском праве.

При копировании информации, активная ссылка на источник обязательна.

разработка и поддержка

logo em bold

×

.