elizaveta rounded

Обучающие курсы

Дистанционные курсы - результат моей психотерапевтической работы с семьями и проведения занятий для родителей. Это специально отобранный теоретический материал по психологии и воспитанию детей, тесты и практические задания, которые помогают лучше усваивать теорию.

Воспитание ребенка от 1 до 3 лет

Воспитание ребенка от 3 до 6 лет

Психология консультирования

Скачать книги

телефонЯ уже писала о том, как позитивные на первый взгляд установки разрушительно влияют на брак. О двух установках, разрушающих отношения в браке, вы можете прочитать ЗДЕСЬ.

Есть и другие идеи - разрушители отношений в браке. Напомню, что речь идет не об откровенно грубых и негативных установках, таких как курс на равнодушие, потребительство или жестокость в отношениях. Я говорю об установках, которые выглядят очень позитивно и должны служить укреплению отношений. Так, например, что можно сказать плохого об ожидании романтики и счастья в браке?

Романтизация брака и ожидание бесконечного счастья

Чтобы разобраться с этой установкой давайте обратимся к эволюции эмоциональной составляющей отношений в паре.

В длительных отношениях пара проходит различные этапы. На каждом из этих этапов свои задачи.

Так, первый этап отношений пары имеет задачу сближения пары. Никаких других задач, как правило перед парой пока не стоит. Именно на этом этапе люди чувствуют паранаибольшее влечение, часто любовь и страсть, идеализируют партнера. Не всегда, но как правило так бывает. Чувства страсти, влюбленности и романтический флер призваны связать партнеров вместе, обеспечить чувство исключительности друг друга, надежно скрепить союз. Чувства эти как правило сильные, влюбленные люди не видят ничего вокруг себя и полностью центрированы (если не сказать зациклены) на объекте любви. Часто влюбленные даже раздражают окружающих своей полной неспособностью отвлечься и перестать говорить о том, кого они полюбили.

Если все хорошо и пара становится стабильной, наступает второй этап отношений. Пара должна научиться сосуществовать и делать какие -то дела, проживать под одной крышей и строить новые отношения с окружающими (теперь в качестве пары). Уже на этом этапе накал страстей должен ослабнуть, это закономерно и желательно. В состоянии страсти и влюбленности трудно жить, строить отношения с людьми и тем более карьеру. Влюбленность центрирует нас на одном – на предмете любви. А заниматься в жизни нужно много еще чем. Уже на этом этапе многие сильно разочарованы в отношениях, очень им хотелось, чтобы страсти и волнения продолжались. Если не у них самих, то хоть у партнера в их адрес. И если чувства идут на убыль (а они идут туда закономерно), то брак многие начинают считать несостоятельным. А потому, что «а как же любовь?», «а зачем вот это все, когда уже «не горит?» Особенно переживают женщины, так как именно они чаще делают на любовь и романтику свою главную жизненную ставку. И любовь должна им обеспечить развлечение, безопасность, будущее. А она пошла на убыль… И сидит женщина рядом с уже гораздо более прохладным мужчиной, и мужчина все больше увлечен работой или хобби, и не бежит уже к ней при первой возможности, а занимается чем-то еще… обидно.

На самом деле любовь и страсть убывают именно из-за своей центрирующей силы. Люди не могли бы заниматься чем-то еще, если были бы перманентно во власти страсти к другому. И на место страсти приходят – более спокойная любовь, нежность, привязанность, дружба. Для некоторых это непереносимо, и они уже на втором (на самом деле очень раннем этапе отношений, когда и детей то у пары еще нет) впадают в хроническую тоску и помещают у себя на лице непреходящую претензию, что их недолюбили, они достойны большего. И поглядывают по сторонам – ищут отношения, где будет лучше гореть (а вдруг там и не погаснет никогда, мало ли).

На третьем этапе у пары появляется ребенок или несколько детей подряд. И задача этого этапа очень серьезная. Научиться быть настоящей родительской командой (подробнее об этой команде я писала в статье «Родительская команда»), воспитывать детей, включать их в социальную жизнь, учить. Также задачей этого этапа становится активная экспансия в мир – люди делают карьеру, обеспечивают себе финансовую стабильность, вообще стремятся к максимальной самореализации. У всех по разному получается самореализоваться, у кого -то и вовсе не получается, но задача жизненного этапа именно такая – актуализация себя в социуме. Для этой цели нужно много сил, фактического времени и эмоциональной энергии. Если человек живет в стабильной паре и у него есть дети, то он гораздо больше должен тратить сил на освоение мира, чем на плавание в волнах страсти и романтики. И это не печальная печаль, а абсолютно нормальные реалии человеческой жизни. В паре, конечно, могут сохраняться и любовь, и секс, и романтика, но их часто становится меньше, и они требуют специальных усилий с обеих сторон для поддержания. А в автоматическом режиме они идут на убыть. Естественным образом эти процессы затухают в большинстве пар. Но постольку поскольку современный мир стал безопасным и мы не настроены на выживание (как было на протяжении буквально всей истории человечества), то мы можем позволить себе такую роскошь, как сохранение и даже культивирование романтики и любви в браке. Но надо иметь в виду, что это роскошь и она не дается так вот просто, как приз самим фактом союза двух людей. Романтика и трепетная любовь в браке может сохраняться, но она вовсе не должна сохраняться.

Многие люди (больше женщины, хотя не только) откровенно страдают, что их не развлекают любовью, они считают, что без этого их жизнь не удалась. Часто это женщины ничем важным в жизни не занятые, так как сама по себе занятость не оставляет места для масштабных страданий и дает ощущение осмысленности и наполненности жизни. А без важного в жизни дела образуется пустота, которую хочется заполнить. И часто единственным заполнителем пустоты становится любовь (а вернее ее активное ожидание). Отсутствие важного дела в жизни не означает праздности женщины. Она может быть очень занята работой или детьми или и работой, и детьми. Но занятия свои она ценностью не считает, поэтому в них не может ощутить наполненность, в жизни образуется психологическая пустота. Детей растить скучно, а на работу ходить тягостно.

взрослые детиДалее наступает четвертый этап, опять связанный с изменением состава семьи. На этом этапе выросшие дети покидают родительский дом, часто на этом этапе происходит и потеря пожилых родителей. Этот этап требует не столько активности людей, сколько приспособления к изменениям, духовной работы. И тут также не до великих страстей. Хотя именно на этом этапе некоторые пары (самые удачные, конечно) обнаруживают больше интереса друг к другу. Освободились для этого ресурсы, дети не требуют от пары такой вовлеченности. Однако этот же этап печально известен и множеством разводов, совместных дел становится меньше и пара не вполне понимает, что им теперь вместе делать.

Ожидание того, что брак автоматически будет поставлять вам веселящие эмоции влюбленности, страсти и романтики несовместимо с жизнью. И настойчивое требование этих чувств может привести к распаду пары. Тот кто требует будет разочарован в «негорящем» партнере, в «негорящем» себе и в самой сути брака, который манил вечным счастьем.

Заблуждение насчет сущности брака отчасти лежит в неосведомленности людей. Многие считают, что любовь и влечение как основа брака – естественная норма и так было всегда. Однако браки по любви начали заключаться сравнительно недавно. Брак возник как институт защиты частной собственности и долгое время именно этим и оставался. Исторически были и другие основания для заключения брака (в основном они касались возможности выживания, часто улучшения своего положения в обществе). То есть вначале появился парный брак, много веков существовал, и только намного позже люди стали иметь возможность подвести любовь в качестве основания этого союза. Кстати количество разводов выросло именно на основе того, что любовь была объявлена основой брака, любовь прошла – брак можно расторгать. Такая роскошь как любовь в качестве основания брака стала возможна только с ростом безопасности мира и экономического развития. И как исторически не любовь скрепляла пары, так и сегодня ее одной, как правило, недостаточно для длительного союза. Яркая страсть имеет свойство проходить выполнив свое предназначение (связывание людей в пару).

Брак во многом социальный проект, в паре проще растить детей и добиваться успеха в жизни. Именно поэтому брак имеет ценность. Наличие любви в начале отношений никак не гарантирует стабильность этого чувства, напротив любви свойственно перерождаться в подобие родственных отношений.

Понимая это трезвой головой вы можете оберегать ваши любовные чувства, питать их, культивировать романтику в браке (не требовать от брака всех этих составляющих по умолчанию, по умолчанию они как раз будут таять).

Ка это будет делать пара и сможет ли она вообще это делать зависит от личности партнеров, их креативности, душевной чуткости, эмоциональной включенности. Отчасти именно это можно назвать «работой в браке».

Ожидание, что партнер станет вам «родной матерью»

Мы узнаем, что такое СЕМЬЯ будучи детьми. И приходя в собственный брак уже взрослыми людьми, мы безотчетно ожидаем повторения опыта. И это часто вредит браку, мы ждем от партнера, что он полностью обеспечит нам безопасность, чтобы стало хорошо, как было когда -то в детстве.

И возникают внутренние требование, чтобы нас понимали не то, что с полуслова, а даже без слов (подробнее в этой СТАТЬЕ). Ожидания, что нас, конечно, поставят в центр внимания, нас будут защищать, прощать, баловать, как родители.

(Конечно, в детстве не всем было хорошо, многие вспоминают свое детство с болезненными чувствами. Такие люди либо не несут описанной установки в брак, либо ожидают от партнеров того ИДЕАЛЬНОГО отношения, которого как раз родители не давали. Ждут реванша так сказать.)

родная матьНадо сказать, что ожидания, что партнер будет вам «родной матерью» (как у Карлсона, если кто-то помнит этот старый мультик) могут быть как совершенно бессознательными, так и вполне сознательными. Например, женщина может абсолютно сознательно требовать к себе отношения, как к ребенку, милому, неразумному, нуждающемуся в защите и опеке. Также человек может бессознательно (не формулируя отчетливых требований) страдать, что его понимают недостаточно, он не самый главный в жизни партнера.

В лучшем случае один из партнеров готов стать «родной матерью», а второй жаждет теплой опеки, этот брак можно считать уравновешенным. Но зачастую ОБА партнера рассчитывают на «родную мать» и тогда случается конфуз. Или один хочет, чтобы его нянчили, а второй не очень готов это делать и раздражается инфантильностью партнера.

Гендерных различий тут почти нет, и мужчины, и женщины могут хотеть, чтобы их принимали безусловно, как родных детей. Психологическое ожидание, что любящий должен заменить вам родную мать не имеет половых ограничений.

Понятно, что на этой почве растет очень много разочарований. Как правило партнер не справляется с великой ролью «родной матери», которая возложена на него. Или как- то не так справляется: недостаточно мягок, недостаточно учитывает, недостаточно терпим. Или делает то, что просят, но вроде не так трепетно и нет искры у него в глазах, одно расстройство. И как у детей к родителям совершенно безграничные ожидания (и часто они не рассасываются в течении жизни и пышно цветут у очень взрослых людей), так и у партнеров по браку часто часто слишком много неоправданных ожиданий, им все время должны.      

Брак держится хорошо, когда он понимается, как союз двух взрослых людей. И когда никто не должен залечивать в нем ваши психологические раны детства или обеспечивать вам чувство детской защищенности. Брак устойчив, когда оба партнера готовы сотрудничать и давать детям чувство стабильности и психологической защищенности, а не выжимать из партнера что-то для себя самого.

Если есть хроническое чувство небезопасности, то надо стремиться изжить его, но не делегировать партнеру эту обязанность. Хорошо, если он поможет, но это далеко не главная его задача, брак – не психотерапевтический тренинг.

Продолжение следует

Вы можете прочитать о других разрушителях семейных отношений:  

"Мы - единое целое"

"Обо всем нужно говорить" 

© Елизавета Филоненко

zhivie pisma small podkast

Задайте вопрос

Если у вас есть есть вопросы, вы можете задать их мне. Я отвечу на них в своих подкастах в одном из аудиороликов. 

Задать вопрос

Читайте в соцсетях!

Заходите на страницы данного портала в вашей любимой социальной сети!

vkontakte

2019 © Mama-Papa-Help.ru

Материалы сайта защищены законом об авторском праве.

При копировании информации, активная ссылка на источник обязательна.

разработка и поддержка

logo em bold

×

.