elizaveta rounded

Обучающие курсы

Дистанционные курсы - результат моей психотерапевтической работы с семьями и проведения занятий для родителей. Это специально отобранный теоретический материал по психологии и воспитанию детей, тесты и практические задания, которые помогают лучше усваивать теорию.

Воспитание ребенка от 1 до 3 лет

Воспитание ребенка от 3 до 6 лет

Психология консультирования

Скачать книги

мюнхенРаботать с сильно влюблёнными людьми мне всегда трудно. Если любовь не взаимная, но очень сильная у неё вырастают такие щупальца, которые опутывают жертву. Щупальца эти - надежда. Вроде бы хорошее, позитивное чувство, но в случае влюбленности, особенно несимметричной, односторонней, оно может сыграть роковую роль. Пока вы думаете - «ну, а вдруг все изменится» вы можете жить в очень унизительном состоянии. Как описано вот ЗДЕСЬ.

И слова партнера становятся теми якорями, которые держат надежду на месте, не дают ей рассеяться. «Он же сам говорил...», «она же мне говорила...» - вспоминают люди, не осознавая того, что на фоне реального положения дел, слова имеют мизерное значение.

Эти бесконечные обещания счастья, никогда не наступающего, становятся шорами на глазах человека.

Поэтому, давайте попробуем понять, что и почему говорится. Почему, для чего люди говорят что-то важное, то, что должно позиционировать их самих и их жизненные принципы, отношения к кому - то. Важные заявления имеются с виду, которые потом долго помнятся:

- никогда не встречал такую как ты;

- для меня не существуют другие мужчины;

- я однолюб;

- если увижу предательство - никогда не прощу;

- если я уйду, то это уже навсегда;

- не понимаю, как можно скрывать от близкого правду;

- если я что-то решил, не отступаюсь;

- никогда тебя не оставлю;

- если полюблю другого - ты узнаешь об этом первым;

- хочу, чтобы мы навсегда остались вместе;

- у меня нет от тебя никаких тайн.

Сюда же относятся всякого рода обещания и заверениях, «договоры» между влюблёнными и прочее.

Импульс

Прежде всего, такие слова говорятся под влиянием импульса, чувства, эмоции.

любовьЭто одна из главных причин, это вроде бы всем понятно. Расчувствовался человек и наговорил всякого. Не все, правда, понимают, что между реальным положением дел и такими эмоциональными высказываниями может лежать пропасть. Часто эмоциональные высказывания партнера копятся в специальном хранилище и становятся основой для жизненных решений. Особенно легко пополнять такое хранилище, если эмоциональные высказывания регулярны. Например, гулящий муж возвращается с такими речами, что жена то самая лучшая и все бабы рядом с ней ничто, а она богиня. И женщина вроде и понимает, что все это чепуха и слова, но словам она верит, она считает, что муж правда так думает, просто его заносит в чужие постели по слабости. И правда в его словах, а дела так... недоразумения.

Однако не только частые, но иногда и редчайшие эмоциональные высказывания могут стать сверх важными для человека. Например, однажды девушка в порыве неизвестно чего - сентиментальности или благодарности, говорит парню в неё влюблённому – «ты меня жди, я думаю все возможно...» и он начинает ждать и верить, что он для неё нечто особенное. Как же, она ведь «сама сказала!»

Опора на эмоциональные высказывания обычно подводит, они порождения чувства, а чувства летучи и переменчивы.

Я то, что ты хочешь во мне видеть

Второе, почему говорятся те самые важные и значимые, но напрасные слова - эти слова все очень хотят слышать. Люди часто говорят то, что говорить в определённых обстоятельствах полагается, то, что от них ждут. Трудно, например, вернуться к мужу после левака, не уверив его, что вы поняли, что всю жизнь любили его одного. Ведь, право слово, не скажет жена прямо, что возвращаться то не особенно хотелось, но с любовником оказался адский ад, и жить не на что, а муж стабильный и вроде любит. Вот и рождаются те самые «важные слова», которые услышит в итоге муж.

Или многие мужчины в начале романа, в пылу, так сказать, ухаживаний строят планы на будущее и фантазируют, как они назовут детишек. Отчасти это элемент игры, мужчины понимают, что «серьезные намерения» делают их образ более привлекательным для женщин. Грустно, что женщины так жадно хватают эту наживку, стремясь замуж, и потом долго мусолят эти ранние знаки мужского расположения к ним. И недоумевают, куда же подевались милые их сердцу планы после двух свиданий. Говорил же, «сам говорил!», боже, врал что ли, подлец! А на самом деле никто и планов не строил, просто у некоторых молодых мужчин манера такая ухаживать (бездарная на самом деле). Это слова, которые рождаются только потому, что их с надеждой и волнением ждут.

Такого рода слова далеки от реального расклада, это как в старой пословице - обещать жениться, не значит жениться.

Самообман

миражЕсть ещё одна причина рождения фальшивых слов. Если вторая причина - желание правильно выглядеть в ваших глазах, то третья - желание правильно выглядеть в своих собственных глазах. Да, иногда (и нередко) мы фальшивим, стараясь соответствовать своему собственному идеалу. Проще на примере: немолодой женатый мужчина вступает в связь с молодой девушкой. И это не его обычное поведение, а, так сказать, эксклюзив, он так раньше не делал: и возможностей не было, и не тянуло. А тут такой неожиданный драйв. Он не хочет принять, что это такой у него сложный и во многом малопривлекательный порыв: отчасти тоска по молодому телу; во многом ностальгия по своей молодости; отчасти попытка доказать, что он то ещё не старый, сильный мужик; отчасти жажда острых эмоций, отчасти возможность сексуального прорыва, который иными путями уже не идет. И эти все сложные нюансы, многие из которых ведут к переживанию горечи своего собственного существования, ему не нравятся, они вытеснены из его сознания. А на их место приходит идея великой любви, которая вот только сейчас настигла его на жизненном закате. И он совершенно искренне говорит своей избраннице о великой любви, так как верит в неё в результате вытеснения более реальных и менее романтических причин. Это фальшивые слова, рождённые иллюзией, внушённой самому себе. Они также окажутся ненадёжны для объекта «великой поздней любви», так как не отражают реальность, а отражают иллюзию. И избранница впоследствии недоумевает, как же так, при великих чувствах любовник исчез с горизонта. Чувства то были, но не совсем те, что озвучивались.

Да, иногда люди говорят фальшивые слова, чтобы уплотнить идеальный имидж в собственных глазах. Женщина, может уверять любовника в великих чувствах, хотя эти чувства буквально накачаны и созданы ее воображением на фоне капитального разочарования в муже. Эти чувства часть той сказки, наконец найденной грандиозной любви, которую она ждала всю свою жизнь.

Итак, фальшивые слова происходят из трёх источников:

  • эмоциональный импульс
  • ожидания других людей
  • иллюзии о самом себе.

Кому отнести своё горе

Люди рассказывают о напрасных, фальшивых словах и жалуются на них собственным партнерам и сочувствующим.

Партнерам - в надежде прижать их к стене и призвать к ответу. «Ведь ты же сам говорил!», «ты мне обещал...», «что же твои слова ничего не стоят?».

Сочувствующим - в расчёте получить сострадание, разделить возмущение, а также взбодрить угасающую надежду на лучше. «Ведь, если он так сказал, значит, любит?», «сам же обещал то - то, а сам... никому нельзя верить».

Ну и сами с собой люди также перебирают «важные слова», делают их основой и ориентиром своих надежд и решений, а зря. На слова не нужно и вредно опираться, если они не подкреплены делом.

Кому бы вы ни предъявляли «важные слова» это не имеет ни малейшего смысла.

Предъявлять партнеру такой аргумент как «ты же мне сам говорил» совершенно бессмысленно. Вам в два счета докажут, что говорили вам не то и не про то, и вообще все это теперь не считово, так как вы тоже сами подвели и изменились (скандалили, изменяли, были холодны или враждебны). Так что вам докажут, что все теперь обнулилось, а все, что не обнулилось, то вы неправильно поняли. Бесперспективное дело предъявлять прошлые слова партнера в качестве аргумента. Это все равно, что пытаться расплатиться игрушечными монетками в магазине. Никакие прошлые слова партнера НИЧЕГО вам не гарантируют и ни на что вам прав не дают. А само их предъявление ставит вас в смешное положение, так как обнаруживает вашу наивность и слабое знание жизни и людей. Например, смешно всерьёз предъявлять партнеру претензии, что он не рассказал вам о своей любовнице, хотя вы ещё в ранней юности поклялись друг другу ВСЕ (особенно серьезное, конечно!!) рассказывать. И скандалить, что «он же сам говорил, он утверждал, что двойная жизнь для него неприемлема!». Да, утверждал, пока судил о других. А как сам попал в такую ситуацию, так изменил свои суждения. Как известно, у всех нас достаточно сил, чтобы перенести чужие несчастья.

Обсуждать «важные слова» с сочувствующими также большого смысла не имеет, однако это очень-очень популярный вид досуга. Перебирать слова партнера так и эдак с друганами - подругами, психологами и родителями. Вдруг что-то да поймёшь? Вдруг все повернётся какой-то волшебной гранью?

Что делать с напрасными словами?

Так что, действительно, делать со словами? Неужели забраковать все признания, все объявить фальшивым, ни во что и никому не верить? Это как - то грустно получается.

И все - таки, если вы хотите проживать реальную, не иллюзорную жизнь, с некоторыми приятными заблуждениями придётся расстаться. И заменить их на реалистичные установки. Предлагаю для начала три реалистичные опоры.

  • люди часто говорят под влиянием импульса, который проходит. Слова не гарантия того, что человек поведёт себя определенным образом, даже если он говорит о своих намерениях. Не цепляйтесь к словам, если вы уже не ребёнок. Ребёнку простительно плакать - «ты же мне обещала», взрослому уже так себя вести непростительно и смешно.
  • Думая о том, как вам себя вести с человеком, смотрите на его поступки, они гораздо надёжнее слов. Так, если партнёр говорит, что «конечно, любит, иначе он с вами бы не спал», но встречаться хочет не чаще одного раза в месяц, и периодически заводит речь о том, что вам вообще бы закончить отношения, то смотреть нужно на реальность (хочет быть с вами очень редко), а не на слова («любит, конечно»). Для слов есть много причин, поступки информативнее.

Добавлю пример на соотношение слов и поступков. Парень говорит вам, что сильно скучает и такое с ним буквально впервые, чтоб вот так круглосуточно думать о ком – то, то есть о вас. Но... упс, он забыл о вашей встрече, забыл даже позвонить, небрежно извинился через два дня только (конечно, заработался, закрутился). Слова не должны затмить поступок, не надо капризно требовать новых признаний вашей значимости на словах, чтобы залечить раны. Вы, возможно, их получите, но это не изменит расклада, который виден только в поступках.

  • слова, не подтверждённые поступками не делают из человека подлеца, это просто часть человеческой природы. Если честно о себе подумать, вы найдёте массу ситуаций, когда ваши собственные слова расходились с поступками. Если, предметно покопавшись в своей биографии, вы таких свидетельств не найдёте, спросите у близких, они подскажут! Если уж и близкие признали, что у вас никогда, ни разу в жизни не расходились слова с делом, что ж, пора заказывать вам памятник, именуемый «Совершенство». Если все же вы поймёте, что и ваши слова иногда не соответствуют реальности, тогда добро пожаловать в человечество, вы - один из нас! Вы иногда говорите под властью чувства, иногда лукавите перед другими, а иногда и с самим собой.

И с этой нормальной человеческой чертой в себе и в других можно благополучно уживаться, если правильно оценивать слова и поступки людей. Не придавая особого занчения словам, а придавая значение поступкам. 

© Елизавета Филоненко

Запись на прием

Читайте в соцсетях!

Заходите на страницы данного портала в вашей любимой социальной сети!

vkontakte

facebook

2018 © Mama-Papa-Help.ru

Материалы сайта защищены законом об авторском праве.

При копировании информации, активная ссылка на источник обязательна.

разработка и поддержка

logo em bold