elizaveta rounded

Обучающие курсы

Дистанционные курсы - результат моей психотерапевтической работы с семьями и проведения занятий для родителей. Это специально отобранный теоретический материал по психологии и воспитанию детей, тесты и практические задания, которые помогают лучше усваивать теорию.

Воспитание ребенка от 1 до 3 лет

Воспитание ребенка от 3 до 6 лет

Психология консультирования

ЛЕНИВЫЙ МУЖЕлизавета, здравствуйте! В очередной раз прошу Вашего совета... Супруг не желает взрослеть и брать ответственность или, как я полагаю, не знает, что это такое.

В браке 4 года, ребенок, брак не ранний, по его инициативе. У нас не получается традиционное (правильное на мой взгляд) распределение ролей.

Живём отдельно от родителей, которые у нас золото.

Он продолжает жить как при маме и при папе, я за маму - готовлю, убираю, собираю чтобы было что одеть на работу (громко сказано) - что стирать, что чистое, покупаю носки, рубашки...

Я знаю это моя вина, что так сложилось, и это неправильно.

Он как когда-то ходил в школу, институт, сейчас ходит на работу, возвращается - горячий ужин, он к телевизору, потом почитать, отдохнуть или поиграть, спать. Папа он хороший, любит ребенка, но очень быстро устает, нервируют его болезни, крики. Бюджет семейный (он на нем) и финансовое планирование у нас без долгов вести не получается. Плюс (или первопричина) - разность в воспитании: его растили и оберегали мама с папой, мама обслуживала, папа бдил все. У меня мама вечно "с сумками" на пяти работах.

Что и/или где можно почитать на тему как в муже взрастить ответственного Мужчину... И самой перестать быть бабой возможно "с яйцами" или казаться слабым полом?

 Спасибо большое за Ваш ответ! А то что-то совсем тяжко...

Вопрос не может быть решен, так как он сформулирован неверно. Изначально не в ту сторону смотрит и думает автор письма. В ее представлении проблема у мужа, он безответственный, изнеженный, его нужно спасать от его нерадивости, «немужской» жизненной позиции.

Но, если разобраться, кто пострадавший в этой ситуации, кому требуется помощь, у кого нет сил терпеть? Конечно, не у мужа, а у жены. Но жена при этом думает не о том, как ЕЙ нечто делать иначе, а о том, как ЕГО подвигнуть, устыдить, исправить. И уж тогда, предполагается, и она сможет жить более комфортно.

При этом муж доволен, пришел с работы, съел приготовленный женой ужин, повозился с ребенком немного (до тех пор, пока тот здоров, весел, не закапризничал), сел поиграть, утром рубашки наглаженные и прочее. А еще, возможно, и задерживается по вечерам, и связи за ним подозреваются (в письме этого не описано, но часто бывает). А жена смотрит на это все и думает: «Спасать надо парня, не понимает же ничего! Растить надо из него Мужчину, воспитывать ответственность». Но ваш мужчина не собирается меняться, в его жизни все в порядке (хотя жена, конечно, недовольная, это досада, но он уверен, что все бабы такие). Мужчина не просил его воспитывать и что-то ему внушать, он никогда не примет от вас этого «воспитания». Изменить даже того, кто хочет меняться и добровольно вас об этом просит – очень непростая задача. А уж того, кто не собирается меняться – дохлый номер. Даже если бы муж сам пришел к жене и сказал (ну в каком - то фантастическом сценарии): «Чувствую, не все со мной ладно, помоги повзрослеть, принять ответственность!». И даже тогда у жены было бы совсем немного шансов оказать влияние.

В данном же случае проблема, безусловно, у жены, но решить она ее пытается, изменив поведение мужа. И ответственность возлагает не на себя преимущественно, а на мужа и обеих мам (свою и его).

Насчет традиционного «правильного» распределения ролей в доме, кстати, большой вопрос. В России традиционно как раз женщине тащить на себе хозяйство и от мужчины многого не требовать, есть штаны в доме - уже хорошо. И даже женщина часто терпит социальную несостоятельность мужа, его пьянство, например, или тунеядство, то есть он не всегда далеко «добытчик». Эта модель отношений передается из поколения в поколение в России. Так вышло потому, что в стране много десятилетий массово уничтожались мужчины: войны, репрессии. И мужской индивид стал сверхценностью, ему многое прощается, женщины готовы за него конкурировать. При этом женщины в результате различных социальных катаклизмов привыкли жить и БЕЗ мужчин, и их не особенно пугает перспектива тянуть дом и хозяйство на себе. То есть теоретически они могут, конечно, страшно возмущаться и кричать «доколе!?». А практически делать то, что они делают – терпеть мужчин, от которых больше страданий, чем пользы. От матери к дочери передаются такие родовые программы, особый менталитет («женская мудрость»): стерпеть, смолчать, лишний раз сделать, быть «мудрее». То, что современные женщины живут уже в другом мире, им можно уже больше ничего не терпеть и больше себя уважать, роли не играет, так как женщины эти воспитаны своими матерями, а те – бабушками и программы выживания, внедренные глубоко в мозг, стали частью натуры. Чтобы разорвать этот порочный круг, надо задуматься, остановиться, спросить себя – что я делаю, зачем? Действительно ли это так необходимо? То есть перестать действовать автоматически, а начать делать рефлексивные остановки.

Автор письма мыслит так, будто она марионетка и ее действиями руководят окружающие. «Он продолжает жить так, как при маме», пишет она и это как бы включает ее действия – готовлю, глажу, убираю за ним, как за дитем. Не она сама временем своей жизни так ежедневно распоряжается, а ее как бы заставляет жизнь. Выходит, что он и ЕГО мама виноваты в этом ее положении. Также виновата и ЕЕ мама, так как все время моталась с сумками. Она сама частично частично тоже виновата, но в прошлом: что так завела быт, позволила мужу расслабляться. Обратите внимание, что все, что описано никак не поддается коррекции: родителей и прошлое не изменить, мужа, как мы понимаем, тоже. А единственное, что доступно влиянию героини – это ее собственное поведение ПРЯМО СЕЙЧАС. Не в прошлом, когда «не надо было так, а надо было эдак»!  А в настоящем. В любой момент можно остановиться, задуматься над кастрюлей с борщом или рубашкой – обязательно ли это делать, раз мне это так не нравится? Раз я ощущаю себя угнетенной? Что будет, если я это делать перестану?

Конечно, вряд ли удастся бросить все, и вместо того, чтобы колотиться по хозяйству, возлечь на диван. Однако следить за одеждой мужа явно можно перестать, чтобы бесконечно его не обслуживать и прочее. Вас никто не обязывает это делать, вы сами себя обязали.

Но тут мы подходим к самому сложному моменту – а что будет, если женщина делать всего этого не будет? Перестанет быть «прислугой» при ленивом и безответственном муже.

Тут сразу оговорюсь, что если речь идет о распределении обязанностей по типу патриархальной семьи: муж зарабатывает, жена ведет хозяйство, то вложения супругов симметричные. Да, женщина стирает-готовит, но она живет на деньги мужа, которые он зарабатывает, а она нет. В этом случае обиды женщины и претензии на большую помощь по хозяйству неправомерны, так как обязанности распределены. И, просидев дома целый день, при этом не успев убраться и приготовить еду, женщина не имеет морального основания нагрузить этим мужа, пришедшего со службы. Женщины, правда, в такой модели отношений часто чувствуют себя униженными до уровня тряпок и кастрюль, и это понятно. Но тут надо не пилить мужа, а задуматься над своим выбором. И если вас интересует нечто кроме хозяйства, то для этого придется напрягаться на работе, а плата за «комфортное» сидение дома, это мир, ограниченный бытом. Зато вставать утром не надо)), сама себе хозяйка)), как любят говорить женщины.

Итак, мы говорим о ситуации, когда супруги примерно одинаково заняты на работе, но быт несет на себе женщина, чувствуя при этом, что ее загнали. Почему она это делает и может ли она перестать?

Скорее всего, перестать она не может, так как боится навлечь на себя недовольство мужа. И найдется тогда некая «другая» (возможно та же мама мужа, тоже соперница неслабая), с которой будет жить комфортнее. Привет генетической программе сверхценности мужчин! Вовсе необязательно, что «другая» маячит на горизонте (хотя часто и маячит она или ее призрак). Это глубинный, встроенный страх, что не выполняй женщина исконно женских обязанностей, мужчина закономерно будет недоволен и уйдет в итоге.

Другой причиной того, что женщина не может перестать заботиться о муже, то есть все ему делать, как дитю малому, становится то, что женщина не может допустить, что мужчина сделает по – своему. Он же ВСЕ не так сделает. Он купит не те носки, наденет мятую футболку, не помоется и не сменит белье, если за ним не ходить. И есть будет гадость. Значит нужно включаться, носить сумки, стирать носки и прочее. Но разве мужчина несет за это ответственность? И разве он должен что-то «прекратить»?

И вот эти две причины: страх одиночества и навязчивое желание всем руководить, соединившись, производят на свет «баб с яйцами», как пишет героиня письма.

Чтобы начать движение к выходу, нужно понять, кто тут нуждается в помощи, отказаться от идеи читать что-то о воспитании мужчин. Вы сами первый человек, который нуждаетесь в перевоспитании, если вам живется плохо. Не другие, а ВЫ.

Не надо дожидаться того, что другой изменится, это то же самое, что планировать бюджет в надежде на выигрыш в лотерею!

Задайте себе вопросы:

Как Я могу жить и действовать иначе?

Где МОЯ свобода выбора и что ее ограничивает?

Как мне справиться с этими ограничениями и зажить счастливее?!

© Филоненко Елизавета

 

Запись на прием

Читайте в соцсетях!

Заходите на страницы данного портала в вашей любимой социальной сети!

vkontakte

facebook

2018 © Mama-Papa-Help.ru

Материалы сайта защищены законом об авторском праве.

При копировании информации, активная ссылка на источник обязательна.

разработка и продвижение

logo em bold