elizaveta rounded

Обучающие курсы

Дистанционные курсы - результат моей психотерапевтической работы с семьями и проведения занятий для родителей. Это специально отобранный теоретический материал по психологии и воспитанию детей, тесты и практические задания, которые помогают лучше усваивать теорию.

Воспитание ребенка от 1 до 3 лет

Воспитание ребенка от 3 до 6 лет

Психология консультирования

Поле отношений – некое пространство, которое заполнено поведением участников отношений и внутренними переживаниями, эмоциями в сторону людей, которые с вами в контакте.

Сорняки и культурные растения

сорнякиЕсли пустить дело на самотек, как это делает подавляющее большинство людей, то поле будет зарастать сорняками. Сорняки не надо высаживать, за ними не надо ухаживать, они растут сами и бурно колосятся. Часто люди удивляются, почему у них образовались такие трудные отношения с окружающими, ведь они ничего такого экстремально плохого не делали… Ну, может малость где - то не подумавши ляпнули и прочее, ничего трагического. Но, если вы не делали ничего осознанно хорошего для отношений (не высаживали культурных растений и не боролись с сорняками), то автоматический негатив превратил поле в водоворот конфликтов. Негатив не надо выращивать, он растет сам по себе. А позитив как раз требует труда. Это и называется ужасными словами «работать над отношениями».

  • Нужно организовывать с близкими людьми интересные и необычные дела – так вы боретесь со скукой и рутиной. А также обеспечиваете здоровое чувство общности. Если же считать, что развлекать вас – дело партнера или, что развлечения вообще дело конфетно – букетного периода, то скоро вы надоедите друг другу и будете разочарованы в близком. Без новых впечатлений, новых дел отношения чахнут.
  • Надо притормаживать свое желание постоянно жаловаться на жизнь. Так вы оберегаете близкого от потока негатива и не заставляете все время жить вашей жизнью.

Это сложное условие, так как большинство свято уверены, что близкие только для того и существуют, чтобы выслушать и поддержать.

  • Надо сдерживать порывы открывать глаза близким и резать правду матку («а кто скажет, как не близкий человек!»).

… свои считают своей обязанностью непременно резать вам в глаза правду-матку, тогда как чужие должны деликатно привирать.

Чем больше у человека своих, тем больше знает он о себе горьких истин и тем тяжелее ему живется на свете.

Встретите вы, например, на улице чужого человека. Он улыбнется вам приветливо и скажет:

—Какая вы сегодня свеженькая!

А через три минуты (что за такой срок может в вас измениться?) подойдет свой, он посмотрит на вас презрительно и скажет:

— А у тебя, голубушка, что-то нос вспух. Насморк, что ли?

Тэффи «Свои и чужие».

Пример юмористический, но психологически точный. Мы почему то спешим сообщит близким об их мелких и крупных изъянах, о недостатках характера.

Пока человек прямо не спросил ваше мнение о себе, оно ему ни к чему. Также ему ни к чему ваши выводы о происхождении его проблем, его семье, отношениях с мамой (о том, как они деформировали его характер) и подобное.  Понимая это, вы уважаете границы человека, его право оценивать себя самому.

Пока вас не спросили – «скажи, откуда все мои беды!?» держите свое мнение при себе, это называется уважением к близкому.

  • Надо стараться понимать, не «причиняете ли вы добро» вопреки желанию человека, отличать ваши понятия, «что такое хорошо», от его собственных. Так вы уважаете его право на отдельность от вас, самостоятельность. Не нужно делать человеку хорошо вразрез с его представлениями о том, что хорошо.

причинять добро 1Довольно много людей в близких отношениях делают всем так много добра, что им потом удивительно, как их не носят за это на руках, а наоборот, стараются куда – то задвинуть. Хороших людей не ценят, надо быть более равнодушным, может считатать такой делатель-всем-добра. Но на самом деле добро, причиняемое против воли, никому не нужно. Люди не знают куда деться от этих фонтанов непрошенной помощи. Надо быть не равнодушнее, а наоборот внимательнее к тому, о чем вас просят люди. И если им не надо то, что вам кажется очень полезным, то нужно отстать. Например, не надо являться с полными сумками (классика) в гости к сыну и невестке и сразу хвататься за хозяйство, сами - то они не справляются! Не надо стряпать ужин, если человек не хочет есть вашу еду. И таких не надо много.

В поле отношений иногда важно сдержать свои порывы, это будет как раз вложение и уход за культурным растением.

  • Желательно стараться не учить близких уму - разуму, даже если по работе вы это часто делаете (как бывает, например, с учителями и консультантами, им трудно выходить из роли «учителя»). Какое –то время такие несимметричные отношения (один учит/спасает другого) могут существовать при согласии сторон, но обычно они заканчиваются взаимными обидами и претензиями. Особенно при попытке «пострадавшего» (того, кого всегда учат/спасают) выйти из этой роли или не проявить достаточную благодарность.
  •  Нужно думать, что будет приятно близкому, от чего он испытает положительные эмоции. Это наполняет поле отношений приятными чувствами.
  • хелпНужно понимать, когда с вами не горят общаться и не навязывать свое общество, опираясь на чувство вины близкого. В отношениях нужен воздух, не нужно душить своим присутствием, дайте близкому право выбирать, где ему быть. Никто не обязан быть с вами, как бы вам этого не хотелось. С неугасающим удивлением читаю письма такого примерно содержания: «она решила от меня уйти, но я не могу этого допустить, помогите, что делать».  Ничего не делать, проявить немного уважения к желаниям партнера, ваше «хочу» не единственное в мире.

Примечание: если близкий чаще выбирает не вас, то эту реальность нужно увидеть  - это важный сигнал о его отношении. Бороться тогда нужно не за его общество, а за свою способность быть без него. 

Все это и многое другое – культурные растения отношений. Их надо сажать и окучивать, а с сорняками бороться. В поле отношений нужно не только "делать", но и очень многого "не делать", например, не навязывать себя, не причинять добро, не использовать близкого для эмоциональных сливов. 

 

Спонтанность или самоконтроль

Есть устойчивое мнение, что в близких отношениях надо не напрягаться, а наоборот расслабляться, где же еще расслабиться?! Поэтому, плохо тебе – жалуйся весь день (близкий должен поддерживать и ободрять), плохое настроение у тебя – так пусть все его видят, близкие ответственны за твое настроение (не сдерживаться же еще и дома!), хочу прямо сказать – и скажу, никто меня не остановит! А хочу я весь вечер в любви признаваться, так мне нет дела до того, что близкому это может быть сейчас не нужно (как может быть не нужна моя любовь??). В общем свобода и естественность. Такой идеал отношений. А самоконтроль от лукавого, любовь и контроль несовместимы.

Но, беда в том, что когда не только вы, но и ваш близкий начинает быть таким вот естественным, начинается катастрофа: обиды, вспышки гнева, постоянное напряжение. И вы никак не поймете, почему этот баран вас все время обижает и игнорирует ваши потребности. А ему - то не до них, он просто напрягаться не хочет или не умеет.

Желание, чтобы вас приняли в вашем натуральном естественном виде, без работы с вашей стороны абсолютно инфантильное. Видимо из-за этой установки 7 из 10 браков по статистике распадаются.

Дело в том, что хорошие отношения достигаются не спонтанностью, а волей, определенной самодисциплиной. Но самодисциплину проявлять люди не хотят, она у них ассоциируется с тоталитаризмом и угнетением. А не со свободным выбором развитой личности.

Уже предвижу возражение – а что ж всю жизнь себя контролировать? Так с ума можно сойти, все будут как люди в футляре!

самообладаниеЛюбую идею можно довести до абсурда, идею самоконтроля тоже. Этика выражения, например, негативных эмоций не в том, чтобы сиять улыбкой до тех пор, пока вас удар не хватит от скрытого гнева.  Многие почему - то так понимают идею контроля над эмоциями - в непременном скрывании негатива. Нужно думать не о том, как скрыть себя настоящего в поле отношений, а о том, как экологично выразить себя в этом поле. Гнев можно выразить словами «Я сейчас взорвусь, не трогайте меня 15 минут!» и никакого лицемерия. А можно просто и естественно наорать на жену, которая попалась под горячую руку. Или на ребенка, это безопаснее.

Если очень хочется все время жаловаться, не надо спонтанно и естественно вливать свою горечь в уши окружающих. А надо думать, что делать с этим непреходящим горем в жизни. Можно, например, вести дневник, понимая, что ваши беды (особенно придуманные) не настолько окружающим интересны, чтобы всегда о них говорить. Или наконец пойти туда, где помогают справляться с тяготами жизни ( у каждого свой путь).

Если даже вас не одолевает непреодолимое желание сделать жене подарок без повода на семнадцатом году совместной жизни, то сделать это все равно полезно, так как это принесет жене позитивные эмоции, которые скажутся на поле отношений.

Все формы вежливости, которые люди почему  - то забывают в собственной семье, совершенно необходимы именно при контактах с близкими. Вежливость – инструмент для снятия межличностного напряжения, снятия агрессии. А агрессия имеет свойство скапливаться именно при близких человеческих контактах, а после определенной концентрации взрываться. Так, не забыв сказать жене спасибо (и особое большое спасибо) за ужин, вы высаживаете культурное растение и боретесь с сорняками равнодушия и невнимания. А уточнив, может ли ваш близкий именно сейчас говорить с вами по телефону, вы, возможно, убережете себя от мначного молчания или вечерней ссоры. В контактах с близкими эти вещи начинают считаться формальностями, чего там, все свои люди.

Однажды — это было в вагоне — какой-то желчный господин закричал на своего соседа:

— Чего вы развалились-то! Нужно же соображать, что другому тоже место нужно. Если вы невоспитанный человек, так вы должны ездить в собачьем вагоне, а не в пассажирском. Имейте это в виду!

А сосед ответил ему на это:

— Удивительное дело! Видите меня первый раз в жизни, а кричите на меня, точно я вам родной брат! Черт знает, что такое!

Н. Тэффи «Свои и чужие»

Ни жена, ни муж, ни ребенок – не ваша собственность и за все, что они делают для вас нужно благодарить, это не «само собой так должно быть». Тогда вы увидите ответную благодарность и уважение. 

Люди, которые за естественность и свободу в отношениях постоянно недовольны партнерами: их свободу постоянно притесняют, а к ним столь неуважительны.

Если вы хотите выйти из проблемной ситуации в отношениях, первым делом  нужно поставить под вопрос свою «естественность», задать себе вопрос – каковы мои вложения? И не переходить от этого вопроса к заезженной пластинке «может быть я не идеален, но и он/она!».

Как можно изменить другого, если мы не можем изменить себя?

© Елизавета Филоненко

Запись на прием

Расскажите обо мне!

Пусть Ваши друзья и знакомые узнают о этом сайте! Заходите на страницы данного портала в любимой социальной сети!

 

vkontakte copy

2017 © Mama-Papa-Help.ru

Материалы сайта защищены законом об авторском праве.

При копировании информации, активная ссылка на источник обязательна.