elizaveta rounded

Обучающие курсы

Дистанционные курсы - результат моей психотерапевтической работы с семьями и проведения занятий для родителей. Это специально отобранный теоретический материал по психологии и воспитанию детей, тесты и практические задания, которые помогают лучше усваивать теорию.

Воспитание ребенка от 1 до 3 лет

Воспитание ребенка от 3 до 6 лет

Психология консультирования

Территория правил

дорожный знакЖизнь в семье подчиняется негласным правилам: кто что имеет право делать, как поступать, с кем вступать в контакты и даже когда можно или нельзя молчать.

Правила эти не озвучиваются и нигде не написаны, однако, нарушение этих правил влечет за собой возрастание напряжения в семье, часто недовольство и конфликты. Все поведение в семье четко регулируется правилами, как если бы члены семьи двигались по некому пространству, разграниченному предписывающими или запрещающими знаками. Без риска для благополучия правила нарушать нельзя. Вот как могут выглядеть эти правила:

Нельзя закрывать двери внутри квартиры.  (Закрытая дверь – вызов и повод к конфликту).

Нельзя молчать, если к тебе обращаются.

Нельзя выражать недовольство. (Или можно только в отношении определенных людей).

Всегда нужно ужинать вместе.

Мама занимается детьми.

Папа заведует деньгами.

Не приглашаем гостей. (Или приглашаем только после серьезного и всестороннего обсуждения).

Не принято заговаривать на острые или секретные темы.

В семье не принято «выяснять отношения».

Дети всегда отдельно от взрослых.

Не принято делиться своими переживаниями.

Все праздники проводим вместе.

С бабушкой нельзя спорить.

Все проблемы решаем на семейном совете.

И еще множество мелких и крупных правил, из которых буквально соткана жизнь. Обычно члены семьи не сознают правила, как результат собственного выбора, как нечто, что можно пересмотреть и переделать. По сути, правила и не являются осознанным выбором, они наследуются из детского опыта человека или вытекают из сложившихся взаимовлияний характеров домочадцев.

И все же первый шаг к решению проблем в семье – осознать наличие правил и задать себе вопрос – насколько правила уместны, отвечают моим ценностям? И кто вообще их придумал? И так ли уж это необходимо и незыблемо?

Правила, создающие проблемы

Надо сказать, что само по себе наличие жестких правил, которые никогда нельзя нарушать и ни при каких обстоятельствах нельзя пересмотреть  - проблема для семьи. Даже такое невинное и позитивное на первый взгляд правило, как традиция совместного проведения праздников может стать тюрьмой для ее участников. Допустим, если отношения стали слишком тесными и в них «не хватает воздуха». Или если ваш ребенок вырос и хочет быть более автономным. В этих условиях правило скорее создает проблему, чем приносит радость. И, возможно, стоит его пересмотреть, чтобы члены семьи могли проводить праздники и по отдельность без осуждения остальных или чувства вины.

Первая сложность – незыблемость правила. Иногда правила надо пересматривать, как мы пересматриваем собственный гардероб на предмет – от чего пора избавиться.

В практической психологии выделены несколько типов семейных правил, которые ведут к разладу или напряжению в семье. Полный коллапс в семье в результате следования таким правилам может и не наступить (или пока не наступил), то есть семья держится вместе и даже может со стороны выглядеть благополучной. Но внутри такой семьи отношения могут быть мучительными, члены семьи будут чувствовать напряжение или изоляцию (вместо желаемого тепла и поддержки).

  1. «Все окей».

волшебные очкиЭто правило отрицания проблем, конфликтов и сложностей в семье. Оно гласит, что раз мы все разумные люди, любим друг друга, то у нас не может быть проблем.

Иногда на консультацию проходят семьи, которые так долго описывают благополучие в своих отношениях, что мне долго не удается понять, зачем все-таки они пришли (кроме как поделиться радостью бытия).

Семьи, соблюдающие эти правила, не обсуждают проблемы ни внутри семьи,  ни вовне. Как правило, и внутренне члены такой семьи избегают осознания проблемы до тех пор, пока она уже не разрастется до космических масштабов.

Так можно долго не отдавать себе отчет, что у вашего ребенка эмоциональные проблемы, с супругом давно нет точек соприкосновения и все друг другом постоянно недовольны, но молчат.

Понятно, что при таком подходе проблемы решать нельзя, так как эти проблемы попадают в слепое пятно.

 «Неожиданно» свалившаяся наркомания ребенка, вторая семья у мужа на стороне и психосоматическое проблемы  - это уже уровень, когда проблему трудно не замечать. Но семья, где должно быть «все окей» и тут может иметь легенду, что вот все было замечательно, и - гром среди ясного неба. Часто людям требуется специальная работа, чтобы нарушить правило и признать, что, наверное, и раньше все было не совсем радужно, проблема выросла не на пустом месте.

2. «Мадридский двор».

Жизнь в такой семье похожа на бесконечные закулисные интриги. Ничего прямо нельзя говорить, нужно только намекать или «организовывать» ситуацию. Если жене нужно новую шубу, то ее нельзя прямо просить, а нужно жаловаться на холод и старое пальто. Если нужно, чтобы свекровь перестала лезть в ваши дела, то нужно исподволь начать намекать свекру, что, наверное, вы не сможете приехать на дачу в будущем году. Свекор расскажет жене и она притихнет, боясь конфликта.

И так бесконечно, в семье есть запрет на прямую коммуникацию.

В такой семье много недопониманий, «чтения мыслей», обид и претензий. И никогда не бывает прямых разговоров. Правило гласит – если у тебя есть какая-то потребность  - управляй другими. Часто такая тактика передается, как «женская мудрость» от матери к дочери.

3. «Скелеты в шкафу».

скелетыСогласно этому правилу члены семьи хранят множество секретов. Скрываются неблагополучные родственники (сидевшие или психически больные), доходы, какая - то активность членов семьи.

Секрет в семье имеет одно свойство – он разрастается. Запретная тема, на которую нельзя говорить, как бы подмораживает собой смежные темы. Допустим, вы скрываете от ребенка, что он у вас приемный. Каждый раз, когда речь заходит о родах  или беременности вы настораживаетесь и стараетесь свернуть тему. Также вы ведете себя, когда речь заходит о внешнем сходстве вас с ребенком. Вокруг семейного секрета образуется кольцо запретных тем, которые в свою очередь также подмораживают смежные темы. А семья, создающая тайны, хранит, как правило далеко не единственный секрет! В результате общение становится очень сложным. То тут, то там мины, на которые страшно напороться. Много тем, которые нужно избегать, замалчиваний, отведенных глаз или многозначительного молчания.

Такая ситуация напрягает членов семьи, не дает им общаться просто и доверительно, что необходимо для ощущения поддержки. Особенно страдают в такой ситуации дети: от них часто больше секретов, и они очень чувствительны к «двойному дну» в поведении взрослых.

4. «Единое целое».

клубкиЧлены такой семьи мыслят себя, как некая нерасчлененная масса и в отношении поведения, и в отношении эмоциональных границ. Правило предписывает единство действий и даже чувств.

Если кто-то порезался – вся семья бежит заклеивать порез. Всей семьей ходят к врачу, на собеседования. (Когда я училась в институте, преподавательница по математике всегда возникала на лекциях в сопровождении супруга, который скромно сидел сзади).

Если расстроен один, непременно грустят все, стыдно быть веселым, если у ближнего что-то не так. Если кто-то злится, то злятся все.

Нельзя строить отдельных от семьи планов или чувствовать не то, что чувствуют все.

Часто семьи с перепутанными границами имеют в своем составе зависимого или больного человека или являются неполными. Нередко такая семья имеет мало внешних контактов, им достаточно контактов внутри семьи.

Я знала одну семью: мать и дочка 11 лет. Регулярная прогулка их заключалась в сидении на скамейке перед домом в компании собаки, которая, кстати, тоже сидела на скамейке.

Нередко члены такой семьи вполне довольны происходящим, они считают, что это идеал семьи, взаимной поддержки. Однако семья с перепутанными границами крайне взрывоопасна и такие отношения чреваты разнообразными трудностями. Именно полное слияние границ является основой для конфликтов, подавленных чувств, противоречивых внутренних состояний. Ведь можно быть только «согласным», «единым», а что делать, если ты чувствуешь иначе, хочешь другого? Система «единое целое» давит на человека, нередко приводя его к внутреннему невротическому конфликту.

Такие семьи особенно уязвимы для периодов, когда нужна перестройка отношений, например, в связи с ростом детей. Для того, чтобы удержать «единое целое» нужно пожертвовать автономией, развитием, так как такие понятия трудно монтируются с идеей абсолютного единства. 

5. «Надежда на чудо»

НАДУТЫЕСогласно этому правилу члены семьи постоянно имеют ожидания и внутренние требования друг к другу, но никогда их не обсуждают. Эти ожидания, как правило, не имеют никаких реальных оснований, но люди рассчитывают, что именно так и будет (неизвестно, каким путем).

Так женщина может ожидать, что муж будет играть с будущим ребенком, хотя муж никак ей этого не обещал, в семейные дела никогда не стремился, а стремился уткнуться в компьютер.

Или муж может ожидать, что жена будет духовно и профессионально развиваться, чтобы ему с ней было поинтереснее, хотя жена никогда тенденций к развитию не демонстрировала, а напротив демонстрировала стремление к простым удовольствиям.

Или оба супруга сразу могут ожидать, что бабушки помогут им сидеть с внуками, но мнение бабушек на сей счет неизвестно (а ведь бабушки бывают разные).

Проблема не столько в том, что ожидания эти имеются, а скорее в том, что ожидания не озвучиваются или игнорируются очевидные факты, которые препятствуют реализации ожиданий. А потом – упс! - оказывается, никто не спешит реализовать ваши ожидания. Больше о том к чему могут приводить нереальные ожидания можно прочитать ЗДЕСЬ.

Результатом такого правила является хроническое разочарование в окружающих и чувство, что вас кто-то обманул. Интересно, что правило не пересматривается, несмотря на то, что ожидания раз за разом разбиваются о реальность. Это правило часто порождает отчужденность членов семьи друг от друга, чувство одиночества.

Обсуждение ваших ожиданий в семье – важнейшая тактика, которая проясняет ситуацию и предотвращает множество проблем!

6. «Каждый на своем месте»

цепь сердцеЭто правило предписывает членам семьи играть раз и навсегда отведенную им роль: шута, человека-проблемы, семейного героя, хулигана, мученицы, больного, идеальной матери, беспутного отца и прочее.

Члены семьи как бы адаптируются к определенной роли каждого, попытка сменить эту роль вызывает беспокойство и стремление человека вернуть к этой роли. Даже если роль проблемная члены семьи не хотят, чтобы она как-то изменилась. Правило «Каждый на своем месте» предписывает жесткость и предсказуемость ролей, так проще…

Это правило сильно мешает зависимым или больным членам семьи обрести большую силу, они нужны системе именно в роли беспомощного, все уже построились именно вокруг такого образа. Если больной выздоровеет, что делать мученику – спасателю, который всю свою жизнь построил на этом вот образе спасения?

Также правило давит тяжелым грузом в периоды взросления детей, не дает им обрести новую роль, держит их в роли ребенка. Интересно, что ведь насильно в детстве удержать нельзя, а семье нужно заботиться о «малыше». И часто взрослеющий «малыш» плавно становится проблемным, больным или беспомощным ребенком/подростком, если семья не способна отказаться от своей опекающей роли.

Правило «Каждый на своем месте» очень жестоко к членам семьи, не дает им меняться и расти.

7. «Громоотвод или итальянская семья»

крикПравила «Громоотвода» предписывает при первом же возникновении эмоционального импульса выбросить этот импульс в пространство, выпустить пар. Принцип такой семьи – душа нараспашку, никаких камней за пазухой, все камни летят в воздух. Возникло недовольство – все покричали, скинули напряжение. Потом можно спокойно пить чай.

Несмотря на то, что «Итальянская семья» часто становится материалом для комедий, жить в ней нелегко. Постоянная психологическая агрессия: крик и яркая экспрессия эмоций подавляюще действует на членов семьи. Нередко в такой семье вырастают люди с обостренной чувствительностью к выражению чувств, полным отторжением какой-либо эмоциональности. Настрадавшись от «свободного» (а на деле – бесконтрольного) проявления эмоций, они полностью убеждены в том, что любые эмоции – зло.

Конфликты в семье с правилом «Громоотвода» по - настоящему решаются  редко, скандалы не приводят ни к какому конструктивному выходу, лишь изматывают участников. Одновременно практика скандалов питает и подкрепляет сама себя, чем больше вы скандалите, тем труднее удержаться от последующих скандалов, сдержать рвущегося наружу дракона.

Правила, описанные выше, активно дружат между собой, замечательно сочетаются. Чем более отношения в семье мучительны, тем больше мы может обнаружить в них опасных правил. «Скелеты в шкафу» дружат с «Мадридским двором», «Все окей» сочетается с «Единым целым» и «Громоотводом». Вообще, сочетание самых разных правил – дело творческого подхода.

Скажите, а как надо?

Психологов (меня в частности) постоянно критикуют за то, что они все время пишут «как не надо» и никак не напишут внятно «как надо»!

Хватит, говорят люди, все ругать неправильное, вы скажите, как сделать. Резон в этом, конечно, есть, читаешь-читаешь, а что с этим делать неясно... Но надо иметь в виду следующее.

Психологическое знание – это теория, то есть обобщенный и систематизированный опыт. Чтобы эта теория заработала именно у вас, нужно пропустить ее через свою собственную уникальную голову, свой собственный опыт. Обдумать, лишнее отбросить, с чем – то поспорить, что-то принять. Осмыслить.

Например, чтобы осмыслить отношения в своей семье нужно прикинуть, есть ли в вашей семье тупиковые правила, и к чему они именно у вас приводят, и как сочетаются. Потом понять, как они поддерживаются и какая лично ваша в этом роль. А потом пытаться менять это, в зависимости от результатов анализа. Анализ ситуации – штучный продукт, это не ширпотреб, ожидать в этом смысле инструкций непродуктивно. Не может быть инструкций для жизни, это профанация. Но, благодаря бесконечно настойчивым запросам эта профанация процветает, и появляются списки советов как жить, воспитать ребенка гением, наладить с мужем отношения.

Вера в то, что можно где-то вычитать инструкцию, как жить - сама по себе источник проблем. Если вы читаете какой-то интересный вам материал – это только сырье для размышлений, а не готовый ответ на жизненные вопросы.

И все же, конструктивные принципы для жизни семьи можно сформулировать.

Хорошие принципы

1. Проблемы в семье признаются, обсуждаются и решаются.

Отсутствие каких - либо затруднений в семье часто не знак качества, а признак их отрицания.

2. Свобода самовыражения, мыслей и чувств в семье поощряется. Члены семьи не обязаны соответствовать какому – то образцу, могу быть собой (конечно, это не распространяется на опасные формы самовыражения, типа насилия).

 Различия между членами семьи ценятся.

3. Законы и правила семьи гибки, могут меняться в зависимости от изменений внешней среды и потребностей членов семьи.

4. Члены семьи владеют неразрушительными методами решения конфликтов.

5. Члены семьи могут открыто обсуждать волнующие их вопросы, выражать чувства, не опасаясь осуждения или отвержения.

6. Каждый член семьи имеет право на свою психологическую территорию, свое личное время и право на индивидуальную жизнь. Вместе с этим семья не распадается, сохраняя связанность, душевную близость.

© Филоненко Елизавета

 

 

Вопрос-ответ

Если у вас есть вопросы или проблемы связанные с отношениями в семье, напишите мне. Ответ будет опубликован в разделе "вопрос/ответ"

Задать вопрос

Запись на прием

Расскажите обо мне!

Пусть Ваши друзья и знакомые узнают о этом сайте! Заходите на страницы данного портала в любимой социальной сети!

 

vkontakte copy

2017 © Mama-Papa-Help.ru

Материалы сайта защищены законом об авторском праве.

При копировании информации, активная ссылка на источник обязательна.