elizaveta rounded

Обучающие курсы

Дистанционные курсы - результат моей психотерапевтической работы с семьями и проведения занятий для родителей. Это специально отобранный теоретический материал по психологии и воспитанию детей, тесты и практические задания, которые помогают лучше усваивать теорию.

Воспитание ребенка от 1 до 3 лет

Воспитание ребенка от 3 до 6 лет

Психология консультирования

м и ж пикселиСемейные конфликты стоят на одной основе – мы не умеем корректно выражать свои претензии и пожелания к другому. А претензии эти возникают обязательно, так как у всех в семье свои интересы и желания, которые далеко не всегда совпадают.

Некоторым кажется, что претензии лучше держать при себе, так как все равно партнер не захочет пойти навстречу. Другие уверены, что нужно просто долбить партнера претензиями по голове, тогда только он услышит их. А часто эти установки чередуются: сначала человек скандалит и ругается, донося до супруга или супруги свои чаяния. Потом же, видя всю бесполезность этих мероприятий, замолкает и молча обижается на партнера.

Эта схема работает не только в супружеских контактах, но и в отношениях с другими членами семьи: братьями и сестрами, родителями и детьми и проч. Так, например, устав просить бабушку не кормить конфетами ребенка, вы машете рукой и просто терпите бабушкины действия, потому, что говорить бесполезно. Или устав ругать своего ребенка за неубранную постель, вы просто убираете ее за ребенка.

Обе стратегии – «пиление» близких и молчание по поводу своего недовольства – провальные, обе приводят отношения в тупик.

Если вы все время «пилите» близких, то они будут от вас дистанцироваться разными путями. Играть в танки, сидеть в наушниках, уходить гулять, зависать в гаджетах или просто уходить в игнор. И уж точно не сделают так, как вам нужно. Это как раз та ситуация, которую описывают словами «он/она меня не слышит». Да он слышит, только в расчет ваши слова брать не собирается.

заклеен ротЕсли же вы недовольны и молчите, то ситуация не имеет шансов исправиться. Причем не нужно думать, что страдаете только вы, другие от вашего недовольства тоже страдают, даже невысказанного. Мы не умеем по - настоящему скрывать своих состояний, все наши недовольства прекрасно считываются при близких отношениях. Да, многие предпочитают, чтобы вы молчали, вместо того, чтобы скандалить, но само по себе молчание не решает проблемы.  

6 шагов к пониманию

Следующая стратегия выражения своего недовольства может изменить ситуацию в лучшую сторону. Она не обеспечит вам стопроцентного послушания окружающих людей. Ваши требования могут быть действительно чрезмерными или входить в слишком острое противоречие с желаниями других. Однако, используя 6 шагов к пониманию, вы имеете максимальные шансы быть услышанным. К тому же стратегия призвана обеспечить уважительное отношение ко всем участникам, а это отличный вклад в отношения. Делая такие вклады, вы улучшаете климат в семье, а это путь к снижению конфликтности.

 

Шаг 1. Вы замечаете, что у вас возникло сильное чувство по отношению к другому человеку, и вы хотели бы, чтобы он в будущем совершал (или наоборот — не совершал)    определенные действия.

Особенно подходят для применения этой схемы ситуации, которые повторяются вновь и вновь — и постоянно доставляют вам неприятные эмоции.

Например: Когда я делаю уборку в доме, муж даже и не пытается как-то мне помочь.

Или: Когда я работаю в саду, жена даже и не думает как-то мне помочь, например, приготовить обед.

Шаг 2. Назовите для самого себя чувства, которые вы испытываете, и  сформулируете желания по отношению к партнеру.

Например: Мне это очень обидно, у меня пропадает всякое желание делать это впредь, я очень на него (нее) злюсь за это.

Я хотела бы, чтобы он мне, хотя бы для вида, немножко помогал в этом или, по крайней мере, не занимался в этот момент тем, что ему очевидно доставляет удовольствие (не смотрел бы кино).

Или: Мне было бы приятнее заниматься тяжелой и скучной работой в саду, если бы она была где-нибудь поблизости и часть работы брала на себя. Я имею в виду приготовление обеда и уборку в садовом домике.

На этом этапе вы не должны что-то говорить партнеру, сформулируйте все, что необходимо внутри себя.

Шаг  3. Объективно опишите сложившуюся ситуацию.

Опишите то, что происходит. Воздержитесь от комментариев и просто описываете (как через    объектив фотоаппарата), что именно случилось (или часто случается).

Например: В последнее время, когда я делаю уборку в квартире, я замечаю, что ты читаешь газету   или занимаешься другими своими делами

Шаг 4. Открытое выражение чувств.

От первого лица, с использованием местоимения «я», вы перечисляете, называете чувства,    которые у вас появляются в этой ситуации.

Например: Это меня сильно обижает, и я злюсь на тебя и на необходимость заниматься домашними делами. Мне все меньше и меньше хочется заниматься этим вообще.

Шаг 5. Сформулируйте желания, которые у вас в связи с этим есть.    

Точно сформулируйте свои желания, описывайте конкретное поведение, которого вы ждете от партнера, избегайте слишком общих формулировок.

Например: Я бы очень хотела, чтобы ты брал на себя небольшую часть работы, или, по крайней мере, не занимался во время уборки своими делами, а делал что-то по дому. 

Неправильно на этом этапе использовать формулировки типа:

Мне бы хотелось, чтобы ты был более внимательным.

Если бы ты любил меня, ты бы знал, как сделать меня счастливой.

Такие формулировки слишком размыты и не дают точного представления о том, чего вы хотите от человека.

Шаг 6. (очень и очень важный): Вы внимательно слушаете, что вам скажет партнер,   не   перебиваете его, вкратце пересказываете его слова, а затем повторяете 4 и 5 шаги.

Ни один человек сразу вас не поймет. У него слишком много своих чувств, мыслей, забот. К тому же на ситуацию он смотрит иным, чем вы, образом. Он закономерно будет оспаривать важность ваших чувств и желаний, поскольку его собственные чувства ему важнее.

Чтобы вас поняли, вам нужно повторить ваши слова несколько раз. Итак:

Я понимаю, что уборка с твоей точки зрения не особо сложное занятие и что ты ничем особым мне помочь не можешь. И все же ... (далее пункты 4 и 5)

Важнейший момент – точно отразить высказывания вашего партнера, дать ему понять, что вы слышите его, воспринимаете его слова.

Постарайтесь услышать вашего собеседника и при необходимости трансформировать свои пожелания к нему, возможно, также пойдя на приятные ему уступки.

Практика:

Молодой мужчина разговаривает с тещей, которая каждую субботу приезжает «помочь дочери» и в течение двух-трех часов объясняет ему «как нужно жить», расставляет все в холодильнике «как положено» и «наводит порядок» в шкафу:

Он (дубль 1): Уважаемая Анна Ивановна, мы с женой всегда рады вашему приходу. Но в последнее время у меня возникла одна проблема, которая заставляет меня сильно нервничать перед нашими встречами. Мы с женой уже взрослые люди и у нас в квартире мы сделали все так, как нам нравится. Продукты мы покупаем тоже такие, которые нас устраивают, и делаем это по определенному принципу. Ваш способ ведения хозяйства очень сильно отличается от того, который сложился у нас. Поэтому всякий раз, когда вы из лучших побуждений наводите порядок в квартире, я очень нервничаю, можно даже сказать - злюсь. Это плохо сказывается на наших отношениях, чего бы я совсем не хотел. Поэтому мне было бы значительно приятнее встречаться с вами по субботам просто за обедом. Поверьте, мы вполне справляемся с домашним хозяйством и ваша помощь гораздо важнее для нас в воспитании сына.

Она: Да брось ты, Сашенька. Ни с чем вы тут не справляетесь. Холодильник пустой, в шкафу все скомкано, пыль повсюду, кран как тек, так и течет. Что, починить трудно? Придется мужа просить. А внука я и так на английский сама вожу. Без меня тут все вообще паутиной зарастет.

Он (дубль 2): Конечно, домашнее хозяйство мы ведем немножко иначе, чем привыкли это делать вы. Именно поэтому каждый раз, когда вы начинаете уборку в нашей квартире, я очень злюсь, поскольку помогать вам у меня нет желания - я делаю все то же самое, но по-другому и в другое время. В субботу мне приятнее было бы отдохнуть вместе с вами за обеденным столом.

Она: Отдохнуть-то мы отдохнем. Но в таком беспорядке мне и отдыхать противно.

Он (дубль 3): Это, конечно, аргумент. И вот в чем я вижу решение проблемы: к следующей субботе я сам починю кран и постараюсь навести идеальный порядок. Я ведь вашу уборку всегда воспринимаю как скрытый упрек и, конечно, злюсь на вас в этом случае. В субботу было бы гораздо лучше общаться со всей семьей в приятной обстановке.

6 шагов не сделают из ваших близких марионеток, готовых делать все, что вам захочется. Но, применяя эту технику чаще, вы заметите, как она положительным образом влияет на способ общения в семье и помогает людям идти навстречу друг другу.

© Елизавета Филоненко

Запись на прием

Читайте в соцсетях!

Заходите на страницы данного портала в вашей любимой социальной сети!

vkontakte

facebook

2017 © Mama-Papa-Help.ru

Материалы сайта защищены законом об авторском праве.

При копировании информации, активная ссылка на источник обязательна.

разработка и продвижение

logo em bold