elizaveta rounded

Обучающие курсы

Дистанционные курсы - результат моей психотерапевтической работы с семьями и проведения занятий для родителей. Это специально отобранный теоретический материал по психологии и воспитанию детей, тесты и практические задания, которые помогают лучше усваивать теорию.

Воспитание ребенка от 1 до 3 лет

Воспитание ребенка от 3 до 6 лет

Психология консультирования

пара в раздоре«Мой муж давно не проводит со мной время, а вчера он объявил о том, что хочет уйти. Как вернуть его любовь, ведь когда –то все было хорошо?»

«Жена сказала, что любит другого и не хочет быть со мной. Помогите понять, в чем дело, чего ей не хватает?!»

«Мой парень орет на меня и не хочет проводить со мной время, а раньше был нежным. Как вернуть хорошее отношения, я его очень люблю!»

«Жена хочет подать на развод, но я люблю ее и детей, как остановить ее?!».

Писем от отвергнутых людей я получаю очень много. Такие письма вызывают сочувствие, в них много боли, отчаяния, безысходности и невозможности принять реальность. Естественное желание – утешить, приободрить, поддержать. Но как это сделать если описанная ситуация разворачивается против автора, не в его интересах? Утешать, говорить «все будет хорошо, он (она) вернётся, поняв как вы её (его) любите и какое вы сокровище»? Пустые слова. Раскрывать секреты вечной любви, приворота, и советовать хитрые манипуляции – шарлатанство, которое эксплуатирует одно горячее желание - чтобы партнёр вернулся. Любой ценой. Человек, которого бросили или готовы отвергнуть, поверит во все, что угодно, лишь бы была надежда вернуть любимого. Люди изучают гороскопы и нумерологические и прогнозы, ходят гадалкам и прочее. Разумеется, всё это бесполезно, но позволяет сохранять иллюзию, даже увеличивать ее.

Неприятно быть разрушителям надежды, тем более что надежда видится утопающему единственной точкой опоры, БЛАГОМ, островком света, который надо лелеять, растить и ни в коем случае не убивать.

«А вдруг он (она) всё-таки вернётся?»

«А если она просто психанула?»

«Может быть, он просто не знает, как сильно я его люблю?»

«Мне надо быть еще сговорчивее (давать больше денег) и тогда я смогу удержать любимого?»

Убийство надежды

тонельНа самом деле надежда безопасна пока она не слишком деятельна. Надеяться, что любимый вернется вполне нормальное дело. Вы можете ДЕЙСТВИТЕЛЬНО заняться своей жизнью, и при этом надеется, что когда-то вы станете интересны объекту своего вожделения. Так, например, вы можете делать успехи в своей профессии, улучшать внешний вид, дружить и обзаводиться поклонниками, иногда (!!) возвращаясь к мысли, как здорово вы теперь выглядите в глазах своего любимого. Но, когда надежда берет в руки оружие и седлает боевого коня – дело плохо! Ваша надежда тогда не может тихонько жить в душе. Она восстает и толкает вас не к самоусовершенствованию, а к действием непосредственно в отношение объекта страсти. И тогда вам непременно хочется рассказать подробности своей любви, преследовать объект страсти, заботой или проявлять восхищение, поклонение, или хотя бы просто тихо присутствовать на периферии сознания партнёра (чтобы не забыл). Все это с целью донести до возлюбленного (партнёра) то, как вы его любите или как вы ему полезны (подарки, деньги, услуги).

Интересно, что партнёр при этом видится немного не сообразительным, туповатым, он как будто бы туго понимает, вопреки очевидным знакам, что вы в нём нуждаетесь. И нужно рассказать об этом в 100-й раз. Так, если человек плачет при расставании, держит за руки и за ноги, просит его не бросать, потом строчит километры писем, он всё ещё не до конца убеждён, что достаточно ясно дал понять свои переживания. Ему всё ещё может казаться, что когда-то он был холоден или в сердцах сказал "уходи! "и тем оттолкнул партнёра. И тогда надо повторять ритуалы любви и обожания снова и снова, надоедая партнеру, который хочет уйти. Деятельная Надежда толкает человека на активность, которая не то, что не привлекает партнёра, но и страшно изводит его. Я как психотерапевт имею дело также и с другой стороной, с людьми, которые не хотят быть с партнёрами и испытывают давление с их стороны, с теми кого преследуют и насилуют любовью. Позиция не завидная, я вам скажу!

Ненужной невостребованной любовью нельзя никого осчастливить, можно только обременить!

Деятельная Надежда, которая толкает вас на свершения, после того как вас отвергли (или пытаются от вас отцепиться) – мина замедленного действия. Она может не взорваться сразу, ибо мягкие, воспитанные люди не имеют сил вас жёстко оттолкнуть, из жалости принимают ваши излияния. Им просто неловко в 10-й раз говорить «нет!» и наблюдать ваши мучения. Это не означает их согласия, а уж тем более любви. Это означает лишь нежелание быть жестокими, иметь скандал с истерикой, наблюдать ваше отчаяние или слушать угрозы. Да, покинутые возлюбленные часто угрожают. 

Право сказать "нет! "

Люди говорят:

"Я не хочу её терять! "

"Как убедить его не разрушать семью "

"Хочу быть вместе с мужем и не приму ничего другого!"

"На самом деле, он хочет быть со мной, я чувствую!"

"Уверен, что на самом деле она скучает, хотя и не показывает этого..."

Безутешно влюблённые нередко подозревают, что «нет!» их партнёра – это кокетство, ненастоящее «нет».

Поскольку по их субъективным ощущениям партнер поселился у них внутри и хозяйничает там (так может чувствовать влюбленный человек), то им кажется, что они понимают, что у партнера на уме «на самом деле».  И возникают представления, что партнер «на самом деле все-таки любит» (несмотря на ясные слова о расставании и даже иногда наличие новой связи) или «знает, что суждено быть вместе».

осознанностьЭто опасное заблуждение. Лучше поверить человеку, говорящему вам "нет".

Вернуть любовь, то есть распоряжаться чужим внутренним миром – космическим амбициозный проект. Люди не могут, как правило, даже немного изменить свой собственный внутренний мир. Они подвержены вспышкам гнева, во время которых ведут себя малоприлично. Они терзаемы бесконечными обидами, силу которых они не в состоянии хоть сколько-нибудь уменьшить. Они изводят себя тревогами, которые связывают их, не давая воплотить жизненные амбиции. Всем этим хаосом эмоций они, разумеется, не способны управлять. Но те же самые люди не чувствуют все несуразности идеи, что они способны управлять внутренним миром ДРУГОГО! Им кажется вполне нормальными задачами  - "вернуть огонь", "возродить интерес", "пробудить любовь", то есть управиться как –то с ЧУЖИМ внутренним миром. Чего там, со своим не справляемся, так хоть другого починим! Всё это фантазии, внутренним миром других почти невозможно управлять. Во всяком случае, надо для этого быть в очень-очень гармоничном, спокойном состоянии и многое уметь в плане взаимоотношений людей. Этого всего обычно не наблюдается у покинутых людей.

У вашего партнёра есть право сказать «нет», уйти, не быть с вами. Желательно принять очевидный факт, что у вас нет пульта управления партнёром. Вы можете стараться быть привлекательным, но это никак не связано с насильственными вашими появлениями в жизни любимого.

К насильственным вторжениям можно отнести:

  • Неожиданные сюрпризы – визиты
  • Настойчивые звонки
  • Признания в любви
  • Мимишные фото и «приколы»в течении всего дня
  • Подарки без повода
  • Дорогие подарки «по случаю»
  • "Вежливые" смс с бесконечными пожеланиями доброго утра,спокойной ночи, хорошего дня и приятного аппетита
  • Навязчивые непрошенные услуги

После того, как вам сообщили о нежелании быть вместе, насильственные вторжения в жизнь луше прекратить. Тем более нежелательно упорствовать, отказываясь покинуть чужую территорию, когда вас прямо об этом попросили.

сердце леденецЗа отказом принять "нет" стоит глубокое неуважение к партнёру. Есть только ваши «хочу», другого ничего нет! Нет чужих планов, желаний, чувств, нет реальности, есть только ваше желание общения, присутствия любимого, избавления от одиночества. Все равно, что вас не хотят видеть, ведь вы этого хотите! При этом преследующий партнёр убеждён, что он душистый ландыш ведь он преследуют с ЛЮБОВЬЮ! Но, ненужной любовью нельзя осчастливить, она -  груз, обуза, препятствие. И ненужная любовь для остывшего партнёра – проблема, а не отрада.

А можно ли всё-таки что-то сделать?

Сколько бы вы не убеждали брошенного что нужно ставить объект страсти в покое, единственное, что будет его волновать: а как вернуть любовь? Он будет делать вид,что отстал и переключился, но в глубине души он считает, что все эти приемы просто ловкие манёвры вернуть то, что ему по праву принадлежит – любовь и интерес партнёра. Отчасти это правда - перестать преследовать партнера часто значит увеличить его к вам симпатию или хотя бы лояльность. Но нельзя думать, что это 100 процентный гарантированный прием вернуть любовь, ничего подобного. Да, проявить уважение и, услышав партнера, оставить его в покое необходимо, но это не способ привязать его покрепче, напугав вашей готовностью уйти насовсем.Часто партнер не кидается за вами следом, а облегченно вздыхает, когда вы оставляете его в покое. 

Первый шаг к выходу из проблемы – признание права другого не думать о вас, не любить вас, никогда не вернутся.

Психотерапия любовных зависимостей трудное дело, так как она побуждает людей сбросить мягкий покров утешающих иллюзий.

Иллюзия не то же самое, что заблуждение... характерной чертой иллюзии являетя ее происхождение из человеческого желания.  

з. Фрейд

Отвергнутый человек может не просто ошибаться в том, насколько он нужен партнеру, его психика активно работает против понимания реальности, создавая иллюзии. 

Больно но нужно принять правду – иногда потеря неизбежна.

Буду ждать

Значительная часть влюбленных говорит, что несмотря ни ни что будут ждать возвращения любимого, хоть бы и всю жизнь пришлось прождать, не имеет значения. И это, конечно, святое человеческое право - распорядиться своей жизнью. Вопрос в другом - что вы будете делать, пока ждете? Ведь нет такого отдельного жизненного дела - ждать, в жизни есть дела, к которым нужно как - то отнестись. 

Любовь коварна тем, что она значительно сужает сознание влюбленного, он становится маловосприимчив к тому, что не касается его любви, а ее почти ничего не касается, особенно если реальных отношений нет, только мечтания. Жизнь может скользить мимо человека, безответно влюбленного, почти не затрагивая его, так как он весь в мыслях о своем возлюбленном. 

любопытство Дэнни ГалиотеОчень важный вопрос, который нужно для себя решить, собираясь ждать партнера, который может когда -то вернуться - чем занять время ожидания? Можно ждать, покрываясь мхом и изучая странички в соцсетях возлюбленного. Можно отслеживать смену его партнеров, достраивать фантазии о его внутреннем мире, копить сведения о нем от знакомых. И посвятить этому всего себя. 

А можно все - таки оторвать фокус своего внимания от того, кто сегодня представляется вам центром мироздания, и пойти заняться чем-то полезным для вашей жизни. Ведь, даже если партнер вернется, то очень важно в каком состоянии он вас застанет. 

Когда трудно отрываться от мыслей и действий в отношении отвергнувшего вас партнера, хорошо вспомнить, что часто полезные вещи не так легко даются. Даже как правило полезные вещи делать тяжело. Но усилия оправдываются, впоследствии вы наверняка скажете себе спасибо за то, что нашли в себе силы заняться собой, поддерживать то, чем вы по настоящему владеете - самого себя!

© Елизавета Филоненко

 

 

Запись на прием

Читайте в соцсетях!

Заходите на страницы данного портала в вашей любимой социальной сети!

vkontakte

facebook

2017 © Mama-Papa-Help.ru

Материалы сайта защищены законом об авторском праве.

При копировании информации, активная ссылка на источник обязательна.

разработка и продвижение

logo em bold