elizaveta rounded

Обучающие курсы

Дистанционные курсы - результат моей психотерапевтической работы с семьями и проведения занятий для родителей. Это специально отобранный теоретический материал по психологии и воспитанию детей, тесты и практические задания, которые помогают лучше усваивать теорию.

Воспитание ребенка от 1 до 3 лет

Воспитание ребенка от 3 до 6 лет

Психология консультирования

8Я жутко ревную мужа к другим девушкам. Мы в браке 3 года, дочери 10  мес. Иногда чувствую, что что-то не так с мужем и начинаю смотреть в его социальные сети и читать переписки. И оказывается, что переписывается с кем-то на очень интимные темы. Я потом пытаюсь с ним все выяснить. В первый раз был сильный скандал, сказал, что я не имею права лезть в его переписки и т д. Долго не разговаривали, но потом помирились. А вот на днях опять, теперь девушка, с которой он хочет работать, как мне говорит «для перспективы», т.к. она имеет свой бизнес. И он ей пишет, как ее хочет, и она ему нравится, она не против встреч с ним в неформальной обстановке. Из их переписки я понимаю, что с ней обсуждает нашу интимную жизнь. После нескольких бессонных ночей решила с ним поговорить. Сначала не говорила что читала, а сказала, что меня она беспокоит, что слишком много и близко с ней общается. Сказал, что их деловые отношения перешли в дружеские, и его интересует только работа с ней. Потом призналась, что все прочла, он мне заявил, что это всего лишь пошлые шутки. Целый день не разговаривали, по нему видно, что не считает себя виноватым. Ночью попросила прощения, обещала что больше не буду лезть в его переписки, но в ответ услышала что меня не простит и больше мне не доверяет. Опять ругались, он мне заявляет, что это просто виртуальный секс и не больше, ведь с ней встречаться не собирается. Говорит, что не изменяет мне и не собирается. Что делать не знаю. Почему он так делает? Конечно, скорее всего, проблема во мне. Заранее благодарю за ответ.

Прежде всего предлагаю перестать считать, что проблема в вас. Разве это так? Если так считать, то вы все больше будете пытаться мужу угодить, чтобы купить, наконец, его верность.

Ситуация непростая, она требует от вас мужества и честности с самой собой. Спросите себя - готовы ли вы жить с мужем при условии, что у него какая - то виртуальная активность на тему секса и явные потребности в отношениях с другими женщинами. Это вопрос по-разному для себя решают, тут только вы можете ответить.

Если готовы, надо переставать его преследовать, это вас держит на крючке. Какой смысл искать улики, если вы никак не можете повлиять на него, используя эти улики, и сами же в итоге извиняетесь, то есть ставите себя в еще более уязвимое и унизительное положение? Если ваш ответ - "нет", и вы не будете мириться с изменами (а это, несмотря на его оправдания, именно измена, просто, возможно, не физическая), то нужно ставить вопрос жестче - говорить о расставании, если такие "брачные игры" со стороны мужа продолжатся.

Вы тогда должны быть готовы действительно уйти, по настоящему, не показательно. Если это будет только бряцание оружием, типа "вот еще раз, и я ухожу", то вы попадете в новую ловушку: скандалы продолжатся, и муж не будет верить в возможность вашего ухода, так как вы его уже этим пугали, но не выполнили.

На сегодняшний день муж вам говорит своим поведением: «принимай меня таким, я меняться не собираюсь, не мешай жить, как хочется».  Примите ли вы эту ситуацию - очень личный и сложный вопрос, на него нет готового ответа! Важно не закрывать глаза на то, что происходит, не жить в иллюзиях, что вот сейчас этот страшный сон кончится. Как бы ни было это больно, лучше увидеть правду и принимать осознанные решения.


Мои отношения с парнем распадаются на глазах (мне 31, ему 33), вместе полтора года. Были нацелены когда-то на создание семьи. У нас нет интима, мой мужчина постоянно на работе, устаёт. Мне не хватает любви, заботы и ласки. А теперь ещё и уверенности в своём мужчине. Последние 2 месяца мы практически не видимся. Оба устаём, не высыпаемся. У меня, в силу возраста, появляется страх что я не смогу родить, просто не успею. Последняя наша ссора из-за отсутствия интима (он хотел спать, а я приставала) разрослась в крупный скандал, после чего он ушёл. Через неделю он пришёл мне сообщить что мы расстаёмся, так как я истеричка, я просила подумать, сказала что ради него готова измениться (у меня страх остаться одной). Не знаю благодаря чему, но на следующий день мы начали общаться. Дело шло на примирение. Но я увидела в телефоне его переписку с бывшей девушкой, причём сама переписка была стёрта. Он сказал что стёр, потому что не хотел чтобы я ее видела, и что он с ней! Со своей бывшей девушкой (с которой они прожили 6 лет!) советуется о нас! Девушка эта до сих пор одинока, после их расставания она пыталась его вернуть, пригласить на дружеский секс, и вот теперь он просит у неё совета и считает это абсолютно нормальным! Ведь они друзья! Вчера я начала выяснять всю эту ситуацию, не крича, а спокойно разговаривая, задавая вопросы. он начал агрессировать, говорить что это не моё дело. Что с кем хочет с тем и обсуждает свои проблемы. Но ведь это неправильно! Я Ее не знаю! Я уверена, что она не заинтересована в наших отношениях. Мне кажется если и спрашивать совета то у людей, у которых есть семья, а не у бывших, к тому же одиноких! И ведь я понимаю что я сейчас в таком положении, что не могу ему высказать все что думаю об этом, для него это нормально! Тем более сейчас он меня постоянно шантажирует: да зачем мне все это надо! Как меня это достало, твои истерики! Типа я опять на пустом месте раздула скандал. А мне невыносимо больно ото всего этого. Я плачу каждый день, у меня уже просто нервное истощение . Я жить теперь устала ( боюсь теперь лишнего слова сказать , чтобы не дай бог его не разозлить) и отпустить не могу .

Вы попали в ситуации, на которую сами же пошли: несмотря на то, что вас не хотят видеть рядом, остаться рядом и угождать, чтобы не прогнали. Тяжелое положение, да, оно легким и не может быть, но вы же сами его выбрали, вы не захотели поверить в то, что ваш мужчина вам говорит. Ваш «страх одиночества» решил за вас, что рядом с мужчиной самое спокойное место. Но, как сами видите – оно далеко не комфортно.

Если реально смотреть на вещи, то вы действительно не можете запретить своему мужчине советоваться с теми, с кем он хочет. У вас для этого просто нет власти. Как вы можете ему это запретить, каким путем? Даже личной психологической власти нет, ведь он готов уйти, а вы удерживаете. Значит сказать ему: «или переставай общаться, или я ухожу», вы тоже не можете, вам нужнее отношения, чем ему и вы готовы их «покупать» в любом случае.

Сейчас, благодаря своему страху остаться одной вы выбрали наихудшую тактику: угождать, слово сказать бояться и показывать ему, как вам страшно его потерять. Это, должна вам заметить - самый короткий путь к тому, чтобы потерять в глазах мужчины последние остатки своей значимости. Взгляните на себя его глазами. Он будет тяготиться вами, раздражаться и сидеть с вами из жалости. И уходить периодически. А вам будет с каждым днем все страшнее.

Если хотите выбраться, лучше сказать: я поняла тебя, и уйти, не виснуть на нем. Возможно, отношения продолжатся потом в более выгодном для вас формате, он перестанет на вас сверху вниз смотреть, поняв, что вы не принадлежите ему. Но, возможно, и нет, отношения закончатся, это тоже нужно понимать. Но, гораздо лучше разрыв и новая возможность для следующих отношений, чем вот такая история с партнером, которому вы теперь не нужны и он об этом говорит постоянно. Тяжело, да, и страшно. Но, эта боль не бесконечна, большинство людей выбирается. И вы выберетесь. Не стоит тратить время своей жизни на то, чтобы преследовать человека, который хочет от вас уйти. Ваша задача сейчас - перенести фокус вашего внимания на другие аспекты жизни, не зацикливаться на любви, которая приносит сейчас боль.

Надеюсь, найду здесь ответ на главный вопрос. Со своим молодым человеком вместе 5 лет, расписываться думаем каждый год, но дальше мыслей дело не идет, да и я в принципе на парюсь по поводу свадьбы, все понимаю - денег нет. Живем с его родственниками уже 4 года (папа, мама, сестра с ребенком).  Каждый год после жестких ссор, обещаем друг другу съехать оттуда и начать свою совместную жизнь как и положено молодым. Но этого не происходит, причина - нет денег, работаем вдвоем, платится кредит, но постоянно у нас появляются какие - то долги перед родственниками его, хотя лично я не занимаю, и они растут как грибы. Мы с ним из-за бытовых проблем и его родственников уже расставаться собирались, причем за этот год 3 раза. Он хороший человек, и как отец детей заботливый и любящий будет, я в нем уверенна, но я устала. Мне 25 лет , а я уже как старая бабка - ничего не хочу. Меня ничего не интересует в этой жизни. Я работаю 7 дней в неделю, нужно по совместительству, приготовить покушать, убрать, помочь его "несчастным" родственникам... Мне его мама даже говорит "А как ты хотела? Так жена и должна перед мужем бегать». Я мечтаю жить одна, приходить домой и никого не видеть и так всю жизнь, и с каждым днем все сильней и сильней желание. Я понимаю, что так не должно быть, мы должны (люди) находить друг друга, жениться, заводить детей, как это принято в обществе, и я этому следую. Я понимаю причину всего происходящего, но изменить ничего не получается. Постоянно вхожу в положение, чтобы он мог разобраться в долгах, и мы могли уйти от всех, а долги никогда не заканчиваются, как будто специально.....

Проблема не в родственниках, а в том, какие приоритеты расставляет ваш молодой человек. Родственники для него являются на сегодня приоритетом, вы нет (по крайней мере, не в той степени, чтобы пустить денежный ресурс на вас и вашу отдельную жизнь). Долги же растут не сами по себе, это он по доброй воле отдает деньги, считая, что помочь родственникам важнее. Он вам такой формат предлагает: я + мои родственники (в непосредственной близости). Он не навязывает вам такой формат, вы можете от него отказаться и уйти, вы взрослая женщина. Захочет - пойдет с вами, не захочет, это его выбор, надо принять. Не нужно вам относиться к ситуации, как будто это вынужденные обстоятельства, у вас есть свобода выбора. У вас нет детей, вы работаете, в общем свободны, это же ваша жизнь. Перевоспитывать молодого человека не нужно, но решить для себя будете ли вы брать то, что вам предлагают или нет вы можете. Возможно, отношения ваши уже не столь безоблачны и не в родственниках дело. А если дело именно в них (родственниках), то, встречаясь с молодым человеком просто в формате свиданий вы только выиграете.


разбитое сердце
Жена уехала из дома 4 месяца назад открыто говорила что изменяет. Теперь хочет вернуться, развестись, забрать ребенка и подать на алименты. Развода я не хочу, люблю её. Как её остановить?

На такой вопрос ответить невозможно, не зная нюансов ситуации, ее участников. Но, по вашему письму очевидно одно - жена с вами быть не хочет, всячески это показывает и говорит. Вы бы сами хотели, чтобы рядом с собой вас удерживал тот, с кем вы быть не хотите? Что бы вы чувствовали?

Надо признать, что у жены есть право быть там, где она хочет. Если вы ее отпустите, то впоследствии у вас больше шансов восстановить отношения, стать для нее привлекательным. Ведь она не испарится в момент развода, она останется живым человеком, с которым можно налаживать отношения (тем более есть совместный ребенок). А если вы, как маленький ребенок в нее вцепитесь: хочу быть с тобой и все, то ничего, кроме желания бежать от вас на край света вы у нее не вызовете. Ведь ваше "хочу", это не ее "хочу". Когда вы ей говорите – «будь со мной» вы учитываете СВОЕ, но не ЕЕ желание. Как же вы сможете расположить ее к себе, если вы думаете о себе только? Надо постараться ее отпустить и вести себя достойно, особенно в отношении обязательств по ребенку. Достойное поведение скорее, чем инфантильные желания обладать ей сделают вас привлекательным для жены. Вам нужно будет восстановиться, заняться собой. После этого вы можете предпринять попытку сближаться с женой, как и с любой другой женщиной, учитывая ЕЕ желания.

С мужем идеальная семья, живем 2 года вместе, ребенку годик, проблема в постели: после родов мне не хочется, раньше все было замечательно, а сейчас это проблема номер 1,все идет к разрыву. Я именно мужа перестала хотеть, но хочу с ним счастье построить,больше ни с кем. Бываю у родителей, отдыхаю, но не помогает. Отдельно друг от друга не ходим никуда, он ревнует, так всегда было, раньше меня это устраивало.

Вы пишите противоречивую вещь: "С мужем мы идеальная семья" и "все идет к разрыву". Не знаю, в какой части больше ошибки, вам виднее. Но, надо задуматься над этим: если все так и идеально, то какой разрыв? А если все же идет к разрыву, то стоит ли себя обманывать, что вы идеальная семья? Не осознав проблемы во всей ее полноте, ее трудно решать.

После родов снижение интенсивности половой жизни - это типичная вещь, многие семьи сталкиваются. И часто проблема не только в этом, охлаждение сексуальное часто следствие эмоциональных проблем. Прежде всего, надо работать над отношениями в целом. Чаще бывать где - то наедине, без ребенка, стараться понять где и как вы можете быть интересными друг другу не только в роли родителей. Если вам по-прежнему хорошо вместе, то такое времяпрепровождение может привести к тому, что вы сблизитесь. Если вместе быть трудно или скучно, надо понимать - почему. Кроме этого важно обсуждать тему секса открыто, поговорить с мужем о том, что вы переживаете и как видите решение в перспективе (когда пройдет, по вашему мнению, этот период и что для этого нужно).

Мне 21 моему парню 22, вместе мы с 12 лет, первая любовь. Жили в одном городе потом разъехались на учебу. Потом ждала из армии. Сейчас приехал жить ко мне, живем вместе, в тношениях хороший, всегда поможет, внимателен, заботлив ласков. Ничего не жалеет для меня. И вроде все идеально. но недавно я узнала что проработав полгода у себя на работе. он никому ни слова не сказал что у него есть  девушка. Говорил всем, что живет один. Дружил там со многими девушками. Шутил пошловатыми шутками. Обсуждал с подругой с работы, как ему нравится одна девочка с работы. Звал другую в кино, зачем то притвориться его девушкой. Вообщем вел себя, как свободный человек. И ни слова обо мне. Недавно он сделал предложение и подали заявление. И я узнаю такое! Он говорит, что все это шутки. Что у него никого нет тоже шутки? Помогите я не знаю что делать и не понимаю почему так!!!

Хорошо, что вы узнали об этом сейчас, а не родив ребенка через год после свадьбы. Ситуация на самом деле прозрачная: ваш жених интересуется "свободной" жизнью и девушками. Насколько далеко он пошел и насколько только флиртом ограничился - вопрос темный, никто не знает. Но такой флирт часто переходит в роман, вы сами понимаете.

Вы верно замечаете, что не говорить о своей женщине на работе  - значительный показатель, он хотел, чтобы считали свободным. И флирт тоже реальность. Он говорил, что это шутки, скорее всего, потому, что не видит в этом ничего страшного, серьезных планов не строит на тех девушек. Кроме того, что должен сказать мужчина, которого уличили в изменах, пусть и виртуальных? Выложить вам всю правду? Какой ему в этом резон, если он не хочет добить ваши отношения окончательно?

Женитьба никак его жизни и планам может не противоречить. Он же на тех девушках не женится, он с ними флиртует, они ему нравятся, для него не проблема с ними флиртовать, а на вас жениться. Вы надежная, ждали его, верная, вы ему подходите в роли жены.

Решайте, насколько готовы закрыть глаза на факт несколько свободного поведения жениха. Если мириться не готовы, вы как невеста имеете основания претендовать на изменения поведения с его стороны. Заявить, что вам это неприятно, просить познакомить с людьми на работе.

Возможно, лучше с браком не торопиться, вы же, я надеюсь, не считаете, что годы ваши)) этого уже требуют. Подождите, может даже немного дистанцируйтесь, посмотрите, как себя поведет ваш жених.

Не исключено, что он считает своим долгом жениться, так как вы ждали его и хранили верность. В такой ситуации, где он еще до брака показал вам, что настроен на свободу, а вас показывать не спешит вам надо четко свою позицию обозначить. Если вы молча проглотите это дело, выйдете замуж, вы как бы согласитесь на его условия. Лучше притормозить с бракосочетанием, он может в ответ стать либо настойчив и склонен к уступкам, либо наоборот сам отдалиться или даже отказаться. Это будет важной информацией о нем и его отношении к вам

Встречаюсь с девушкой около года, в последнее время она меня игнорирует. Я поговорил, спросил что как. Она сказала, что раньше было круто, но теперь относится, как к другу. Я мало ей внимания уделял, и она была «парнем» в нашем общении.

Я сказал, что осознал свои ошибки, был не прав во многом. В итоге общаемся дальше, но холод не прошел. Недавно сильно плакала, говорила, что не может так больше. Как мне вернуть старые отношения?

Ваша тактика в том, что в ответ на очевидное охлаждение девушки, вы начинаете на нее давить и требовать вернуть вам любовь. Хотя, понятно, что девушка искренне вас избегает (в эмоциональном отношении).

Если на человека, который избегает другого, этот другой начнет давить, он какие чувства вызовет? Уж точно не прилив любви. А вы именно так и пытаетесь вернуть любовь. Ваша девушка может и рада бы к вам по- другому относиться, да не может, сердцу не прикажешь. Она выдвигает претензии, чтобы оправдать свою холодность: то и другое у вас не так. Вы вроде пытаетесь меняться, но понимаете, что все по - старому.

Чем больше вы будете на нее напирать: что-то требовать, слишком приближаться, претендовать на ее время и любовь, обвинять, тем быстрее остатки привязанности убьете. Надо установить здоровую дистанцию с девушкой, не преследовать ее своей любовью. Заняться не отношениями, а другими аспектами жизни.

Вам кажется, что привязанность девушки для вас сейчас самое главное, без этого жить нельзя, все внимание сейчас там. Надо намеренно сместить фокус внимания на другие дела: спорт, работу, друзей. Это полезно, прежде всего, для вас, а во вторых - для отношений. Чем вы больше настаиваете, тем меньше шансов имеете. Даже если девушка останется с вами, она будет тяготиться, будет несчастной. Уйти она пока не может, вроде вас жалко, вы стараетесь, к вам симпатия. И быть с вами счастливой не может, так как влечения к вам недостаточно. Чтобы его увеличить, нужно отойти. Однако, если отношения себя изжили, есть, конечно, шанс что это начало разрыва.

Задать свой вопрос можно ЗДЕСЬ 

© Филоненко Елизавета

 

Запись на прием

Читайте в соцсетях!

Заходите на страницы данного портала в вашей любимой социальной сети!

vkontakte

facebook

2017 © Mama-Papa-Help.ru

Материалы сайта защищены законом об авторском праве.

При копировании информации, активная ссылка на источник обязательна.

разработка и продвижение

logo em bold