elizaveta rounded

Обучающие курсы

Дистанционные курсы - результат моей психотерапевтической работы с семьями и проведения занятий для родителей. Это специально отобранный теоретический материал по психологии и воспитанию детей, тесты и практические задания, которые помогают лучше усваивать теорию.

Воспитание ребенка от 1 до 3 лет

Воспитание ребенка от 3 до 6 лет

Психология консультирования

поединок вилокКаждый человек, чье поведение кто-то хотел изменить, знает, что такое критика. Это, пожалуй, самый распространенный вид коммуникации между людьми. Критика - это разновидность агрессии, словесная агрессия, средство контроля над поведением окружающих. 

Супруги часто облекают в форму критики те послания, которые они хотели бы передать второй половине. Как и любая агрессия критика вызывает беспокойство, иногда страх, чувство раздражения и желание защищаться. Эти переживания не ведут к взаимопониманию супругов, а, напротив, отдаляют их. 
За критическими высказываниями часто скрываются глубоко личные переживания человека о нем самом, которые он не решается высказать или даже не распознает. Мужа/жену критиковать легче, чем раскрыть свои глубинные переживания.

Когда вы критикуете, вы в сильной позиции, нападаете, а партнер вынужден защищаться. А если вы открываете свои тяжелые и очень личные переживания, вы наоборот показываете свою беспомощность, уязвимость. За критикой и нападениями супругов часто скрыто много боли. 
⚡ ЧТО ГОВОРЯТ
"Ты невнимательный, не слушаешь меня, не помнишь о моих планах" 
? ЧТО ЭТО ЗНАЧИТ НА САМОМ ДЕЛЕ
"Я чувствую себя одинокой, «пустым местом», боюсь, что не нужна тебе" 


⚡ ЧТО ГОВОРЯТ
"Ты постоянно делаешь мне замечания, не даешь мне слова сказать, критикуешь при детях, неуважительно разговариваешь"
? ЧТО ЭТО ЗНАЧИТ НА САМОМ ДЕЛЕ
"Я чувствую себя ничтожеством, боюсь, что мое мнение лишено авторитета, меня ни во что не ставят, возможно, я такой и есть"


⚡ ЧТО ГОВОРЯТ
"Ты не звонишь, когда задерживаешься, безответственный"
? ЧТО ЭТО ЗНАЧИТ НА САМОМ ДЕЛЕ
"Я опасаюсь, что не важна для тебя, боюсь тебя потерять"


⚡ ЧТО ГОВОРЯТ
"Ты не проводишь время с детьми, это плохо скажется на их характере"
? ЧТО ЭТО ЗНАЧИТ НА САМОМ ДЕЛЕ
"Я боюсь, что я и мои дети не нужны тебе"


⚡ ЧТО ГОВОРЯТ
"Ты проводишь слишком много времени с друзьями"
? ЧТО ЭТО ЗНАЧИТ НА САМОМ ДЕЛЕ
"Я боюсь, что ты уйдешь от меня. Мне страшно, что я недостаточно для тебя интересен"


⚡ ЧТО ГОВОРЯТ
"Ты все разбрасываешь, не кладешь вещи на место"
? ЧТО ЭТО ЗНАЧИТ НА САМОМ ДЕЛЕ
"Мне страшно, когда я теряю контроль над миром, дом это то немногое, что я могу контролировать "


⚡ ЧТО ГОВОРЯТ
"Ты не так выглядишь, одеваешься, держишься в обществе"
? ЧТО ЭТО ЗНАЧИТ НА САМОМ ДЕЛЕ
"Я злюсь, потому, что мой избранник недостаточно хорош" 

Зачем нужен семейный психолог  - статья о семейной психотерапии

Критика, за редким исключением, наиболее деструктивная форма сотрудничества в браке. 

Техника безопасных переговоров

анджела джерихДля более успешной коммуникации попробуйте использовать "Технику безопасных переговоров с партнером". Благодаря следованию этой технике ваши переговоры не перерастут в ссору и не закончатся отчуждением. 

Собираясь обсудить важные вопросы со своим партнером, используйте:


1. Я-выссказывания (ВЫССКАЗЫВАНИЯ О СВОИХ ЧУВСТВАХ)

«Мне обидно, когда я вижу…» 
«Я злюсь, если мне приходится…» 

«Я – высказывания» или высказывания о своих переживаниях – это наиболее экологичная форма выражения своих эмоций, не оскорбляющая партнера и не вызывающая у него оборонительной реакции. 
Используя эту форму, вы сможете донести до партнера свои чувства, не переходя к обвинениям. Важно, не пристегивать к я - высказываниям тех самых обвинений, которых желательно избегать. 
Хорошее я - высказывание: «Мне грустно, если ты уезжаешь на выходные». 
Испорченное я- высказывание: «Мне грустно, когда тебя нет в выходные, ты никогда не мог побыть с нами из - за своего эгоизма» 

2. Выслушивание партнера и уточнения

Большинство из нас не желает по-настоящему слушать и понимать партнера, потому, что уверены, что и так прекрасно знает, что тот скажет. А тогда, зачем слушать, надо скорее переходить к тому, чтобы излагать СВОИ аргументы партнеру. 


Если понаблюдать за привычным диалогом двух людей, можно заметить любопытную деталь. Один из участников говорит, а второй первые несколько секунд (чаще доли секунд) действительно слушает, но затем параллельно со словами партнера превращается в «говорящего» партнера диалога. Ему еще положено дослушивать, как - то внутренне реагировать на слова партнера, но у него уже можно наблюдать «состояние говорящего». Он переменил позу, его внутреннее состояние не настроено на восприятие, а настроено на изложение своей точки зрения, он только ищет паузу в речи, чтобы вклиниться. В этом «состоянии говорящего», слушание непродуктивно и контакт практически невозможен. 


Не спешите излагать свою точку зрения, вслушайтесь в слова партнера, уточните свое понимание с помощью формулировок: 
«Если я тебя правильно поняла, то для тебе это…» 
«Тут я не до конца понял, что ты хотел сказать» 

3. Признание достоинств 
В пылу спора нам не досуг признавать достоинства партнера. К тому же спор, это по существу поединок, словесный, однако все – таки поединок. И этот факт настраивает говорящих враждебно, мешает миролюбивым шагам. 
Для того, пробудить у собеседника желание сотрудничать с вами, признавайте его положительный вклад при любой возможности: 

«В этом деле у тебя есть чему поучиться» 

4. Выражение своих пожеланий 

«Мне было бы удобно, если бы это было вот таким образом» 

Многие люди считают прямые просьбы унизительными для себя, либо думают, что партнер "сам должен понимать". 

О том, к чему обычно приводят подобные умалчивания можно почитать ТУТ

5. Формулировку проблемы «вне собеседника» 

На принципиальном уровне у людей ценности и задачи очень похожи. Важно формулировать именно тот уровень проблемы, который объединит вас с партнером, вместо того, чтобы вязнуть в мелочах. 
Используйте формулировку проблем, которая подчеркивает ваши общие цели: 
«У нас с тобой задача, найти решение, которое устроило бы обоих» 

6. Внимание к эмоциональному состоянию партнера
Отмечайте перемену настроения собеседника, чтобы лучше понять его. Воспринимайте эмоциональный пласт разговора, и вы узнаете много нового о собеседнике. Внимательно следя за изменением эмоционального состояния вашего партнера, вы получите в разы больше информации, чем, если вы бы только слушали его. 

Разговаривая с партнером лучше избегать:

1. Критики партнера 
«Ты не слушаешь меня, невнимателен». 

В большинстве случаев КРИТИКА не помогает решать проблемы, нанося смертельные раны отношениям. Не случайно Джон Готтман, известный семейный психотерапевт, называет критику первым из четырех всадников семейного Апокалипсиса. 

Разновидностью критики можно считать упоминание о личностных изъянах партнера 
Эта неудачная стратегия также имеет отношение к критике, это критика свойств характера партнера с упоминанием о тотальности и необратимости того или иного нежелательного качества. 
«С твоей безответственностью/вспыльчивостью» 
«Ты, как и твоя мать, никогда не перестаете давить на людей» 

2. Упоминания о нерешаемости проблемы 

На процесс переговоров в семье всегда отрицательно действуют упоминания о том, что перспективы решения проблемы печальны и известны заранее. 
Избегайте пессимистических утверждений вроде: 
«Бесполезно с тобой говорить» 
«Я знаю, что все останется по-прежнему» 

Так же не стоит давать понять партнеру, что и так знаете его аргументы 
«Я, знаю, сто раз уже слышал…» 
«Я уже могу повторить, что ты мне на это скажешь». 

3. Саркастических и унижающих реплик
Унижение партнера, как правило, ставит свой целью реабилитировать говорящего, поддержать его собственное чувство значимости, часто говорит об испытываемой им боли. Однако, это наиболее деструктивный способ поддержать свой статус в паре, всегда приводящий к нарастанию агрессии. 

Избегайте унижающих замечаний: 

«Ну, ты же у нас начальник!» 
«Ну, раз мама твоя сказала!» 
«Ну, ты то у нас все лучше всех все знаешь!» 

4. Упоминаний о прошлых конфликтах и оплошностях партнера

Многие люди признаются, что наиболее неприятным моментом в разговоре с супругом для них является отсылка к прошлым конфликтам. В прошлом уже ничего исправить невозможно, но постоянное возвращение к прошлым ссорам, обидам и оплошностям партнеров часто является решающим аргументом в споре. Это тупиковый метод, для решения проблем совершенно бесперспективный. Желательно сдерживать себя от импульсов в эмоционально напряженной ситуации перейти к «тяжелой артиллерии», которая только отдалит от вас партнера: 
«А три года назад, ты вообще ушел от нас, это был твой метод решать проблемы!» 
«После того, как твоя мама жила тут полгода…» 
«В прошлый раз, ты вообще отказался что-либо об этом говорить». 
Конфликтная ситуация при хорошо проведенных переговорах может стать путем в новые, более открытые отношения.

© Елизавета Филоненко

 

Запись на прием

Читайте в соцсетях!

Заходите на страницы данного портала в вашей любимой социальной сети!

vkontakte

facebook

2017 © Mama-Papa-Help.ru

Материалы сайта защищены законом об авторском праве.

При копировании информации, активная ссылка на источник обязательна.

разработка и продвижение

logo em bold