elizaveta rounded

Обучающие курсы

Дистанционные курсы - результат моей психотерапевтической работы с семьями и проведения занятий для родителей. Это специально отобранный теоретический материал по психологии и воспитанию детей, тесты и практические задания, которые помогают лучше усваивать теорию.

Воспитание ребенка от 1 до 3 лет

Воспитание ребенка от 3 до 6 лет

Психология консультирования

женщина с разбитым сердцемУ людей нередко возникают сомнения: какой смысл в психотерапии, направленной на улучшение отношений в семье?

Что психотерапия может изменить в жизни супругов?

Каких результатов можно от нее ждать?

Мы поговорили с двумя людьми, которые относятся к психотерапии скептически и постарались ответить на их вопросы. Нашими собеседниками стали люди, заинтересованных в развитии и улучшении своих супружеских отношений, но не уверенных, что вмешательство семейного психотерапевта может как-то помочь делу. По нашей просьбе они кратко рассказали свои истории.

 

Игорь, 42 года, двое детей 15 и 6 лет. Творческий человек, в молодости занимался музыкой, играл в собственной группе. Позже, под давлением жены, занялся бизнесом, стал учредителем строительной фирмы. Однако, жил все равно музыкой, создал даже маленькую студию звукозаписи, где отводил душу. Увлекался духовными практиками. Несколько лет бизнес работал успешно, потом фирма обанкротилась – сказалось влияние экономического кризиса. Игорь имел проблемы с алкоголем, потом углубился в занятия йогой, на этот раз уже на профессиональном уровне, начал вести занятия. Несколько лет в семье зарабатывала только жена. Потом Игорь вновь занялся своим бизнесом.

Все эти годы Игорь недоволен тем, что жена постоянно его «пилит», требует, чтобы он по дому что-то делал, чтобы деньги зарабатывал. А ему хочется расслабиться. Если бы не нужно было обеспечивать семью, он бы ушел с головой в занятия йогой или музыкой.

Тем не менее, жизни без своей семьи Игорь не представляет, обожает младшую дочь. Поскольку жена вечно им недовольна, отношения в семье напряженные. Иногда Игорь позволяет себе кратковременные романы на стороне. Не представляет, как можно изменить ситуацию.

 

Марина, 36 лет. Замужем, дочка 9 лет. В последнее время супруги резко отдалились друг от друга, иногда Марина не понимает, что происходит. С мужем общаются все меньше, общение не приносит удовольствия.

Марина много времени уделяет работе, руководит отделом кадров. Важная проблема в семье – конфликт с матерью мужа. Свекровь – тяжелый человек, крайне неуравновешенна, часто просит мужа помочь, шантажирует состоянием здоровья. Марина, как правило, занимает отстраненную позицию, своего мнения почти не высказывает, хотя считает свекровь главной причиной плохого настроения мужа.

Марина не верит в то, что ситуацию в браке можно изменить с помощью собственных усилий. Уверена, что до тех пор, пока свекровь будет влиять на мужа, их отношения не наладятся. Свою позицию (не вмешивается, не критикует мужа, старается не докучать ему своими потребностями) считает единственно верной, сохраняющей отношения. Марина интересуется психологией, уверена, что хорошо понимает людей, с интересом читает популярные статьи по психологии. Считает, что профессиональной психологической помощью нельзя решить ее проблем, т.к. они полностью заключены в других людях, на которых повлиять невозможно.

 Мы постарались ответить на вопросы Марины и Игоря.

Игорь: Моя жена – хороший человек, но наши интересы и ценности так далеки друг от друга… Как можно налаживать отношения, если духовно нас почти ничего не связывает, и мои ценности она никогда не примет?

Расхождения в ценностях, при внимательном анализе, часто оказываются не столь глубокими, как кажется на первый взгляд. Базовые ценности у большинства людей на планете совпадают. А вот цели и способы их достижения у супругов могут существенно различаться. Но, когда партнеры осознают, что на более высоком, ценностном уровне, они едины, договориться становится проще. Часто бывает так, что после глубокого анализа ценностей человек видит, что цель, к которой он шел долгое время, вовсе не является его истинной ценностью.

Что же касается различий в интересах, то эти различия только обогащают вас как пару. Смысл работы в семейной психотерапии не состоит в том, чтобы побудить вас стать похожим на партнера или переделать его «под вас». Ваша личность может стать богаче и многограннее, если вы научитесь видеть мир через восприятие партнера, не теряя при этом своей позиции и самого себя в отношениях. Это похоже на то, как если бы у вас стало больше способов воспринимать мир, помимо своих привычных моделей, вы учитесь видеть события через восприятия своего партнера.

Игорь: Если супруги уже не привлекательны друг для друга как сексуальные партнеры, живут вместе давно, это, на мой взгляд, автоматически отдаляет их друг от друга. Появляются партнеры на стороне, это неизбежно. Может ли какая-нибудь программа, например, психотерапия, изменить эту ситуацию, возродить чувства?

Психотерапия направлена на то, чтобы партнеры могли получать в семье все, что им необходимо. Это и взаимная поддержка, и близость, и интересное общение. Количество прожитых вместе лет само по себе нейтральный факт, оно не влияет напрямую на качество отношений в паре. Длительные, устойчивые отношения могут давать вам уникальный шанс на глубокую близость, а могут превратиться в хозяйственно-бытовой союз.

Психотерапия не всегда напрямую направлена на улучшение сексуальных отношений. Однако, новое чувство близости, которое может возникнуть у партнеров, когда отношения выходят на новый качественный уровень, часто сопровождается улучшениями в интимных отношениях.

Количество прожитых вместе лет вовсе не означает, что сексуальный ресурс пары по-настоящему исчерпан. Зачастую сексуальные отношения осложнены недомолвками, взаимными скрытыми претензиями, страхами, сомнениями в собственной привлекательности для партнера. Иногда проще чувствовать себя раскованно на стороне, с малознакомым партнером, нежели налаживать контакт в собственной семье. Улучшить ситуацию можно только работая над отношениями в целом, над искренностью и контактом в паре. Интимные отношения – это всего лишь другой язык, на котором говорят партнеры, и если у них существуют проблемы в отношениях, конфликты, то и в сексуальную сферу рано или поздно придут трудности.

Богатство сексуальной практики, которое, при желании, может стать достоянием любой пары, практически неисчерпаемо. Поэтому не стоит волноваться, что в браке все возможности уже реализованы.

Игорь: Мы с женой уже знаем друг друга, как свои пять пальцев. Не представляю, чтобы я мог открыть в ее характере что-то новое для себя. Мы провели многие часы, разговаривая друг с другом, прекрасно знаем, что каждый из нас думает по разным вопросам. Что нового может дать визит к семейному психологу?

хождение по кругуОбщение с хорошо знакомым человеком часто происходит в одном и том же русле. Все очень предсказуемо. Вы спрашиваете и заранее знаете, каков будет ответ. Похоже на движение трамвая по маршруту. За многие годы вы научились обходить острые углы в общении друг с другом и довели этот навык до автоматизма. Вы не говорите на темы, которые болезненны для вас или вашего партнера. Вы не спрашиваете, если ответ может вас расстроить. И наоборот, вы знаете, что нужно сказать или сделать, чтобы вызвать определенную реакцию у партнера. Именно это создает ощущение, что ничего нового уже не произойдет.

Совсем иная обстановка складывается во время психотерапии. Взаимодействие построено так, чтобы в безопасной обстановке вы увидели эти сложившиеся стереотипы общения, рассмотрели свои способы реагирования и нашли альтернативные решения.

Часто у партнеров складывается стойкое мнение, что в семье их не понимают, «одиночество вдвоем» становится уделом множества людей в браке. Наверное, таких чувств не возникало бы, если бы люди действительно были близки. Позиция – «мне с тобой все понятно» только злит вашего партнера и убеждает его как раз в том, что на самом деле он не найдет в отношениях ни поддержки, ни понимания.

Игорь: Конечно, мне бы хотелось, чтобы мы с женой лучше понимали друг друга. Но ведь нельзя изменить взрослого человека, заставить его мыслить по-другому! В определенном возрасте человек уже не меняется, мы сложившиеся люди. Как психотерапия может изменить этот факт?

Именно тот факт, что вы все время пытаетесь улучшить партнера, доказать ему его неправоту, заставить измениться в нужном вам направлении, и ведет, в конечном счете, к отдалению супругов. Вполне вероятно, что вы занимались попытками изменить партнера львиную долю прожитых вместе лет. И ваш партнер делал то же самое. И в итоге, когда ваши усилия встретили только враждебность и сопротивление, вы опустили руки.

Вы правы, изменить партнера по браку практически невозможно, но этого и не нужно делать. Возможно психотерапия поможет вам по-новому взглянуть на партнера, понять, почему именно с этим человеком, столь не похожим на вас, вы прожили вместе столько лет. Вы сможете посмотреть на ваши различия с новой стороны, увидеть, как они усиливают вас как пару, научиться принимать и ценить их.

Значит ли это, что главная задача психотерапии внушить смирение перед тем, что вам не нравится в партнере, убедить отказаться от попыток влиять на ситуацию? Конечно, нет. Вы можете побуждать партнера к изменениям, но единственный эффективный способ это сделать – создать предпосылки к тому, чтобы он сам захотел этих изменений. Создать такие предпосылки совсем не так просто. Гораздо проще постоянно указывать партнеру на его недостатки и призывать его к изменениям. Только таким способом вы закономерно приходите к разочарованию и в партнере, и в вашем союзе. В психотерапии мы стараемся находить более продуктивные способы.

Марина: Если в наши отношения с мужем постоянно вмешивается свекровь, что я могу изменить? Она уже пожилой человек, муж не может отказать ей в помощи, но общаться с ней крайне сложно. Вот и получается, что муж приходит домой весь на нервах, а иногда и срывается на мне. Как тут может помочь психолог?

Да, вашу свекровь не изменить. Даже если человек сам хочет меняться, для этого требуются очень большие усилия. А попытки изменить другого человека и вовсе обречены на провал. Факт вашей жизни состоит в том, что свекровь – трудный человек, и это вносит большое напряжение в семью.

Единственное, что вам под силу изменить – собственную реакцию на ситуацию, на поведение мужа, свекрови. Что- то вы уже пробовали, какие – то варианты уже проходили. В психотерапии можно попробовать найти новые варианты поведения, новое видение проблемы, новые подходы к ее решению. Многие также задают вопрос: «Почему должен меняться именно я, ведь в этой ситуации нет моей вины, не я создал эту проблему?!». Ответ на этот вопрос очень простой – вы меняетесь, потому что заинтересованы в изменениях. В конце концов, если мы не способны измениться сами, то почему мы требуем изменений от других?

Марина: Мы все меньше общаемся с мужем. Я много времени провожу на работе, а дома стараюсь уделить внимание ребенку. Все-таки он пока недостаточно взрослый, и ему требуется мое внимание. Муж после общения с матерью обычно не в духе, а я стараюсь не вмешиваться, не докучать ему. Так что ограниченность нашего общения, похоже, вызвана объективными обстоятельствами. И все, что я могу сделать в данной ситуации, я делаю. Имеет ли смысл обращаться к психотерапии? Может ли специалист по семейным вопросам посоветовать мне что-то новое, что может оказаться полезным в моей ситуации?

Когда количество времени, которое вы можете уделять общению с мужем, ограничено, особенно важным оказывается вопрос качества ваших контактов. Что происходит в те редкие часы, когда вы вместе с мужем? На что вы тратите эти часы: на взаимные придирки, на «спокойное» молчание, на просмотр ТВ программ, обсуждение бытовых проблем? Или в эти часы у вас происходит то теплое, поддерживающее общение, ради которого, по сути дела, и существует сегодняшний брак? Какого качества отношения вы имеете на сегодняшний день, насколько вам хорошо и тепло в этих отношениях?

Именно создание предпосылок приятного общения с партнером можно назвать целью семейной психотерапии. В таком случае, психотерапия, конечно, не увеличит времени контактов с мужем, но возможно, когда вам будет комфортнее вместе, тогда появится время, которое вы будете уделять друг другу. Ведь часто то, что мешает общению (домашние и рабочие обязанности, усталость и даже болезни) является по сути дела убежищем, охраняющим вас от приносящего боль и разочарования общения с супругом.


© Елизавета Филоненко, Елена Новомлинская

Запись на прием

Читайте в соцсетях!

Заходите на страницы данного портала в вашей любимой социальной сети!

vkontakte

facebook

2017 © Mama-Papa-Help.ru

Материалы сайта защищены законом об авторском праве.

При копировании информации, активная ссылка на источник обязательна.

разработка и продвижение

logo em bold