elizaveta rounded

Обучающие курсы

Дистанционные курсы - результат моей психотерапевтической работы с семьями и проведения занятий для родителей. Это специально отобранный теоретический материал по психологии и воспитанию детей, тесты и практические задания, которые помогают лучше усваивать теорию.

Воспитание ребенка от 1 до 3 лет

Воспитание ребенка от 3 до 6 лет

Психология консультирования

Скачать книги

Подписка на рассылки

     

 

Часто психологов спрашивают: скажите как, какими конкретными словами объяснить ребенку важные понятия? Как сформулировать мужу свои пожелания? Как объяснить родителям то-то и то-то?

без головыФормулирование важных мыслей, лично ваших мыслей – это и есть процесс мышления. Гонять в голове уже готовые формулировки – вами ли созданные или где то подслушанные не важно, - не значит думать. Истинное мышление начинается с затруднения. Затруднения сказать, выразить нечто. И после этого затруднения, если вы не отступаете, рождается живая речь, рождаются именно ваши мысли, воплощенные в ваши слова.

Что происходит, когда мы говорим «чужими» словами? Во первых, тут нужно сказать, что слова эти могут быть хоть и чужими, но не чуждыми вам. То есть вы слышите от кого-то нечто подходящее вам, то, что кто-то ловко сформулировал и берете это себе, потому что вам это подходит, это про вас или выражает ваше мнение. Так делает большинство людей. В этом смысле мы уже не может считать слова чужими, они уже наши, родные, они нами присвоены!

И все же они чужие.

Главный недостаток «чужих» слов – они лишены индивидуальности, не окрашены личным отношением. И поэтому звучат пусто, резонёрски, звучат как лозунги. Да, все мы знаем, что «все люди разные», «нельзя судить по первому впечатлению», «у каждого своя правда», но когда мы слышим от людей эти фразы (между прочим справедливые), мы воспринимаем это как банальность. А банально выраженная, даже и верная, мысль вызывает сомнение или скуку именно из- за своей тривиальной формы. Банальность, стереотипность речи делает ее неубедительной и назойливой, никому не хочется слушать мертвую речь.

Самый       простой пример – разговор с ребенком.

Как объяснить ребенку, что воровать плохо?

Что будет с человеком после смерти?

Как рассказать подростку о вреде ранних сексуальных связей?

Как объяснить жизненную несправедливость?

Как объяснить, почему семья живет беднее, чем другие?

Как рассказать ребенку, почему папа и мама решают жить отдельно?

Все эти вопросы ставят взрослых в тупик, положа руку на сердце, вы и сами не до конца знаете ответы на эти вопросы. Или эти ответы вас категорически не устраивают. Но ребенок спрашивает молча или вслух, вы понимаете, что говорить что-то надо.

С развитием интернета все стало проще, вы ныряете в сеть, задаете вопрос поисковику – «как рассказать ребенку 5 лет о сексе?» и вот у вас уже есть вариант, вариант чужих слов на заданную тему. Там будет наиболее гладкий вариант, это подойдет почти всем, и человек мало задумываясь, присваивает себе этот вариант.

Можно также по старинке, опросить знакомых, спросить у конкретного авторитетного для вас человека, психолога, священника, опытной мамы, старше сестры. И тоже вы получите некий вариант чужих формулировок. Некоторые используют их как старт для личных размышлений, проверки. Но большинство остаются на первой ступени и передают полученную «мудрость» детям.

В итоге ребенку транслируют слова, взятые извне, не пропущенные родителями через себя, не имеющие связи с его личным опытом, эмоционально не окрашенные.

Таких чужих формулировок в воспитании используется очень много. Иногда они органичны нашей культуре, иногда вступают в прямое противоречие с традицией и даются родителям очень тяжело. Так, например, так называемое «активное слушание», когда ребенку озвучиваются ЕГО чувства («ты сейчас злишься»), давалось родителям с трудом. Это звучит неестественно и сказать так сложно, особенно сложно это при том уровне распознавания эмоций, который есть у большинства людей. В итоге получалась довольно напряженная коммуникация, но ответственные родители все - таки это делали, считая это правильным.

Базовые и сложные вещи также часто объясняются детям чужим языком. Родители говорят: «Я и сам не знаю, что будет после смерти, как я расскажу об этом ребенку? Вы мне посоветуйте, как правильно, чтобы его не травмировать, но и не оставлять в неведении».

Накопление огромного количества чужих и пустых слов между родителями и ребенком приводит к двум главным результатам:

мальчик- общение становится плоским и пустым, не интересным ни родителю, ни ребенку

Если я не могу выражать в общении себя, думать, сомневаться, делиться внутренним миром, то зачем мне такое общение?

- ребенок учится резонерствовать

Это сильно заметно у подростков. На консультациях у меня часто бывают подростки лет 15-18, которые со стеклянными глазами говорят правильные вещи, не имеющие ни малейшего отношения к их реальному опыту, в том числе к эмоциональному опыту. И требуется определенная работа, чтобы эта оболочка распалась и зазвучала настоящая «своя» речь.

Если вы слышите от своего ребенка очень правильные речи, которые мало соответствуют его поведению – это запись с ваших правильных речей, вы научили этому ребенка. Ребенок, говоря, выдает то, что говорили ему, его речь не является его мышлением, а лишь записью ваших правильных слов.

Справедливости ради нужно сказать, что, по счастью, не все подростки резонерствуют.

Резонерство отличается от приспособленческой речи, тем, что резонер уверен, что он говорит правду, а приспособленец говорит то, что как он считает от него хотят услышать, то, что поможет ему добиться каких-то своих целей (показаться хорошим, получить одобрение).

Надо сказать, что поскольку «чужая» речь – отражение коллективного группового сознания, установок общества, то она часто носит назидательный характер, предписывает вам правильные действия. Причем не обязательно это действия очень высоко нравственные. Например, сейчас коллективное сознание настойчиво предписывает любить себя и искать предназначение. А раньше любовь к себе считалась недостатком, никто бы не стал этим гордиться. Или сегодня во главе угла творческое самовыражение и развитие (желательно раннее) ребенка, и средний родитель будет высказываться именно за это, считая это личным мнением. Хотя это мнение сформировано трендами и 40 лет назад у родителей массово было другое «личное» мнение.

Личного и индивидуального в таком мнении, конечно немного. Попробуй сейчас сказать, что ребенок должен быть послушным и с ним должно быть удобно родителям и будет буря родительских страстей. Потому, что общественный тренд иной – ребенок свободная личность и не обязан быть удобным, а может посылать родителей куда подальше и это надо принять, это признак того, что вы воспитываете свободную личность. Тут об этом я писала подробнее «Новая норма». Это даже неловко, если ребенок слишком послушный, наверное у него деспотичные родители, они его задавили.

Итак, «чужая» речь, это как правило речь с назидательным оттенком, речь уверенная в своей правильности. В целом эта речь конформная, хотя один из трендов – «свобода от чужого мнения». Но, когда свобода, индивидуальность, поиск предназначения и прочие личностные достоинства уже предписываются, они как раз лишаются своего индивидуалистического оттенка.

«Чужая» речь в жизни

Количество «чужой» речи в вашей жизни можно отследить по некоторым признакам:

марионетка- посмотрев кино, вы обязательно читаете отзывы, вам важно, что пишут и говорят другие.

- вы обязательно смотрите выступления авторитетных людей на тему каких - то событий

- часто ваши аргументы начинаются со слов «А такой-то говорил»

- вас раздражают люди, ярко заявляющие свое мнение, вы считаете их нескромными и навязчивыми

- если нужно выразить свое мнение, вы предпочитаете обтекаемые формулировки

- вы часто испытываете затруднения при необходимости сформулировать важные жизненные вопросы своему ребенку

- вы ищите удачные формулировки для разговора с ребенком в интернете

- вы не любите споров на философские темы и разговоров, не касающихся практических вопросов, затрагивающих скорее этику или смысловые моменты

- вам нравятся статьи, с четким алгоритмом действий и раздражают статьи с открытым концом, там где проблема только поставлена, но не дано ее решение.

Как разбудить живую речь

Прежде всего это нужно сделать для самого себя. Способность к формулированию собственных суждений тесно связана с самооценкой. Нужно ценить себя достаточно высоко, принимать свое мнение, как важное, чтобы иметь смелость высказать СВОЕ суждение.

Обратите внимание, довольно много людей избегает высказывать свое мнение, пока не услышат мнение собеседника и внутренне с ним не скоординируются. Или высказывают его максимально размыто - «в принципе мне понравилось», «тут все индивидуально» - чтобы иметь возможность мимикрировать быстро под точку зрения собеседника в случае чего. Это происходит часто не от великой гибкости и дипломатичности, а от глубинной неуверенности в личных суждениях, в том, что их мнение имеет право на существование. От страха, что они думают неправильнор, «неумно». Эта же осторожность имеет место и в мышлении. Человек так же робко и думает, внутренне часто не имеет устойчивой позиции, часто это отражается даже способности иметь желания, предпочтения. Такой человек не особенно понимает, чего он хочет, какой расклад бы его устроил.

невр мыслиЕсли вы работаете над возможностью иметь свои суждения, свою речь, то вы работаете со своей самооценкой. Неправильно думать, что вот сначала должна подрасти и устояться самооценка, а потом уж вы будете посмелее. Все устроено наоборот, вначале вы совершаете более уверенное и смелое действие (через страх и дискомфорт), действие меняет вашу среду и ваше представление о себе, таким образом ваша самооценка укрепляется. Если же вы работаете с самооценкой путем каких-то внушений, накачки и накрутки себя, то ваша самооценка будет повышаться очень ненадолго, будет иметь истерический налет и падение ее будет кровавым и неизбежным. Работать с самооценкой можно только через реальные действия в мире, а не сидя в своей голове и переставляя невротические мысли так и сяк.

Когда вы работаете над своей речью, самое главное не бежать с результатами работы сразу к важным людям и не показывать им результаты своего труда – вот оно, наконец, мое мнение. Признание важных ДРУГИХ не главное в этом вопросе, важнее всего – смелость иметь свое личное мнение.

Мыслительный процесс только частично подчиняется нашей воле, во многом это бессознательный процесс. Поэтому формировать свое мнение и развивать свое мышление просто думая сложно, мысль всегда будет скатываться к привычным формулировкам или вообще уходить на посторонние предметы. Гораздо эффективнее – писать (лучше от руки).

Практика «10 минут размышлений»:

Поставьте таймер на 10 минут и возьмите какую-то интересную для вас тему. Для начала вы можете брать самое простое – размышления о кино, прочитанной статье или книге. Этот формат, хотя и окрашен неприятными воспоминаниями о школьных сочинениях, - самый доступный. И если вы позволите себя непредвзято подойти к нему может быть продуктивным.

Более изысканный и трудный вариант – писать размышления о стихах. Рассуждать о такой форме сложнее, это требует умения переключать себя с языка метафоры на язык смысла и обратно.

Также в качестве материала вы можете брать любой интересующий вас на сегодня вопрос: «Должен ли я делать нечто?», «Что меня больше всего радует?» «Какие у меня мечты?» и далее вплоть до философских вопросов о смысле жизни.

100 желанийОтчасти этому процессу помогают специальные дневники, с уже созданными вопросами. Придумать то, о чем писать тоже довольно сложно, поэтому на первых порах подобные помощники могут быть уместны. Если вы уже продвинулись в способности формулировать важные для вас мысли, выражать и описывать ваш эмоциональный опыт (то, как эмоционально вы реагировали на те или иные события), то от дневником с четко заданной последовательностью вопросов лучше отходить.

Заданный вопрос, а тем более серия вопросов, сами по себе сильно направляют вас, подспудно мешая естественному течению мысли.

Так что дневники с встроенными вопросами, хотя и полезны на первых порах, также как и чужие слова способствуют передаче ответственности за свое мышление кому-то другому.

Потренировавшись в написании текстов размышлений можно проанализировать их:

1. Не слишком ли гладко и легко они пишутся.

Подобный стиль говорит иногда о том, что вы пишете не задумываясь, не сверяясь с личным ощущением, пишете то, что знаете, что положено, пишете «чужие слова».

Дневники с чужими словами, а проще говоря откровенными банальностями встречаются часто и люди теряют к ним интерес, действительно в таких дневниках не содержится ничего живого.

2. Вызывают ли ваши тексты эмоции при прочтении.

Текст, написанный изнутри, в согласии с собой обязательно вызывает реакцию при прочтении. И наоборот, текст, написанный чужими словами, обычно вызывает такую примерно реакцию: «Ну да, все правильно, так и есть».

3. Не бросаете ли вы вопросов.

Важный индикатор избегания автономного мышления - брошенные в тексте вопросы.

«Почему я должен это делать? Сам не знаю».

«Люди так и не поняли , как правильно действовать в таком случае»

«А что потом?».

Множество брошенных вопросов говорит о том, что вы избегаете дискомфорта и не пытаетесь пройти глубже, сформулировать ответ, пусть и не столь гладкий, неуверенный, но свой.

Или даете ответ в стиле «есть разные точки зрения на этот вопрос». Это тоже фактически не ваш личный ответ, а игра в прятки, вы пытаетесь побороть неуверенность с помощью псевдо объективного суждения.

4. Интересно ли вам читать собственный текст.

тетрадьОдин из важных показателей подлинности мышления – интерес к процессу и результату своего мышления. Бывает читать свой текст для человека мука мученическая, он думает, ну чего там читать то, я все помню!

Важный показатель доверия к своему мышлению – живой интерес к нему. Не попытка заинтересовать других своими мыслями, а собственный интерес. Если вы одержимы тем, чтобы другие оценили ваши мысли, то вы вероятнее всего не уверены в их ценности. Без одобрения важных других на них как бы нет знака качества.

Если же вы начали больше интересоваться тем, что сами пишете, то вы на верном пути, вы вступили в диалог с самим собой. Возможно, это ваш главный диалог в жизни.

Соответственно, скука при прочтении своего текста говорит о том, что вы используете чужие избитые слова, сотни раз слышанные и поэтому вам тоскливо читать одно и то же.

Есть хорошие признаки продуктивности происходящего процесса:

  1. Вы находите в своих текстах мысли, которые хотели бы позже развить.
  2. Вы думаете о своих текстах или темах, на которые вы писали в течении дня.
  3. Вам хочется писать подольше и вы с удовольствием думаете о времени, которое вы посвятите текстам.
  4. В результате практики письма вы изменили свое поведение в жизни или ваши отношения изменились.

Для того, чтобы приблизить практику письма к ежедневной жизни вы можете попробовать сформулировать:

- то, что вы хотели бы сказать своему ребенку по важным вопросам

- личное переживание, которое вы не решаетесь высказать вслух

- те чувства и суждения о близких, которые вы никогда не выскажете в лицо

- что-то о себе, в чем бы вы не признались никому на свете.

Когда вы пишете нечто очень личное и возможно даже «неположенное» с точки зрения правил вашей жизни, вы позволяете себе быть и принимаете себя. Это может иметь большое освобождающее значение, позвольте себе побыть без цензуры.

Ну и, разумеется, чем более личными становятся тексты, тем больше внимания нужно уделить их конфиденциальности.

© Елизавета Филоненко

 

Больше материалов о психологии отношений вы можете найти на моих страничках

 

zhivie pisma small podkast

Задайте вопрос

Если у вас есть есть вопросы, вы можете задать их мне. Я отвечу на них в своих подкастах в одном из аудиороликов. 

Задать вопрос

Читайте в соцсетях!

Заходите на страницы данного портала в вашей любимой социальной сети!

vkontakte

2019 © Mama-Papa-Help.ru

Материалы сайта защищены законом об авторском праве.

При копировании информации, активная ссылка на источник обязательна.

разработка и поддержка

logo em bold

×

.