elizaveta rounded

Обучающие курсы

Дистанционные курсы - результат моей психотерапевтической работы с семьями и проведения занятий для родителей. Это специально отобранный теоретический материал по психологии и воспитанию детей, тесты и практические задания, которые помогают лучше усваивать теорию.

Воспитание ребенка от 1 до 3 лет

Воспитание ребенка от 3 до 6 лет

Психология консультирования

Скачать книги

Подписка на рассылки

     

 

Мир эмоций вызывает хаотические и полярные мнения. Для начала многие действительно не распознают эмоций, прежде всего у себя, и, конечно, у других. Распознавание эмоций в определенно степени навык, который нужно сначала сформировать, а потом много тренировать. Сам собой, от идеи важности эмоционального интеллекта этот навык не развивается.

Для распознавания эмоций нужно несколько компонентов, они как звенья цепочки, связанные между собой, выстраивают нам путь к точному пониманию себя. Вот главные составляющие этой цепочки:

ощущения1. Внимание к собственным ощущениям, восприятию нюансов своего состояния.

Без этого компонента вообще невозможно заметить, что с вами происходят какие-то изменения. То есть самые сильные изменения вы, разумеется, обнаружите. Парализующий страх, горе, яркое сексуальное влечение, ярость, острый стыд и прочите сильные игроки эмоционального поля обязательно дадут вам знать о себе с помощью сигнальной системы ощущений в теле. Но столь сильные эмоции по счастью не частые гости в мире людей (хотя для тех, кто, скучая, жаждет острых переживаний, это как раз несчастье).

Некоторым кажется, что обычно они ничего не ощущают, не переживают никаких эмоций. Но это привычка невнимания к себе и несколько упрощенного понимания внутренней реальности. Ежедневная жизнь человека, каждая ее минута пронизана эмоциональными реакциями, они просто не такие сильные, чтобы вас потрясать. Для многих это открытие, они уверены, что обычно «ничего не чувствуют».

Начав обращать внимание на свои ощущения, вы откроете для себя много новых эмоций, которые до этого просто были в тени.

2. Узнавание эмоций.

эмоцииЧтобы понять, почему начинают, например, холодеть руки, напрягаются плечи или сводит живот, надо иметь представление о том, какие вообще бывают эмоции, как они называются и в каких случаях имеют свойство возникать. Тут бывают большинства большие пробелы. Кроме 5-6 основных эмоций люди не могут назвать ничего. Соответственно, мы лишаемся возможности идентифицировать более тонкие эмоции, потому, что мы не имеем даже названия для этих состояний. То есть теоретически имеем, но практически не используем эти слова, описывая свои состояния. 

3. Фиксация связи эмоции с событием.

Чтобы правильно воспринимать свою эмоциональную жизнь нужно уметь сканировать всю картину – связи эмоций с реальными событиями. Часто человек испытывает смутное беспокойство, тревогу, может в принципе с небольшой помощью опознать и назвать это состояние, но никак не может понять, откуда и почему оно возникло. Это случается из-за отсутствия навыка быстрого сканирования связей эмоций и событий.

4. Определение силы эмоции.

Также важный навык, позволяющий откалибровать фактическую силу происходящих с вами изменений. В языке правда такая градация уже заложена, каждое слово, называющее эмоцию или чувство одновременно дает понятие и о его силе.

Так, к примеру, досада и ярость этот эмоции одного ряда, это фактически одна и та же эмоция ГНЕВА, только разной силы.

сердце гневЧасто люди не понимают этого момента и уверены, например, что они никогда не злятся, так как злость считают очень ярким чувством, а с ними таких страстей как бы не происходит. А то, что они перманентно находятся в состоянии скрытого раздражения (это та же злость) они могут не опознавать, потому как раз, что нет ясного понятия о важном значении силы эмоций.

Вот четыре звена, которые необходимо увязать между собой, чтобы понять что вы чувствуете. Четыре навыка, из которых состоит более сложный и общий навык – распознавание своих эмоций.

Звучит сложно, но при тренировке быстро превращается в автоматический навык.

Репрессии

В прошлом вопросам эмоций не придавалось большого значения. Даже литература до определенного времени интересовалась исключительно внешней событийной стороной дела. А если и описывала эмоции, то как правило непротиворечивые, ясные: любовь, ненависть, чувство долга и проч. Описаний противоречий внутреннего мира не всегда находило отражение даже в литературе.

В разные времена и в разных культурах с эмоциями обращались по разному, но как правило большинство эмоций было предписано скрывать, а то и вовсе не замечать.

Такого внимания к эмоциям, которое мы видим сейчас никогда не было. Конечно, отдельные художники и мыслители воспринимали и описывали свой внутренний мир очень богато, но подавляющая масса людей были далеко от такой роскоши.

Освобожденные из плена

Сегодня эмоции полностью реабилитированы, даже поставлены на пьедестал. Им с легкой подачи Гоулмена (автора первой популярной книги об эмоциональном интеллекте) придается теперь колоссальное значение. Но, как часто бывает, маятник качнулся в обратную сторону, от почти полного игнорирования (а часто и осуждения) эмоций предыдущим поколением, до трепетного поклонения эмоциональным проявлениям, которые объявлены теперь центром человеческого существа.

В связи с этим встал важный вопрос – как, в каком ключе передавать детям знания об эмоциях.

Дети и эмоции: два полюса воспитания

Понятно, что само переживание эмоций, внутренняя эмоциональная жизнь, право на переживание эмоций реабилитированы. Но каждая эмоция выражается как -то вовне, и вот ее выражение – важный вопрос воспитания. Что ДЕЛАТЬ, когда ты расстроен, злишься, радуешься, печален, испуган.

Первый уровень реакции – стихийная реакция, она свойственна совсем маленьким детям. Как только они что-то чувствуют, все это понимают и видят. Вернее, не все ПОНИМАЮТ, но все видят. Смех, крики, движения, плачь и капризы детей – не что иное, как выражение их эмоционального мира.

В такой природной реакции нет ничего загадочного или сложного. В ней нет и ничего сверх ценного, это просто природная реакция, она должна быть трансформирована воспитанием, культурой. Это влияние только предстоит оказать.

запрет эОдин крайний полюс реакции (на самом деле на нем находится множество родителей) – как можно скорее запретить экспрессию, внешнее выражение эмоций. Заставить замолчать, не ныть, не плакать, не орать от злости, от боли, не показывать отвращение и проч. Это те родители, которые хотят, чтобы ребенок не плакал по мелочам, когда, например, жмет одежда или не строится пирамидка. В попытке законопатить выход эмоций ребенка, в ход идут наказания, порой очень жесткие. Большинство таких воспитателей добиваются свой цели и дети перестают показывать свои эмоции и как правило их воспринимать.

Родители на этом полюсе сами не знают, что делать со своими эмоциями, они считают, что они только мешают жизни и портят отношения с людьми. Поэтому, хотя со стороны они выглядят варварами, стремящимися убить живое начало в ребенке, намерения у них позитивные – они стремятся передать ребенку тот стиль жизни, который они сами освоили и считают вполне конструктивным. С точки зрения эволюции это совершенно правильно, задача родителей - передавать наработки собственной жизни (а уж что там наработали, это вопрос отдельный).

На самом деле родители ни каким образом не могут передать детям то, что выходит за рамки их личного понимания жизни, они всегда учат тому, что умеют сами. Так, если вы видите отца, силой заставляющего своего сына заниматься спортом и изумлены его жестокостью, вы можете быть уверены в его тем не менее позитивных намерениях – он делает из сына «мужика», тренирует его, будучи уверенным, что иначе мир его просто сломает.

Часто родители, наказывающие своего ребенка за проявления эмоций, уверены, что они приносят ему только пользу.

На другом полюсе находятся родители, уверенные в том, что эмоции это чудо из чудес, благо, и с ними надо обращаться соответственно, то есть благоговеть. На них сильно повлияли идеи о том, что все чувства свои и ребенка нужно проговаривать, это необходимо для душевного здоровья. И как бы ребенок ни выражал свои эмоции, такие родители считают, что все это прекрасно, потому, что ребенок так чувствует. Любое чувство ребенка, равно как и любое его проявления считается святым.

Приведу примеры поведения родителей на двух полюсах.

Полюс «репрессий»

Родители говорят двухлетнему ребенку «замолчи», если он плачет, упав и разбив коленку.

Родители физически наказывают ребенка и требуют, чтобы он не плакал при этом.

истерика в магазеПолюс «благоговения»

Родители считают само собой разумеющимся, если ребенок первоклассник требует от них присутствия при засыпании. Иначе ребенок чувствует дискомфорт, а это однозначный сигнал, что ребенка надо спасать.

Мальчик 8 лет испугался крика знакомого взрослого, который при нем ругал своего ребенка, убежал от него. Мама сказала ему, правильно, ты сделал так, как подсказывали тебе твои чувства.

Родители 10 летней девочки с пониманием относятся к долгому и громкому плачу дочки, когда та чем-то расстроена (не пошли в кино, поставили плохую оценку) – эмоции нельзя сдерживать, мир должен принимать эмоции девочки и они первые на этот счет посланники.

И первый и второй полюс с большой долей вероятности приведет к невротизации ребенка.

Обуздывать или отпускать: что делать с эмоциями?

Для начала нужно договориться о понятиях. Существует внутреннее проживание эмоции. На физиологическом уровне оно обязательно, то есть знаете или не знаете вы о своей эмоции, физиологически вы ее все рано проживете. По полной программе, с выбросом в кровь гормоном, изменением ритма сердцебиения и другими физиологическими реакциями. Даже вытесненные из сознания эмоции проживаются на полную катушку, несмотря на то, что человек не в курсе.

Внутреннее проживание эмоции может включать рефлексию, то есть осознание того, что с вами это происходит. А может и не включать это осознание или включат псевдо сознание.

Так, например, переживая обиду и разочарование в самом себе (когда не получается то, к чему на самом деле долго стремился), человек может считать, что в этот момент он «наконец освобожден» от тяготившего его давления стереотипов. Это подменная эмоция, возникающая как реакция на болезненное переживание. 

Другой пример, одинокая женщина испытала укол зависти к своей замужней подруге, но укол этот не осознала, зато осознала последующее обесценивающее сожаление о несвободной и зашоренной подругиной жизни. В обоих случаях есть осознание есть, но оно ложное, или искаженное. С этим ложным осознанием отдельная большая тема, здесь не буду углубляться.

Внутреннее проживание эмоции совершенно не равно ее внешней экспрессии. Проживать и рефлексировать можно все что угодно. А вот внешние проявления эмоций - большой вопрос, и это вопрос культуры.

рельсыКак мне проявить свой гнев, страх, зависть, если я их осознаю?

Открытые спонтанные проявления таких эмоций, как гнев или отвращение как правило неприятны окружающим. И если родители, ориентированные на поощрение любых проявлений чувств своего ребенка готовы потерпеть, как бы неприятны не были проявления, то будут ли так же охотно терпеть другие люди?

То же с демонстрацией страха или зависти. Естественное, открытое выражение этих чувств может поставить вас в неловкое положение. Как надо поступить, как выражать свои эмоции, чтобы не травмировать окружающих и не унижать самого себя?

Эмоциональное заражение

Люди скрывают свои эмоции отчасти потому, что почти всем интуитивно понятен механизм эмоционального заражения. Если кто-то рядом с вами показывает сильные эмоции, он как бы «заводит» вас, вы также начинаете чувствовать эти эмоции, зеркаля и впитывая их, причем вне зависимости от своего на то желания. Люди покрепче, с хорошими границами подвержены этому в меньшей степени, более реактивные люди заражаются быстрее. Но эмоциональному заражению подвержены в той или иной мере все. Если при вас кто-то бьемся в истерике, вам тоже становится сильно не по себе, если при вас злятся, вы также можете разозлиться, если кто-то сильно боится в вашем присутствии, то и вам станет тревожно.

ЗАРАЖЕНИЕТрадиция сдерживания проявлений эмоций это не только зло, в ней есть много рационального смысла. Притормаживая бурную экспрессию мы бережем окружающих, заботимся об окружающей нас психологической среде.

Многим неприятны чрезмерно экспрессивные люди именно потому, что они нарушают их личный покой как бы вторгаясь своей экспрессией в личное пространства.

Чувство меры и уместности

Есть два очень нужных зрелому человеку свойства – чувство меры и чувство уместности. Именно они должны регулировать экспрессию любых эмоциональных проявлений.

Как бы нам не хотелось ясности и ориентиров, невозможно создать свод правил о том, как правильно проявлять чувства. Проявление (или сдерживание проявлений) любой эмоции зависит от контекста, в котором человек находится. В этот контекст входит очень многое:

- возраст и пол человека

- его социальное положение

- окружающие люди

- конкретная ситуация

- традиции конкретного места.

И только учитывая все эти факторы можно определить адекватный способ проявления эмоции.

Так девочка 14 лет может расплакаться от страха при своей маме, но это уже не очень желательно у доски перед всем классом. А вот первокласснику даже и перед классом можно, ему это простят, сделав скидку на возраст. И уж вовсе неуместно плакать от страха взрослой тете на работе, это будет оценено как эмоциональная нестабильность и принесет ей одни неприятности.

Признание своей слабости и уязвимости возможно в пределах семьи, но нежелательно с теми, с кем вас связывают служебные отношения. На работе выставление ранимости напоказ будет расценена как попытка манипулировать своей слабостью. 

Так и знаменитое выражение «парни не плачут», которое стало уже психологическим пугалом, уместно в очень многих случаях. Да, мужчина имеет право на слабость, но во многих ситуациях этим правом лучше не злоупотреблять. И если от мужчины требуется защита семьи или способность брать ответственность, то лучше, действительно не плакать, по крайней мере публично. Способность сдержать проявление сильных эмоций если это необходимо  - одна из граней сильного характера. Проблемы начинаются там, где кроме сдерживания у человека не средств обращения с эмоциями. 

Разбор уместности выражения чувств может выглядеть слишком сложным. Слишком много всего нужно продумать: место, свое положение, окружение. Однако у хорошо адаптированных и социально успешных людей выбор реакции происходит быстро и почти бессознательно. Речь идет не о ВЫБОРЕ ЭМОЦИИ, человек не выбирает особенно, что ему чувствовать. Речь о способе выразить эту эмоцию.

Что делать, когда вам нахамили?

Когда подчиненные не выполнили свою работу?

Когда вас одолевает чувство несправедливости или тревога?

Невозможно ответить на эти вопросы, пока не известен контекст ситуации – кто, где, когда?

Тут как раз приходят на помощь чувство меры и уместности, помогая точно определить правильную реакцию, которая откроет вам возможность к успешному построению отношений с людьми.

Для того, чтобы тренировать навык, проанализируйте недавние ситуации, в которых вы испытали значительные эмоции. Задайте себе вопросы:

- уместно ли было показать то, что я чувствую окружающим?

- в какой степени я хотел бы продемонстрировать свое чувство?

- как моя реакция повлияла на дальнейшее развитие ситуации?

- какие еще у меня были варианты?

©Елизавета Филоненко

 

Больше материалов о психологии отношений вы можете найти на моих страничках

Слушать подкасты:

ИСТЕРИКА РИСУНОКИСТЕРИКА У РЕБЕНКА - ЧТО ДЕЛАТЬ? 

КАК РЕАГИРОВАТЬ НА ПЛАЧ РЕБЕНКА? 

МОЙ РЕБЕНОК НЕ УМЕЕТ ПРОИГРЫВАТЬ 

 

 

 

 

 

zhivie pisma small podkast

Задайте вопрос

Если у вас есть есть вопросы, вы можете задать их мне. Я отвечу на них в своих подкастах в одном из аудиороликов. 

Задать вопрос

Читайте в соцсетях!

Заходите на страницы данного портала в вашей любимой социальной сети!

vkontakte

2019 © Mama-Papa-Help.ru

Материалы сайта защищены законом об авторском праве.

При копировании информации, активная ссылка на источник обязательна.

разработка и поддержка

logo em bold

×

.