elizaveta rounded

Обучающие курсы

Дистанционные курсы - результат моей психотерапевтической работы с семьями и проведения занятий для родителей. Это специально отобранный теоретический материал по психологии и воспитанию детей, тесты и практические задания, которые помогают лучше усваивать теорию.

Воспитание ребенка от 1 до 3 лет

Воспитание ребенка от 3 до 6 лет

Психология консультирования

Скачать книги

Подписка на рассылки

     

 

матюгальникМного недоразумений происходит от того, что люди уверовали в то, что их «хочу» имеет великую силу, чуть ли не свято в отдельных случаях. Надо свои «хочу» обязательно озвучить, «проговорить», чтобы их все знали, тогда они будут выполнены.

Давайте рассмотрим некоторые "хочу":

«Хочу уважения к себе». Но вас или уважают или нет, нельзя по вашему велению породить чувство уважения в другом. Нельзя, к сожалению, даже добиться уважительного отношения на внешнем уровне, если вы не имеете реальной власти над человеком (например, вы не его начальник или учитель). Внешний и тем более уж внутренний уровень уважения обеспечить своим «хочу» невозможно.

"Хочу больше свободного времени". Ок, если ваше время полностью ваше и вы сами своей волей можете сменить занятое время на свободное. Например, уйти с работы или не вести домашнее хозяйство. Но, если ваше время должен обеспечить кто-то Другой, родители или ваш муж, то вы не можете просто сказать «хочу!».Если вы, например, хотите, чтобы ваша мама чаще приезжала и сидела с ребенком или муж раньше приходил с работы, чтобы вас подменить, одного вашего "хочу" будет недостаточно, чтобы изменить ситуацию.

«Хочу, чтобы со мной считались». Также абсурдное заявление, так как люди считаются или не считаются с вами помимо вашей воли, скорее из-за вашего авторитета. И предписать кому -то считаться с вами невозможно, если только силовыми методами. Можно, конечно, заставить двухлетнего ребенка считаться с вашими запретами, так как у вас есть весомый аргумент – физическое превосходство. И вы можете запереть дверь, убрать конфеты на шкаф и не пустить ребенка на дорогу. Но, как вы заставите считаться с собой подросшего ребёнка или тем более не зависящего от вас взрослого человека?

«Хочу одеваться в дорогом магазине». Отлично, если лично у вас есть на это деньги. Если же деньги есть, но не у вас, а у кого – то, допустим, мужа, то вам придется считаться с его мнением о том, куда потратить деньги и в каком магазине лучше покупать одежду.

«Хочу сделать ремонт». Супер, если вы в состоянии это сделать самостоятельно или на свои деньги. Но, если вам нужны ресурсы других людей, то придется учесть их «хотелки».

Особенно бесполезны такие формы:

«Хочу, чтобы он, хочу, чтобы она, хочу, чтобы они…»

«Хочу, чтобы свекровь не кормила внуков конфетами»

«Хочу, чтобы муж не сидел все время в телефоне»

«Хочу, чтобы подросток выполнял мои запреты»

Как выссказать свои желания 

Конечно, высказывать свои желания полезно. Но надо учесть, что их выполнение во многом зависит от формы этого высказывания. Так, если озвучивать впрямую – «хочу….», то вы вероятно вызовете только раздражение окружающих. 

Собственно, слово «хочу» может и не фигурировать, но суть высказывания будет именно такая – требования: 

«Я же просила тебя звонить, когда задерживаешься!»

В данном высказывании не звучит слово "хочу", но оно предполагается. Предполагается, что ваши интересы (получать звонок) выше интересов другого (не заморачиваться со звонком) и вы оправданно возмущены. Но, что если нет? Если вы равноправны в своих интересах. 

«Не ставь сюда тарелки!» Также высказывание своего «хочу» без учетов интересов другого. Ваше стремление к чистоте ставится выше стремления Другого к расслабленной жизни.

«Ты же знал, что я туда не хочу ехать!»

«Ты должна заниматься с ребенком!»

«Не смей мне врать»

«Я бы хотел прибавки зарплаты»

Все это «хочу» только под разными масками. Такие высказывания, являясь по существу требованиями к окружающим, ухудшают ваши отношения.

По настоящему сказать «хочу» можно только там, где получение желаемого зависит от вас. Хочу вот сейчас пойти гулять и пойду. А даже минимальное участие Другого окружает ваши «хочу» многочисленными условиями. Так, если я хочу пойти гулять с Васей, то мне нужно, как минимум, чтобы и Вася хотел гулять. И гулять не с кем - то, а со мной. А если я хочу, чтобы Вася при этом принес мне цветы, сводил в интересное место, развлекал утонченной беседой, провожал до дома и проч., то зависимость от воли Васи тут вообще становится огромной. Вася, например, может не против гулять, но хочет вести меня на футбол и не развлекать беседой, а смотреть в телефон. И цветов дарить не хочет и провожать не собирается…

Ваши «хочу» важны прежде всего для вас самих. Для других они имеют силу только при условия, что вы этим другим очень важны. 

 

Почему важно хотеть

Уметь контактировать со своими желаниями важно. Уметь ХОТЕТЬ. Без этого жизнь потеряет систему управления и вас будет носить чужой волей из стороны в сторону. Вы будете направляться более сильной волей другого человека или случайными обстоятельствами.

Желания – проявления внутренних потребностей человека, они должны направить нас и дать нам энергию. Но, как и любая стихия, «хотения» нуждаются в окультуривании. Есть разница между «Хочу!» трехлетнего ребенка и осмысленным желанием зрелого человека. И разница эта в том, что трехлетка не учитывает других, а просто вынь ему да положь. А зрелый человек четко видит границу, на которой его желания сталкиваются с желаниями других людей. И учитывая эту границу может сотрудничать с другими, ради достижения своих целей.

Потеряв дорогу к своим желаниям можно начать жить очень печально. «Ничего не хочу…», что может быть грустнее? 

Ослабление энергии желаний лишает жизнь красок. Как-то вроде и хочется чего-то, но так слабенько, что не поймешь, а не выдумал ли ты это желание, а твое ли оно?

Потеря дороги к своим настоящим желаниям также иногда выражается в том, что мы хотим того, что положено, что нам предписано. Положено хотеть ребенка женщине, она как бы и «хочет». Положено хотеть дорогую машину, хотеть путешествовать, хотеть культурных удовольствий, хотеть проводить время с близкими, общаться с ребенком и еще многого. И люди стремятся к этому, не имея, по существу, настоящих живых желаний. Собственная жизнь не направленная личными желаниями воспринимается как тусклая или «чужая». Часто, приходя на психотерапию, человек с горечью говорит - я не знаю, чего я хочу...

Потеря связи с желаниями может происходить разными путями.

ЧЕРЕЗ РАЗОЧАРОВАНИЕ

Раз мне не дали того, чего я хотел (а я хотел и просил, а потом требовал!!), то я и хотеть не буду. Такая примерно логика, раз нельзя захотеть и получить просто, то и хотеть не буду.

ЧЕРЕЗ ОТКАЗ ОТ САМОСТОЯТЕЛЬНОСТИ

зависимостьМожно всегда делать то, чего хотят другие. Ходить в кружки, которые выбрали родители, есть то, что заставляют, пойти в институт по совету, жениться на той, которую одобрит семья, растить детей, потому, что жена их хотела. Это путь конформизма, во многом он удобен, так как обеспечивает спокойствие близких. Однако он может привести к капитальному расколу с собой, потому, что вы не используете свое собственное мнение для руководства своей собственной жизнью.

Итогом как правило становится чувство внутренней пустоты, тупика, смутное чувство вины и хроническая подавленность.

ЧЕРЕЗ СТРАХ

Бывает так, что желания человека приводят его в беспокойные ситуации. Вроде и следовал человек своим желаниям, а вышло плохо. Да, «бойтесь своих желаний, ибо они могут исполниться». Очень хотел, например, машину, а на ней попал в аварию. Или стремился в отпуск, а пока был в отпуске, его квартиру залило и пришлось много платить. Или стремился на престижную работу, а на ней одни неприятности и трудовая кабала… Или замуж очень хотелось, а замужем оказался ад. Строго по пословице: «за что боролись, на то и напоролись». И человек начинает задумываться, а куда приводят эти желания? Безопасны ли они, умею ли я желать?

ЧЕРЕЗ СТЫД

Наши желания часто исходят от животной природы, которой чужда нравственность. Как бы вас не воспитывали, а все же «запрещенное» желание может прорваться через тонкую и непрочную культурную прослойку. Так, например, вы внезапно можете испытать влечение к кому не положено, и вам может стать за это стыдно. Или вы хотите, чтобы вы остались одна и все дети куда-то испарились, а это тоже стыдно. А если вы мужчина, то вы можете почувствовать, как неохота вам возвращаться к родной семье после командировки, и вы не прочь были бы продлить ее на пару дней или, не заходя домой, укатить в отпуск в одиночестве.

Все эти ситуации вызывают у нас чувства стыда и вины, мы осуждаем себя за свои желания. И можно так далеко зайти в своем этом убеждении, что перестать вообще чувствовать желания, заблокировать их.

Во всех описанных случаях человек теряет доступ к своим желаниям. Сами желания остаются, но дорога к ним как будто зарастает сорняками и заваливается хламом.Хламом предубеждений, суеверий, страхов, разочарований…

Если вы не совсем понимаете, что вы хотите, то, скорее всего, у вас имеют место сразу несколько способов блокирования желаний. В отчуждении от желаний может участвовать и стыд, и страх, и стремление остаться в тени авторитетов, и разочарование.

Важно постараться вернуть себе энергию желаний. Для этого есть несколько полезных установок:

Никакое желание не преступление.

Как бы «ужасно» ни было ваше желание, вы можете остаться приличным человеком и не совершить желаемого. Но при этом необязательно прятать от себя само это желание, вы можете спокойно его осознавать. Конечно, если ваше желание кажется вам недопустимым, его не надо и сильно растравлять, обдумывая и прикидывая возможности. Просто позвольте ему быть, не драматизируя и не борясь с этим желанием.

Здоровый человек отличается от невротика тем, что здоровый стоит перед витриной с дорогими украшениями и развлекается мыслями о том, как их можно было бы украсть. А невротик в ужасе бежит от витрины, обвиняя себя в том, что в его голову пришла эта «ужасная» мысль. Анекдот

У здорового человека между желанием и его исполнением стоит огромное количество преград. Разрешив себе желания вы не скатитесь на уровень животного, вы останетесь тем же приличным человеком, каким и являетесь сегодня.

Желания - энергетический бонус человека.

На энергии желания можно много чего сделать. Поэтому свои желания нужно любить и лелеять, вдохновляться ими, никогда не забывать даже о тех желаниях, которые пока неосуществимы.

Поддельные желания, чужие или предписанные кем -то желания напротив лишены энергетического заряда. И таким образом можно отличать живые желание, от подделок вам кем -то навязанных.

Дают ли ваши желания вам энергию?

Ну и наиболее практичная установка –

Вы сами исполнитель своих желаний. И когда вы говорите «я хочу», вы должны рассчитывать на себя.

Другие вполне возможно вам помогут, часто даже с радостью. Но это вне вашего контроля и не должно вас сильно беспокоить. Тем более этого нельзя требовать.

Невозможно требовать, чтобы вас любили, вам что-то давали, вели себя так, как вам нравится, говорили то, что вы хотите. Ваши «хотелки» будут только раздражать людей и вполне обоснованно.

Если вы что-то хотите от других нужно постараться сделать так, чтобы не выглядеть коронованной особой (никем не признанной, да), которая снизошла и объявила свою волю.

Но зато очень полезно говорить СЕБЕ – «я хочу!» и планировать, как это для себя же организовать!

© Елизавета Филоненко

zhivie pisma small podkast

Задайте вопрос

Если у вас есть есть вопросы, вы можете задать их мне. Я отвечу на них в своих подкастах в одном из аудиороликов. 

Задать вопрос

Читайте в соцсетях!

Заходите на страницы данного портала в вашей любимой социальной сети!

vkontakte

2019 © Mama-Papa-Help.ru

Материалы сайта защищены законом об авторском праве.

При копировании информации, активная ссылка на источник обязательна.

разработка и поддержка

logo em bold

×

.