elizaveta rounded

Обучающие курсы

Дистанционные курсы - результат моей психотерапевтической работы с семьями и проведения занятий для родителей. Это специально отобранный теоретический материал по психологии и воспитанию детей, тесты и практические задания, которые помогают лучше усваивать теорию.

Воспитание ребенка от 1 до 3 лет

Воспитание ребенка от 3 до 6 лет

Психология консультирования

Скачать книги

улыбкаЕсть такая категория людей – "милые люди". Обычно они воспитаны, стараются понравиться и даже угодить другим, очень обеспокоены мнением окружающих на их счет, считаются с мнение близких, часто живут их интересами, в общем люди это во всех отношениях приличные. И совершенно несчастные. 

Несчастны они потому, что единственный их и почти недобровольный выбор жизненного сценария – понравиться другим людям. Всем почти без разбора, они стремятся понравится. 
Вы можете узнать "милого человека" (или самого себя в портрете милого человека) по этим признакам: 
-он как правило не доверяет своему мнению и часто ссылается на «авторитеты» 
-он очень тревожен в своих контактах с окружающими 
-он всегда готов извиниться 
-часто он жертвует собой, ради интересов других 
-он отчаянно боится потерять близкие отношения 
-как правило он избегает любых конфликтов 
-он мало понимает свои желания, часто считает, что их и вовсе не существует 
-он ненавидит самого себя за излишнюю уступчивость 
-он с трудом переносит одиночество и его до паралича пугает идея, что он может вообще жить или длительное время быть один 
-с трудом отдает себе отчет, что ждет от окружающих серьезной благодарности и верности за свои подвиги 
-он очень боится осуждения отгружающих, боится, что его отвергнут 
-он не имеет представления о том, сколько гнева и обиды на окружающих прячет внутри себя. 
В основе «милого» поведения лежит попытка нравится всем, чтобы не быть отвергнутым. Но отнюдь не огромная симпатия к окружающим и доброе к ним отношение служит основой «милости». В ее основе лежит высокая тревожность, страх быть «съеденным» или отвергнутым. Глубинная установка примерно такая: «Если я не буду милым, то я останусь один и не выживу». 

Откуда берутся милые люди

Конечно, все родом из детства, наша культура во многом настроена на воспитание милых людей. Высокая тревожность, тенденция не воспринимать негативные чувства или жестко с ними бороться служат основой слабого понимания себя. А обмен правильного поведения на любовь вообще есть основа педагогического арсенала родителей. 
Быть милым вовсе не плохо, мы нуждаемся в том, чтобы с нами вели себя корректно, деликатно, учитывали наши интересы и боялись нас обидеть. Милые черты вовсе не плохи сами по себе. Это нормально и желательно: быть готовым помочь, обходить острые углы, бояться потерять отношения, стараться нравиться людям. Беда в том, что у "милых людей" милости слишком много, она не имеет границ. И если обычному, не слишком «милому» человеку хочется нравится другим и он старается это сделать без фанатизма, то милый человек будет лезть из кожи вон ради этой цели. Обычный человек спокойно понимает то, что он многим не нравится, а "милый человек" от этого жестоко страдает и помнит годами каждый косой взгляд и знак отвержения. И если умеренно милый человек старается помогать другим с оглядкой на свои интересы, координируя свои и чужие потребности, то "милый человек" ложится костьми, чтобы порадовать близких. А потом страдает от неблагодарности, конечно. 
Со стороны может показаться, что милые люди очень альтруистичны, все для других, ничего для себя, такой этический и духовный идеал вырисовывается. Но на деле это не так, все, что милые люди делают, они делают через себя. Просто благодаря высокой тревожности это "для себя" у них идет через других. Они не очень умеют быть сами для себя и хотят с помощью своих самопожертвований подкупить других людей, чтобы те их любили и не бросали. В итоге милые люди не более и не менее альтруистичны, чем остальные. 
Как отличить в норме ли ваша милость или уже через край? 
Индикатором излишней милости может служить несколько моментов: 
- вам кажется, что на вас ездят, эксплуатируют 
- вам слишком трудно говорить «нет» или вы вообще не отказываете людям
- вы часто делаете то, чего сами не хотите 
- вы любезны и угодливы даже тогда, когда сами себя за это осуждаете 
- вы соглашаетесь, улыбаетесь, ищите расположения как бы не совсем по своей воле, а благодаря какому-то постоянно работающему внутри вас мотору 
- вас часто разочаровывает отношение людей к вам 
- у вас бывают неожиданные приступы гнева или глубокой обиды. 
Все эти признаки говорят о том, что "милость" захватила слишком большую часть вашей территории. 

Приятны ли милые люди

Казалось бы милых людей должны просто обожать, ведь это так приятно, когда все для тебя делают, спешат на помощь поддакивают и улыбаются. На это именно отношение "милые люди" и рассчитывают, когда тренируют свою милость! 
Однако "милые люди" далеко не самые популярные персонажи, часто к ним относятся прохладно, иногда потребительски, нередко с досадой их избегают. 
Почему же "милые люди" часто страдают от отвержения и постоянно разочарованы в окружающих: 
1. Милые люди фонят тревогой. Люди не выносят тревоги, которая буквально волнами исходит от любого "милого человека". Окружающие предпочитают волны спокойствия, именно тревогауверенные люди становятся центрами притяжения. А с уверенностью и принятием себя у "милых людей" как раз большие затруднения. 
2. "Милые люди" подают в мир противоречивые сигналы. Любой "милый человек" носит в себе токсичный запас гнева, скрытой враждебности и обиды на окружающих. Без этого багажа (причем багаж на 80-90 % скрыт от понимания самого человека) нет "милого человека". И вот этот багаж, не признаваемый, но очень значимый и прорывается буквально во всем, что делает и говорит "милый человек". "Милый человек" лицемерит вовсе не специально, он искренне верит, что с ним все ОК, он не зол и не обижен (он же милый!). А окружающие видят фальшь, так как скрыть от людей наши реальные переживания, которые передаются языком тела, невозможно. 
Если вы никак не можете понять, почему вам неприятен какой-то человек, который вроде ничего плохого не делает и не говорит, обратите внимание на его язык тела и вы поймете, что происходит. 
Итак, люди сторонятся милых людей, из за того, что считывают их скрытую враждебность. 
3. "Милые люди" часто просто скучные. Они не позволяют себе необдуманных высказываний, стараются быть корректными, забавными, правильными и т.д. Но во всем этом нет жизни, все в рамках и все стерильно. Людям это банально неинтересно. 
Обратите внимание, что популярны часто весьма экстремальные персонажи много чего себе позволяющие. А от правильности "милого человека" часто хочется сбежать на край света. 
4. Как правило "милые люди" довольно прилипчивы. Дело в том, что "милые люди" больше всего на свете боятся остаться в одиночестве и крайне чутки к любым знакам отвержения, отдаления партнеров, друзей. Видя это отдаления они впадают в панику и начинают преследовать. Как вот тут примерно описано http://mama-papa-help.ru/blog/otnosheniya-v-pare/485-.. 
прилиплаИм непременно надо восстановить связи и немедленно, без этого им кажется, что они развалятся на куски. Стараясь всегда быть в контакте, быть на связи они не дают дышать своим близким, стараются влезть к ним под кожу, не оставляют личного пространства. Конечно, это разрушает их отношения, от них мучительно устают, и нередко разрывы с "милыми людьми" очень жестоки. Загнанный в угол "милым человеком" партнер готов не то что разорвать связь, но и буквально убить приставучку. Часто после разрыва с "милыми людьми" их партнеры пропадают и не выходят на связь с детьми. 
Острая нужда "милых людей" в постоянной близости и даже слиянии создает тюрьму для их близких. 
5. Милые люди вызывают чувство вины у окружающих и люди инстинктивно отстраняются. Действительно, часто милого человека не остановить в творении добра. И то, и се он делает, и там и тут помогает. А окружающие даже и не нуждаются в таком объеме помощи, но как тут откажешь, милого человека же не остановить! Согласно теории социального обмена люди не любят быть кому - то обязанными. Чтобы общение протекало благополучно, мы должны для окружающих делать примерно столько, сколько они для нас. Плюс-минус. Если же создается перекос, допустим кто-то делает для вас гораздо больше чем вы можете или хотите делать, то это создает напряжение. Причем делают для вас и напряжение тоже у вас. Вас это вынуждает отдавать долг (часто путем делания для другого такого, чего вам бы и не хотелось). Если вы не отдаете (не можете или не хотите), то вы будете чувствовать большое напряжение, будете всегда немного обязаны. Это неприятно и люди стараются дистанцироваться от «делателя добра», оставляя его в глубоком недоумении. Он то от чистого сердца! Он то бескорыстно! Но ни чистое сердце, ни бескорыстие не освободят человека от законов природы, в данном случае от закона социального обмена, закона равновесия. И какое бы чистое ни было сердце, не помешает и немного понимания ситуации. 
Активная непрошенная помощь, к которой склонны "милые люди" часто больше нагружает, чем радует окружающих, заставляя их чувствовать себя постоянно вами «облагодетельствованными». 
Итак, "милые люди" по многим причинам не пользуются популярностью, при этом у них категорически нет понимания этих причин. Они искренне считают, что окружающие жестоки и неблагодарны, потому, что на их "милость" отвечают холодом. "Милость" и является источником проблем, но милые люди как правило не знают этого и продолжают тренироваться в своей милости. 

Бунт милых людей

Да, любому терпению приходит конец, и ряд "милых людей" наконец прозревают, что с ними что-то не так и надо меняться. В большинстве случаев первые шаги в сторону этих изменений немного пугают и больше похожи на революционный бунт. 
Часть милых людей становятся «освобожденными милыми людьми", зрелище печальное, как вот здесь описано http://mama-papa-help.ru/blog/emotsionalnyj-intellekt.. 
Первые попытки выразить свой гнев, отказать кому-то, настоять на своем мнении имеют у "милых людей" неадекватно резкий характер. Милые люди не имеют представления о той силе и том напоре, который создается долго подавляемыми отрицательными эмоциями внутри них. 
Кроме этого они элементарно не имеют навыков внутреннего обращения с отрицательными эмоциями и не представляют, как их может выразить не убив никого вокруг. 
Конечно, неловкие попытки «стать собой» стать более независимым часто пугают милого человека и даже могут разрушить его отношения. И тут милый человек может сделать два вывода: 
- лучше был бы дальше милым 
- все- таки люди жестоки и неблагодарны (он и раньше это подозревал) 
В ответ на эти выводы милый человек либо спрячется обратно в скорлупу своей "милости" и будет там дальше жить, воспитывая детей в том же духе. Либо застрянет в конфронтации с окружающими, определенной войне с ними, в позиции «освобожденного». В принципе и всегда у него была война (милые люди большей частью не испытывают симпатии к окружающим), только он был в роли сдавшегося населения на оккупированной врагом территории, а когда он стал «освобождённым» он перешел в роль повстанца. Но война то продолжается в любом случае! 

Изменения 

Изменить свою «милость» (или изменить своей «милости») возможно и даже не слишком сложно, особенно если вы уже в курсе ее существования и роли в вашей жизни. Есть направления, в которых нужно работать. 
1. Старайтесь замечать себя, замечать то, что с вами происходит.

Чаще задавайте себе вопросы:
что у меня внутри? 
что со мной происходит? 
что я чувствую? 
«Милое» поведение как правило включается, чтобы заглушить острые чувства тревоги, беспомощности или гнева. Обращая внимание на то, что происходит внутри вас, вы перестанете рефлекторно включать «милость». 
Важно отнестись к внутреннему содержанию без оценок, просто наблюдая. 
2. Чаще бывайте в одиночестве. 
горыКак правило "милые люди" одиночества не любят, они стремятся так или иначе законтактировать с людьми. Если не в реале, так онлайн переписываются. 
Включите в свой день практику одиночества, встречу с самим собой. Наполните это время любыми приятными для вас делами. 
Вначале эта практика может быть очень некомфортной, часто вызывает повышение уровня тревоги. В ответ на эту тревогу человек может включить навязчивые действия (например, суетливо убираться), открыть интернет, что-то есть или пить. Все эти действия заглушают тревогу и неприятные ощущения от свидания с самим собой. 
Не спешите забивать тревогу, побудьте с ней. Послушайте музыку или ведите дневник. 
Если вы будете практиковать уединение регулярно, оно начнет приносить большое удовольствие. Снизится тревога, возрастет понимание и принятие себя, уменьшится потребность быть в контакте с другими. И вы не будете покупать эту близость ценой навязчивой «милости». 
3. Контролируйте всплески эмоций. 
Эта практика трудная, но она готовится двумя предыдущими упражнениями (уединением и осознанностью). 
Когда человек пытается перестать быть слишком «милым», он часто становится слишком резким. Как будто вместо милого человека мы пытаемся стать анти-милыми. Такой синдром подросткового возраста получается, первые манифесты независимости милых людей часто носят излишне бурный характер. 
  - «проговорила» свои чувства подруге (которая, кстати, особенно ничего слушать не хотела) 
- высказала мужу, чего Я ХОЧУ (как будто длительный период скрывания своих «хотелок» дает теперь право не считаться с другими) 
- резко отчитала маму за то, что вмешивается!
В "милых людях" дремлет большой гнев, и когда он вырывается наружу близким может не поздоровиться. Часто милые люди действуют от противного. Раньше боялся хоть кому – то где-то помешать, а теперь встал посреди дороги, все перекрыл, а ничего, потерпят! Есть же МОИ ЖЕЛАНИЯ! Наконец-то! 
Эйфория от заявления своих желаний длится очень недолго, а последствия у такого неадеквата серьезные. Например разрушенные отношения. 
Осознавая свои чувства и желания мы должны в любом случае координировать их с желаниями окружающих. Нам с этими окружающими жить и нам выгодно, чтобы они чувствовали себя хорошо. 
Проще всего всплески эмоций контролировать через ощущения тела. Следите за своими реакциями, вы заметите определенные физические признаки нарастающих эмоций (руки сжимаются в кулаки, слабеют колени, краснеет лицо и проч.) Все это признаки сильных эмоций. В этом состоянии лучше не предпринимать активных действий, не выяснять отношений. Сделайте паузу, разберитесь в причинах своих эмоций. И после, через некоторое время, когда острая эмоция пройдет найдите форму, в которой вы хотите выразить себя. 
4. Старайтесь осознавать себя с людьми на равных. 
равенствоЛюди не выше вас (как вы привыкли думать), и не ниже (как вы в глубине души всегда подозревали). Люди разделяют с вами человеческую судьбу, человеческие слабости и страдания. 
Понимание этого факта, концентрация на нем внимания позволит установить с другими партнерские отношения, вместо войны или заискиваний. 
Низкая самооценка "милых людей" часто имеет в своей основе высокое самомнение. Это парадокс, но объявляя себя менее талантливыми, менее продвинутыми, чем другие люди, они одновременно в глубине души чувствуют свое превосходство перед ними. 
5. Культивируйте свои мнения. 
Милые люди испытывают дискомфорт от идеи высказать свое мнение, им проще спрятаться за чужое, они как бы в домике тогда. Если мнение окажется неверным (то есть если его опровергнет другой авторитет), то они как бы слегка не причём, они ведь и не подписывались под ним. 
Чтобы стать увереннее нужно развивать способность к независимому суждению. Ведите дневник, куда вы будете записывать свои мысли о кино и прочитанных книгах. Дневник должен быть личным, не напоказ в социальных сетях. 
6. Следуйте своим ценностям. 
Что важно для вас в жизни? Чему вы придаете особенное значение? 
Следование СВОИМ ценностям укрепляет нас в выборе индивидуального пути развития. Старайтесь чаще воплощать ценности в жизнь, совершать поступки, которые внесут свой вклад в укрепление вашей жизненной ценности. 
Практика. 
Выберите три наиболее значимые для вас ценности:  Доверие, гармония, личностный рост, профессионализм, отношения, вера, юмор, созидание, здоровье, искусство, лидерство, любовь, мудрость, независимость, этика, образование, ответственность, открытие нового, политика, помощь людям, понимание себя, превосходство, преданность делу, природа, равенство, размышление, радость, труд, свобода, семья, сила, смелость, сострадание, спорт, справедливость, терпимость, уверенность в себе, щедрость, энтузиазм, экономность, честность, дружба.

Напишите короткий рассказ о том, почему каждая ценность важна для вас и как вы следуете ей в повседневной жизни.

Еще есть две новости – хорошая и плохая. Плохая – окончательно избавиться от «милости» очень трудно, она будет возвращаться. Это нельзя просто стереть или кнопкой выключить. Наши реакции и поведение закреплены глубоко, на физиологическом в том числе уровне.

А хорошая новость – каждое возвращение «милого» поведения будет немного меньше предыдущего, то есть вы как бы будете выходить на новые уровне в контроле и осознанности своего поведения.

И жить станет веселее!

© Елизавета Филоненко

 

zhivie pisma small podkast

Задайте вопрос

Если у вас есть есть вопросы, вы можете задать их мне. Я отвечу на них в своих подкастах в одном из аудиороликов. 

Задать вопрос

Читайте в соцсетях!

Заходите на страницы данного портала в вашей любимой социальной сети!

vkontakte

2019 © Mama-Papa-Help.ru

Материалы сайта защищены законом об авторском праве.

При копировании информации, активная ссылка на источник обязательна.

разработка и поддержка

logo em bold

×

.