elizaveta rounded

Обучающие курсы

Дистанционные курсы - результат моей психотерапевтической работы с семьями и проведения занятий для родителей. Это специально отобранный теоретический материал по психологии и воспитанию детей, тесты и практические задания, которые помогают лучше усваивать теорию.

Воспитание ребенка от 1 до 3 лет

Воспитание ребенка от 3 до 6 лет

Психология консультирования

Скачать книги

пилаЕсть такая проблема у многих – они не могут перестать пилить окружающих, то есть ругать близких, «доносить» до них нечто, пытаться «достучаться», в миллионный раз говорить, почему надо делать одно, а не надо другое.

Первый эшелон пострадавших от этого явления – дети, особенно дети взрослые, подростки. Именно на них льются потоки нотаций, моралей, объяснений, критики и призывов. Потом традиционно идут мужья/жены, реже пожилые родители и друзья.

Эта иерархия не случайна, так как критиковать и пилить можно все-таки людей, которых вы в большей степени ощущаете подчиненными себе, зависящими от себя. Невозможно, например, «пилить» начальника или учителя, уважаемого гостя. Когда человек обвиняет в своей несдержанности свою натуру, полезно обдумать этот факт: со всеми ли вы столь несдержанны, на всех ли срываетесь? Или на тех только, кто от вас зависит? Выяснится, что конечно, вы позволяете себе ругаться только на определенных людей, как говорится «с губернатором вы бы не были такими нервными». Так, человек, орет, например, на свою жену, но никогда на своих друзей. Или на своего ребенка, но не на супруга. Эта информация отрезвляет, иногда это неприятно, но она же дает надежду на самоконтроль в будущем. Вы УЖЕ умеете себя сдерживать когда нужно, просто надо это умение расширить.

Часто люди, склонные к бесконечным потокам речи, ощущают свою проблему довольно отчетливо. Они понимают, что делом они заняты бессмысленным, что их и не слушают, не воспринимают всерьез, отгораживаются от них. Но перестать не могут.

Поток речи включается эмоционально, почти рефлекторно, то есть в обход мышления и воли. И слова льются одни и те же.

«Сколько можно!» - так можно обозначить общий посыл подобных речей.

Школьник разбрасывает вещи, придя домой, и включает ютуб. А мама приходит в его комнату и каждый раз говорить одно и тоже: «Сколько можно» тебе говорить, чтобы ты убирал вещи. И что ты станешь дураком, если будешь смотреть беспрерывно видео.

Муж опять выпил лишнего. И жена начинает говорить, что «сколько можно» объяснять, что ее от запаха спиртного воротит, и у мужа, между прочим, непорядок со здоровьем и алкоголь может усугубить все.

«Сколько можно» просить не играть хотя бы по выходным в компьютерные игры.

«Сколько можно» кормить ребенка сладостями, когда ему это вредно.

«Сколько можно» повторять, что тебе нужно срочно идти к врачу.

«Сколько можно» позволять себя использовать!

«Сколько можно» ставить лайки чужим девицам!

«Сколько можно», Мариванна, вам повторять, что у нас дома не надо мыть посуду!

Короче, «СКОЛЬКО МОЖНО»!

Именно эти слова - «сколько можно», могут, конечно, не произноситься. Но суть остается – вы раз за разом на одну и ту же тему что-то людям втолковываете, объясняете, «доносите» с одним и тем же (нулевым) результатом. Монотонность и длительность этого процесса, вероятно, стали причиной того, что в народе такая манера общения была названа «пилением».

Пилят больше женщины, хотя мужская часть населения также заражена этим вирусом, просто в меньшей степени. Вероятно этот перекос вызван тем, что женщины вообще больше говорят. И тем, что у них больше требований к близким. Женщина в гораздо большей, чем мужчина степени ориентирована на отношения и на добывание счастья из этих отношений. Ее требования к близким - попытка создать комфортный, управляемый мир. И ее энергия меньше идет на цели ЗА периметром семьи, она аккумулирует свою энергию внутри семьи. К сожалению, на мой взгляд.

«Пиление» значительно влияет на ваши отношения, ухудшает их. Женщины страдают одновременно и от сознания своей беспомощности в попытках повлиять на окружающих, и от несовершенства этих окружающих.

Постоянный поток вашей речи вызывает желание отодвинуться, уйти, а при невозможности – выстроить психологическую стену. Через эту стену влияние ваше на человека почти невозможно. Получается замкнутый круг:

Человек видит неприятное поведение близкого – испытывает непреодолимое желание на него повлиять – начинает его пилить – провоцирует агрессию или отчуждение близкого – понимает, что близкий недоступен влиянию – начинает давить сильнее, чтобы пробить броню – провоцирует еще более неприятное поведение близкого – испытывает вновь непреодолимое желание на него повлиять… и так далее.

Так например, жена решила, что мужу необходимо пройти курс лечения А мужу не хочется, он считает, что все не так пока плохо, можно пока закрыть глаза или потерпеть, не тратить деньги и нервы на лечение. Но жена не отстает и перегревает ситуацию, постоянно напоминая и пугая последствиями. Муж, какое-то время помолчав или поогрызавшись, начинает вести себя несдержанно. Он чаще и больше выпивает и грубит жене в ответ на ее настойчивость (на его спасение, между прочим, направленную!). Жена понимает, что ситуация ухудшилась и теперь еще важнее спасти близкого, так как он не в себе совсем, и скоро угробит себя, ее и благополучие семьи. Ситуация осложняется, теперь жена пилит мужа и за невнимание к здоровью, и за грубость.

ретроИли пример с ребенком. Мама ругает сына, что тот уроки делает тяп- ляп, невнимательный, не хочет учиться, ничего ему не надо. Приходится его постоянно контролировать, практически учиться за него, и то не помогает. В ответ мальчик не то, что лучше учиться не начинает, а еще и начинает маме часто врать насчет школьных дел. Мальчик таким образом пытается минимизировать в свой жизни неприятности, которые мама ему своим пилением организует. Кроме этого мальчик начинает отвечать все более нахально, пытаясь бороться с родителями. В этом месте мама понимает, что не только обучение ребенка, но и его нравственность в большой опасности. Уже возникают волнения не только за его учебу, но и за воспитание человеческих качеств! Теперь БОЛЬШЕ поводов пилить сына и «доносить» до него нечто. И меньше возможностей благодаря растущей стене.

Женщина постоянно «доносит» до свекрови что ей нужно, а чего ей не нужно делать с внуками. Свекровь, конечно, слушаться не спешит, невестку начальником не считает. А считает весьма посредственной хозяйкой и никаким воспитателем. Свекровь упрямо гнет свою линию, при случае (а случаев предоставляется много) вставляя едкие замечания, насчет педагогических успехов невестки. Конфликт обостряется, и теперь уже в его эпицентр включены не только вопросы внуков, но и проблемы противостояния двух женщин.

Почти всегда «пиление» и «донесение» до другого того, чего он слышать от вас не желает обостряет и наращивает проблемы.

Как замолчать

Большинство считает, что их пиление есть прямое следствие ужасного поведения окружающих. И как только те исправятся, то они тоже перестанут. Не они все это начали!

Действительно, разве вы будете занудствовать, если окружающие будут вести себя так как ВЫ считаете правильным, нет, конечно! Вы будете радоваться и порхать тогда. Но, как заставить окружающих это сделать, когда в руках только пила, а они к ней притерлись уже и стали нечувствительны в лучшем случае? А в худшем они стали более агрессивны.

И тем не менее люди в глубине души понимают, что надо остановиться и искать какие-то другие пути, так как пиление отравляет атмосферу жизни и портит отношения. Именно для таких людей дальнейшие соображения. Тем, кто уверенно держится на позиции – «виноваты окружающие» и не понимает, как они достали близких своим пилением, эти соображения не пригодятся.

Важно осознать, что измениться все - таки необходимо. Глупо делать одно и то же и ожидать нового результата.

Когда мы говорим, что мы «конечно, все понимаем» и «надо как-то иначе», мы обычно обманываем сами себя. Человек не делает вещей, которые считает бессмысленными. Мы верим, что мы вещаем истины и несем свет людям, поэтому говорим так много. На первом этапе нам нужно понять, как на самом деле мы выглядим.

Шаг 1. Следите за собой и отмечайте каждый раз, когда у вас включается словесный поток. Просто механически отмечайте сколько раз вы принимаетесь кого-то пилить, ругать и учить. Делайте это хотя бы в течении четырех дней. Заведите специальное место, где вы отметите каждый случай.

- Проанализируйте количество этих эпизодов в вашей жизни

- Выделите «лидеров», людей, которых вы пилите чаще всего

- Определите свои любимые темы и дайте им названия. Например, вы заметили, что чаще всего пилите старшую дочку и всегда почти за ее неловкость. Вы можете придумать название этой темы – «Не будь такой клушей».

Шаг 2. Запишите свой текст. Начиная с главных, наиболее популярных тем, запишите на листочке все аргументы, которые вы приводите. Постарайтесь ничего не забыть.

скукаГлавное, почему наши «полезные» речи не срабатывают – они крайне однообразны. Мало того, что вы пилите часто, вы еще и говорите ОДНО И ТО ЖЕ. Это важный момент, который нужно увидеть и осознать.

На этом же этапе попробуйте трезво оценить, насколько ваша аргументация вдохновляющая. Затрагивает ли она на важные для другого аспекты жизни. Опирается ли она на то, что важно ЕМУ, или она базируется исключительно на том, что важно ВАМ?

Шаг 3. Придумайте новые аргументы на те темы, которые являются вашими фаворитами. Такие аргументы, которые вы еще не излагали. Примеры, ракурсы рассмотрения и проч. должны быть не такими, как обычно.

Вообразите, как сложно вашим близким ежедневно по многу раз выслушивать одно и то же, насколько они раздражены этим и нечувствительны к сути аргументов на фоне своего раздражения.

Многие рассчитывают на то, что близкие просто устанут выслушивать одно и то же и, наконец, сделают, как надо. Что это сработает подобно китайской пытке. Увы, этого не происходит никогда. У близких сработает психологический механизм защиты ОТ вас и нарастет панцирь, от которого отскочат все ваши унылые и старые аргументы.

Если вы хотите убеждать, потрудитесь сделать свою аргументацию хотя бы свежей.

Шаг 4. Следите за собой и не используйте одинаковых аргументов в течении дня или нескольких дней. Если новых аргументов нет – попробуйте промолчать.

Как правило, словами на человека воздействовать нельзя. Большинство людей этого делать не умеют, на это способны единицы.

На других людей можно воздействовать поступками. Если вы хотите, чтобы другой вел себя иначе, вам нужно самому начать вести себя иначе. Не говорить иначе! А именно вести себя иначе.

Сделайте остановку

Как я уже говорила, когда вы видите неправильное поведение близких, ваша речь включается рефлекторно. Вы не то, чтобы «решаете» сказать нечто, вас просто несет. И вы мало по сути понимаете себя и еще меньше управляете собственным поведением. Обратите внимание на парадокс. Вы пытаетесь изменить ЧУЖОЕ поведение в то же самое время не в состоянии справиться с собственным.

Важная тактика, для избавления от такой рефлекторной речи – осознание внутреннего драйва, который под ней лежит. Не просто отдельной эмоции, а всей полноты своего переживания. Когда очень хочется начать ругаться и пилить, остановитесь и осознайте, что внутри вас происходит.

Нужно поймать эмоции (они часто бывают противоречивы), понять, что они вам напоминают. Желательно записать, то, что вы обнаружите. Не стесняйтесь и опишите все подробно.

Наташа, мама двоих детей, как раз из тех, кто не может остановиться. И видя что-то неправильное она начинает ругаться. Проводя эксперимент с остановкой она берет для анализа эпизод, когда двое детей приходят из школы. Обычно они все разбрасывают на своем пути, приносят грязь с улицы и моментально начинают между собой ругаться. Наташа в такие моменты начинает их укорять за неаккуратность, не дружелюбность. Она напоминает им о ценности ближнего, призывает к порядку. Ежедневно она делает это, когда дети приходят домой, но ситуация не меняется. Взяв паузу Наташа обнаруживает внутри себя богатый набор переживаний:

- ее труд уничтожен, это очень злит. Она убиралась все утро, а дети не обращают на это внимание

- работа по дому, которую она вынуждена делать, напоминает ей о ее неудавшейся карьере и приводит в уныние

- ссора детей приводит ее к глубинному переживанию, что возможно она во многом виновата в их отношениях: у Наташи постоянные ссоры с мужем, к тому же каждый ребенок является «любимчиком» одного из родителей, что обостряет ситуацию

- переживание своего бессилия повлиять на ситуацию напоминает ей о детстве, где она никогда не могла рассчитывать, что ее мнение примут к сведению.

Этот богатый набор переживаний (а не плохое поведение детей!) является настоящим топливом конфликта. Наташа ругается, выходит из себя, будучи не в силах справиться с внутренним конфликтом. Поведение детей в данном случае является лишь триггером.

Для решение проблемы «пиления» необходимо разобраться с тем набором, внутренних переживаний, которые являются топливом именно в вашем случае.

Сделайте паузу и запишите все, что вы почувствовали, когда собрались в очередной раз что-то «доносить» до окружающих.

Следите за реакцией близких

Последнее, что полезно сделать, чтобы помочь себе остановиться – внимательно посмотреть на своего собеседника. Это даже и не собеседник, в случае «пиления», во всяком случае не добровольный собеседник. Это ваша жертва.

Посмотрите на того, кому вы обращаете свою речь: как он выглядит, что говорит вам язык его тела, чем он отвечает на ваши слова и призывы.

Может быть он внимательно смотрит вам в глаза и кивает? Может мягко и дружелюбно улыбается, склонив набок голову? Может поддакивает вам? Задумался над вашими словами? Просит рассказать подробнее, напряженно морщит лоб, стараясь вникнуть лучше в стройную систему вашей аргументации?

Вы заметили все эти признаки «открытых ворот»? Нет? Возможно, вы заметили другое:

не слушаетВаш собеседник отвернулся спиной и готовится надеть наушники, всем своим видом показывая, как вы его ДОСТАЛИ.  Смотрит на экран телефона. Закатывает глаза. Смотрит в пол, смотрит исподлобья. Говорит с кем-то другим или занят чем-то посторонним. Пытается физически от вас уйти, отодвинуться. Игнорит вас, выглядит слепоглухонемым. Просит от него отстать (или даже ОТСТАТЬ!!!). Грубит вам и советует закрыть рот. Высмеивает ваши аргументы.

Все эти явления, которые в основном видят люди, «доносящие» нечто до окружающих - однозначный признак «закрытых ворот»! Или даже крепостной стены. Не надо распинаться ни у закрытых ворот, ни тем более у крепостных стен. Если долго это делать, кстати, с крепостных стен польется расплавленное олово, то есть близкий рано или поздно перейдет а атаку и вас пошлет или ударит, когда вы достанете его окончательно.

Стоять со своими речами у закрытых ворот унизительно, если вы только дадите себе возможность это осознать и главное – увидеть. Буквально физически и ясно увидеть, как от вас прячутся, закрываются.

Сделайте себе подарок и не распинайтесь у закрытых ворот, они от этого не откроются. Возьмите за правило говорить только тогда, когда ворота в перед вами открыты.

В остальных случаях идите и сделайте для себя нечто действительно полезное.

© Елизавета Филоненко

Задайте вопрос

Если у вас есть есть вопросы, вы можете задать их мне. Я отвечу на них в своих подкастах в одном из аудиороликов. 

Задать вопрос

Читайте в соцсетях!

Заходите на страницы данного портала в вашей любимой социальной сети!

vkontakte

2019 © Mama-Papa-Help.ru

Материалы сайта защищены законом об авторском праве.

При копировании информации, активная ссылка на источник обязательна.

разработка и поддержка

logo em bold