elizaveta rounded

Обучающие курсы

Дистанционные курсы - результат моей психотерапевтической работы с семьями и проведения занятий для родителей. Это специально отобранный теоретический материал по психологии и воспитанию детей, тесты и практические задания, которые помогают лучше усваивать теорию.

Воспитание ребенка от 1 до 3 лет

Воспитание ребенка от 3 до 6 лет

Психология консультирования

Скачать книги

большой палецНедостаточные достижения, разочарования в себе и самообвинения – вот с чем сталкивается множество людей, пытающихся преуспеть в мире конкуренции. Это касается и работы и даже личной жизни, например, успехов в воспитании детей.

О первых двух причинах, по которым это может происходить, я писала в предыдущих статьях Причина 1 и Причина 2.

Третья причина неудач – давление эталона. Человек теряет энергию, видя как далеко его результаты от того, что ему хотелось бы получить.

У меня должно сразу получаться!

Взрослые решают эту проблему легко, когда речь идет о детях. Вот тут мы прекрасно понимаем и пытаемся объяснить детям, что сразу, конечно, получиться не может, и первый блин комом, и не надо себя сравнивать с теми, кто гораздо сильнее или, к примеру, намного старше. Вспомните подобные ситуации с собственными детьми. Дети поначалу реагируют негативно, они не собираются принимать такой несправедливости, что они не круче всех. Это обидно, в самом деле, я, сокровище, пришел играть, а тут хлоп такое унижение – проиграл… ну и зачем это надо?? Зачем себя так волновать!?

И дети плачут, расстраиваются, не желают продолжать стараться или играть там, где выигрыш им не гарантирован.

Если у вашего ребенка это никак не проходит, он слишком боится проигрывать и отказывается уже даже участвовать в соревновательных играх, послушайте  подкаст  МОЙ РЕБЕНОК НЕ УМЕЕТ ПРОИГРЫВАТЬ 

Период бурной реакции на проигрыш часто проходит у детей, дети учатся с этим справляться. Однако многие учатся справляться как раз путем избегания сложной деятельности по возможности. Не ревут уже, но тонко избегают напряжения. Лишний раз не рискнут ответить, не подойдут к незнакомым детям, в общем учатся себя ограничивать из-за вот этой самой непереносимости среднего или даже плачевного результата.

Мы приносим это во взрослую жизнь, мы не хотим переносить того, что у нас может получаться нечто очень даже средним образом. И избегаем часто даже пробовать нечто новое («у меня все равно не получится», «это не для меня») а даже когда пробуем, не проявляем настойчивости.

Более успешные люди имеют как раз высокую устойчивость к своим неудачам, они изначально спокойнее относятся к несовершенным продуктам своей деятельности, меньше стыдятся их. Ошибки у них вызывают чувство досады, но не чувство собственной неадекватности и несоответствия.

Для примера возьмем двух женщин средних лет, которые вышли на работу в офис после декрета. У обоих есть опыт работы в прошлом, обе потеряли часть квалификации от этого находятся в затруднительном положении, выполняя свои служебные обязанности. Например, они испытывают затруднения при написании деловых предложений партнерам. Женщина А находится под давлением эталона, женщина Б свободна от этого давления. Обе они написали неудачное письмо, которое привело к недоразумениям с партнером компании и повлекло за собой критику начальства.

Женщина А (давление эталона) думает: «Я хуже всех, написать такое дурацкое предложение ужасно, все поняли, что я ничего не стою. Я не тяну эту работу, надо подыскивать что-то пока не уволили…». Чтобы расслабиться, она звонит подруге, идет с ней в кафе и съедает больше, чем надо. На работе она избегает новых заданий, тянет время, уходит от контактов с начальством.

Женщина Б (без давления эталона) думает: «Мне не хватает практики, за последние годы я сильно отстала. Нужно посмотреть, как это делают другие». Она смотрит письма коллег и покупает книгу по написанию деловых писем. Также договаривается с опытной коллегой, чтобы та просматривала ее предложения перед отправкой.

В первом случае женщина не допускает у себя плохого результата, не может его перенести, поэтому реагирует разрушительно. Во втором случае женщина спокойно относится к тому, что ее результат может быть плохим и реагирует конструктивно. Вторая женщина имеет значительно больше шансов на успех в работе при прочих равных.

Спокойное принятие своего плохого результата, как варианта нормы открывает дорогу развитию навыков.

Заниженная самооценка

маленькая женщина лупаПри поверхностном взгляде может показаться, что у женщины А самооценка занижена, при первой же неудаче она помещает себя в раздел «хуже всех». Такие люди часто приходят на психотерапию с просьбой поправить их заниженную самооценку. Однако у такого рода самооценки есть скрытая пружина, которая запускает процесс самообвинений. Это – внутренняя уверенность, что их результат может быть только наилучший.

Обратите внимание на разницу между ЖЕЛАНИЕМ иметь наилучший результат и уверенностью, что ДОЛЖНО БЫТЬ именно так. Первое будет вас двигать вперед, второе – тянуть на дно. Желание иметь наилучший результат - здоровое желание, оно поможет вам увидеть и свой уровень, и лесенку к лучшему результату. Уверенность, что вы должны выдавать наилучший результат, наоборот, губительно действует и на способность сканировать реальность, и на возможность видеть путь к продвижению вперед.

У неуверенных в себе людей глубоко внутри, как правило, скрыто чувство собственного превосходства перед другими. Есть даже мнение, что чем больше у человека проявлено какое-то свойство, тем жирнее его двойник – антипод. Сентиментальность и чувствительность имеет теневого двойника в виде жесткости и холодности, внешняя холодность часто вырастает на почве душевной гиперчувствительности, а неуверенность в себе растер на основе глубоко скрытого чувства презрения к людям и собственного превосходства.

Человек с низкой самооценкой может быть глубоко в душе уверен, что он лучше, способнее других, он не может и не должен делать ошибок. Он ставит себя на фон самых-самых, судит себя в контексте не реального окружения, а избранных. Так бизнесмен будет сравнивать себя с топовыми предпринимателями, а не с такими же как он середняками, что было бы более разумно. Наша женщина А сравнила себя с лучшими сотрудниками офиса, или даже с выдуманным эталоном, а должна была бы мерить себя с новичками, с себе подобными. Даже детей сравнивают с лучшими образцами, переживая, что они все не дотягивают. И самооценка то получается заниженной, а вот самомнение несколько завышено…

коронаУ низкой самооценки есть теневая сторона – ваша уверенность, что удел простых смертных не про вас, вы лучше, и именно вам как – бы стыдно совершать промахи. Вы ждете, что получится сразу, не готовы терпеть средний результат, не готовы принять что ВЫ вдруг выдаете этот средний результат.

Если вам свойственна низкая самооценка, спросите себя – с кем я себя сравниваю? Почему я выбрал именно этих людей?

Удивительно, какие ответы бывают на этот вопрос, люди приводят в пример звезд политики, бизнеса, творческой элиты. То есть ставят себя изначально в ОЧЕНЬ ВЫСОКИЙ ряд, считают, что они достойны такого сравнения. Конечно, на этом фоне они проигрывают и делают вывод, что они ничтожны, «ужасны». Но задайте себе вопрос – а почему я беру именно этих людей, как я их выбрал?

Амбиции и требования к себе

Амбиции и требования к себе похожи, их легко спутать. Однако, для внутреннего психологического драйва эти две вещи имеют совершенно разное значение, первые тянут человека вверх, вторые топят.

лестница в космосАмбиции имеют отношения к формуле: «Я стремлюсь…» Хотеть можно чего угодно: добиться, совершить, преодолеть. Хоть в космос. Это линия поступательного движения вперед.

Требования имеют отношение к формуле «Я должен…». Должным также можно быть что угодно: должен преуспеть, должен победить, должен выдать результат, должен быть лучшим. Это линия бесконечного самоугнетения, уходящая корнями в детство в те требования, которыми нас снабдили наши воспитатели.

Требования нам предъявили взрослые, когда мы были маленькими детьми. И это не трагедия, это здоровый путь окультуривания, врастания человека в мир. Амбиции и стремления - результат собственных размышлений о мире и создания личных ценностей.

В случае требований к себе наказание приходит как бы извне: вас осудят, бросят, накажут, не будут больше любить. Например, формула «я должна быть успешной, иначе я никому не нужна» уходит корнями к словам матери – «ты должна учиться хорошо, чтобы не позорить семью». А амбиции – это ваши личные, осознанные вами ценности, которые вы стремитесь реализовать для самого себя.

Переход от требованиям к амбициям и стремлениям и есть взросление. Нужно не просто снять требования к себе, отказаться от этого зла (в этом случае будет примерно то, что я описывала в этой статье «Освобожденные»), но ЗАМЕНИТЬ их на собственные осмысленные стремления. Ваши личные стремления.

Сравните:

«Я должна вести хозяйство на отлично (а иначе я - ленивая неумеха)" и «Я стремлюсь, чтобы в доме было чисто и уютно (потому, что люблю спокойствие и красоту)»

«Я должен зарабатывать больше денег (иначе я неудачник)» и «Я стремлюсь повысить свой доходу (потому, что хочу больше путешествовать)»

«Я должна быть доброй с детьми (иначе я плохая)» и «Я стремлюсь быть добрее с детьми (потому, что я их люблю)».

На уровне языка и внутреннего драйва эти формулировки сильно разнятся, формулировка стиле «должен» сажает вас в клетку, создает ощущение, что вас кто-то запряг и теперь погоняет. Слова «стремлюсь, предпочитаю, хочу» придают энергии нашим начинаниям и позволяют чувствовать себя хозяевами собственных выборов. Кроме того само осмысление импульса совершенно разное в двух случаев. В случае «долженствования» мы ждем наказания от некоего условного «родителя», вот втором мы осмысливаем импульс в системе координат личных ценностей.

Практика:

  1. Создайте свой список стремлений. Напишите не менее 10 пунктов, начиная со слов «Я стремлюсь…». Пишите только честные стремления, с которыми вы чувствуете не только умственную, но и эмоциональную связь.
  2. Отлавливайте себя на мышление в стиле «я должен» и при возможности заменяйте это словами «Я стремлюсь, я предпочитаю»

осликНапример, слова – «я должен хорошо работать» можно заменить словами «Я предпочитаю добросовестно работать»

Слова, которыми мы думаем, оказывают решающее значение на наше эмоциональное состояние. И в отличии от эмоций, на которые мы прямого влияния не имеем, на стиль своего мышления можно влиять. И себя можно переучить, научить думать более конструктивно. Важно, что во взрослом возрасте это необходимо сделать САМОМУ, не оглядываясь на то, «как нас всех воспитывали».

Давление эталона

Давление эталона – безусловный триумф требований к себе. Это требования быть лучшим, все делать сразу и наилучшим образом. Это невозможность смириться с тем, что находясь в начале пути, вы будете делать дело средне или даже плохо. Мы понимаем головой, но не принимаем сердцем тот факт, что часто у нас нет никаких оснований ждать от себя восхитительных результатов.

Необходимо принять факт, что, начиная дело, мы только учимся этому делу. А соответственно именно должны находиться на стадии ошибок, неопределенности и я тревоги. 

Это же касается любых других этапов, всегда ставя себе цель сделать больше вы опыть оказываетесь в зоне неопределенности, в зоне нового. Полная уверенность возможна только в тех вещах, которые вы делали миллион раз. Если ставите новые цели - не ждите от себя совершенства, это слишком большое самомнение.

Часто это не принимается в расчет.

Мама полугодовалого ребенка находится в беспрерывной жестокой самокритике по поводу того, что она плохая мама. Она игнорирует тот факт, что мама она можно сказать свежеитспеченная и ей действительно многому надо учиться. Она хочет УЖЕ быть прекрасной мамой, требует этого от себя.

Сотрудник, вышедший на новую работу, переживает о том, что вероятно не создан для нее, не желая признать, что широкая полоса трудностей в начале пути скорее норма.

Бизнесмен, развивающий новое направление, тревожится, что не все гладко и он и того, и сего не предусмотрел, игнорируя тот факт, что дело и не было бы для него новым, если он знал бы все детали. Уточнение деталей и обезвреживание мин – и есть его предпринимательская задача.

Таких случаев много, люди не хотят принимать несовершенный результат и прекращают (или даже не начинают) деятельность.

Из тех бросков, которые ты не сделал 100% мимо ворот

Уэйн Гретцки, канадский хоккеист

Движение от эталона к реальности

великанВ реальности вы можете совершать поступательное движение к цели, сравнивая себе ОДНОВРЕМЕННО и с самим собой в прошлом, и с ближайшим окружением. В последнее время распространился достаточно вредный, на мой взгляд, миф о том, что сравнивать себя надо ТОЛЬКО с самим собой в прошлом. И детей это касается, их как бы тоже опасно сравнивать друг с другом, все, дескать, разные. При таком подходе происходит внутренний коллапс, человек должен как - то искусственно оттормозить у себя совершенно естественную и очень прочную природную биовыживательную программу - ориентирование на других, конкурентную борьбу. Ради своего спокойствия, чтобы не травмироваться своими средними результатами. К чему это приводит - отдельная тема, скажу только, что сильнее это человека не делает, а вот невротичнее делает. 

На других смотреть, конечно, нужно, это отрезвляет и заставляет к чему-то стремиться. При здоровом взгляде это даже не травматично, так как мы умеем учиться у других, человек обучается, глядя на успешные образцы. 

Смотреть нужно трезво, не зацикливаясь на этом и все-таки на свой иерархический уровень. Именно на этом уровне происходит плодотворная борьба за первенство. Эталон также нужно иметь в виду, но скорее не для сравнения себя (помня про обратную сторону и скрытую пружину "низкой самооценки"), а для изучения и вдохновения. 

Так, начиная, например, учиться танцам вдохновляться можно у мастеров, а сравнивать себя лучше с такими же, как вы новичками.

Эталон может оказывать токсичное воздействие, если его использовать неуместно, но он может вдожновлять, если его рассматривать под нужным углом.

© Елизавета Филоненко 

Задайте вопрос

Если у вас есть есть вопросы, вы можете задать их мне. Я отвечу на них в своих подкастах в одном из аудиороликов. 

Задать вопрос

Читайте в соцсетях!

Заходите на страницы данного портала в вашей любимой социальной сети!

vkontakte

2018 © Mama-Papa-Help.ru

Материалы сайта защищены законом об авторском праве.

При копировании информации, активная ссылка на источник обязательна.

разработка и поддержка

logo em bold